和你们聊聊分手和断联背后的哲学(revised)

avatar 雪地女王 2016-01-21 21:52:11

本帖子有关人性规律性系统分析和思路均为原创(个别理论和词条引用自林孑老师,个别思想启蒙自豆瓣的“特别的猫”),转载须注明并通知本人。复合机构如果拿为己用那就有法律问题了哦。有些东西你们抄了不理解也没有卵用。都是思维方式的不同造成看事情的角度不一样,有的人就是不这么看,那么用我的mindset也说服不了人家。

个人推荐看帖第一遍先进入“楼主模式”快速浏览,了解大概理论核心,重点精华在后期回复中。基本问题解决了,可以全篇阅读,扑捉其他智者的精彩分享以及总结普罗众生的弱者思维,可以看到自己犯怂时的影子。其实帖子的内容不仅针对分手,也教你怎样处理各种人和人之间的关系,所以不需要分的很清楚,本质上是一样的。

看完全贴(主贴+主要回复)觉得对你有帮助有收获并想关注后续理论研究,欢迎订阅我的公众号:人类能量研究所。(更新速度非常慢,有灵感就会出文章,不带任何功利心)

高阶的读者请关注微博:雪地小球球,主要讨论适用于恋爱进行中,以及工作学习等包罗万象,分享理论➕实践方法论。

帖依旧会时不时更新回复。

**前言** 能成功复合的是少数人,只有少数人拥有改变的潜力。因为一个人的固有思维真的很难扭转,只有经历过人生大事,重大惨痛教训,才会有翻天覆地的变化。当然,正面变化还是负面变化,在于个人的修为和造化。 我写的道理,其实人人都知道,都看过,但是理解么?做到么?不理解,做不到,那么即使看了也没有卵用。能帮到的都是有悟性的有缘人。其实所谓的“道理我都懂“,指的是,你对不喜欢的人,自动强者思维,当然什么道理都懂,但一旦遇到动心的了,好了,道理全部说不通了或者忘掉了。 //我都不想回复了,很多回帖的童鞋都没有好好看主体文字,也没有看其他回复,问的问题都是大同小异。换汤不换药的东西,能不能出点新花样?为啥不好好思考? 再说一遍,挽回不存在,复合=重新让人追求。让看不起你的人重新对你刮目相看,需要智商,需要克服并改变自身已有的思维惯性思维模式。这很难,我知道。如果你们克服不了,那就不要去想着复合了,因为so called“缘份”已尽了// ================== 看到我有兴趣的回帖,我会给你详细说几句,但是不代表我各个都会详细分析回复,很多都是重复的,幸福靠双手,自己多翻翻前贴可以找到你要的答案。 更新:

帖子初写于2016年1月,当时的很多结论如今经过时间的洗礼,可证基本上都是正确的,经得起实践的考验,不过看事情的纬度尚浅,看问题是从讲道理讲基本逻辑的角度,没有上升到真正的“道”,也就是上帝视角,游戏脚本的角度。按个人境界推敲出的理论,向上不兼容(联想不到那么玄学),向下兼容,所以阅读到“能量学“这个阶段,那么早期二维的规律现象统统融会贯通,一目了然。

后期公众号写的关于磁场,dynamic,能量,统称为“能量学”,是指在价值规律背后真正决定人和人之间关系本质的关键性变量,能量是个indicator,本质是价值产生的价值感。

关于恋爱“熵增定律”,一切恋爱/人际关系在不受其他外力因素影响下,都会由浓转淡,由激情到无感,有开始即有结束,这是自然规律,好比一个东西总是越用越旧,房间越住越乱。这是以第一视角去描述。而当自身低熵源丰富,能量高,价值随着时间越来越长进,对人需求感越来越低,那么“熵增定律”则会转为“真香定律”,自身抵抗了熵增,对方即熵增。这个宇宙一切事物发展方向都是混沌的,多种可能的,未确定的,取决于个人的意志力,能量双缝干涉。不要小瞧了自己,一切皆有可能。

最后,此帖所有理论规律的大前提是,一切看价值,规律不分男女,不分同性恋异性恋。

正文开始


跟你们再说一百万次:分手后请断联,无论多么纠结的情况,无论你犯了多少错,没事!只要断联就可以。 为什么要断联的本质原因: 如果一直联系,也就给了对方继续拥有你对他的好的感受,那么他有时间可以去过渡他的情感空巢,去消费你对他的好,去消耗掉他对你最后的一点余温。人性就是这么贱,能到了跟你分手的地步,就是认为你的所有优点在他眼中已经不算什么,而缺点则是无限放大,远远盖过缺点。而一旦失去你,那么他的思考方式则完全不是一个思路了,他会逐渐想起你的好,你的优点,甚至放大你的优点,会开始怀疑自己做的决定是不是对的,跟你分手就等于失去你的这些好,这些优点。不断联,不制造失去的情景,他是不会想起你的优点的,或者对你的优点有个客观的正面的认可。 人只有在失去的时候,才知道珍惜。这就是人性。 也有很多分手情况是“没有感觉了“。那么对于这个没有感觉,对症下药就是要断联,狠狠的断,主动的断。让你不再emotionally需要他,让他感觉到他失去你了。只有在他感觉到失去你了,他对你的印象才能重新洗牌,你和他的关系才能重新洗牌。你若是一直徘徊在他身边,无论你对他多好,对他做牛做马,放心,他不会被你感动而跟你复合的。感动这个东西,在两情相悦的时候,是一道风景,但是一旦分手,感动这玩意儿就只能给你自己一张好人卡,他对你的感觉就是:他吃定你了,你会一直对他好,无论他爱不爱你,你都会对他好,你没有底线,他根本不看重你,也不用看重你。这种情况下,何谈扭转对你的感觉? 只有当你放弃投资了,他如果想keep住你对他的好,他就需要给你糖吃,他就需要也做出努力/做出投资。而不断联的话,他是不知道失去你的感受的,他只会知道他比你高一等,没有人会出于施舍而和一个人在一起的,爱情不是做慈善。 所以分手后,无论情况复杂成什么屌样,请一缕断联。不要心里害怕什么自己有很多过失想要跟对方解释,或者赶紧再接触接触表现好一点再断,请你们清醒,it doesnt work!!! 为什么不work? 1.印象不是那么容易change的,只有时间(no contact),才会改变。 2.他此时此刻对你的态度,是关着的。你跟他说道理,他听不进去,你跟他表现,他也看不进去。你们当初在一起的时候,他对你是打开的状态,他接收你一切行为。你做的好,加分,做的不好,减分。而现在,他不接收你任何,哦也不是完全,他只接收你负面行为。 3.你此时此刻跟他接触联系,很明摆是有目的,有目的情况下,你做什么表现,在他眼里都是不真实,经过修饰的,不是你真实的样子,所以你表现再好,他也不信。只有你没有目的时候的表现,他才会认为是真实的你。分手之后无论如何,只要你接触他,他就认为你有目的。所以这时候不要去想着如何表现真实没目的了。 最最关键的,也就是我前面写了一长段要讲的,分手后你粘着人家,在他眼里,你就是比他低级,他就是比你牛逼,那么你除了分手原因那一身罪孽之外,还外加了一个“你是个挫逼”的标签,他更看不上你了! 男女之间讲的是吸引。其实什么性格问题都是后话,如果吸引力够强,人家够喜欢你,那么性格问题是可以妥协,可以商量的。而如果你一直求他,这是什么局面? 如果还有点剩余感情,剩余价值,那么人是可以求回来,继续未完成的分手大业而已,狗尾续貂。而如果没有剩余吸引力了,求只会雪上加霜。总之,求,是下下策!偶尔成功也只是分手指数没用完而已。没有人能够在分手求人回来后彻底做到力挽狂澜,一下子变高位的。 ============== 有很多jms给我提到ex发消息你们要不要回复以及如何回复的问题。我的建议是,分手后,可回可不回的,一律不要回复,原则是,虐死他。 不要打温水煮青蛙的牌。你煮他,他也煮你,你还比他更快煮熟。 你们分手了,如果给他感觉你是他的朋友,他没有真正意义上失去你,那么他是不会启动深层次思考程序的。 即使是表明上的朋友,你也一定对他要非常冷淡,让他认识到,即使你愿意回应他,也是因为客气,你的教养好而已,而不是因为把他当个人。让他彻底感受到 你的冷落,即使是故意的。他就得该受到这个待遇。不然想咋地? 得了便宜还卖乖?世界上事情这么好? 想咋样就咋样? 他想的美。他只有意识到他想的太美了,他才会去思考更多。不然人家舒舒服服的,为啥要思考和你之间到底是想干什么。 至于跟新朋友圈的问题,则更是不重要的事情。一切看心态。 你发什么都是自己的意愿。不考虑他的因素就是一个很大的进步。而且一旦你不考虑他,你会快乐很多,你就根本不会发负能量的东西了,什么悲伤的东西都是来自于感情失败吧? 所有东西都是相连的,一个环节打破了,其他的都关系都会迎刃而解。 从你自己精神独立开始,你发什么都是你的个人意愿。战略也是因为思想本身改变而体现出的。只要你思想上进步了,你不去考虑他,你发的东西自然都是正能量的东西,或者根本什么都不稀得发。 这时候,甚至对方发什么,也不会影响你。这时候你们知道这里竞争是什么? 你如果难受了,于是乎他就高兴了,而这并没有结果,他让你难受了只是想得意,没有其他。而如果你没有任何反应,日子照过,他就难受了,他难受的话,这就是蝴蝶效应,引起后续无穷质变。一切从他蛋疼开始,明白么?所以这里的输赢,相当关键。 ========================= 很多人在断联途中就遇到瓶颈了,说服不了自己了,坚持不下去了,手贱了,不外乎几个原因:1.害怕断着断没了;2.害怕人家有新欢了;3.对对方有极其强烈的需求感,一定忍不住要联系人家才爽,才罢休; 无外乎这三种。三种一结合,就头脑一热直接手指一动联系人家了,结果就是活生生打脸。人家要么不理你,要么理也是很冷漠的态度。当然了,你联系了,满足自己的情感欲望了,那么你要为此买单(复合失败),也是情理之中。 再者,如果人家真有新欢,你不断联那你想干嘛?冲上去跟他说新欢不行,选我吧? 他会听你的么?既然知道不会,既然知道这是作践自己打脸啪啪的,那为什么不痛快断联?为什么还要迟疑?脑子里在想什么呢?浆糊嘛? 我知道,你们是觉得,还联系着就是有安全感,就是感觉比没有联系要强,总觉的手里还拽着点东西,能把握点什么。但是你们扪心自问,你们真的把握了大局么?真的掌控事件走向么?真的能让对方最后回来找你和好? 人家凭什么要跟你和好?你有什么东西吸引人家?就冲你低三下四的求人家,离不开人家的sui样儿?疯了吧是。 看着关系很近,隔三差五聊几句,像朋友一样,很熟悉是吧,但是男女之间的romance距离呢?你们考虑过没有?看似很近,实际隔了个宇宙啊!你越跟他“形影不离”,保持联系,越没有神秘感和吸引力好么!没听过距离产生美么?知道的话为什么不实践?还怕什么?还顾虑啥?智商堵塞了么? 怕人家忘记你?怕感情淡了? 1.本来你们之间的感情就已经很恶劣,你还要保留那个破感情做甚? 2.人的记忆是间歇性的。当下就算记得你,也是惯性,不是那种“真爱不能失去”的感情ok?你不能拿这个算数ok?真正的记忆是隔段时间发作出来了,发作一次生不如死,这才是关键好么? 精华都给说了,你们要还是不懂那就是猪脑子。 ****************************** 下面具体分析回答常见到的断联困扰和负能量。 “”或许断着断着,陌生的感觉就更加强烈了…“” 这种问题就是被甩的人固有的弱者思维作祟。你怕,所以你才怂,你怂,才挫逼,你挫逼了,人家有恃无恐。你要是不怕,人家能拿你怎么样? 跟你强调过了,什么性格哪些都是幌子,真正本质是魅力较量,你要是不怕失去他,说明你不认可他的魅力,他就要撞墙了! 他现在拽 正是因为你现在的弱者思维在主导你的行动,那么怕失去他,那么舍不得他,他不得瑟才见鬼了。 还有一大把的jms会问“如果断联真的管用的话,那为什么很多人断着断着就没有了” 你知道是为啥么?成了陌路人,因为你的价值不够高,因为人家的价值高,人家选择特别多,狠容易就遇到更好的,那么没有必要回来找你。这就是真相。 所以我咨询的时候,会直接看照片及客观条件,两个人悬殊太大的,就直接告知,别挽回了,能在一起一回就已经占便宜了,人家瞎一时,不能瞎一辈子吧。 //////////////////////////////// 针对一个层主的发言“这些帖子都是打着挽回的名牌叫你学会放下然后走出来过好自己”。我要好好说明一下。这只是一个低层面的解读。 我们终极目标是“让人家又喜欢你了”,但是“挽回”是一个很低阶,很怯弱,很低位的一个词。 我想,大家不是真的要“挽回”吧,中文那么强大,说白了,是想破镜重圆,让对方重新爱上自己。而不是真的去苦苦哀求对方,抱大腿,然后对方就像父母一样,语重心长给你回应:好吧,知错就改,善莫大焉,我再给你次机会。。。 爱情关系不是父母子女关系,所以真正的“挽回”是不存在的,也不是你们要的,这种挽回送给你,你也觉得没意义。最关键的是,这是不可能成功的,对方嫌弃死你了怎么可能愿意跟你在一起。 说“复合”,都比“挽回”要贴切。 不放下,是不可能复合的。因为人性。你抱着求人家和好的心,你这一点上就让人看不起。男女之间的关系不是善性的子母关系,而是激烈的竞争关系。 我说了几十遍,男和女,为什么在一起?因为“吸引”, attraction。这一点也是最纯粹的,如果是因为你有钱跟你在一起,你不乐意,对方也不乐意,因为上床没意思。 所以,看清男女本质吸引的情况下,难道分手这件事还不明白性质么?还求个什么劲儿啊? 求管用,就等于母猪会上树,违背自然规律。。。 所以,的确,我教的不是挽回,但也不是打着挽回的幌子教你放下。这不是目的。表面上你可以这么看,这么理解。但是本质上,本非如此。 而是,只有你成为一个魅力十足的人,内心强大的人,你才会吸引人。那么,你不仅仅可以把ex吸引回来(他是个人,那么就不会阻挡住你的魅力,otherwise doesnt make sense),还可以吸引更多更优秀的人。 还不明白么? ====================== 针对低mv女生和高mv男生开始or没开始恋爱就被甩的被拉黑的: 这种情况,男的分手也是try so hard去找借口,最后也是没办法只能告诉你实情,什么you are nice person啊 I'm not ready yet etc...这个情况的其实就是说白了女生价值不够,那么即使脾气特别好,男人会反而觉得你真无聊啊真无聊,没有挑战啊,偶尔敢作一下使小性子也是很有魅力的啊,你咋这么不作呢,真没劲儿。。。总之,他高位,所以 游戏规则他定,怎么说都是你不对,他有理。 所以呢,谈恋爱,你能觉得他确实吃你的价值,就“在一起”,不要乱作,乱欺负人,乱发脾气(其实就是不要把别人当真,当个普通人处理才好)。感觉不到对方认可你的,这就不是脾气气好就可以处理的.遇到这种情况,要么麻利儿闪,拿死他能量,这样还能让自己少恶心点儿。每个人都是期待fall in love的,只是他要觉得你价值够高,所以get真相了吗?价值不够就去提升,也作为人生前进的动力不是吗,不要鸡蛋嗑石头,没有必要。。 警言: 个人价值不到位的,不要鸡蛋碰石头。他玩你,即使投入了些真实感情,拔出来是分分钟,拍拍屁股走了。而你,低价值的那一方,魅力被消耗完之后,你陷进去,想出来则是生不如死。 做人,要懂得顺应自然规律,愿赌服输,识时务者为俊杰,会避免很多不必要的痛苦。而且有尊严有面子,回头价值高了人家回来给你上赶子,又是一条好汉,一年河东一年河西。 总结此上: 1.一个人对你的态度,和你价值有关,和你怎么对他无关

2,你觉得有关,是因为自己心虚,自己觉得价值不够这么屌

3,价值不够,怎么搞都没用,只有become价值够。 关于“框架” 今天来聊一下框架,这是个很重要的问题(说好了不跟新了又不得不有责任感来写这一篇)。 “框架”概念是由小组大Boss林子提出来的,非常抽象然而又让人觉得若有其事的一个词。很多妹子会来问,到底什么是框架,这个问题林子也没有说的清楚。 在帖子早期的回复中,我摸索的写了“框架就是一种自我原则标准”,“不轻易为别人改变自己原则的态度”。但是随着个人阅历的积累和思考,意识到,更本质的来说,框架就是“自我价值设定”。框架强的人,也就是自我价值设定高,不轻易为别人价值影响,不轻易take别人的mv,也就不轻易对别人网开一面为别人破自己的惯例。而框架低的人,也就是自我价值感偏低/容易自我质疑和动摇,很容易受外界价值观和评论的影响,很容易认可别人的价值,也就很容易因为喜欢上别人而开始怀疑自己的mv,以及逐渐接受别人的洗脑,接受别人那一套东西,从而丧失自我(价值)意识,最终被另一方嫌弃。那么曾经帖子写的“自我原则”,其实也是正确的解读,只是没有这么深入现象的本质。有原则的前提,必须是“价值”感高,充要条件符合才能成功work,否则光有原则,说的也是屁话,空话喊口号而已,内心价值感不够高,很容易就变成没有原则。 自我价值感高的人,也就是所谓框架强的人。那么即使这些人的客观mv未必如何,但是他们自我坚持非常笃定,就是不给你面子,不为你妥协。那么如果你框架弱的话,必然会被他牵着鼻子走。而如果你框架也强的话,这就是一场较量谁“框架”更强的battle,或者说是一场“自我价值感”对决。谁心态坚挺,谁笑到最后。 这里会有人说,为什么要把恋爱搞的跟打仗一样,明争暗斗你抢我夺,难道就不能各让一步,退一步海阔天空?~先不扯谈恋爱的本质是等价交换,这是第一定律大家都懂此处省略五百字。其实这个问题要问你交往的对象。如果这位对象能量高,性格上体现的是宽宏大量,宰相肚里能撑船的度量,阳光积极,那么我相信他自己会做出gentleman的attitude,先让女士一步。都不需要你来操心。 而如果从你先让一步开始,你的框架开始示弱,那么就一发不可收拾了,各种弱者思维,托福心态都是因为内心价值感不够高产生的自卑心虚所致,说到底不就是怕自己的价值留不住人? 如果你找的人是个能量低内心自卑的,非要跟你死憋框架,那么这苦也是你自个找的,人是你找的人,谁让你找这种性格不好的人做伴侣呢?这都是可以选的,除非你觉得你没得选。那么话说回来,既然爱情是价值吸引,那么只要提高自己的价值,不就可以有得选了么? 使劲儿提升自己的魅力,扩大自己的network,一池塘的鱼儿你怕没得挑?很多时候都是自我设定,自我认命,或者说自己的惰性作祟,懒得动了。 至于这里为什么男女不公平,男的可以让女的,女的不能让男的。这没办法。有一篇回帖文章已经详细阐述了,根源是男女角色定位不同(男的更受不了"安全感"这个东西,女的对安全感更耐受)。宇宙规律,找我光吵也没用。大不了不在这地球上过了,换球,换星系。

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无为法最大

很多人在人与人的互动过程中会纠结,对方到底take否自己的价值,喜欢自己多少,到底是不是真心的,etc诸如此类(可以是在恋爱阶段也可以是复联阶段),并且结合自己读到的一些知识点(reactive theories),比如说需求感要比别人低,去琢磨针对性的策略。 而实际上这就陷入了另一个圈套: 别人就是要让你去琢磨ta到底认不认可你的价值,来让你越陷越深。

其实琢磨这一切是很累的,典型的有为法。有为法即代表自身需求感已经相当大,根据磁场,别人已经感受到你能量不对。 如果说自己想研究出个对策,那么对策也是为了让别人更喜欢你,这就是期待,需求感,那么越整这些越背道而驰。说起来,以低于别人诚意的行为来回应别人,那么就做到了需求感比别人低去虐别人。看理论没毛病,但执行起来根本达不到。why?去分析别人的动机,以及研究自己的对策,投资这么多,需求感就大,需求感大能量必然低,能量低了就做不到冷静淡定,实践中是行不通的。最后这就是所谓很多读者说的,越懂规律心越累。

真正的实战重点就是:价值越高越好,能量越高越好。 别人和你互动,就是要让你变得自卑,使劲儿弱者思维,最后达到能量亏空的境地,能量全部送到对方那去了,人家就赢了。 对方是如何得到你的能量的?就是靠你不停的琢磨人家的想法,比如是不是认可你,是不是喜欢你,甚至喜欢你还不够,还要较真是不是”真心“喜欢你,“真心”还换着花样下定义。也就是,你越“贪得无厌”,你能量越低,对方越得逞。而你为何会“贪”? 因为你把人当真了,把人当成自己价值的衡量了。

表面上看,这些思路是正确的,用普世的逻辑,表意识的认知。但这恰恰是游戏脚本里的障眼法,你越去“想”,也就越往错的方向走。

P.S.

这里申明一下,有收到群众反应楼主说话语气刻薄没修养,伤害到了广大失恋者的玻璃心,失恋本来就很伤心了blablabla的。看到这样的意见,我当然也有些许失意(偶尔弱者心态一下),但是,我还是坚持我自己的文风,改了就不是我了。如果这叫刻薄,并能帮助到别人,那么刻薄就刻薄好了。并且,对于失恋的人来说这样的犀利言辞才能当头棒喝,起码我当年我真的缺一个能骂醒我的人,可惜我不认识现在的我。当然,完全吃不消这样风格的就别看这帖子了。网上有其他很温柔很善解人意的文章可以看,每个人都可以找到适合自己性格的开门钥匙。 并且,我写的并不是理论,而是规律,很多都是耳熟能详的大道理,我帖子里回复里多次提到。我没有发明创造这些规律!我写的是一种Insight,一种道理背后的道理。很多大白话的道理我自己听不进去,觉得都是废话,比如对人不能太好,比如最珍贵的是得不到和已失去,etc。只有我自己参悟到了背后运行的“道”,把道理揉碎了说,我自己才真正明白为什么是这样。但这同样是知识产权,1.一般人可没花功夫去思考这些 2.也不一定想到这些,所以听到一些声音说我写的东西valueless,真的有没有价值我不去跟你们说理了。通通不同意反倒是好事情。

热门回复

  • 请各位不要在关注ex的任何事情。不要花费一分钟!

    一旦你不care了,一切dynamic都自此而变。

    真的很难做到么? 就当是一种策略也行啊!
  • 浆糊,我现在都想把自己杀掉,女王,我到底应该怎么做~我脑袋里面全都是,曾经的海誓 ... 奋斗y

    如何比他强:

    1.你不怕失去他
    2.你不觉得曾经他说过的话mean something
    3.你对他这个人可有可无
    4.生活里没有他是件挺不错的事情
    5.你不觉得他很怎么样优秀
    6.你觉得你配上更好的人
    7。他不联系你,你一点感觉都没有
  • 《本帖最终极的精华》

    要一个男人爱上你就是要不爱上他
    就这么简单
    随便你要求多高 让人多累
    都ok
    只要你不要爱他,他不行就拜拜,不留念
    就这个简单的秘诀,不需要低pu 忍气吞声 委屈自己需求 NO
    总之永远都不要 爱上这个人就好了
    你干嘛都行
    不爱的意思就是指 你随时可以不要他

    一段稳定的爱情关系 只有女的高位 这段感情才有意思 才稳定 才鸟语花香
    女的低位 这段感情谁都不开心
    男的满足不了爱情的探险欲挑战欲
    女的则是哭哭啼啼欲求不满要么作要么忍出病
    其实男人想要的爱情就是充满激情 觉得女的价值特别高
    跟她在一起觉得特别值
    整个世界鸳鸯蝴蝶鸟语花香的
    那这样只有女的不太鸟他才能成全他这个欲望

    男人潜意识里ultimate goal就是这个东西
    这才是让他最来劲的
    所以说 虽然做高位看似高兴 其实人家不高兴 人家是高价值被低价值占便宜的那方
    所以关系才会破裂
    做低位别看痛苦 但内心深处可是欲罢不能 爱得虐的死去活来 乐此不疲 越虐越爱
    到底谁占了便宜?
    谁更想继续这样的relation?
  • 这种重点说一下很多人很担心的性格矛盾分手的问题。

    再强调一遍:男女之间是吸引!
    分手的时候因为爆pu让他很烦确实急着要分手,但是过一段时间比如一个月之后,他对你的烦的记忆就会淡化,而你本身的mv在那里,他还是会来惦记的!
    但是你千万不能去找他,去找他的行为就是自降mv。
    你是不是根本不懂什么叫mv和pu? mv就是自身价值,说白了就是魅力,吸引力,pu就是性格脾气情商,pu低就是脾气好,不作,不无理取闹不傻逼,pu高就是难相处一天到晚生气无理取闹说话让人生气脑残。

    你去找他,说明啥? 说明你稀罕他,都被甩了还围着他转,舍不得他,离不开他,他啥都不需要做,你就主动贴上去了,你对他越好,他越觉得你比他低贱,不值钱,他跟你在一起就是低就,觉得吃亏。你好想想这段话。这是人性。分手后,只要你对他表示出你想和好的意思,就是撩底牌,底牌撩出来了,你说你还有活路么? 只要他知道你还喜欢他,他就有恃无恐,他就有个大备胎,你懂么?他要是没找到好的了那还可以回来找你,反正你在等着他,而他觉得有你这么激进的拥护者,他的自信可爆棚了,对自己更加自负不可一世,觉得自己能找到更好的! 你越低贱的找他,他越觉得自己魅力无敌能找到更好的,跟你和好简直委屈了他,他办不到!
    你看懂这个心理了么? 男女之间,会因为可怜你跟你在一起么? 你觉得你肯么? 如果一个男的死皮白赖来求你,你会喜欢上他? 你会喜欢上比你低的东西? 爱情是最势利的,一个人是不可能看得上比他低的人的,那样会让他觉得自己也变低了,会让他觉得不开心的。
    所以,分手后,你找他和好对他好的行为,就是低贱行为,不但不会感动,只会拉低自身魅力价值,分手的时候就看不上你了,之后就更看不上你了,而且你的备胎行为会让他有恃无恐,有更充足的自信去找更漂亮的女人,就算失败也不怕,有你备胎在呢他不怕,而如果没有比你更好的女的,那他也可以暂时聊聊其他花花草草,反正也不着急,你那么忠心的等着他呢,离路上他要耗到实在惨的不行了才会来找你,但是现实里,恐怕不会有这么一天,因为没有人会承认自己惨的不行了,不会愿意去拉低自己档次。
    你想和好的话,你的力气要使在对的地方,不然就是在撞墙。你理理思路,不要去纠结什么你性格不好,你作,他性格怎么样,你妈妈怎么样,这些都不要去考虑,因为都不是重点。

    你什么时候才需要操心性格? 在他对你的感情回来了,吸引力回来了,又来像当初那样 摇尾巴来找你了,你那时候表现出一幅甜美的样子,没有怨气,不记仇,他自然觉得你性格不错啊,改了啊非常棒啊。而不是现在去展示什么我改了,现在你性格改不改,他看不到,也不想看,现在他就是看不上你,管你性格好不好呢关他毛事。
  • 曾经也是躺着起不来,也不想起来,五脏六腑都疼,也去求过,不断纠缠,后来才慢慢看清了自己,迅速重建了朋友圈(迅速到什么程度?一个月新认识了50多个朋友)周末跟大家去摄影,恰好新的小伙伴是摄影大神,给他们当模特玩儿,背影啥的好上了报纸。然后开始学吉他。又学会了咖啡拉花。现在开始学画画。每天背单词。一天看一本书,一下子丰富了许多。后来很巧遇上了摄影大神,抓住我说你有笑眼,我要改造你,之后给我当模特。于是跟着她去逛街去买衣服。曾经省着给他花的钱,都花在自己身上,还买了新6s。只是顿时明白投资给自己的投资才永远不会褪色。之前心烦了来看看雪地说的,求不回来,人性,觉得前任句句中的。分手一个多月,断联至今不到两个星期,真的没有那么在乎了。不是爱的不深,只是看清了人性,更看清了他,我用命在爱,他并没有,不然他不会走。我还是初恋,都见过家长,本来大约该计划拍婚纱了。被甩会没自信会觉得自己一无是处,但是慢慢会发现并不是这样。说这么多,一则谢谢雪地那些关于人性的剖析,二则鼓励姑娘们,真的没那么难,没什么大过生死,大过健康。爱情只是生命中一小部分。没有这个人还能有别人。最后说一句小伙伴在我老去找他时候给我挺多惊醒的话“世界那么大,你却在作死”
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