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流浪的梦想-说个真实的流浪狗的故事

说故事的人 2014-11-16
离开深圳已经半个月了,这里的时间过的尤其慢。 我如今在海南的海口市,似乎终于开始实现流浪的梦想了。似乎很潇洒,很刺激,很让人向往。在我离开前的半个月里,我都在见各个朋友,诸多老师。我一直都以为自己是会悄悄地走的,因为我一直如此,可是这一次我却没有,我把朋友老师们一一约出来聊天吃饭道别。到了此刻,我才明白自己终究是与过去不同了。 有人表示羡慕,觉得这种选择很有一种与众不同的意味;有人表示赞同,觉得如此做法是大部分人要经历的阶段;有人没什么表示,因为他们还来不及去想这件事是怎么回事;还有人还被我蒙在鼓里,因为我不想说,不敢让这些人担忧。我想,确实,每个人都在流浪,每个人都在经历这个阶段。一开始,我以为有一天成家立业了就不会再流浪,但后来想想,那有怎么可能是流浪的终结点。我想起孟老师,想起毛老师```真的是不用再奔波了吗?真的是一直在一个地方工作就不是流浪了吗?真的是结了婚生了孩子就可以停下来了吗?我或许是个用形式在表达的人,以为只有不安心在一个地方工作,以为不断地走过一个又一个的地方,才叫流浪。其实,人始终是奔波的,始终是在随波逐流的,而我只是自己选择了离开而已,但每一个人在没有离开这个世界之前都不知道会停留在哪里,不知道自...
离开深圳已经半个月了,这里的时间过的尤其慢。 我如今在海南的海口市,似乎终于开始实现流浪的梦想了。似乎很潇洒,很刺激,很让人向往。在我离开前的半个月里,我都在见各个朋友,诸多老师。我一直都以为自己是会悄悄地走的,因为我一直如此,可是这一次我却没有,我把朋友老师们一一约出来聊天吃饭道别。到了此刻,我才明白自己终究是与过去不同了。 有人表示羡慕,觉得这种选择很有一种与众不同的意味;有人表示赞同,觉得如此做法是大部分人要经历的阶段;有人没什么表示,因为他们还来不及去想这件事是怎么回事;还有人还被我蒙在鼓里,因为我不想说,不敢让这些人担忧。我想,确实,每个人都在流浪,每个人都在经历这个阶段。一开始,我以为有一天成家立业了就不会再流浪,但后来想想,那有怎么可能是流浪的终结点。我想起孟老师,想起毛老师```真的是不用再奔波了吗?真的是一直在一个地方工作就不是流浪了吗?真的是结了婚生了孩子就可以停下来了吗?我或许是个用形式在表达的人,以为只有不安心在一个地方工作,以为不断地走过一个又一个的地方,才叫流浪。其实,人始终是奔波的,始终是在随波逐流的,而我只是自己选择了离开而已,但每一个人在没有离开这个世界之前都不知道会停留在哪里,不知道自己下一个人生阶段会遇到什么样的事情,不知道自己会不会换一个工作,换一个爱的人,换一个家。你以为你的心不曾存在流浪的念头生活就会如你意,又或者你以为从小到大所走过的每一个地方遇到的每一件事就不是流浪,因为这些似乎都是本该如此的。长大了就该离开家进学校,读完小学就该进初中,念完高中就该离开一个地方去读大学,工作不如意就该换一个工作,不喜欢一个人就该换一个````这些都是生活本该如此,不是你自己选择的,所以不叫流浪。又因为你知道,有一天,这所有的一切的最后,你会找到一份稳定的工作,然后结婚生子,然后度过余生。 谁不是在奔波中走过这一生呢?即使有人榜上了大款,也不是从此就富贵后半生;即使有人嫁入了豪门,也不是从此就不愁生活。大款有一天会离你而去,豪门也有一天可能要个人进去。我们跟随生活的节奏,遇到什么就面对什么,或许只是来不及想原来生活总是这样的,只是来不及想```就像有人对我的选择没有任何表示一样,我们大多的时候来不及去想这件事,因为还有很多事等着我们去做呀。 今天同事跟我说,这个地方(海口工作的地方)差不多前不着村后不着店,没什么娱乐,每天都是如此,真的是觉得很厌烦。还告诉我,她的儿子刚来这里时,天天闹,因为这里太无聊,没什么玩,也没有同伴。我想了想自己,有觉得很无聊吗?或许待久了可能会吧!我想起,来之前的生活,相比之下,原来只是少了奶茶店以及奶茶店的美女而已。还是没什么话说,还是看书上网,工作完就做自己的事。只是,我终于在家以外有了自己的独立房间,终于不用躲到奶茶店或者图书馆看书。我还是这么习惯无趣的生活,还是这么习惯沉寂的生活。所有的一切对于我来说,只是换了个地方而已。 这就是我流浪的初初感觉,或许只有久了以后,得到足够的酝酿了之后,我才会有更深的感觉。我还是一个人,还在想着要做个努力的人,还在想要让自己学很多的东西,还不怎么适应要工作的生活。换了一个地方,确实让我遇到新的生活,遇到不一样的人,遇到不一样的事。但是却不一定能遇到自己所喜欢的一切。就像如今,在这里我只是更加沉默了,更加没有人听我说我所思考的一切,更加没人在意我的选择。在这里,甚至没有同龄人和你做熟悉的人,没人让你发挥自来熟的能力。我只是那么自然地沉默,那么自然地成为生活的旁观者。我刻意地让自己去流浪,刻意地让自己没有稳定的生活。我想,我只是允许了自己用这样的方式去寻找自己最后想要用怎么样的态度去面对这一生而已。 生活本该如此多曲折,本该如此多不肯定。而我只是想知道自己想要怎样走过这“本该如此”的生活而已。所有的东西最后都将要在自己身上寻找到答案,但在这之前,我们还是要做个傻瓜,明明知道答案就在自己心中,却要花费无数的宝贵的时间去往外寻找。早已经走到河对岸的人回头看见我们这样的傻子,嘲笑告诫:真笨,这样这样做就对了。或许他们忘了自己曾经的痛苦,或许只是因为知道痛苦才要告诫,又或许只是属于那一类还来不及去想的人。 所以有时候,我还是不懂心理咨询的意义。一个人的一生,悲欢离合,生老病死,都将由自己承担。我想,这只是我这种刻意与人保持距离却又终究失败的单纯想法而已。人与人的关系又何至于这么简单?即使真的一切只与自己有关。 流浪第一站:海南省海口市。 工作地点:泉德锯木厂门市部,地处郊区,比较荒凉。但旁边有火车站,去三亚方便。 工作职位:说是负责网络推广,但目前在帮忙卖木材而已 工作待遇:包吃住,吃的很好,住的很好。有工资 工作来源:以前的同事介绍。所以应该是受到比较好的招待。以后就要自己找工作,有些忐忑。但那只是因为现在我几乎分无分文,其实只要还有些钱就不会那么慌张。 流浪下一站:还没想好,总是要走下去,等我存些钱,过了今年再说。希望有人介绍。 流浪了都在做些什么:在学习英语翻译,准备考级。看书,看网络小说躲避现实世界,看哲学与心理学的书沉入思考。练习笛子,但是找不到感觉,希望有一天遇到一位高人教我。 流浪大致计划:没有,只是想着能走多久就走多久。希望路上遇到美女发生一些故事,希望路上遇到很多故事然后写在这里。 怎么流浪:到一个地方找一份工作,要包吃住的,做几个月,然后辞职玩一遍这个地方,然后离开去一下个地方。 行李:只有一个行李箱,带了衣服若干,乐器(准备存钱买吉他),扑克牌(还没买,准备拿来给人算命),手机,电脑,iPad,几本书(发誓再也不带),洗刷用品若干,鞋若干。 时间长久:未知,一切等生活来揭晓。 目的地:未知,有可能回深圳。因为目前那里还有人希望我回去工作,但是我怕时间久了情分也就没了,所以这只是目前的想法,只能作为备份。忘了我才是应该的。 流浪念头的起源:一本叫《亡命天涯》的网络小说,初三时读的。毒害什么的只是狗屁说法,一个人只有本身如此才会被同类吸引。 出门压力:没有和家人说,我是这个家族的第一个大学生,貌似是飞黄腾达的希望。我只是希望自己大器晚成。而且我走错了路,要飞黄腾达就不该选择心理咨询师这条路。老人愿意可回去养老,流浪了也一样可以让他们安心养老。只是不想让人担忧,说不清楚。就像说不清心理咨询是个什么东西一样。我不觉得成家立业有所成有多重要,我只是知道并且自信已经不需要人养并且可以养别人就可以。没有什么荣华富贵可以提供,反正没想过这件事。 有无同伴:无,一个人。我是独行客。 多年前想像中的流浪:背个吉他,走过一个又一个的地方,不用与人接触,没有争闹。很自由,远离纷争,很浪漫。 现实中的流浪:要钱,虽然不需要很多;一个人,有时候心很慌;要找工作,人生地不熟其实也不是很容易。离开熟悉的地方生活其实一种灾难,一点也不浪漫。其实出门要受更多的苦头,因为这是自找的。自作孽说的就是这类。好在我会吉他,反正“背着吉他去流浪”这个句子一听就让人以为很浪漫,所以这是唯一的安慰。但是目前我还没有买吉他啊! 最后还是走出了这一步,多少年来,我希望自己可以有一个地方有一个人让自己心有牵挂,不要再觉得自己自己总是一个人,不要再觉得自己是个无情的人。也许,离开的那个地方终归可以改变这一切的,离开的那些人可以让我感受到这一切的。但我想,这个地方等不到那个时候的我,那些人也不应该等最后的那个我,那个我自己所希望的样子。我不是要等自己最好的时候才出现,我只是知道自己的心还没有着落而已。我们常常说,一个人只有在有所求的时候才能抓住机会,才能有改变的可能,才能等到那飘渺的机缘。我抓住了,最后却要放手。这又是为什么呢?什么才是我索求的呢? 所以流浪对于我来说只是一种感觉,而不是梦想。我茫茫然地行走,每一次的停留与离开,剩下来的只是满满的失落而已。只是因为有一颗飘荡的心而已,我所做的,也只是遵循它所偏爱的感受而已。它失落我就让它失落,它充满斗志与雄心我让它踌躇满志,它想停下来我就让它歇一歇,它想漂泊我就让它流浪,它就是这样让人讨厌的三心二意,可我也只能不做抵抗。或许,这就是老师说的我对自己比较好吧——允许做我自己。


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