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sofa
3 14 17 18 19 不好笑
[内容不可见]
一般
不错勒 笑
随便
笑了
有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。。。 但苦于这个MM已经有了BF 于是这个男同事就想了一个办法:我丢1000块钱在地上,我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你,你捡完钱了我就立即停手,怎么样? MM和BF商量,BF想了一下,说也好啊,你捡钱的时候速度快点,他大不了就是摸一下而已,你就当在公车上被人碰了一下。。。。。 于是这MM就答应了男同事的要求,并要她男朋友在楼下等她。。。 她男朋友等啊等。。。。。 等了半个小时都不见MM下来,就急了,于是打电话给这个MM:你怎么还不下来啊? MM说: 这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上
上点荤菜
有一天,一个男生到一性病诊所, 掏出他的生殖器官给医生看, 医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说: 你的那个怎么都卷在一起呢!!?? 摇了摇头说:「我不会治疗,烦请另请高明好罗!! 一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了, 结果竟然完全好了!! 医生很奇怪地问那位病人说:你是怎治好的? 那位病人说: 我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像拧干衣服一样用拧的...
2008-07-18 00:03:55 你会喜欢,我这只兔女郎的吧。 (无锡) =.=我笑的很欢... 我也是。
军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说:尾巴断了,是残障,不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说:耳朵断了,是残障,不用当兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼:我知道了,把你的牙打断你就算残障啦! 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来 哭着说: 干… 我走到门口,他们就说:这个太胖了,不行
6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 15、甲:我的头像牛B吗? 乙:像 16、某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。” 12、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…… 13、有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了.
寒
转: 我是一个研究所考生,上研究所是我無法逃避的宿命也是全家人對我的期望, 對著牆上已滿是灰塵的志願學校北大...清华 ...中央...复但... 我像發了瘋似的捶著牆壁,歇斯底里的大喊 "拜託!! 讓我上吧讓我上吧, 讓我上好不好,任何一個都行...",然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去。 今天早上 發現門縫塞著一張紙條, 給 502室的同學: 我很佩服你的大膽和創意,但是我跟我室友們已經有男友了, 所以請你打消這個念頭。 ps: 我男朋友說可以借你一些A片 , 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找 501,503,504室敬上
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!! 酒鬼见机不可失,便进去 向酒保询问,并先喝了几杯酒。 酒保道:“你要向三个难题挑战啊?” 酒鬼醉道:“好吧。” “首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。” “第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。” “第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。” 酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰,突然他感到整个人都要烧起来了, 就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声, 过了不久酒鬼冲出来了, 他大声地问酒保:“快!你 说那个[牙痛]的女人在哪?”
有两个嗜酒如命的人。 有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说:「没关系,看我的。」 他们到了一家7━11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝, 喝到差不多的时後,他们就互相趴到对 方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:今天喝的我好累! 另一人说:我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!
后补上的比较囧...
笑了好多次也
有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色,于是就去找医生。医生说,凭我10年的经验看,左边蛋蛋得了睾丸癌,要切掉,于是男的就把左蛋切掉。 切掉后,过了一个礼拜,男的又发现右蛋也变成蓝色,于是找了一个岁数比上回大的医生。医生说,凭我20年的经验,是睾丸癌,要切掉。于是男的又把右蛋切了。 切掉后又过了一礼拜,发现JJ也蓝了 ,又去找医生,医生说 ,凭我30年的经验,是阴茎癌啊,要切掉。男的一咬牙,切了 。 切掉后,过了一个月,男的发现自己下面全变蓝了,这回找了一个连胡子都白了的医生,医生说:凭我50年的经验,你内裤掉颜色啊~~~
星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们周末的任务是,卖些东西,然后谈谈对销售效率的看法。 小玛丽第一个发言。她说,“我卖的是女童子军小甜点,收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售,这是我的成功之道。”老师评价说,“很好。” 小萨莉接着发言。她说,“我卖杂志,共赚了45美元。我对人们解释说,杂志可让他们随时了解时事。”老师又说,“很好。” 最后轮到小强尼了。他走近讲台,倒出满满一盒现金,说,“2467美元。“老师惊叫一声,“2467美元!你究竟卖了什么?” 小强尼答道,“牙刷。” 老师追问道,“牙刷?卖牙刷怎么可能挣这么多钱?” 小强尼颇为自豪地解释说:我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。 每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。 我告诉他,这就是粪便。 然后,我再问:要买只牙刷吗?
8错
不粘贴 完全打字一帖,然后睡觉去。 话说有个花花公子,玩得太厉害,小JJ磨得只剩下皮连着了,快断了。 于是求医,求遍名医 答复只有一个:没救了,得切掉。 最后,他抱着死马当作活马医的想法 找了一个老中医,老中医看了一下,说: 也不是没办法了。 公子大喜:真的啊?他们都说只能切掉了。 老中医拿出一瓶药来:你拿回去,每天早中晚抹一次…… 公子:就好了?! 老中医:不,抹几天后,它就自动掉下来了
甲:我的头像牛B吗? 乙:像
啊,来劲了 再打字一帖,想起另外一个来了。 有男生去看男科 男生:医生,我JJ出毛病了 医生:脱裤子 男生:…… 医生:脱裤子 男生:…… 医生:不脱怎么看 男生:我害羞 医生:害什么羞,我是医生,什么没见过 男生:那你不许笑我 医生:笑什么,看都没看,笑什么? 男生:我 我JJ太小了 医生:7~我是医生,我什么没见过,脱裤子 男生遂脱 医生:! 确实有点小啊,跟花生米一样,什么毛病啊? 男生:肿了 …… ……
睡觉 明天再叙
凌晨看什么都好笑
。。。
啧啧..
哈哈~
哈哈
话说一日,公交上极其拥挤,上车难,下车亦难,有某君要下车,可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就使劲地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇背后,偏赶上司机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身没说啥,老婆大人却扯着嗓子喊开了, “ 你干嘛,神经病啊你 ” ,某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,仍然一遍又一遍,高声喊着 “ 你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你 ” ,某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,猛地来了一句——“ 复读机啊,你!!”全车人爆笑。! +++++++++++++++++++++++++++++ 喜歡這個
收藏
恩看完了 睡觉
15、甲:我的头像牛B吗? 乙:像
还是那傻B问答最好玩
睡前一笑 收藏啦
好笑。
真像牛B,笑死了
LZ辛苦了~
甲:我的头像牛B吗? 乙:像 这个好
哈哈。。不错不错。。。辛苦了辛苦了~~
LZ 好样的。 陈哈更加不错!
我觉得还是一条一条地发比较好一些
哈哈哈
笑
笑了3次。
不错哈
这个帖子。。。我收藏了。。。 怎么收藏怎么收藏啊???
呃 我在回帖里 也加了不少
哈哈,好笑好笑,LZ加油!
笑,哈哈
陈哈,wei 5~~~~~~~~~~~~
笑了不止10次~~
都看了,谢谢LZ
啊哈哈哈哈
笑了 笑了...
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了 前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you speak Chinese?",两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?" 哈....挺冷的~~~ 后面跟帖的更好笑,哈哈哈哈,"肿了".....
回帖一定要讲究质量 压根不好笑的 半条都不发
两回事 两个男的坐在医生的诊室外面, 一个问另一个,你怎么了, 另一个说:“我的JJ上有一个红圈,你呢?” “我的JJ上有一个绿圈。” 一会儿,医生叫那个有红圈的先进去,一会儿他出来了,说医生对他说没事儿。 有绿圈的进去了,医生检查了一下,对他说:“你的JJ会慢慢烂掉,你会死的” “什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有,跟我却说会死?” 医生说:“哦,JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”
上面这条 我笑了 猛笑
——“ 复读机啊,你!!” 这个最棒^_^
,,。。。。
晕
可是你还是泄露了啊...."胡志强"~
E~ 原来是我漏打一个XX 我错了
"姓胡么",看来是台湾国语啊~~
为什么要改成XX,难道是真人真事....- -
恩,有的还是很好笑的。
开苞 虎兄闲,极无聊,就跑到森林妓院找乐子! 老板一见虎兄,立刻就面有难色! 虎兄向来霸道惯了,哪里管老板的脸色! “母老虎,要最好的!” 老板说:“那个虎大爷,今天狮子来了,还是游泳过来的, 他把这里的母老虎, 母狮子, 母狼, 母豹子, 母山猫什么的都给包了, 就剩一只母老鼠了, 还没开苞,您看…”
2008-07-18 12:21:13 夜猫子||他不流氓 冷组终于有像样的笑话帖了…… 我老泪纵横的收藏了! —————— 我会好好打造 一直续帖的 不要走开,回帖更精彩
难得还有笑话让我乐下,不错
一点都不好笑的笑话肯定不发 好笑的 我也会编辑一下 使 语言更加有逻辑 包袱抖得更有效果 再发给大家看
笑抽了 一对夫妻有天晚上亲热。 兴奋间,老婆让老公用手摸她下面, 于是老公伸出一根手指, 老婆见了撒娇不满意, 接着老公又伸了一根, 老婆还是不满意, 最后老公一怒, 把整个手都伸了进去… 结果拔出来时, 他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表! 这时灯突然亮了, 只听老婆对他唱道: “祝你生日快乐,祝你生日快乐…”
笑死我了~
很好笑.....
两只母鸡从一只公鸡身旁走过, 其中一只说:他最近怎么总是无精打采的? 第二只母鸡说:做生意累着了! 第一只母鸡好奇的问:卖什么?” 第二只叹口气说:“鸡精”
法官以怪异的眼光注视着被告说: “你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多, 你还有什么可说的?” 被告站起来答辩: “第一、庭长,我只来了三次而不是五次。 第二、那不是什么女士,她是我妻子。 第三、我怎么知道她己经死了,她一向都是那个样子的。”
笑抽了 一对夫妻有天晚上亲热。 兴奋间,老婆让老公用手摸她下面, 于是老公伸出一根手指, 老婆见了撒娇不满意, 接着老公又伸了一根, 老婆还是不满意, 最后老公一怒, 把整个手都伸了进去… 结果拔出来时, 他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表! 这时灯突然亮了, 只听老婆对他唱道: “祝你生日快乐,祝你生日快乐…” 太NB了
有一个老头病的很严重, 这天他老伴问他:“吃饭吗?” 老头摇摇头. 老伴又问:“喝水不?” 老头还是摇摇头. 这时老伴问他:“做爱不?” 老头听了说: “扶我起来,我再试试!”
一少妇哄孩子:“晚上跟你爷爷睡去。” 孩子不愿意, 少妇说:“你不去我去了。” 爷爷听了, 说:“教育孩子要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人!”
么的话说~ 别消失就行`
头像那个太搞了
有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起…… -------------------------- 很糗~~收了
额好惊喜的礼物吖!
从前有个叫大雄的, 他在病危之际,把老婆叫到床边, 告诫她说:“我死后,你千万不要随便偷人, 否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!” 说罢,大雄就一命呜呼… 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”, 阎王搞了老半天, 不知到谁是大雄, 最后, 她提到大雄临死前交待的遗言, 于是阎王恍然大悟,“你早说嘛!” 随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
“祝你生日快乐,祝你生日快乐…”
哈哈哈哈。。笑死了。。
在这里发现跟你一样特别的人,并与之交流...