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每月养成一个好习惯 每月养成一个好习惯 475616庆祝生命的人

《不懂拒绝的老好人》

暄儿 2011-11-08
今天看了本书,《不懂拒绝的老好人》
里面讲到一类人,是用取悦别人来逃避消极情感,害怕与别人发生冲突,害怕看到别人的愤怒。于是当自己有不良情绪产生的时候,并不表现出来,只是自己默默压抑了。
发现自己是个情感逃避者,害怕冲突。逃避愤怒,积压在心里。
今天起开始改变这种思维模式,这种思维模式就是“只有取悦他人,满足他人所以的需求,别人才会喜欢你”,转变成“别给自己太多束缚,做自己,总有的人会因为你的性格喜欢你”。
之前,总是有“作为朋友,我应该怎么样;我应该怎么样,才算好,不然我就是个自私自利的人了”。转变成“我内心里愿意怎么做,我希望怎么做。”
我已经习惯用取悦来逃避愤怒和冲突了,而且,你还始终不让自己有机会正视你的恐惧。结果,你一直没有学会恰当地处理愤怒和冲突,一直不能控制它们。
以前,固执地认为你对别人好,他们就应该对你好,这只会让你对别人感到格外失望,愤怒和怨恨。
今天起每天来签到,写下自己的心理变化,21天养一个习惯。加油!
不然我只会继续为相同的事情而烦恼而累。不想让自己再那么压抑那么累了。
2016.1.23
看到这篇帖子陆续收到几个喜欢,看来也有一些朋友与我有过同样的困扰,被相似的思维、情绪所牵绊着纠结、愤怒却又不敢爆发,...
今天看了本书,《不懂拒绝的老好人》
里面讲到一类人,是用取悦别人来逃避消极情感,害怕与别人发生冲突,害怕看到别人的愤怒。于是当自己有不良情绪产生的时候,并不表现出来,只是自己默默压抑了。
发现自己是个情感逃避者,害怕冲突。逃避愤怒,积压在心里。
今天起开始改变这种思维模式,这种思维模式就是“只有取悦他人,满足他人所以的需求,别人才会喜欢你”,转变成“别给自己太多束缚,做自己,总有的人会因为你的性格喜欢你”。
之前,总是有“作为朋友,我应该怎么样;我应该怎么样,才算好,不然我就是个自私自利的人了”。转变成“我内心里愿意怎么做,我希望怎么做。”
我已经习惯用取悦来逃避愤怒和冲突了,而且,你还始终不让自己有机会正视你的恐惧。结果,你一直没有学会恰当地处理愤怒和冲突,一直不能控制它们。
以前,固执地认为你对别人好,他们就应该对你好,这只会让你对别人感到格外失望,愤怒和怨恨。
今天起每天来签到,写下自己的心理变化,21天养一个习惯。加油!
不然我只会继续为相同的事情而烦恼而累。不想让自己再那么压抑那么累了。
2016.1.23
看到这篇帖子陆续收到几个喜欢,看来也有一些朋友与我有过同样的困扰,被相似的思维、情绪所牵绊着纠结、愤怒却又不敢爆发,给委屈的心再扣上一顶“是我不够大方、不够宽容、不够善良”的虚伪帽子,更有甚者用“我应该开心点,我应该看开点,我应该一直积极开朗乐观”来一次次强逼原本已经委屈的内心,而逃避已经产生的分歧和亟待解决的问题。倾向于把问题压抑于内心,试图通过用看似积极正能量的思维来激励自己,让问题变得复杂,而且伤自己更深。
有毒的“应该”思维
“我们两是最要好的朋友,应该无话不谈,应该亲密无间,应该彼此没有秘密”——应该的潜台词是“必须”,这话的含义是:我们两是最要好的朋友,你应该什么都和我说,你应该对我亲密无间(排他),你应该对我完全透明没有秘密。试想,我们是否喜欢这样的朋友?世间百态,不同的人相聚有不同的模式,只要彼此感觉到轻松舒服,危难时能够依靠,在某些时候能互相陪伴,不也挺好。为何非要给自己定上一个最高标准的模式,这标准也只是自己的以为,然后当有一点没有达到这样标准的时候,便怀疑猜忌,觉得受伤。因别人的行为没有达到自己的期许而觉得受伤,本就是自己的问题,别人有别人的自由,他选择谁,选择做什么,用什么方式,这完全是他的自由,我如果用我的执念和这“应该”、“必须”的有毒思维来要求自己的朋友,一方面让人家觉得喘不过气,另一方面又搞得自己似乎经常处于被人辜负的委屈中。
即便已经过去几年了,仍记得那边书里表达的意思,如果能把“应该”换成“希望”,那情况会好很多,因为“希望”表达的是自己的意愿,别人当然没有义务要一直为你的意愿服务,你也一样。所以偶尔失望几次,也没有什么好大惊小怪玻璃心。除了父母有义务将我们抚养至成人,不应该虐待、抛弃我们,其他的人对我们都是没有生来的义务的。人家对你有多好,是因为你有多好,你值得。而不是因为你付出了多少,人家就应该回报多少。
你不必对每一个路人负责。
两个人不论是朋友关系,恋人关系,亲人关系,等等,如果连一点两点的分歧都不能提出来好好处理,解决问题,装什么好。我宁可要一种会出现问题会出现分歧但彼此能冷静解决,心中不留芥蒂的关系,也不要看似一直风平浪静实则愤怒、委屈都压抑在内心的伪善关系。
你又不是我养大的,干嘛要听我的。
接受世界的多样性,尊重个体的独特性。
人家有人家的人生,人家的故事,不要狭隘地因为我只看到了一角,就骂他丑陋。起码你悄悄在心里骂,言语上仍平和。起码你先等等,多看清楚一点再骂。
再分享一则昨晚电台听到的话,别急着做一个岁月静好婊,很多东西,比如足够的金钱,比如名牌包包奢侈品,在你还无法拥有的时候,就别急着说“一个好的女人,既能hold住lv,又能穿起路边摊。”首先,你穿不起lv。别因为得不到,就说是自己不想要。遇着点不顺,就满嘴鸡汤告诉自己,云淡风清,什么都不重要,然后纠结的继续纠结,计较的继续计较,嫉妒的继续嫉妒。诚实面对自己的想要,并勇敢地去承担。









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回应 (39条) 只看楼主

  • 暄儿
    11.9
    今天感觉ok一些了
    昨晚和室友讲了关于大家一起搞好寝室卫生的事,问她们有没有问题,都说好的。之前有好多次想说吧又觉得难开口怕引起她们的反感,所以有一个学期的垃圾都是我一个人在倒的,卫生也多是我一个人搞的,我心里总是有不平衡的嘛,自己并非傻大姐型的任劳任怨的,昨晚犹豫了一下后我终于开口了,反应也还行。之前我就是在逃避,怕引起她们的反感,怕引来冷漠和反对。
    还有一件一直让我觉得困扰的事是她们两。她们平时过着轻松安逸的生活,我一个人去自习教室,有好多时候都是一个人。觉得友情怎么这样苍白,没有陪伴。而到考试的时候,她们便十分地卖力抄我的。我心里是有疙瘩的,尤其是上次期末考被她们饿狼似的模样吓到了,那几天真是心理煎熬。我说过以后不会这样了。但这次期中考她们还是如此啊,想着法子怎么抄。我有时候觉得很负累很不平衡。我这样辛苦这样孤独,凭什么还要为她们的安逸买单。换一种思维想想,是又陷入“应该”的误区。觉得自己给她们抄,她们平时就应该要对我多关心多体贴一点。这样的应该在我就会觉得沮丧,因为有时候她们总是有自己的事的,忙着自己玩,有时候并非能觉察到我的不开心。其实是自己绕着。抄就抄呗,从大学开始我就一直是被别人抄的,况且事先说好了的要在我做好的前提下,而且只有选择题,能有几分呢。之前当这种不平衡的心里出现的时候,我就会又用“应该”思维来否定自己的消极情绪。“既然是好朋友,我就应该帮助她们啊”。好像说的我就该无私奉献为人民服务似的。委屈着自己的感受。现在改变,因为给她们抄选择题并不会影响到我的分数,也不会影响到我的答题,只是举手之劳而已,而且我也没义务要负责她们一定能抄到。而且选择题就那么几分,抄就抄呗,又不会因此她们成绩都好过我了。的确是朋友,那也要看我是不是心甘情愿帮啊。这原本就是过分的要求了,门门都抄我的,这不是太夸张了点,我用不着还为此否定自己的情绪委屈自己的心。是因为这并不会太影响我,而我出于大家是一起的,而且帮人就是帮己,愿意帮了吧,至少不排斥了。这不就ok了。今天也和她说了,千万别对我有依赖心理。她说她现在喜欢玩是因为童年的时候玩乐缺失。好吧我接受我表示理解。在我的限度范围内,我愿意这么做。并非我必须这么做才是不自私的。
    今天又把《不懂拒绝的老好人》看了几页下去。我是多少有点情感逃避型的取悦者。生怕别人不喜欢我不认可我,所以就小心翼翼的怕和别人发生争执。不敢表达真实的自己。而且思维里有太多的应该怎么样怎么样。还有就是有很强烈的,“我是这样对你的,你也应该这样对我,不然就对我太不好,太不公平。”这样的心理困扰我不是一时了。高中的时候觉得班主任应该要多关照我一些应该要找我谈谈话聊聊天,但是没有然后我就很失望很心冷,进而转化成对她的敌意和对抗。后来是坐我后面的男生开导我说,除了你爸妈,谁都没义务对你好。是啊,是自己的这种思维害着自己,让自己徒增了许多的不开心。与她,当时也是觉得她对别人是这样的,怎么对我就不如对别人大方呢,她应该也要同样好的待我。然后这种狭隘的思想就掐住了我的心,还影响到和她的友谊,好在现在还是不错的朋友,还一起聚聚的。我就是要彻底地清楚这种在我脑子里根深蒂固的思维,别人应该对我怎么怎么样。许多以为都是自己的以为啊。知道自己的这种想法是庸人自扰的便彻底将它改变了。我希望别人能认可我喜欢我对我好,但我又不是人民币哪里会讨的人人喜欢的,所以我可以做我自己,善待他人,但并非盲目一味要以他人为先。
    算计人的心思是不能有的,但这不是说就要一味委屈自己。不要去算计别人,真诚待人但不是愚忠。小事不计较,但自己心里有情绪的时候不能一味因为怕冲突而压抑在心里,试着和别人去沟通一起解决问题。
    这样自己才能轻松些。是的做我自己,轻松一些。
    今天是第一天。感觉还好。有所改善的。
    良好的开端是成功的一半。
    继续加油
  • 暄儿
    11.10
    早上起来思绪又有点纠结了
    凭什么她们平时么轻松享乐两个人玩去留我一个人,也没人关心我没有友情的温暖,到考试的时候么大献殷勤地来找我,这是什么朋友啊!我心里不平的是这样啊,也许我是嫉妒她们两个人结伴了。而我却只有一个人承担。
    我要正视我的愤怒。
    因为觉得她们平时待我不够好,觉得自己在这友谊里失衡了,被摆在负重的位置。能改变这现状的,要么就是这样的朋友我干脆不要了,一刀两断好了。但是是室友啊,如果关系僵了生活上会有多少不便啊。平时我也需要她们的帮助啊。况且一个寝室的喜不喜欢都要相处下去的。这条显然是行不通的,而且偏激。因为她们虽然有时候懒惰安逸了点,但人还是开朗的,比起上进的但斤斤计较的人显然我更喜欢她们的。也许并非她们让我困扰而是我这种不平衡的心里。既然第一条行不通那么想想怎么改善。
    要期末不抄我的,不负累我,那么她们平时就要好好努力学习。但就她们的生活习惯来看显然是不可能突然会好好学习的。习惯的力量是巨大的,除非自己狠了心不然是不会改变的。而且督促她们好好学习是她们爸妈的责任,只是朋友我真的没有必要也不适合这么做,况且现在也不是好好学习才是唯一出路,各人有各人的喜好各人的打算。第二条路就是拒绝她们,不让她们抄。让她们转而去找别人的。这也不可行。这样显然是坏了关系。而且我也真不是这么小气要死守着自己的成果不容别人窥视一丝一毫。不就几分选择题就抄吧,反正我也不是很在乎。还是被那条应该给害的。没人有义务要护着你时时想着你。摒弃嫉妒。这样其实也是好的。我看书的时候其实不喜欢被打扰。吃饭嘛可以找别人。对啊把应该思维彻底清除我的大脑。第二天开始,加油!
  • 暄儿
    11.10
    今天上课时我后到,她们一起坐在后面一排,我一个人坐前面。她们上课通常是玩手机的,但我大三以后都专心听课的。其实这是再好不过的,但我心里会有种遭抛弃的感觉。然后心里又有不平了 觉得自己孤零零 心中有点不平衡感了。因为之前都是我和她一起的,一起上学,一起吃饭,一起上课,一起去超市。是的让我感到沮丧不平的是这一点,就是现在她们两个更好了,而我有落单的感觉。但分析一下这是很自然的事,她们的生活更合拍,而我宁愿按照我自己的规律生活,而且我有我的目标,显然与她们是不同的,追求的不同,思考的不同,那么以这样最最和平的方式,我与她不再总是一起了,不是最好的吗,于我于她都是最好的。这样我才可以专心去追寻自己的目标。朋友重要的是轻松志同道合嘛,为何要强求自己活着别人去改变自己的喜好呢,这显然是不明智的。而如此,多了些距离也不见得是坏事。仍是天天见的而且也是最方便联系的,有什么不好。我就是担心的太多,怕这怕那。其实何苦。一个人就一个人,况且我可以去找另外的她们。今天和她们一起在图书馆从中午待到晚上,觉得轻松的,安适的。并非我不合群孤僻才一个人,缘分际遇就是这样的干嘛要怀疑自己。
    感觉在好转的,剔除思想里那该死的应该。
    “绝对的词语和夸张的语言是思维扭曲的标志,而思维扭曲是导致沮丧,沮丧等消极情绪的重要原因。只有尽可能地保持思维的理性,缜密和准确,你就能最大限度地减轻情感的不适合消极的情绪。如果你对自身和他人的看法是准确的,它们就可以给你的内心和社交生活绘制一张有效的路线图。有了正确的路线图,你在往哪儿去,尤其是在跟别人打交道时,相反,当你的看法不准确时,你理解自身和他人的能力就会削弱,就像一张不准确的路线图会让你迷失方向感和地理方位一样”
    只要把取悦思维中的永远和永不换成更缓和的语言,比如大多数时候,有时候或者很少等,你就会大大减轻绝对或夸张的时间要求给你造成的紧张和压力。7个致命的应该可以包含条件从句,把你对他人的期望(你觉得他人应该怎样对你)跟你认为他人对你负有的义务(你相信这是你努力取悦他人的结果)联系起来。就你而言,这些有条件的准则透露出一种优越感,甚至有潜在的操纵意味。比如,要是你直接命令一个人说“你必须喜欢我,因为我替你做了很多”,那么对方会怎样回应?当你大声说出来时,准则的强迫性就变得很明显了。除非他人已明确表示,只要你让他们高兴,他们就会喜欢你或善待你,否则,你的条件就是单方面的,很可能注定要落空。让别人喜欢你,欣赏你,这可能是令人愉快的,但是,别人并没有这样的义务,不管你以往对他们有多好。
    固执地认为你对别人好,他们就应该对你好,这只会让你对别人感到格外失望,愤怒和怨恨。此外,条件思维是一个陷阱,会让你陷入自责和反唇相讥。如果你坚持“只要你对别人足够好,别人就会对你好”的虚假逻辑,那么当别人让你失望时,你就只能自责了。
    第二天,感觉在好转,继续加油!这不是一时的问题了,这么多年来这个问题总是会引起我人际关系上的困扰,要改变它也非一蹴而就,就让我拿出耐心,让自己活的轻松点。
  • 暄儿
    11.11
    今天可以说是better的
    早上上学时遇到她们,老是怕麻烦别人的就不提自己的需求,今天因为快迟到了我让她载我一程她也答应的。我是有意识地不压抑自己向别人表达需求。
    今天倒是她们之间出了点小矛盾。也算不上矛盾,很小的事。但可能她比较看重一些。我成了旁观者于是就劝她们,说出来就没事啦,和她讲明了道理,叫她自己去沟通一下就好了。其实我也不太清楚怎么处理是最恰当的,但我的意图就是让她们能和好,矛盾能消除。然后我就想到自己和她不同,把心中的不满和怨怼都隐藏起来,即使表达起来也是莫名其妙,有点不可理喻了。我这几天都在看《不懂拒绝的老好人》。因为里面讲到的有些症状正是我困扰之处。而且给我的困扰不是一时了,初中的时候可能记得不清,但高中时候,我的人际关系也是因为类似的问题困扰的,给我带来许多的不痛快。偏执,我的思维里有一种我对别人好,别人也应该同样对我好。还很偏狭地觉得遇到什么样的情况他们应该怎么做,作为一个好朋友应该怎么做才是够义气,不然就是自私自利。正是这该死的应该在毒害我的心,让我去苛求别人。比如对z,我会想作为我大学丽最好的朋友,我是对她很好的,她也应该对我好,时常关心我,陪伴我,有好事就会想到我,等等,今天才发现自己是操纵欲那么强的人,有时候感觉到她的语气没有热情没有和颜悦色我就会觉得不适,是不是自己哪里做的不够好了。。。。天,这该死的思维。。。实在是很偏执很不准确。以致我对自己在人际关系中究竟是怎样的处理方法怎么样的态度都让自己不解。今天再一次剔除应该对我的毒害。怎么能这样!居然去想要操纵别人对自己好,更错误的想法是自己对别人的付出应该换来别人同等的回报。真是自寻烦恼了!今天我好几次提醒自己要剔除应该的思维。而是表达成,我希望怎么样,我希望我的为人,我的友善能得到他人的认可,但我最需要的认可来自我自己。我觉得自己这样是ok的。今天吃完饭和她还逛了一圈,我告诉她,这学期以来因为生活习惯的不同,我觉得我们越来越远,而你和她越来越近,我觉得你是更喜欢和她一起和她更合拍,让我有了落单的感觉。。她说,和她只是酒肉朋友,和我才是心灵上的。我说那我心就安定点了。我也是怕友情疏远了。所以有时候看到她们两个走了而我顾自己走了,或者我一个人坐前排,这时我会觉得自己是不是落单了,于是对她们会有怨怼,尤其是该死的应该思维作祟。现在想来,我是觉得孤单所以会嫉妒她们要好,会觉得是在失去,对于这点我该怎么去平息,心中还是有点不平,我到底想要怎么样。想起看到过的那句话,永远不要在背后说别人坏话。这是多苛求的话,永远,干嘛呢,做圣人啊,既是普通人何必要这样严苛地去要求自己。只是对人心怀恶意是万万不可的,但人总有自己的情绪的嘛,有的人就是让自己会感到不爽,会不怎么喜欢。现在对了友谊有种新的感受,并非是朋友处处能让你满意,而是大体是ok的但有分歧也会觉得她身上有缺点的,但她的可爱之处让你愿意继续和她做朋友。就如d,她有点天真有点嘴上的巨人,但她很单纯待朋友也真心,许多时候体贴,也比较谦虚态度,没有城府,所以我还是愿意和她做朋友。只是她期末的时候很夸张地想要门门依赖我这让我有些不适感。但我还是愿意帮的,在不损害我自己的前提下。所以说好只是我做完以后把卷子放一旁。若说心里的不平衡感,觉得她平时那么安逸贪玩,而我都是自己花了时间努力得来的知识,平白无故给她都抄了去,但转念一想,真的抄不去几分的,而且我也需要合作我也需要帮助。这不是已经解决了吗。是啊问题已经解决了。不用为此再困扰。在好转,我感觉,原本压抑自己的情绪,对自己的苛求在慢慢松动了,继续努力,使自己的人际关系变得没有那么负累变得轻松,学会处理问题,解决问题,而不是逃避。加油!
    绝对的词语和夸张的语言是思维扭曲的标志,而思维扭曲是沮丧等消极情绪的重要原因,只有尽可能地保持思维的理性,缜密和准确,就能最大限度的减轻情感的不适和消极的情绪。
    尽管还是有想不那么通的,但我感觉在好转。
    另外,
    今天光棍节。我倒也没有觉得孤单,因为挂心他。早上给他发了短信但他不回复了,不是一次两次了,我自嘲他是不是对我的短信有免疫功能了。大傻瓜。但毕竟心里头是有些回忆,让我感到温暖和值得。值得不值得,只有自己明白。心里就是想他啊,就是犯贱啊,但总有个人有的事会让自己犯贱吧,这就是我真实的情感啊。我停止用苛求的绝对的要求来捆绑自己了,我要承认自己真实的感受,不要委屈自己的心,











  • 暄儿
    11.12
    今天时间晚了
    准确思维,
    7个致命的应该可以包含条件从句,把你对他人的期望(你觉得他人应该怎样对你)跟你认为他人对你负有的义务(你相信这是你努力取悦他人的结果)联系起来。就你而言,这些有条件的准则透露出一种优越感,甚至有潜在的操纵意味。比如,要是你直接命令一个人说“你必须喜欢我,因为我替你做了很多”,那么对方会怎样回应?当你大声说出来时,准则的强迫性就变得很明显了。除非他人已明确表示,只要你让他们高兴,他们就会喜欢你或善待你,否则,你的条件就是单方面的,很可能注定要落空。让别人喜欢你,欣赏你,这可能是令人愉快的,但是,别人并没有这样的义务,不管你以往对他们有多好。
    固执地认为你对别人好,他们就应该对你好,这只会让你对别人感到格外失望,愤怒和怨恨。此外,条件思维是一个陷阱,会让你陷入自责和反唇相讥。如果你坚持“只要你对别人足够好,别人就会对你好”的虚假逻辑,那么当别人让你失望时,你就只能自责了。
  • 暄儿
    11.13
    早上
    今天起要每天坚持素颜按摩,因为很想瘦脸很想变美,而我身材并不臃肿,只是脸总是肉肉的感觉,所以就要对症下药。相信自己,不管怎么样有这样强烈的想让自己变得更好的心,心情就是振奋的。
    还是要继续重复。
    不要用永远,一定很绝对的词来苛求自己,干嘛非得那样,坚决剔除那该死的“应该”!觉得别人应该怎么样对你实则是对别人的操控欲。我可以希望别人对我好,但绝不是我通过我的取悦而别人就有义务对我好。这是虚假思维。要更关注自己内心的偏好。而且我最需要的认同来自我自己,不用强求人人都能认可你,做好自己,不要委屈自己的内心,当然也不是纵欲。只是不要无限度地压抑自己来满足别人的需求,当然可以帮的忙,不会委屈或是以牺牲自己为前提的忙我还是乐意帮助的,我可不要自己是个自私自利小气的人。而且不要太敏感,友谊就是要经得起挫折经得起矛盾,如果一句话就会瓦解的友谊,那么不是荒唐了些。
    继续加油!
  • 暄儿
    11.14
    今天还算轻松吧
    继续坚持 也不知道是不是昨天前天d回家里 就只有我和z两个人 所以我觉得心中平衡一些了 我是不是看她们太好我心里不平衡了 因为原本是我和z一起的一直
    其实何苦 难道我要去照着她的生活作息吗,我们的处境是完全不同的。其实她们两个人一起也是好的 不然我还要去照顾到z 毕竟我们两年都是一起的 但是现在要走的路不同自然会有分歧了这个不是思维问题了是心态问题 好解决的学着大气点 凡事不要那么固执那么偏激 ok啦
    他在线可是我在线对他隐身了 因为我最近发他短信他都不回我的 看烟花的时候发给 他不回可是又来留言说看烟花怎么没跟他讲 光棍节的时候问他还过不过节也不回 可是我邮箱里又收到他发来的微信邀请 一次么我当是系统问题了就算了可是昨天又有两封我傻到看那个时间不是同一时区的以为他出国了才不回的你妹的后来才发现那只是系统发的都这样 。。。他要是真的想联系我我的电话早就响了吧 qq上也可以 邮箱也可以什么不可以!其实原因很简单就是他根本就不想联系你。。。。。。。可是我还是不由自主地不平静了心里有点躁动了。。。大傻瓜大傻瓜。。。可是你的昵称为什么又叫dl。这个不是我有几次发短信给你时对你的称呼啊还是别人也这么叫你的。。。。。。
    回到正题。7个致命的应该可以包含条件从句,把你对他人的期望(你觉得他人应该怎样对你)跟你认为他人对你负有的义务(你相信这是你努力取悦他人的结果)联系起来。就你而言,这些有条件的准则透露出一种优越感,甚至有潜在的操纵意味。比如,要是你直接命令一个人说“你必须喜欢我,因为我替你做了很多”,那么对方会怎样回应?当你大声说出来时,准则的强迫性就变得很明显了。除非他人已明确表示,只要你让他们高兴,他们就会喜欢你或善待你,否则,你的条件就是单方面的,很可能注定要落空。让别人喜欢你,欣赏你,这可能是令人愉快的,但是,别人并没有这样的义务,不管你以往对他们有多好。
    固执地认为你对别人好,他们就应该对你好,这只会让你对别人感到格外失望,愤怒和怨恨。此外,条件思维是一个陷阱,会让你陷入自责和反唇相讥。如果你坚持“只要你对别人足够好,别人就会对你好”的虚假逻辑,那么当别人让你失望时,你就只能自责了。

  • 暄儿
    11.15
    今天早上我好想讲话太直接了点,甚至刻薄了点,弄的自己有点烦躁,可能是觉得这样会引起她的不悦情绪了然后我心中又想了她的很多缺点,觉得烦躁了。后来冷静想想,只是我无心的一句话,而且我也无意苛求什么的,只是心里怎么想就怎么说了。为人要宽厚嘛。刻薄真的不要,我自己也不想的。说话还是要温和一点的。不要揪着别人的缺点不放嘛。而且我心中之前对她的怨气是来自,她平时不努力,考试却要我冒风险去给她抄。但想想只是那么几分,而且她也并非是存心不想努力,她只是很难控制自己的玩兴,更孩子气一些,而且觉得她也蛮好大多时候,这样帮她我也是愿意的。至于觉得好像她“抢走”了一直和我比较好的朋友,其实是没有的事。z也说过我和她还是心灵上的好朋友的,而且我要依着自己的作息,便无法迁就别人的而且我也是不太愿的。这样她们多数时候有个伴也是再好不过的。如此真的没什么好怨的,况且帮人就是帮己啊。。。心内的烦躁消散了些。
    至于对他,这几天好像有梦见。但我还是要脸啊,如果他真的还有想到我,难道不会像以前那样电话我,男人如果对你有意,是很明显能感受到的。所以不可再自欺欺人的。
    在好转,我觉得人际关系在变的健康
  • 暄儿
    11.16
    今天仍是按照自己的作息规律
    她们一起先回去的 心中没有了怨怼 感觉轻松多了 心也由己
    坐在图书馆中看书觉得是宁静的 不会再为此困扰
    今天重新看了不懂拒绝的老好人这本书里的一些内容
    思维错误就会自寻烦恼
    7个致命的应该可以包含条件从句,把你对他人的期望(你觉得他人应该怎样对你)跟你认为他人对你负有的义务(你相信这是你努力取悦他人的结果)联系起来。就你而言,这些有条件的准则透露出一种优越感,甚至有潜在的操纵意味。比如,要是你直接命令一个人说“你必须喜欢我,因为我替你做了很多”,那么对方会怎样回应?当你大声说出来时,准则的强迫性就变得很明显了。除非他人已明确表示,只要你让他们高兴,他们就会喜欢你或善待你,否则,你的条件就是单方面的,很可能注定要落空。让别人喜欢你,欣赏你,这可能是令人愉快的,但是,别人并没有这样的义务,不管你以往对他们有多好。
    固执地认为你对别人好,他们就应该对你好,这只会让你对别人感到格外失望,愤怒和怨恨。此外,条件思维是一个陷阱,会让你陷入自责和反唇相讥。如果你坚持“只要你对别人足够好,别人就会对你好”的虚假逻辑,那么当别人让你失望时,你就只能自责了。
    感觉还行,内心是平和的,
    学会处理自己的愤怒 并正确表达
    继续加油 这本书是让我的思维变得健康了许多的
    但还是想他 这是我内心所想 并非那么容易控制
    继续加油
  • Adrent
    mark
    我也有这种问题
    学习
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