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安静地讲些故事,写些文字。 安静地讲些故事,写些文字。 170454有故事的人

一个人说话

淡黄色的小月亮 2011-11-07
一直都知道你是这样一个人,只要碰到对的一半,你会变得温暖又美好。因为我也是这样的,也需要人带或者互相督促,所以我们在一起说不定会互相消磨,所以我们没有在一起,而且成为了最好的朋友,现在看到了最合适你的。我开心又羡慕,不是羡慕你,是羡慕美丽的爱情。
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  • [已注销]
    早上还没起床我就有一股想睡午觉的冲动

  • 淡黄色的小月亮
    昨晚和鱼尾君聊天,不开心求安慰的时候 他说和我一起过吧,我会让你每天都很开心。认识也有这么多天了,他做过很多,一群人骑着机车在马路上狂飙,半夜带我爬山,感冒了下雨给我送麻辣烫,然后在楼下给我就走了(第二天我才知道他家离我家那么那么远。不过他每天都是和我开玩笑,这是第一次又像认真又像开玩笑的说,都没加坏笑的表情。我装作掉线了。我重登qq然后说掉线,不说看到了也不说没看到。我说要求不高,其实心里还是偏执的吧。不然不会单身这么久。真的什么都好,但就是少了那一分感觉
  • 淡黄色的小月亮
    我又放画画老师的鸽子了 舅舅出差我就忙得团团转 资历不够呀 就那么点事情搞得心烦意乱的 猛一看日历后天就是光棍节了 看来我要第四年过了`~~~
  • 淡黄色的小月亮
    去年一起学车的师兄跟我说他结婚了,还发了结婚照给我看,吓了一跳,想起去年这个时候还在追我,果然是急着结婚呢。然后想想从现在开始要做点心理准备.以后估计陆陆续续要接到各种朋友这样的通知。想到一件特别伤感的事,某姑娘,以前一起憧憬各种我们彼此的婚礼,谁晚结婚谁当伴娘,现在估计你结婚了我都不会知道了吧。我们的事我不是后悔,偶尔伤感只是感叹那么些年那个最懂我的人,只是那个场景我肯定会受不了的吧。我想都不敢想。这是不是我性格特别大的弱点?心里藏不住事情,友情爱情亲情,我可以不喜欢可以争吵互相埋怨,就是受不了各自心里暗自较劲,憋不住非要说出口。即使知道自己会后悔。我是不是该改改。努力的
  • 淡黄色的小月亮
    昨天开车,又是风雨交加的鬼天气,我发现我方向感变强了很多,这是在市区身边没人的第三次吧,没去过的地方,我像完成任务一样,然后一路顺利,中午也没吃什么,我甚至紧张的有点反胃。等红灯有个很斜的上坡起步熄火了一次,还好后面人比较友好,没按喇叭催促。回来时等红灯跟着一辆大车跟出去才发现它在可变车道大拐了,我已经过线了才发现直行是红灯,不知道算不算闯,然后心情又变的很灰败,开车真是我的软肋,每一次都打击我的信心。我就想为什么男孩子就真的那么有天分么。哎,讨厌的事情。
  • 淡黄色的小月亮
    周末在犀牛会做关于旅行的分享,关于台湾旅行,抑或别的地方,我并不是旅行达人,因此甚为苦恼。我不愿给大家再去讲关于台湾的风景和美食,也不愿意讲旅行的意义了,很多话说了太多遍之后,会让人陷入一种极端的误区,以为这就是该有的生活,但是好像不是这样。



    第一个演讲的姑娘讲述了自己辞职去旅行的故事,讲了很多内心的纠结,以及因为偶尔的经济困难造成的困窘。姑娘还小,估计89左右,工作一年半攒了3W,独自旅行精神可嘉,但是在那些尼泊尔、泰国等国家笑脸照片的背后,我突然想起我上一个公司的老板跟我在前段时间的简短对话:



    老板:最近怎么样?

    我:不怎么好,我又想去旅行了,不想上班。

    老板:能afford么?

    我:你说钱么?

    老板:我说的不是钱,我是说你一次次出去,终究每次要回来,你如何处理一次次的与现实再次融合。



    我很突然的想起了这段对话,在那个姑娘讲故事的时候,然后我瞬间改掉了预想好的讲话内容,换成了这段话的思考。



    在目前这个人人苦逼,压力巨大的时代,每个年轻人都自命不凡,都觉得自己有两把刷子不该苦逼的坐在小格子间里填破表,做没完没了的PPT。要做,那也必须是高额的加班费,无限制的打车费,一年20天的带薪年假,外加各种诱人的诱惑才能体现出自己牛逼哄哄的价值。如若不然,便觉得生活是黯然苦逼的,没有希望的,自己的光芒是不被发现的。于是,每当有人环游世界,或是出去个半年一年,还能幸运的红极一时的,便觉得自己也该拥有那样的生活。媒体的越来越多的极端宣传,比如人活着就是要看看这个大世界,不去旅行你会觉得世界就是你眼前的这个样子等。这些话都没有错,但是到了还没有经历过历练,没有一点点事业和成就的小年轻人身上,便滋生了蛊惑的味道。



    今年5月去台湾签售回来,我换了更好的工作,所有人都觉得我太幸福了,要什么有什么,但是我发现,在过去长达四个月的时间里,我没有办法将注意力放在工作上,或者说我没办法把眼前每天的苦逼与旅行在外的各种豁达、自由、无拘无束串联在一起。收放自如,能屈能伸这样的话对我显然失去了作用。开始我以为是工作本身的原因,可是仔细想想,目前的工作比起以前轻很多,环境也更加自由开放,这都是我以前想要的,但是到手之后我为什么会变得不快乐?现在我突然明白,是我没有afford起旅行的自由与现实的束缚,并且一意孤行的认为现实也应该是自由的,且我的价值就应该是旅行时展现的那样。于是,我一次次动了再出发的念头。于是,四个月里,我去了四川,贵州和云南,每次离公司出走一周,但是每次回来并不觉得这些旅行缓解了什么,反而是更加加重了些什么。看起来,我依然没能平衡这一切。



    旅行,实在是一个容易让人心智涣散的方法,跟散瞳孔似的,十分钟散出去,收回来可就久了。所谓的旅行的意义,看看世界的意义,真的有那么大么?



    Afford的似乎并不只是这些,对于年轻人,特别是工作前5年的年轻人,afford的还有自己的职业生涯。说起职业生涯,似乎是个很俗套的词汇,很多新新人类唾弃之,觉得自己玩回来一样可以继续工作,于是有一个词gap year 备受推崇。每次我想到这个词,我总会有些紧张,大概是我身在一个朝夕变化太快的行业里,且有很强的紧迫感。对于间隔年,我想说其实我更喜欢 “间隔月“的方法,因为一来没什么大刺激让你用年来调整;二来对于工作五年以内的人来讲,一年不断花钱还没收入,不用一年,三个月你就慌了;三来对于职业生涯来讲,过长的断层会让身心不在状态,对行业的人脉关系与业界动态发生严重断层与陌生感。这背后有一个隐秘但很犀利的逻辑在于:工作开始时候月薪平均是税后3k 左右,好不容易历练了一两年可以升职加薪一点点了,但是你离开了整整一年,或者三个月,市场会让你之前的努力几乎归零。当你再次回来的时候,好的话能加1000块钱,坏的只能找一个3K的工作继续做。攒了半年不吃不喝一万八,一出门机票签证先干掉六千。如此循环,你的旅行永远是穷游,这没关系。问题是你是否有梦想带上养育你二十多年的父母也来一趟旅行?但是你舍得让他们也跟你去1美金的旅馆,还是吵吵闹闹的青年旅社六人间?Oh,no!再远一点,如果有一天父母有什么愿望,你是否有多余的人民币,来做一个哪怕小小的支援?



    我记得以前我看到小S围脖的一句话,大约是她从哪里奢华的带着全家人旅行回来,她说:“我每天很努力的工作,所以我值得拥有这样美好又温馨的旅行!”这句话对我感触很深。



    前几天的百度大人大讲堂上,有一个人叫郭怡广, 1966年出生于美国纽约州,自幼酷爱音乐,曾学习钢琴,大提琴和小提琴,16岁开始练习吉它。1989年,他和丁武、张炬一起组建了后来轰动中国摇滚乐坛的唐朝乐队, 2010年6月21日出任百度国际媒体公关总监。他说了一句话“人应该有一个vocation(事业),更要有一个advocation(爱好),最最重要的是,要知道两者的区别!“



    我想,这才是我们应该推崇的人生。不是非A即B的极端,也不是放弃A奔向B的逃避。有一天,我们都要回来。你并没有甩掉这个让你不满意的世界,而是这个世界甩掉了喜欢逃避的你。
  • 淡黄色的小月亮
    你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天;你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。——哈佛大学校训 大猫发给我看的 嘿嘿 我们努力 相互成为能给对方正面能量的人
  • 淡黄色的小月亮
    我和我家大猫认识27天了 前天晚上和姗姗一起吃饭 然后我剩下的真的是叫残羹剩饭不想吃,他全部二话没说倒到自己碗里,当时心里真的暖暖的,昨晚打电话打到一点多,我们将明年一起旅行的事情,真的很幸福。也有很多不好的感觉,但是希望我们慢慢磨合,两个人共同进步
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