被无缝衔接反而充实了我的强者心态（主楼停更 以后随机更在楼里 私信随机回）
来自: 我派大王去巡山(生活可不会对弱者格外开恩~)
写在前面：我不是一个会分析道理的人，开放了我的豆列，大家可以去看其他楼主的分享，这个楼就是一些个人经历与感受～
2.12 新年第一更 最近大家很care前任有没有给自己发新年祝福的亚子，很多断联的小仙女收到新年快乐四个字都要晕厥了，说一说强者思维怎么看待这个事。
a.前任发来新年祝福了。
弱者思维：啊啊啊啊，我要怎么办？这是复联吗？这是群发吗？这是什么意思？我要不要回？我要怎么回才能显得我很酷？……持续纠结持续掉能量。
强者思维：送上门的能量不收白不收。重点是：丝毫不注重人家是不是群发到底有什么意思，知道给了回馈会满足对方的潜意识，会打破对方“失去”的感觉，所以无视反抽能量，爽歪歪。
b.前任没反应
弱者思维：他果然不爱我了，他果然和新欢生活很快乐，他已经忘记我了，他是不是没有心，他怎么会这样对我……
强者思维：他好弱，能量好低，哈哈哈哈哈，好开心/普通朋友、同事、甚至他以前的前前任什么的他还会发个新年祝福了，偏偏没发给我？看来我真的好重要！然后去忙自己的，开心过年。
总结，强者思维和高能量是无敌的，不管对方有什么操作，他在你心里都是个弱鸡，你花时间分析别人的动机除了消耗自身能量没有任何意义了，任敌怎么作妖，我自岿然不动。新年快乐～
12.28 赤焰男孩这一期居然和雪地不谋而合，还cue了豆瓣一篇断联的帖子。姐妹们都给我点开多看几遍～
12.9 很多很多人觉得托付心态是指想跟对方安定下来，托付终身的心态。完全不是啊。看图。
举个例子，假设你心里认为男朋友应该秒回你信息，有一天他没有秒回，你就会觉得他是不是不爱你了，从而产生怀疑影响情绪掉能量。其实就是你把自己的价值与回不回信息这个标准联系在了一起，回信息就是爱你（你的价值值得被爱），不回信息就是不爱你（你的价值不值得被爱）。恋爱的时候很容易有这种时刻，以对方的种种行为来做判断，其实产生怀疑的本质是对自己价值的不认可、不自信，不觉得自己值得被人百分百真心的爱着。
破解方法就是发自内心的觉得自己就是超级珍宝，无论别人怎么表现，都不会影响自己闪闪发光，他秒回也好不回也罢，都笃定自己是绝对值得被爱的，再扩大一点说，他分手也好无缝也好，都不影响我们本身的价值，我们不会因为被无缝就从珍宝变成普通石头，我们的价值是由我们自己定义的，坚持做一闪一闪小星星，时间会说真话。
11.29 酒精作用决定更一下主楼 最近被问到：如果你前任和新欢一直没有分手会不会影响你，类似这样的问题。认真的思考如下，如果我前任和新欢一直没分手，意味着什么？（我自己的局已经设定了我的mv大于新欢）在大多数人看来长期关系可能意味着：1.他们不是反弹关系。2.新欢和前任mv匹配。3.新欢mv高，经得起长期消耗。4.新欢比我更适合前任。5.他们是真爱……吧啦吧啦吧啦……无论以上哪一条，看起来好像都有悖雪地的理论。那么事实到底是什么？难道雪地的理论真的只是为了帮助我们move on吗？我在思考过后还是给出了否定的答案。我不怀疑雪地的理论，我也不支持一些帖子说的“他没回来只能证明你真的不够好\还没彻底放下”这样的理论。程女神的两条微博反而能回答这个问题，觉得非常棒，完全认同，不再赘述。
10.19 这段值得放在主楼٩(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و最近跟一些小姐姐在楼里和私信交流，有感而发如下：为什么失恋以后我们看上去这么痛苦？因为我们觉得自己失去了对方。为什么失去对方就会痛苦？因为我们潜意识觉得对方是“好东西”。加上对方无缝或者劈腿之类的行为，让我们觉得对方失去了我们并不可惜、并不痛苦。这种不对等、不公平的感觉让我们更加难受，也让我们忽略了我们自己也是“好东西”。
实际上雪地说的很对，失恋是很公平的一件事，你失去对方的同时，他也失去了你。别看他什么提分手劈腿无缝玩儿的花里胡哨，他有底气放下你的心理机制正是因为他觉得你放不下他，以及他不会彻底失去你。所以当我们也彻底放手，跟他进入同一个频道的时候，失恋就变得公平了，那种失衡感就不会困扰我们了，彼此都失去了对方，至少打个平手嘛。同时，一定要客观的看待自己的mv，你潜意识觉得他是个“好东西”所以念念不忘，但其实，我们自己也是真真正正如假包换的宝贝啊～不然那些狗前任又不是傻子为什么当初会入局。抓紧时间复盘自己上一局的操作，盘点是哪些问题影响了我们上一局中mv的提升和发挥，失恋是场硬仗，战胜自己远比征服一个段位不高的前任有趣的多。学习规律，相信人性，这就是失恋最大的馈赠，至于前任如何，等你过了那个最难受最不理智的阶段，真的不屑于关注了，因为你只想让自己变得更好，更开心😃
10.18 主贴更新要审核，有点麻烦，以后各种碎碎念就放在评论里了。
断联至今，从来没有手贱过，一次都没有。包括：没有视奸、没有主动联系共同好友、删了他以后没有试过他有没有删我。一开始的心态是想把这个人断回来，想他被打脸。现在的心态是断联是我生活的常态，坚持下去就好了，我要做的就是断到the end of world，至于前任会不会回头，那不是我能控制的事，我就做好我能控制的事（控制自己）就好了。
生活已经和从前大不一样了，当我把精力从恋爱这件事逐渐收回到自己身上，才意识到过去那么多年我一点也没把自己整的明明白白的，看过很多道理，但从不走心，没有深刻的内省，也没有认真的去爱自己，对自己好。这也许也是因为缺乏失恋这个契机，人在一帆风顺的时候是不会反省自己的，只有挫折和痛苦，才能引发思考。以前人生也有过挫折，工作上的问题，但那时也没有任何自省和思考，反而更把前任当作人生的救命稻草，把自己的人生全部背负在他身上，工作失意的时候反而希望他能事业有成（望子成龙老母亲即视感），这正是人性中自身惰性和逃避的bug，自己不想吃苦，就寄希望于谈恋爱、寄希望于另一个本来毫不相干的人去圆满我的人生，但事实证明，你若不想吃生活\奋斗的苦，那就要吃失恋的苦，不会做的题是绕不过的，只有迎难而上才是唯一的解题思路。就像很多妹子至今仍期待前任过得不好，期待前任打脸，不就是因为自己不想吃失恋的苦，企图通过别人的行为来解决自己的问题，这和失恋前自己的思维方式是一样的，没有任何转变。
当我真正开始关注自己的内心，关注自己的生活，能量慢慢回到了自己身上，简直觉得是毛爷爷说的那句：广阔天地，大有作为。
无缝衔接不是什么特别不得了的事，我一直强调无缝衔接的主要矛盾是在于我们和前任的感情本身出了问题，前任也是人，他会顺着人性操作，顺着人性的操作就是当我们mv降低又爆pu还爱他爱得要死的时候，他就可以拿光我们的能量以后去吃屎。与其纠结别人为什么吃屎，不如想想自己为什么能弱到被人拿光能量。永远、永远work on yourself。
10.17 新思考：恋爱对我最大的bug在于，当我身边有一个人对我好的时候，会让我满足于此丧失斗志。我会把这个“好”非常当回事，这个“好”让我满足，我觉得我的人生不需要其他方面的奋斗了（比如事业）。同时，奋斗一定要吃苦，本来就是人性想要逃避的事情，所以我会理所当然的觉得我把恋爱谈好了等于我也在做一件人生中很重要的事，由此带来的问题：1.恋爱这件事，我越care就越谈不好，因为我投入太多，需求感与日俱增，完78蛋的越快。2.我贪图别人对我好这件事不是对自己的投资，就不会带来真正意义上对自己人生的回报，花费的时间越多，一旦出现任何负面结果，等同于浪费的时间也越多，而且这种建立在别人反馈上的事，风险极大。也正因为我放弃了奋斗，我会越来越需要别人对我好，也就是雪地说的需要别人的validation，这样只能做低位无疑，而低位的下场一定是被甩。
综上，1.奋斗，也就是女王说的提升自己的mv，真的一刻也不能松懈。这是唯一的路。2.失恋真的是让我们好好用一用自己生锈的小脑瓜的好机会，感谢雪地这样的大神愿意分享，越思考越通透，失恋这件事对我而言已经不是前任无缝衔接的问题了，而是我之前自身的思维模式存在哪些问题的问题，我觉得探索自己相比以术去为上一段感情谋求一个新结局是更高维度的事，也是回报率更高、更稳固的事。感到所获颇丰，我大概是没有辜负这次失恋的经历了。
10.10去小仙女的楼贡献了点能量，粘贴过来供大家参考：很多姐妹觉得自己是被分手一方所以很被动，占尽劣势，无法翻身，然而真的是谁主动提分手谁就能笑到最后吗？绝对不是。有一个非常好的例子：国共内战。当时J不顾一切发起内战，就像是我们的前任不顾一切想分手，J之所以发动内战，是因为他觉得自己有周密的计划和部署，有把握很快就战争胜利，就像我们前任内心的我们也是不堪一击的，根本没拿我们当回事。可是结局呢？挑起战争的人取得胜利了吗？笑到最后了吗？看上去占尽天时地利人和还不是节节败退？当然，谁让他遇到的是毛爷爷，毛爷爷的很多军事理论真的太牛逼了，放到感情里也适用的！扯远了哈，想想这段历史，我们就一点失恋的小破事，有什么可担心的？格局大一点，不要觉得被分手了就身处劣势，真正牛逼的人是拥有逆转任何局面的潜力的，就看你自己怎么做了～
9.19 因为和前任是同行，明天有活动他要来我们单位，虽然我决定我不去，不会见面，但是加班的时候同事一直在讨论明天的活动和前任的圈子，感觉被抽了能量。感慨如下：
1.雪地说的断联真的太重要了，我觉得断联对我来说最大的作用是保命，也就是保护能量。从今天的事有感而发，如果不断联，还有一些渠道能够获知对方的信息，那么会一直被干扰，很容易被抽能量，被无缝本来就被拿了很多能量，再不保护能量，真的狗命不保。
2.今天被抽能量对我而言是一次小考，考验我这段时间的心理建设到底怎么样。步骤是先察觉到了自己状态不好➡️分析以后判断是因为得知对方的一些消息从而被抽了能量➡️被抽能量的原因可能是：第一、对方之前抽了我太多能量，所以现在听到这个人的消息，内心还是有很多情绪在，这些情绪都是比较低级和负面的，比如气愤、不爽、不甘心等等。第二、因为对这个人还有需求感，如果真的没有需求感了，那别人无论说什么都与我无关➡️回看到15号的更新，这是一场战斗无疑，战斗就要有战士的样子，他死我才能活，所以必须要在这种时刻转变自己的思维展开自救：（1）万事的发生都是障眼法，是更高维度的god在我的游戏里设置的一个关卡。（2）既然是关卡，考验的就是我自己的心理建设，之前自己的感受再好、说的再天花乱坠，如果遇到关卡就被抽能量，那还是不够稳。（3）那么此刻我应该怎么做？第一、客观的去看待这件事，只是障眼法，不必当真，这件事本身没有任何意义，如何看待这件事是我自己决定的。第二、去做补充能量的事，比如爬楼，把那些正确的观念再一次深刻的输入到自己的大脑和潜意识。能量回复正常以后就很容易从弱者思维里脱离出来。第三、（从课题分离的角度不该揣测这一段，但是以下想法有助我现在恢复能量，所以我没有阻止自己）明天是前任来我的单位，该怂该慌的是他，他那个段位，又不懂人性，更不懂逆人性的操作，所以一定会有波动，我应该是拿他能量才对，就算不拿，至少也应该保持自己的平稳，而不是被一点风吹草动抽走能量。大家同样都是人，凭啥我被抽能量？我比他差啥了？勇敢的面对自己的情绪、也允许自己反复，然后用客观的办法去对治，对自己狠一点！有啥问题就解决啥问题，等这件事过去了，就又是更强大一点的自己了。
写到这里，能量已经几乎回复到正常水平了。反问自己，皮肤够好了吗？化妆技术惊人了吗？收入步入中产了吗？学富五车了吗？之前买的书都看完了吗？宇宙的奥秘了解了一点吗？追我的人排到巴黎了吗？都没有吧。那为啥还在关注别人的课题？？？为啥不能把注意力放在自己身上？？？我是做慈善的吗？？？？OK，至此我宣布，经历了反复的大王本王回来了。这一关，我过了。（历时大概三个小时）
9.15 推荐一首歌吧，张杰的《逆战》，最近越听越觉得歌词有意思，更确切的说是有能量。每天上下班路上听着这首歌穿着平底鞋都能走出高跟鞋的气势，走在大马路上也是slay全场的感觉，从建筑物的落地窗看到自己的样子，嗯哼～非常满意，越来越觉得这个气场两米八的人才是真的我，刚失恋的时候那个哭鼻子鬼只是当时自己操作失败一时失态而已嘛。“战斗是我们倔强起点”，特别喜欢这句，这不就是描述失恋以后的状态吗？失恋是什么？是战斗啊姐妹们！！前任从说分手的那一刻就是敌人了，跟敌人除了战斗还能有啥？既然知道是战斗了，战场上不是你死就是他亡，还要再哭哭啼啼说自己控制不住自己吗？还要期期艾艾去视奸然后脑内分析八百个回合又难过的不行吗？战场上这样的人不要死的太快好吗？醒醒啊，想想自己入局之前、被追求的时候那个闪闪发光的样子啊！！都给我尽快恢复啊！！
“未来继续顽强 看着战火飘摇 瓦解对手力量 熊熊气势再出发”
最近新的感悟就是，之前我自己还是有一些逃避的心态，尤其能量基本恢复正常水平以后总觉得既然分手了，走到这一步了，就彻底结束吧，不想斗了，或者觉得这个人不配跟我斗了。但事实上，不斗不行！前任前几天通过某种方式拿了我一点能量（不是秀恩爱，如果是秀恩爱我会很确定他是想拿我能量），我当时本着我不跟他斗、我不care他做什么的心态，嘴上跟朋友说“这样他拿不到我能量的”，而事实上在事后的第二天，还是有那么半个小时左右的波动。所以我最近听到这首歌的时候突然就感慨，战场其实一直都在，逃不掉的，也不是我想结束就能结束的，绝对不能掉以轻心，必须顽强的战斗下去！！所谓的战斗并不是让我们主动出击，而是趁这个场外休息的时间修炼自己、武装自己，因为你永远不知道敌人下一步会怎么来攻击你。能提分手，不仅是当下不take我们的mv、觉得我们没有吸引力和挑战性，很可能潜意识里也觉得我们永远不会好起来了，永远都是当时被分手那个sui样，所以提分手才不后悔不可惜，老子信了他的邪才会一直那个sui样，分手以后不就是比谁没了谁以后能过的更好吗？那我倒要让前任见识见识我没了你能过得有多好。他回不回头不是目标，而是我真的要通过失恋战胜曾经那个弱鸡的自己。
9.1最近忙的一塌糊涂，但是工作方面屡受表扬，还认识了很多行业内非常优秀的前辈。新车也终于提回来了，于是想到雪地说的“占便宜”的理论，我以前是挺占前任“便宜”的，跟他在一起不用着急自己买车，更不用着急买房，没有这些目标所以工作自然也不怎么上进，可想而知工作也不会给我带来什么成就感和价值感。时间长了就觉得“婚姻”就是自己的归宿（体现价值的唯一平台），现在想想真的是low啊，作为一个新时代的大姐姐，真的就一步一步把自己放到了那样一个位置，不仅仅是感情里的低位，而是整个人生的低位。失恋真的是老天给我们的机会，让我们能够反思自己从而一步一步爬向高地、成就更好的自己。这种话我曾经觉得很鸡汤，很搞笑，但是现在我自己一点一点去做，才知道这是实不是虚。
8.25 最近也没啥太有意义的思考，生活每天波澜不惊的向前推进，但总能想到以前花在恋爱上的时间也太多了叭，上一段感情里的我，不管是在干啥的时候几乎都在不停的跟前任分享。当时丝毫不觉得不妥，现在想想自己的生活重心全是前任和恋爱，太傻了啊，人家哪儿还有征服欲好奇心，没了征服欲和好奇心，再加上生活里高级保姆一样的上杆子，哪里还有吸引力，哪里还剩mv，不分手怎么可能啊。万幸经历了这一次学会了思考这些问题，不然下一段又是重蹈覆辙没跑。刚才看能量贩卖机的帖子，喜欢这句话：“那段独自走过的岁月是一个人的尊严。”嗯，曾经把自尊丢了一地的我，一定要做个有尊严的人了。
8.20凌晨 饭局回来爬霹雳豆豆的楼能量+1000。昨天下午基本结束了上一次反复。办法就是爬高价值的楼并且和懂人性规律的好朋友聊天，接着昨天更新的那一段说，感觉爬楼和聊天的功能是一样的，就是把新的价值观更细化、更深刻的植入自己的大脑（潜意识），让雪地的人性理论成为自身知识储备或者说常识的一部分，这样就不会再用自己没根据的想象和猜测甚至看到的表象去判断事情，也就脱离弱者思维了。目前对前任的感受：世界这么大，我凭啥要受你这一份气？谁提分手、谁想分手都不重要，你不怕失去那我更不怕！你想吃屎那你好好吃，我一定一定会努力的过好自己的日子。希望江湖永不再见，如若相见，我绝不手下留情。
8.19 要不是有这个帖子记录，真不知道自己吃饭我不行，反复第一名啊。这是断联以后威力最强的一次反复，连着弱者思维两天了，能量低到除了在单位人模狗样回家以后根本饭都吃不下。8.11讲对治反复要有格局，这两天是根本没办法站在更高的维度去放大格局，找不到之前那个放大格局的点了，感觉被困住了。甚至认真的怀疑前任是不是找人给我做法了才导致我这次反复这么严重。反复的时候需求感特别高，又回到了害怕失去那个状态，没办法接受失恋和被无缝的事实。我觉得反复其实像是人的新旧价值观在打架的过程，大脑被旧价值观统治了那么多年，现在知道了人性的理论，这理论中很多点和以前的认知甚至相反，所以接受新的理论一定也需要一个过程，就好像有一个单词，以前总是拼写错，现在要在脑子里用正确的拼写去迭代错误的，这需要一个过程。还有就是弱者思维是被障眼法迷惑了，以为自己所见、所思即为真实，看破障眼法的关键就是去看清和相信这背后的规律，爬雪地大楼，走起～
8.14 我因为懒，很少追剧追综艺，但是浪姐太让人上头了。几点感慨：1.那么多姐姐闪闪惹人爱，但没有一个是因为恋爱谈得好而出名吧？所以谈好恋爱真的是人生当中一件小事而已，虽说也重要，但绝不是最重要。2.姐姐们身上的优秀品质太多了，除了颜值和身材，排练时透出的坚持、坚强、不服输真的很让人动容。她们让我看到了女性作为一个独立的个体可以散发出多么耀眼的光芒。3.姐姐们为了排个节目都要不断突破自我，那我遇到了失恋这种人生坎坷，难道还有比突破自我更酷的办法吗？4. 人生有无限种可能，机会全部掌握在自己手里。我要做一个有十八般才艺（中的一两样😂）闪闪发光的女生，不要做一个因为一个男人就郁郁寡欢放弃生活的可怜鬼。不要再为狗屁失恋浪费时间了，不！值！得！
8.11 能量真的太重要了，昨天经历了一波反复，大概一下午的时间，学习了女王以后现在对自己的能量状态还挺敏感的，所有的反复都被我归结为自己能量低/能量不稳定导致不能理性思考而已。能量低的时候容易有以下思维：他分手以后过的很好/他不联系我一定是忘记我了/我自己mv真的很低才被忘记吧/和新欢在一起很开心吧/我好可怜啊……总之大概就是分为两类：1.拼命琢磨对方；2.拼命否定自己。
怎么对治？1.即使能量低的时候也不能忘记提醒自己，这只是自身能量低而已，不要全部身心的沉浸在不良情绪中。就好像发烧了很难受，也要有念头说我只是生病了，等到病好了就不难受了，而不是一直觉得我怎么嗓子这么疼，我怎么浑身这么疼。低能量归低能量，不能打破自己的格局意识，格局大了，痛苦就小了。2.任何时候都要知道去揣测别人都是没有任何意义的，因为我们永远猜不到，人的思维变化太快了，你决定吃个夜宵都要在脑子里斟酌好几种选择，何况别人对某件事怎么想？而且即便猜准了，我们也不能控制别人的行为，当我们对别人产生控制欲，希望别人做什么什么来满足自己的时候，就已经开启了自找痛苦的模式。此处推荐《被讨厌的勇气》，其中有关于课题分离的论述，非常精彩。3.自我否定大概率源自不自信和对自我价值的不认可，被分手/无缝，感觉是对方对于自己全部的彻底否定，破局的关键就是，正确看待：a.正确看待这件事：被分手只是因为自己不懂人性操作失误的结果，我作为一个成年人要对自己的行为负责，所以我能够接受这个后果，被分手没有其他任何多余的意义，我的人生还要继续。b.正确看待前任也只是一个普通人而已，而已，而已！他没有三头六臂，没有特异功能，颜值没有逆天，说话不是圣旨。如果我的同事/关系一般的朋友不认可我的mv，我不会这么难受，因为我对自己有客观的判断，他们的结论我不care，前任也只是一个普通人而已，我那么介意他说的话/做的事，是因为我自己在心里把他捧的很高，我既然有本事捧他，也有本事让他降下来，我能做到。c.看书/认真工作/让自己忙起来，不仅可以把自己从情绪里抽离出来，还可以提升自己，世界这么大，宇宙这么神秘，这世界那么多天文地理宗教哲学外语艺术数学物理的知识……而我这愚蠢的人类什么都不懂，趁着现在不用再花时间和前任吵架/生气/冷战/为他操心，能学一点是一点呀。当你发现人生还有更宏大的课题需要探索的时候，真的真的真的不会再为失恋的事如此投入自己了
还有一个感触：昨天反复的时候突然意识到自己以前真的太依赖前任了，完全没有自己的生活，几乎生活所有的细节都有他参与，这才导致分手以后自己的生活好像举步维艰的样子，因为整个生活模式都变了。也导致反复的时候能真实的体会到“我一个人可太难了”，然而，他这个弱鸡必须要借助第三方外援（新欢）才能度过分手以后的日子，躲过这难熬的过程。能不能真的躲过还要看他能不能干赢自己的潜意识。不过真正牛逼的人才不这样做，我不会把别人当外援，能帮助我自己的就是我的主观能动性（内省\看书\刷剧……）就算再难熬我也要自己挺着（这也是对自己过去做的事负责），自己挺过去才能改变过去那个自己，挺过去了才是胜利，躲过去只是自欺欺人而已。
8.6 女王的楼说断联是术，真正能够根植内心受益一生的是道。这个道是什么？可能就是我自己。关注自己、相信自己、观察自己、满足自己、对自己好……《大碗宽面》里有句歌词“我只身闯江湖，何必分出胜负”，就是这个感觉，所有的场、所有的局，最真实的存在就是我自己，别人都是过客、过场，甚至可以当作亦真亦幻的存在。而且每一个场其实都是我自己的主场，上一局结束的我看似如此被动和狼狈，但那也是因为我自己身上那些问题引起的：需求感大，懒得提升价值之类之类的。对方只是顺着人性在做。我自己把刀递出去，人家不捅我，是人家的修养，人家捅我，那是人性。我不知道自己理解的道是不是雪地所说的道，我现在所理解的这个道与道德经、与佛教所讲的那些感觉都一通百通，自己才是一切的根源，想改变任何都要先改变自己，或者说只能去改变自己。感谢失恋这个机缘，让我有机会体悟这些，大道至简，知行合一，加油
8.5 又经历了一次能量低，就在豆列里一直看自己收藏的帖子，心情慢慢就平复下来了。然后又开始一路高歌的状态。还是会想起前任，想起以前的事，能够意识到的时候就去主动转移注意力（切断投资）。也发现一些变化：刚分手的时候几乎回忆里都是前任如何如何对自己好、如何如何付出，而最近想起来的都是自己的付出，觉得自己曾经很用心的照顾他、考虑他的家人（虽然从人性层面这是上杆子，是挺low的做法）但是抛开当初不懂人性的操作，从真诚这个角度来说，自己对上一局无愧于心。既然无愧于心，更没有什么放不下了，因为我能做的都做了。
昨天看了一句话“女一号从不回头看爆炸”，一下就脑补了那个画面。我要当女一号，管它背后的爆炸混乱成什么狗样子，往前走，别回头。
7.30 一个思维转变的例子：我和前任在一起的时候他正在装修新家，房子里的很多东西都是当时我们一起商量选定的，所以刚分手的时候我一想起来他和新欢在那个房子里快乐的样子（人家未必真的很快乐，只不过当时我能量低+弱者思维，觉得一定一定非常快乐），那简直五雷轰顶，心悸到觉得当场能犯心脏病。最近还是会脑补他们一起在家吧啦吧啦吧啦，但是这个画面已经完全触动不了我的情绪了。
这么说吧，弱者思维的时候：这个房子曾经是我的家，现在换了别人，这个画面特别崩溃，觉得他也会和新欢在家做饭、看电影、睡觉……想起来简直残忍和扎心，夜不能寐。
现在的思维：1.幸好那不是我的房子，所以分手以后不用住在那里物理层面就少了很多能勾起我回忆的东西。2.前任会不会睹物思人？他不思，他真强！我敬他牛逼！他要是思，那活了大该，自己受着去吧。3.这个房子里的很多东西都是按照我喜欢的买的，心里更不舒服的应该是新欢吧？4.就算他们在家做饭看电影睡觉吧啦吧啦，这些我也都经历过了啊，有什么了不起啊 ？
7.29 凌晨，写完就睡觉。为什么失恋以后会那么难以接受？好像是因为一直以来把爱情想的太不现实了，以为爱情=甜蜜和美好。其实爱情中的那些负面情绪，不开心、争吵、猜忌、不安、失望、甚至失恋的痛苦，都是爱情的一部分。我想当然的以为这些本来不属于爱情，但是事实上，喜欢上一个人/和一个人入局，带来动心的同时就带来了上述的风险，这是并存的。所以谈恋爱这件事本身就是是一件风险很大的事。上一段感情中的我太不成熟了，对方也很不成熟，所以我们根本没办法把风险规避到最低。而这些风险（除了失恋的其他负面情绪）发生的时候也以为只是偶发，并没有认真思考过。最大的风险（失恋）发生的时候更是一脸懵逼，觉得爱情怎么是这个样子？然而它真的是这个样子。之前很多帖子说到无缝的局都在说你和前任搞不定的事，凭什么他换个人就不出问题了？那时候还不是很能理解，觉得原因就是自己mv高于前任和新欢，所以自己搞不定他们也搞不定。而现在的体会就是，我经历了失恋，经历了痛定思痛的反思，用壮士断腕的勇气去改变自己，才只是领悟到这样的程度而已，那我真的有理由相信前任和新欢甚至很多很多人是真的搞不定谈恋爱这件事（不包括假设有些人天生就懂得我用半条命才换来的理论知识）。爱情不是想象中用力去爱、用力去付出就可以了，如果不懂人性，不认清爱情本来的面目，那真的太容易输的一败涂地。我很认可雪地说的love is a game，虽然她的重点是说谈恋爱的心态以及博弈，但我觉得我的感悟与此一致，game就是有风险的，只不过我之前以为所有的风险都是game以外的东西，但是如果能够一路顺风，那真的就不是game了，这样想来好像失恋也因为本身的坎坷而带了几分有趣。回归主题，失恋不是什么爱情中的意外事件，就像结婚本身的风险就是可能会离婚，恋爱了+不懂人性操作失败，必然导致失恋的结果。就像上了考场+没好好复习，导致考试失利的结果一样，如果对于后者的模型有接受的能力，为什么不能接受自己失恋呢？似乎考试失利仅仅意味着考试失利本身，下次努力就好了，但失恋就会造成重创引起我们对自身、对生活、对世界的深刻怀疑，why？事关我们自身到底如何看待感情/失恋/自己/对方，此处又可以联系雪地关于能量、自我认可、格局的理论了。一切问题的本源都在于我自身，转变mindset才是破障眼法的根本。
7.18今天感觉进入了失恋以后的第三个阶段，第一阶段大概是悲痛期，第二个阶段是断联反复期，第三个阶段大概是从前天深夜开始的好像无所谓了期，哈哈哈哈哈哈，这是个什么名字啊。我和ex在一起两年，确定入局，现如今反思上一局失利的原因主要是因为对方框架强，我没什么框架，所以被一直拉低，加上相处时间越久需求感越大无形中自降mv，简直是高开低走本人了。
第一阶段：是从不反扑了开始算的，刚被分手的时候反扑了大概半个月？记不清了，反正几乎踩了所有雷，求和好、各种打电话发微信约见面写小作文什么的，都做过，简直low穿地心，很好玩的是这些lowlow的事在第一和第二阶段开始的时候每次回想起来都恨不得坐时光穿越机回去踢自己两脚，后悔自己曾经把自己的真心和自尊踩在自己脚下，到第二阶段的后期随着不断给自己洗脑接受全部的自己，慢慢也没那么后悔了，当时只是不懂人性顺着人性的正常操作而已。刚开始断联的时候还没看雪地的帖子，也不知道这个术，就是纠缠久了自尊心不允许自己再这样下去了，所以就不再联系他了，因为我和前任之前都不玩抖音，我有微博他之前想看我微博都是用我的手机直接看我的账号，所以我屏蔽了他的朋友圈就看不到他的任何动态了。那时候还不确定他有了新欢的事，只是每天都沉浸在“失去了一个这么爱我的人、失去了一段本来要结婚的感情、都是因为自己不好才会导致自己不被爱了”这种情绪里，后来知道他有新欢了，新欢的外形和性格跟我都非常不一样，所以这种情绪里又加了一条“他找到了真爱，他和我的所有问题都不会出现在新感情里，他们一定每天都过的很开心”。第一阶段我大概瘦了20斤，真的没胃口吃饭，每天就吃一口东西续命，晚上睡不着或者睡着也很快醒来，几乎所有的时间都在反思自己怎么这么差劲才会被分手。真的太痛苦了，可能因为自身职业习惯，就希望能找到一些理论支撑去解释自己痛苦的根源，感觉只要有合理的解释就一定能好起来。我豆瓣注册是在2010年，几乎没怎么用过，但是就是阴差阳错来到豆瓣并且看到了雪地的帖子，那一瞬间直接打开了新世界的大门，一边爬雪地的楼一边对照自己之前的操作以及以前感情里发生的事，觉得全部能对应上，于是更加坚定了断联的心，但是那时候内心还是害怕失去啊，所以没有删微信。
分手大概一个月？断联大概十几天？具体时间我记不清了，反正有一个星期五的晚上，前任给我发微信要跟我好好谈谈。对啊，就是已经有了新欢要跟我谈谈？我那时候刚开始接触雪地的理论，根本还不懂什么打脸聊骚试探复联之类的，而且最重要的那时候需求感还是很高很高，所以我拒绝跟他谈的方式并不是上上策的直接无视他，而是怼了他告诉他好好跟新欢在一起祝他们长长久久吧啦吧啦，总之又说了一大堆。现在分析起来，前任就是因为一个一天哭哭啼啼看上去没有他就活不下去的人突然不理他了，所以很好奇回来看看我怎么想的，结果我的那一大堆话让他觉得：哦，原来还是放不下他呀，于是又放心的走了。我跟他说完之后就听一位楼楼的话把他微信删了（楼楼让我删微信的时候我还说，我和前任都没有删前任微信的习惯吧啦吧啦，只屏蔽朋友圈就可以了吧？其实这还不是因为人性的害怕失去所以不想删！但是我那时候因为接触雪地的帖子，心里有一个想法就是“越是这种时候越要做逆本能的事”）不仅删了大号，我俩有一个小号，小号里只有对方，当时是因为我想用情侣头像但是因为职业的原因微信用情侣头像那种不太合适，所以专门申请了小号，以及几百年不用的qq，都删了。我现在回想删了好处是直接从物理层面切断了可以视奸的渠道，这个组有多少小姐妹因为视奸到什么而痛苦不堪，删完以后就再不会手贱了，这个人就真的不在我的世界里了，不会再影响我一丝丝。删完感觉自己干了件大事，但是还是会痛苦啊，也会觉得是不是从此以后都不会联系我了吧啦吧啦，总之每天就靠雪地和各个高价值的帖子续命，那时候为了转移里自己买了电钢琴从b站自学卡农，弹琴的时候脑子里才可以暂时放下感情的事。这时候我换了新的工作，单位的领导和同事人都特别好，领导大叔很爱夸人（不是猥琐的那种），所以每天在工作的时候能恢复一点能量，但是总体能量还是很低的。
第二阶段：这时候的主要工作是跟自己的潜意识沟通，重新树立自信。我是一个潜意识和表意识不统一的典范，我自己的硬mv其实还OK的，但是我一直不认可自己，这不光是在上一段感情中，而是我过去的生活中就是这样一个人，很自卑。我的很多朋友都跟我说过不懂我为啥这么自卑，我是在接触雪地的理论以后才意识到自己潜意识表意识不统一这个问题。作为被分手方本来就被拿了很多能量，加上持续的自我否定，很容易永世不得翻身的感觉。我主要办法就是客观评价自己和对方，然后去做一些有意义的、能够提升自己价值的事。刚分手的时候特别容易给对方加光环和滤镜，觉得对方什么都好，尤其是对我好的那些画面。但是冷静下来想想，我对他难道不好吗？他对我好很大一部分都是基于我本身就值得他付出以及我对他很好。这样想的时候，基本就已经不是把自己放在一个低人一等的位置了，我在这个阶段能量还是挺低的，所以没有像其他楼楼那样去健身去发展兴趣爱好什么的，我觉得我做的唯一能提升自己价值的事就是更加认真的工作，工作带来的成就感让我觉得自己好像挺不错的，没有那么差嘛，还有就是上一阶段说的自学电钢琴，也带来了成就感。这一阶段我每天都在给自己洗脑，所谓的洗脑我觉得就是和潜意识沟通的一个过程，当然你的洗脑要基于现实（客观看待自己的优点/优势，不是刚分手的时候觉得自己什么都不好，无限否定自己的人生），也不能没有根据的觉得自己什么都好，没有客观事实的支撑肯定很容易就坍塌。这一阶段我觉得我对自己的认可度已经比刚分手那个sui样提高了很多，随着这种自我认可度的提高，失恋的痛苦也在逐渐减低，因为一开始我对失恋的认知是“因为我不够好才被分手”，而在这一阶段逐渐变成了“我其实挺好的，只不过不懂人性的规律所以操作失败，而现在我懂了这个规律（我可真厉害！已经比他厉害很多了），他也有缺点、有很多做的不好的地方，并且并不是只有我失去了这段感情，他也失去了，很公平。”我还是经常会想起这个人和上一段感情，有时候意识到自己在想，有时候可能都是无意识的就有回忆飘过去，能够意识到的时候就会立马转移注意力做当下的事，因为自己是人类呀，所以有回忆很正常，不去给这种行为贴标签，也不要去责怪自己怎么又想起来了，只要不影响情绪和生活就好啦。
除了自身建设，这一阶段对前任的态度大概就是：我一定要断到the end of world！断到他怀疑人生！断到他妈妈都不认识他！所以这还是术嘛，就是基于不甘心想要扳回一局，其实也证明我在前任身上是没有回本的。我觉得也不要排斥术，因为没有术也很难达到”道“。我反复的时候会觉得前任已经彻底回本了，觉得完蛋了，觉得这一局没有反转了。但是能量恢复一点的时候就知道，只要之前入局了，自身mv没有低到令人发指，断联本来就恢复了mv，加上不断的提升，软mv提升也是提升，他是不可能回本的。但是千万不要陷入另一个陷阱就是又去算计对方有没有回本自己如何才能回本，这又是另一种投资了，既然要投资，投资他不如投资自己啊！！！还有就是对于新欢，emmmm，因为新欢我认识，所以我真的觉得她不配被我当作对手，这句话不是diss，而是一个结论，作为人类我对她有起码的尊重，这是我的修养，但是客观来说我真的看不上她。而且这一阶段我回想起来第一阶段前任来联系我，就觉得他们的感情也不过如此，那时候应该是最甜蜜的热恋期啊，还有闲情来找我谈谈？所以新欢这件事一直没有太深刻的困扰我，虽然我能量低的时候也怀疑过是真爱。人为什么会无缝衔接，雪地的理论以及我豆列的很多帖子都说的太明白了，如果你本身就mv高，那你拿新欢当个事儿，人家就真是个事儿，你不当回事儿了，也就是个工具人（用来衬托你的价值）。
第三阶段：是在经历了一次反复之后，感受到又开始螺旋式上升了，而且感觉到心理建设的基础又被夯实了一层。前两天因为工作的关系顺便用雪地的理论看了一个别人的局，跟人聊完已经深夜了，当时内心久久不能平复，觉得上一段感情因为前任的操作和自己的操作把自己送到了雪地大楼的门口，从此打开了新世界的大门认识了人性，这已经是非常非常宝贵的收获了，前任的历史使命已经结束退出历史舞台也是应该，不期待会有什么打脸复联之类的剧情了，就是曾经都真心付出过，然后相忘于江湖，不是挺好吗？断联已经断出了更好的我，不管是瘦了20斤、还是重新提升mv、还是跟自己的潜意识沟通重新认识自己，这都是宝藏，如果不是经历失恋，不知道这些好事什么时候才会发生，所以还纠结前任干啥呢？前任吧，别回来打脸我还敬他是条汉子高看他一眼，所以希望他不要回来，最好和新欢能结婚，多做一些突破我预判的事情，让我觉得他真牛！这才是最好的结局。今天先写到这吧，我发现我真是个话唠～
7.16爬雪地大楼 每次看到下面这个回复都觉得非常精彩，忍不住分享一下。好多姐妹就是被分手越不被人家认可越上头，不甘心的驱动下，去求也好继续爆pu也好，总之就是顺着自己的想法和感觉去折腾，越折腾人家越满足于你离不开他的样子，然后越坚定自己分手是无敌正确的。很多时候我都觉得很多姐妹说自己看不懂雪地是因为没有代入自己的心理活动，人性本贱不仅体现在前任身上，也体现在我自己身上。回到下图，这次分手最后一次见面时前任说了我很多问题，我那个时候知道他说的很不客观（当时就是为了甩锅给我，来证明自己分手没分错），但是当时的我就是害怕失去，不想分手，所以只能默默接受他那些说辞都不敢反驳，完全符合下图的情形，只不过当时不懂下图所说转身走人就不会被制裁的规则。雪地大楼真的宝藏满满。发散思维说一下不要被前任分手说的屁话影响了，当下他为了分手什么都讲得出，就好比当初追求你也什么都讲得出，既然曾经的誓言现在mean nothing，那分手说的话也都是屁话。只不过就是你不够吸引他了，他不爱了。拿话当真了才是着了他的道，个人觉得，男生能下决心分手，是因为他觉得你也就这样了，他认为你存在的问题你永远改不了，也就是觉得你不会变得更好了，你要是信了他的话，不就满足了他的预判？凭什么让他爽？
7.14 来到了前任和新欢经常一起出差的某地，一开始非常抗拒。如果你认真分析，就会从我刚才那句话读出我对前任的需求感。是因为有需求感才导致我对这个地方的抗拒。贴一张雪地关于需求感的回复，当你意识到自己需求感高的时候，就要意识到是否自己的价值还是不够高？是否自己的潜意识还是不够认可自己的价值？还有的感受就是，躲不过的就去面对，当我只身来到这个城市，感觉也不过如此，没有被回忆和自己的脑补情节杀死，那我就又强大了一点。
7.12 被这个推荐的帖子笑的捶地，感觉很多时候确实是这样的，人远比自己想象的坚强，转移注意力的办法也有很多。个人认为转移注意力最大的好处是能保存能量和停止投资。考虑任何和前任有关的事以及他的想法都是投资，投得越多，越难以割舍，所以这不是在坑自己吗？有时候就想象自己是一个已经输了很多钱的赌徒，虽然很想捞本，但是及时止损是很智慧的做法，不仅智慧，还需要勇气（所以很多人做不到），所以当下不要再投资给前任了，把自己能控制的每一分钟都投资给自己，哪怕去贴一片面膜，看几页书。
https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/group/topic/183539082&dt_dapp=1
7.8 开放了我的豆列，希望可以帮到小姐妹们。水逆太猛了，昨晚之前能量低到不行，一度怀疑自己上一局不是高开低走，而是mv真的低🤦♀️但是因为已经刷了好几遍雪地的楼，所以心理建设的基础还是在的，虽然能量低但是没有任何想手贱把ex加回来的念头，而且知道这反复是正常的只要熬过去就好了。今天朋友圈双向屏蔽了关系比较好的共同好友，想要保护自己的能量，不管ex之前有没有通过他们了解我的生活，我都不想再让这个人有任何渠道知道我的一丝一毫动态了，想要完完全全脱离和这个人有关的环境。水逆快结束了，振作起来吧姐妹们，向前看，当我们独自勇敢的穿过荆棘密布的迷雾森林，一定能看到海阔天空。
7.1 当时开帖子本来也是想吐吐槽，顺便整理一下自己的思路。最近还是有姐妹回复，并且还收藏，那就跟大家分享一下几个精华帖吧，希望有所帮助。
我的故事不再赘述了，当时开贴是因为出去散心说走就走的旅行选了某城，前任也去出差，期间没有联系但是在机场碰到他和新欢，当时心态不稳的要命，就开了楼来吐槽。
https://www.douban.com/group/topic/83226164/?author=1&start=0
雪地的楼，很多人看了但是不走心，我只想说这就像你发烧把药喂到你嘴边了还不愿意吃，那真的别人没办法帮你了。
https://www.douban.com/group/topic/169963322/
这个帖子是针对无缝衔接的，也就是我之前说的可爱的楼主小仙女。经历了无缝的姐妹可以去看看。
我自己的感想：
1.雪地上来就说了，能转变思维方式的人是少数，因为雪地提倡的理念很多都是逆人性的事，就是让你克制你自己，你会觉得很痛苦，但是走过那个阶段你真的会大声说一句雪地牛逼。比如你刚被分手、被无缝就是想去联系前任，想去要个说法或者想着他还联系你就是余情未了。但是你能忍住能断联，你就是克制了自己的本能，你能克制自己的本能，就开始了把握大局甚至扭转局面的第一步。我看到过太多弱者思维的妹子，沉溺失恋无法自拔，我只能说，神救自救者。
2.跟自己的潜意识沟通好。很多妹子，嘴上骂着渣男，心里还不是放不下人家。其实承认放不下有什么丢人的呢？真心喜欢过、付出过，怎么可能说放就放下。我知道你们嘴上骂是因为接受不了无缝的事实，被伤害的很深。但是内心放不下还喜欢嘴上还要骂是不是有点拧巴？换个思维，再无缝衔接也是因为自身感情本来有缝了，吸引力不足了。对方无缝因为他软弱到不能面对失恋的痛苦，你如果不战胜自己，你同样也是一个软弱的人而已。第一局因为不懂人性操作失败，就擦干眼泪总结经验，风风火火重回战场，下一战也许不是前任，但感情可不是靠付出就OK的，真 战场。现在不提升自己等于失败之后躺在战场期期艾艾问凭什么为什么，自己想想有没有觉得很弱？放不下不丢人，会反复更是正常，接受就好了，更不用自我催眠和假装坚强、告诉别人我已经走出来了，这种能量虚高的样子别人一眼就能看出来。不要表意识和潜意识不统一，痛苦的是自己。你真的走出来的时候，你内心是充实的、能量是充足的、自己是很确定的。
3.刚分手被拿了太多能量，整个人就像孤魂野鬼，所以这个时候要保存能量。断联和不去SJ就是最好的保存能量的办法。你们去视奸，只有一个可能，就是不管前任发什么，你都会觉得他过得还挺好。因为人家现在就是能量高啊（反思一下自己给人家送了多少能量），然后弱者思维的你就会觉得，他凭什么过得好？他离开你怎么能过得好巴拉巴拉……难受的还不是自己？所以保存能量。认真工作，发展爱好之类的，甚至好好吃饭好好睡觉都是保存和慢慢提升能量的过程。还有能量虚高的时候，就是失恋很短时间突然觉得自己不care了，走出来了之类的，这种时候不要想发社交平台展示自己很好之类的，你想发还不是为了让前任看到，但凡有这种想法，一定要逆着自己的想法，不要得瑟，真的很容易会被反噬，我为什么知道？被反噬过啊🤦♀️
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最近每天在爬楼，昨天还专门看了一篇关于前任无缝衔接和秀恩爱的贴子，楼主小仙女特别可爱，感觉能够想明白走出来的女孩子太酷了。
在那个帖子里看到了太多弱者思维的妹子，很心疼，毕竟谁不是从那个时候过来的，被分手还要被甩锅觉得是自己哪里都不好，然后在巨大的痛苦中还要去接受前任找到新欢的事实，真惨～但是今早突然觉得渣前任无缝衔接这个事反而充实了我的强者心态。
因为无缝衔接的人本来就是在逃避上一段感情的问题，企图用换人去解决感情中的问题，逃避加懦弱本人。人生的关卡这一次绕过去了下一次一定还会摔到，他只不过是换着人摔而已。想到这，觉得自己比前任已经高了不止一个level了，因为同样遇到问题的时候，我在反思在进步，他逃避了这种会让他痛苦的方式，现在看上去好像春风得意，只能说明他too young too simple。现在根本不会去care他和新欢是不是真爱会不会分手（此处侮辱了真爱这个词儿），一个是逃避又懦弱的前任，一个是知道前任无缝也知道我的存在还愿意接盘的新欢，祝长长久久。
说真的失恋是会很痛苦，按照雪地的帖子去转变mindset也很痛苦，但是当你狠下心去实践的时候，一定有回报，我所谓的回报不是说前任来求复合，而且你看待问题的维度、你对局面的把控，雪地的理论不只是感情上才适用，生活中同样适用。真心感谢在豆瓣为无数失恋的人提供智慧的各位大神。
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过节有一点能量低，有一点反复，原因是曾经还和前任计划过假期去哪儿玩。顺带脑补了他和新欢一起过节的画面，其实也没有那么扎心。毕竟谈恋爱不就是吃吃喝喝玩玩乐乐睡睡觉，太阳底下还能有什么新花样。补一张雪地关于反复的回复。
再顺便贴两张雪地关于一见钟情和日久生情的看法，如果有类似情况的姐妹，可以参考～
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