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非关命运 非关命运 649好朋友

2011邓惠文新书《非常关系》

rosaaaaa 2010-07-25
7月4日发行。期待一下吧~~~


“平常关系,需要用心。非常关系,需要用脑……”

前言:不算答案的答案
  

《非常關係》終於和大家見面了!

  對我而言,這是個非常奇妙的成品。我寫東西很慢,說話也常為了想要包羅各種可能性而變得囉嗦無比。雖然整天都在想東想西,卻不容易成文付梓。過去一年來,因為「非關命運」這個節目,團隊裡的同事──包括製作人、編寫人、主持人、各領域的專家老師,都在學習如何用最簡潔的方式回答大家關心的各種頭痛問題。我們之間最常見的對話,大概像是這樣:

  腳本編寫:「鄧醫師,這一集我們想談一下男人為什麼不喜歡告訴太太實話。請妳分析一下他們的心態。」

  鄧:「這個嘛……這很難一概而論耶。男人也不是『都』這樣吧?取決於夫妻之間的相處習慣、成長背景、家人關係……還有,不同的事情,原因也不同啊……妳指的是什麼事不讓太太知道?」

  編寫:「比方說,下班後去了哪裡,為什麼沒有立刻回家啊。還有偷買昂貴的釣竿,藏在汽車後座啦……」

  鄧:「那要看是什麼樣的人,上什麼班,夫妻感情好不好,以及外面有什麼事吸引他,還有他都去哪裡釣魚,家事的分工,內心的道德標準……喔,跟童年對父母的印象也有關呢……」 ...
7月4日发行。期待一下吧~~~


“平常关系,需要用心。非常关系,需要用脑……”

前言:不算答案的答案
  

《非常關係》終於和大家見面了!

  對我而言,這是個非常奇妙的成品。我寫東西很慢,說話也常為了想要包羅各種可能性而變得囉嗦無比。雖然整天都在想東想西,卻不容易成文付梓。過去一年來,因為「非關命運」這個節目,團隊裡的同事──包括製作人、編寫人、主持人、各領域的專家老師,都在學習如何用最簡潔的方式回答大家關心的各種頭痛問題。我們之間最常見的對話,大概像是這樣:

  腳本編寫:「鄧醫師,這一集我們想談一下男人為什麼不喜歡告訴太太實話。請妳分析一下他們的心態。」

  鄧:「這個嘛……這很難一概而論耶。男人也不是『都』這樣吧?取決於夫妻之間的相處習慣、成長背景、家人關係……還有,不同的事情,原因也不同啊……妳指的是什麼事不讓太太知道?」

  編寫:「比方說,下班後去了哪裡,為什麼沒有立刻回家啊。還有偷買昂貴的釣竿,藏在汽車後座啦……」

  鄧:「那要看是什麼樣的人,上什麼班,夫妻感情好不好,以及外面有什麼事吸引他,還有他都去哪裡釣魚,家事的分工,內心的道德標準……喔,跟童年對父母的印象也有關呢……」

  編寫:「沒有辦法歸納出三或四點嗎?」

  鄧:「不行耶……妳不可以把男人想得這麼簡單啦!」

  大家可以想像我的同事無奈的表情──她們心裡一定忍不住說過:「拜託,找麻煩啊?」或是,「可以不要寫鄧的部分嗎……」

  其實,我心裡非常佩服能夠編寫這種節目的同事,也深深瞭解她們的壓力!如果要包羅所有的可能性才回答,根本沒有什麼問題可以在節目中討論了。所以大家還是一起努力不懈,挑戰不可能的任務。

  如果把看待事情的習慣區分為歸納型和演繹型,歸納思考是科學的,可以從諸多樣本中化繁為簡,找出通用公式之類的東西。可惜經過多年的科學訓練,我最大的了悟就是明白自己天生不是個科學人。我喜歡把每一件事、每一個人都當作獨一無二的,與其尋找共通點,不如說我更著迷於相異點。

  人心多麼複雜,每個人擁有獨特的個性,在獨特的環境中,做出獨特的反應,產生獨特的感受,每個人的問題都需要以獨特的方式去瞭解,沒辦法提供統一的答案。這就是我的想法。

  如果完全順從本來的個性,我應該會變成直覺與理性分裂、沉溺於情緒、重複愛上不對的人、發胖還繼續吃甜食、有痘痘就摳而滿臉坑疤、幻想新衣服會改變人生而買到爆櫃、一年放假八個月而一事無成……這樣的一個女人。所幸因為我遇到的人事物以及工作,使我不得不拚命抓住並且使用原本不發達的理性。我非常珍惜能和許多人交換想法與感受的機會,但像我這樣的人,沒辦法提供所謂「人生難題的答案」,只能盡力分享對於各種有情關係的觀察與嚮往,對於許多堅持以肉身出入於危險人間、至情至性的朋友們,表達無上的支持與祝福。

  感謝美人姐催生「非關命運」和本書,感謝閻驊先生文字整理協力,以及皇冠出版社編輯大人慧瑋、橞甄,和我一起改寫訂正到最後一刻(還要感謝因為慧瑋媽媽加班而被留在學校的小朋友)。希望這本書有機會像小石頭般,在一成不變的日常生活中泛起

  一點漣漪,我的幻想是:「這本書竟然說女人如何如何,你該不會也認為我是這樣吧?」如果能因此開啟與情人朋友之間的話題,甚至同仇敵愾地挑錯,不是很好嗎?

  祝大家越來越自在、越來越幸福!

鄧惠文
二O一一年六月十七日


链接:http://www.yubeauty.com/article/index.php?aid=448

http://www.kingstone.com.tw/event/1106_a159/159.asp?LID=7142&LIDD=71421



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2010年出版:

《还想遇到我吗》

于美人:“我十多年的老朋友,邓惠文医师睽违两年又推出一本新书《还想遇到我吗》,不过我最近因为《非关命运》与《美人好站》之故,所以抽不出时间为邓医师写序,真是不好意思!所以今天我来大力推荐这本《还想遇到我吗》,希望各位网友可以喜欢,如果您想预购这本书,可以点阅以下两个超连接《金石堂网络书局》、《博客来网络书局》。”

宣传网址(图片):http://www.yubeauty.com/article/index.php?aid=100

从失落到取舍 by 邓惠文

每次出一本书,都像整理一段思考的历程,作上标记,归类归位,之后空出一些脑袋和情感的空间,容纳更多新的体验。如果说上一本书—《寂寞收据》的主题是「失落」,在承受、忍受、接受失落后还能继续去爱,那么《还想遇到我吗》的主题应该是「取舍」,为了保全最珍贵的理念而放弃其他部分的能力。

例如,在极端的时候为了保全最后一点自我而切断与人的连结。不是每个人都做得到,有时抛弃比被抛弃还要困难。

又如,为了保有自由逐梦的可能,毁坏已经构筑的基础,回到零的起点,重新出走。乍听之下只是自我的抉择,并未影响他人,但试想为了出走而毁坏的架构如果是与别人共有的,例如爱情、婚姻、共同的事业,而另一个人并不想归零,怎么办呢?想要云游就辞掉工作的人,想要恋爱就出轨的人,如何允许自己冒险又不伤害共同体中的其他人呢?

不忍心伤害别人是一种善良,但有些时刻,在别人与自我之间,终究得伤害一个。当彼此的存在互相抵触时,因为不愿伤害别人、无法取舍,最后可能濒临自我的消失。这类经历较少被触及与讨论,或许是因为不安吧?不管爱带来甚么痛苦,只要确认是对方造成的,就觉得自己很坦然。但相反的,要承认自己造成别人的痛苦,在自我与他人之间选择维护自我,是很困难的。

看起来失落是被动的,取舍是主动的。爱情结局中的失落者面临自己是否不值得被爱的疑虑,取舍者则承担自私、残忍、破坏的罪名。

真的是这样吗?

爱情、婚姻,任何亲密的关系都是一个互动的系统,当系统出现问题,无法排除累积的内在压力,需要发生变化时,看起来总像其中一个人无情,另一个痴情。一个人叛逃,另一个追捕。一个贪婪,一个正直。一个聪明,一个愚傻。但事实并非如此。相对的两种角色之间,哪一个比较轻松,哪一个比较痛苦,不足为外人道。

照着习惯的标签认知事物──背叛就是过错、抛弃就是忘恩、守候就是付出,显然比挖掘内心纠结或探索深层原因来得容易。但停留在这样的阶段就永远无法了解自己,也无法了解别人。

人的内心不只有一个自我,或者说,除了最主要的那个「我」已外,还有许多被潜意识割裂的部分,那是自己不喜欢或害怕的部分。把不愿正视的部份切落,向外投射到别人身上,让别人扮演自己讨厌的角色,然后可以轻蔑、指责、抗议别人,藉由这样的过程,攻击自己讨厌的东西,确保自己已经跟它们无关,遥远得很安全。这是克莱因学派客体关系理论的核心。其实没有人不曾如此,但明白自己如此的却很少。

从失落到取舍,从无奈地被人影响到检视自己对别人的影响,我觉得这次的故事充满扎手而容易被人丢弃或搁置的「自我概念」的碎片。期待我们都能与完整的自己重新相遇。
10
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回应 (11条) 只看楼主

  • 朵菲Doffiy
    我也想买~~
  • 朵菲Doffiy
    不知道国内会不会有眼光的出版社来出版。。。
  • 郝多钱
    网购有的 价格么···
  • rosaaaaa
    还没看到 淘宝可能有吧
  • 郝多钱
    淘宝是有的 最便宜的我搜到是55 只是书 邮费我没有算

    许常德的那本 《母爱真可怕》 我比较想买 也便宜一些
  • 未枣莨
    其实在国内也有比较好的心理学作品。比如 武志红的《为何家会伤人》,分析了很多亲子之间的问题。
  • 西米露
    国内出这本了
    http://book.douban.com/subject/5948536/
  • 小瓜
    MS只有当当有售,还有淘宝有一些~
    http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=21023672&ref=comm_1_A
  • 渺渺dss
    装帧很漂亮,插话也很美~~~
  • Adanrey
    黄色猫那个图片的女人,我爱你
    我也想买这本书
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