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内分泌失调型抑郁症 内分泌失调型抑郁症 4894摇曳的闷子

一个中度抑郁症患者的日记

王清纯 2010-07-25
2010.7.24
昨天我的膝盖不能弯曲了,一弯一伸疼的要命,走路下楼梯都很难受。他下午带我去了医院。从医院出来的时候,我像革命时期的伤员一样,两条腿膝盖上下10公分的面积都用纱布紧紧缠绕。
他就这样站在我身边,没有多少担忧的,因为我的膝盖不过是滑膜炎上了药才要这样捆绑着。上次我带他来这个医院看他扭伤的脚,他更严重,脚疼得无法触地。我扶着他的胳膊,同样站在这个位置,等着有出租车过来拦下。
傍晚6点的天气还是那么热。我自己被“打扮”成这个样子,我倒是一点也不悲伤,还开玩笑似地问他,我这样坐公交车是不是就会有人给我让座了?
到吃过晚饭回家我还是无比愉快的。至少上了药之后我感觉膝盖不是那么疼了。

似乎对于普通人来说,一个得了抑郁症的人,或者情绪应该是哭天抢地的,或者一脸阴霾,要么人格或是内心分崩离析。但实际上,或者都不是这个样子的。像我,平时看来多么正常,情绪点似乎比一般人都高,陌生人看来,阳光,乐观,随和,积极,那么有吸引力,那么容易就感染身边的人,让他人很轻易地就快乐起来。
是的,我平时就是这样的。用现在的话说,我很有爱。这一点从我的众多豆瓣友邻中可以得到印证。
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  • 王清纯
    2013年11月6日
    距写这篇日志的时间已经过了2年,去年这个时候,我前夫和我分居了(当时还没离),我当时以为我的抑郁症会重新回来再次找上我,于是我去学了心理学,又上了培训班,去和不同的人们呆在一起。去关注身边其他的人,发现每个人都带着自己的问题,可能我的问题叫做抑郁,他的问题叫做焦虑,或者是强迫,总之,说得不好听儿点,人人都有病(呵呵,这是一本日本的书,写得蛮轻松的)而好多人可能和我的程度不同罢了。

    今年9月份的时候我参加了一个大会,会上一个韩国人,是教教练技术的,他讲了一句话,打到了我的内心。他说,你以为你的苦难,你的痛苦,害惨了你,可你却不知道,那可能恰是你存在在这个世界上的意义。我听了他的话突然明白,我所有的让我痛苦的童年阴影,所有的分离焦虑、所有的抑郁情绪、所有的痛苦经历,恰是我的使命,这些让我更能理解遭受苦难的人的心情,可能我的生命存在的意义就是帮助这些和我一样遭受痛苦折腾的人们,重拾美好,重建内心宁静的家园。

    而生命也自然会有它自己的发展脉络,我参加这个生涯大会的时候,我已经是一个生涯咨询师了,已经开始帮助那些在生涯中有困惑,在职场中有问题的人了,虽然还不是一个心理咨询师,但我已经开始帮助那些迷茫和痛苦的人们了。而我坚信,我以后会是一个好的心理咨询师,那是我生命存在的意义。

    从去年11月7日,我遭受了人生最最重大的创伤。然后我用了一年的时间,学习心理学 参加培训,做自我成长和自我疗愈,不但抑郁症远离了我,而且我已经变得非常健康快乐,积极乐观。但我必须要说的是,疗愈的过程非常艰难而又痛苦,期间会有反复,也会有无边的黑暗,你仿佛始终站在原地,一度你会以为自己的努力全都白费,自己依然无药可救。但是,亲爱的,你要相信我,功不唐捐,你为自己所做的每一次的努力都不会白费,你一定不是从前的那个你了,你已经朝着光明迈向了很大的一步了。

    其实我想说的是,你是否相信自己有力量能从困境当中走出来。生命都有它自己独特的自我疗愈的能力,你是否充分相信你的生命有这样的力量呢?!

    祝大家每天都能有好心情!
  • 7喵
    我想,这是一个人对另一个人的负累。而那个天天都想死的人,是不被他人所理解的。或者在情感人别人会抱以同情或抱以斥责的态度,人生就是如此,何至于绝望到每天想死?!
       我当时哭了很久。我们难道不知道人生就是如此,何至于天天想死吗?!当一个人生病的时候,她比任何人都更希望自己好起来。她比任何人都清楚,死不能解决问题。

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    完全是我的心理


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  • 王清纯
    我不想吃药。我现在的工作室有一个跟我一样患过抑郁症的姐姐,来北京旅游,暂住在我这里。她几年前是很严重的抑郁症,她说,不要吃药,会抑制你的神经。会健忘,会变傻掉,因为那些药物会掐断你的神经。好的,坏的,敏感的神经都会掐断。
    我也一直觉得,像心理上的疾病,有的时候跟医院和药都没有关系。它们都不会让你好起来。只会让你变得更糟糕。或者,就是因为我有着类似这样的偏执的想法,所以我更容易有不好的情绪。

  • 王清纯
    也许大家都会说,谁还没有失落的时候。谁还没有想不开的时候。你这样的时候别人也是有过的。
       我想,我之所以想了很久,决定写这篇长的日记,不是为了证明我有多么地抑郁,有比你们常人多么得杯具。只是为了记录一段我人生中不寻常的经历。我看过很多关于抑郁症的文章,有很多都是抑郁症患者自己写的,记录了自己如何战胜它,从抑郁症中走出来。那些文章和书的作者,一方面是一个个患者,一方面又是一个个积极勇敢的人,面对内心和心理的巨大痛苦,顽强地活着。那种面对抑郁情绪或者绝望情绪时的勇敢与恐惧,并不是一般的人所能理解。
      
      一个不恰当的例子,正常人能明白精神病的思想吗?肯定是不能。
  • 王清纯
    晚上的时候,我什么都不做,只是跟朋友在QQ上聊天,听音乐,减压是这段时间惟一能做的。我尽量避免任何刺激到自己情绪的事情,不去想,不去碰,尽量保持心情愉悦。因为我知道我的情绪或是内心,有的时候脆弱到不能碰的地步。会没由来发痛哭,嚎啕大哭,然后又恢复正常。
       他在临睡前给我讲了一件事。
       国内的一个摄影师,他的妻子有很严重的抑郁症。他每回外拍都带着他的妻子。他的妻子有的时候早上醒来跟他说的第一句话就是,我现在这样还不如死了。
       我当时仰卧在床上,因为膝盖不能受力,所以保持平躺的姿势。手里端着笔记本。听了这话,心里抑制不住地难过起来。是的,我太明白说这话的人的心情了。每天睁开眼睛的第一种情绪就是很绝望,是一般人想像不出来的那种感觉,只是觉得,去死更容易一些,更轻松一些。谁会真的想去死呢。所以,就陷入这种情绪中。无助,又无力。有的时候会觉得,这样的心绪,不如真的去死。
       我当时平躺在床上,心里波涛汹涌,手几乎颤抖。我知道,我肯定是控制不了自己,肩头抽动,哭了起来。只是没有声音地流泪。
       他没有注意到我情绪的变化,接着说,然后摄影师就不再冲胶卷,不再外拍,每天给他妻子做早饭,陪着她。
       我想,这是一个人对另一个人的负累。而那个天天都想死的人,是不被他人所理解的。或者在情感人别人会抱以同情或抱以斥责的态度,人生就是如此,何至于绝望到每天想死?!
       我当时哭了很久。我们难道不知道人生就是如此,何至于天天想死吗?!当一个人生病的时候,她比任何人都更希望自己好起来。她比任何人都清楚,死不能解决问题。
       后来平复了情绪去洗手间刷牙,准备睡觉。他问我,我刚才是不是刺激到你了。我想,他可能不知道哪句话刺激到我了。我的牙刷沾着牙膏,塞在我的上下牙齿中间,我闭上眼睛,大哭起来。
       是的,就这样咬着牙刷又一次大哭起来。
       我甚至不敢睁眼看着自己的脸,镜子就在我的眼前。我想我当时肯定难看极了。我不知道自己怎么会变成这样,情绪能这样不受控制。我以前不是这样的。
       所以,我痛苦地闭上眼睛。
       但那时,我并不绝望,我希望我自己能好起来。
       于是,我决定开始写下一些文字,真正关于自己的文字。
       会很辛苦。因为对于一个抑郁症病人来说,别人面对起来要容易得多的事情,对她来讲却是面对起来特别辛苦,甚至是艰辛。
       但我还是不想吃药。我宁可变疯子也不想变成痴呆。
  • 黑黑的夜
    八年前,我高二,一个人在水泥台子上躺着,十米远外是菜市场喧闹的人群,可是那跟我有十米关系呢,我只是一个人躺那儿,想不明白为什么自己那么想死。
    可我知道我不能也更不会,我有家人,有喜欢的女孩,虽然我因为那么专注的想着死亡而忘记了什么是喜欢,我还是知道我喜欢她。后来几年大学,一个人的夜晚,1800多个一个人的夜晚,监狱一样的宿舍,不眠的我。我不想逃课,不想留级,不想学习,只想待着,不能死就待着吧,就那么静静的待着,等那么几年,我想我会好的。
    睡不着就去打篮球吧,累的站也站不住还是睡不着胡思乱想脑袋疼的快炸了,可日子还是要过。日子一天一天的挨。我记得一个越狱犯,用了十年挖了一条地道跑掉了,我会用那么长时间吗,我能逃掉吗,这是个没有对手的战场,也没有警察在后面紧追,可是我还能逃出去吗,一个人真的可以吗。
    如今,毕业两年多了,还是很没自信,每天浑噩的度过。可是我感觉到了曙光,好日子就快来了,我感觉到了。我已经基本能控制自己的情绪了,我感觉到了没了好久的自己,他还在那儿,等我回来。我还会是我,
  • [已注销]
    你们这些不信医学的人只能等待快乐
  • [已注销]
    我承认你们的忍耐力很强大,但是那些忍耐的时间完全可以去做别的事。建议你们早去见医生吧
  • vivi
    不能受到什么事情的刺激,特别想哭,嚎啕大哭,觉得生命已经没意义了
  • 陳大發是貓女
    2010-11-07 13:34:26 vivi

    不能受到什么事情的刺激,特别想ku

    ______________________

    +1
    天天一个人守着这个宿舍,每时每刻,想知道自己在想什么,就想待着,一个人,觉得没有目标的生活一点意思都没有
  • Faye
    呃 是无法从积极的生活体验中获得快乐和满足么。。。
    很希望看到类似的东西 能用第一人称写出心理活动
  • 阿怪
    我应该属于 轻度的
    偏脆弱
    有时候会想到自杀
    但现在很好 学会排解了
    习惯性失眠 所以去看书这样就不会乱想
    虽然写的东西很臭 但坚持每天至少一篇 整理思想
    前一段时间自残过 现在不那么蠢了
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