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安静地讲些故事,写些文字。 安静地讲些故事,写些文字。 170505有故事的人

猫吧

[已注销] 2010-07-24
延续77的酒吧风格


有些事对自己很重要,要倾诉的时候需要有个人来听。可是有些时候我把所有的情绪表达了出来,别人却不以为然。
每个人都有自己的故事。你愿意讲,我就愿意听。我陪你喝酒,听你讲故事。偶尔,我还会讲自己的故事。
=========================================
这里是新的酒吧,希望来的所有客人都开心。

我是调酒师和股东之一【恶魔猫】
另外的股东之一言戈

【顾客点餐请在酒吧留言,服务生为您送上】
【招聘进行时。】

【经理】:猫ˊ柒柒. 恶魔猫
【调酒师】:
恶犬(恶犬大叔是夜班党,很敬业的)
恶魔猫(恶魔猫是宝儿的猿粪~ 有她的故事给你听)
【首席音响师】:宝~(宝儿的声音很好听的,要多多去听宝儿上传的音频)
【优质服务生】:hi、9 (大家请叫她37。谢谢合作)
【说书先生】:esback(他有好多故事哦,不要错过)
=========================================
由于77要升入高三,所以重新开这个酒吧,把管理工作接过来,希望77有时间了回来看看大家,同时希望大家的友谊长存。

祝愿77高三顺利,考入理想的大学。
=========================================
整理以前在77酒吧的帖子~~
贴上77的酒吧【http://www.douban.com/group/topic/1...
延续77的酒吧风格


有些事对自己很重要,要倾诉的时候需要有个人来听。可是有些时候我把所有的情绪表达了出来,别人却不以为然。
每个人都有自己的故事。你愿意讲,我就愿意听。我陪你喝酒,听你讲故事。偶尔,我还会讲自己的故事。
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这里是新的酒吧,希望来的所有客人都开心。

我是调酒师和股东之一【恶魔猫】
另外的股东之一言戈

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由于77要升入高三,所以重新开这个酒吧,把管理工作接过来,希望77有时间了回来看看大家,同时希望大家的友谊长存。

祝愿77高三顺利,考入理想的大学。
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整理以前在77酒吧的帖子~~
贴上77的酒吧【http://www.douban.com/group/topic/12619167/?start=0
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帖子整理的很纠结,整理了大家的故事,还有什么缺失的请大家帮忙补齐 。还有谁的故事我忘记了,请告诉我。

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电梯:http://www.douban.com/group/topic/12913303/?start=100&post=ok#last
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  • [已注销]
    恶犬的故事一
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    這個故事我不知道該從什麽地方開始講
    因為時間跨度太長了
    我原本以為這會是一個愛情故事
    可是我現在不敢肯定了
    分開的時候你說你其實還是愛著我
    但是你表現的愛讓我看來有點匪夷所思
    避之不及就是愛的表現?
    這段故事我還是從頭講起吧.,...

    八年前...不得不承認八年前的我是一個一無是處的小混混或者說是校園流氓

    成天流連于打架鬥毆,並且樂此不彼。并為自己在學校小有名氣而洋洋得意。

    眼看就要結束初中生涯的時候,我第一次遇見了你。
    如果那天.....沒有遇見你的話
    我想我不會瞭解什麽是幸福,什麽是溫柔,什麽是可愛。
    如此溫暖的感覺
    然後你會發現愛一個人是很卑微,很卑微的。
    “你腦子進水了還是小時候被豬親了?你怎麼就這麼低三下四啊!你要像個爺們!大丈夫何患無妻?人一共有二百零六塊骨頭,你咋就比人家多了兩塊呢?一塊賤骨頭!一塊軟骨頭!”
    ”可是。。。可是我是真的喜歡她啊。”
    “Everyone has the right to love ”。
    深埋在心中的委屈和不甘終於像是炸彈一样被引爆,一股強烈的酸澀從心底直接涌上鼻尖,我以為這些是不重要的,我以為很多事情都可以在前方等待着我的回歸,我以為這個女孩有一天即使是會離開也一定是在我已經忘記的時候離開.
    我以為你是愛我的
    在我的整個學生生涯里,沒有喜歡上任何一門課,除了文學,但是我不認為它是屬於語文,它是高於教科書的。同時,我還喜歡上了一個女孩,她是初中比我低兩級的學妹。
    雖然我酷愛鬥毆,但是那并不影響我讀書的興趣,博覽群書算是我唯一能夠拿得出手的驕傲。雖然這一點一直被她所不屑。
    言歸正傳
    在那個下午,在正在噴灑雨點的雲朵的注視下,我遇見了她。
    頭頂上是烏雲,烏雲上是天,可是我烏雲下的我猶如被陽光普照一般,我感到無以言語的奇妙,心臟就像被裝進一個八缸的發動機一般,咚咚咚的響個不停。說句實話,當時已經看不清楚她的長相,感覺她是被一層薄薄的紗蒙著一般。
    10秒或者10分鐘,具體時間我並不清楚,在同伴的呼喊聲中,才如夢初醒。
    當然,在勇氣和面子雙面缺乏下,我沒有過去搭訕。
    但是回到班上,馬上委派了一名無比八卦的男人去調查此女到底是何方神聖,人真是神奇的動物,當時我還沒細想,但是現在想想,他是如何憑我隻言片語的描述在一個幾千人的學校找到她的啊。。。
    此後,我寫一封曠古爍今的情書,并讓此男轉交,大概內容如下,你好,我是某某,性別XX,年齡XX,身高XX,現誠心邀你做我女友等等。。
    翌日,收到回覆,據說是她好友轉達,身高180以後再來找我。。。當時我猛然轉身,對各個班級進行調查,發現整個年級當時身高超過180的不到20人。。並且對自己能達到此等高度不報希望。於是就此作罷。
    然後 然後 在一些我也記不清的機緣巧合下,在那年的暑假,我莫名其妙的跟她走在了一起,從此開始了這8年幸福并痛苦著的生活。
    我沒考上很好的高中,父親托關係讓我在附近的一個城市很好的學校念書,至少一個星期才能回家一次。
    我仍然沒有好好的念書,我常常坐在教室里給她寫信。我會想像她也坐在教室里給我回信,想像著她因為寫字而微微聳動的肩頭,她的頭髮扎成馬尾,烏黑健康而又深深沉默。恍惚中自己會伸出手去,輕輕撫摸她的頭髮,然後等著她微蹙著鼻子轉過身來。可是定一定神,什麽也沒發生。
    我覺得寫信真是一件很好的事情,不會很快得到回覆,會讓你有一種期待的心情。雖然最終沒能如願,沒收到過回信,但是還是喜歡寫信的感覺。
    這樣的行為沒能持續多久,因為她說她沒有收到過我的信,全被我不知道姓名的她的班主任沒收了。為此我忿忿不已。
    這下我就只能自己給自己寫些東西,開始時感歎時光流逝,轉眼百年的那種,後來是叩問生前死後的樣子,間或有些自己覺得得意的詩詞,和對某些名著名人的點評,大有意氣揮發,指點江山的感覺。
    再後來就呆呆的看著手中的筆記本,欣喜的心情不再,轉而為不可替代的憂傷替代

    她打電話告知我,猶豫她母親知道了我們的事,叫她跟我分開。
    我從沒想過一個外來的因素會主控我的感情,或許是我從小感情比較獨立,亦或是我從小比較反叛,我完全不能想像,她竟然就會如此的言聽計從,還是說她並沒有對我有特殊的感情,一切都只是一場遊戲。
    漸漸的不知道自己在想些什麽了,慢慢體會到苦惱和孤獨。
    隨後期間發生了很多事,比如我們又走到一起了,比如一些讓現在的我不敢再回憶的幸福和快樂的日子。以及那些讓我永世難忘的痛苦。
    高二結束后,我放棄了高中的學業,毅然投奔到大學,走得真可算沒有一點前兆,我也不知道當時是怎麼個想法,沒有告訴她,只帶著她的照片,帶著她送給我的一枚我不知道材質的指環到了一個陌生的環境。
    在我那個破爛的筆記本上,我曾經寫到:我不知道我是否存在,在別人的思感里,我會不會只是個幻覺意識衍生的物體,當他們沉睡時,我便消失了。
    我不知道我是否真的消失了,但是我反正強烈的想念她。在她給我的照片里,她秀美的臉部弧線模糊不清。反而是看著她照片若有所思的我,驚訝的發現,我似乎做了個錯誤的決定。。。。。。。
    剛進大學的某一天,天上是半灰的雲,偶爾陽光洩露下來,也顯得疲憊不堪,我走出宿舍。
    一切都結束了么?我和她之間,我什麽都還沒來得及做?又或者一切都僅僅才是個開始呢?
    幻想命運便是我讀過的那些小說的作者,會給男女主人公一次重逢的機會。只是偶爾也懷疑自己真的是別人作品中的人物,一舉一動,悲歡喜樂都在不自覺的受人控制。
    2010-07-19 01:54:23 恶犬 (不说不代表我不知道) 頹廢的坐在路旁,思念她的心情不可遏止。
    在清晨沐浴陽光中的柳樹林里,或者在晚霞中的黃葉梧桐樹下,她轉過頭來,笑吟吟的對我說:“你做什麽。”
    她轉過頭來,她慢慢轉過頭來,這個動作一遍遍在我腦中回放。
    她還是扎著馬尾,她說那叫爽歪歪,秀美絕倫的臉蛋在黑髮下。
    我站著離她很近,很近很近,可是無論如何也不能觸及她的衣衫。
    我一愣神,一片樹葉飄落在我頭頂
    原來這只是幻想。
    【特此聲明:由於其中的很多事情我不願意回想,或者說不知道該從哪段說起,就此略過。】

    我不能就這樣結束,無論如何,我又拿起筆,開始寫信,給她寫信。匆匆的寄出信后就跑回床上蜷縮著。
    快要下雪了吧,心里這樣想著。
    感覺被寒冷侵蝕著一般,使勁讓自己蜷成一團,把腳掌放在另一只腳的腳彎里,試圖用僅有的溫暖来融化心中那塊冰,不過貌似沒有什麽太大的作用,就這樣吧,不想掙扎了.開始穿著衣服睡覺...
    是快要下雪了吧,,,.
    我睡了一個好覺,夢中看到了她,她有一雙你看到就會覺得很膽大的眼睛。我想我到死去都不會忘記這雙眼睛,眼睛里喜洋洋的。

    其實 其實 其實
    此時的我們還很年幼

    我們不能接受戀人的改變
    我們不能接受現實的殘酷
    我們還覺得自己有能力保存自己的獨特
    我們還依然為愛情無病呻吟

    我曾經以為我看了很多書,我就無所不知
    但是我的心境依然沒有成熟到我以為的那樣

    我現在依然每天會為她心痛
    但是我不會告訴她我還愛著她了
    這種執著對她會是困擾
    儘管或許某年她會後悔失去這份愛

    當她三十歲的時候我依然會送她承諾過她的
    粉色的HELLOKITTY蛋糕
    這是我一直以來引以自傲的責任感
    承諾過她的事情從沒背棄過

    忘了說最杯具

    我把結婚的房子剛買了不到半個月

    她就給我說分手

    哎。。。只有讓貓咪當女主人了

    所以說我才是莫名其妙
    莫名其妙的被她催促賺錢
    催促買房子
    催促分手
  • [已注销]
    突然發現 她在豆瓣直接把我拉到黑名單 雖然Q上還是好友

    還在期待加入 我們就喜歡折騰男朋友小組

    我發覺我這八年的感情猶如笑話
    生活的源頭是興趣

    雖然我難受得翻來覆去

    可是我依然堅持閱讀 游泳 散步 遊戲 喝茶 熬夜

    只是少了一個人 其實這個人也從不陪我讀書 游泳 遊戲

    但是突然發現 沒有這個人 你竟然找不到一個人暢所欲言 找不到一個人去心疼 去關心

    好了 我承認我犯賤
  • [已注销]
    繼續昨天的

    幾日后,驚奇的收到了你的回信,我原本沒有報希望你會回信給我。
    拆開信封,發現你的字體已經不是剛認識你那般稚嫩。字裡行間透露出你也非常的想念我,並且責怪我為何不辭而別,表示你願意重新回到我的身邊。
    刹那之間,頭頂的烏雲都溜得不見影了。

    那年冬天
    我寫下了這樣的詩句
    昨夜寒雪亂飄零,未覺枯葉化春泥。點點冬梅立枝頭。
    隔窗遙望佳人遠,一紙書信雁傳聲。酒醉夢鄉倚相思。

    儘管相隔700公里,可是我能感覺到你的心就貼在我胸口溫暖著我。

    坐在凱X湖旁(本人學校破湖一隻)
    在輕輕淡淡的夜空中
    在月光下,我忘記了自己是一個人。
    我開始思念你,思念我們一起過度的快樂時光
    思念第一次正式見面,我站你樓下,你媽媽在家,只好拋紙條給我。。我無比牛B的疏著當時最潮的髮型,用N多啫喱水把頭髮都向上立著。你甜蜜蜜的對著我笑。
    想起第一次陪你去看電影,因為想趁機牽你的手,被你用指甲和牙齒教訓得體無完膚的左手。
    想起我們交往后才有的第一次初吻,在離你家不遠的已經關門的商鋪門口,夜深人靜,我已看不清你的臉頰,只記得當時肯定衝動得就像要吃人的自己,和咚咚咚跳動的不知道是誰的心臟。
    在月光下 ,我一直在探尋著過去。
    在毫無人煙的湖邊,我一直惦念著你。
    我要把思念你的心情傳達給你,我一定會去見你的,不管你身處遠方。
    然後開始了長期的兩地奔跑
    很多人說異地戀很不靠譜
    可是我不得不佩服自己的毅力
    整個大學生涯不算旅遊竟然坐了20000多公里的火車
    雖然曾經提出過讓她來一次,可是她用各種原因表達了她的身不由己,我表示理解,現在才發現她竟然可以各種拋下學業和朋友四處旅行。。
    當時的我真的很單純。。。。或許 現在也是這樣


    雖然不是生長在貧困家庭,但是向父母伸手這件傷自尊的事情,很難才能開得了口。也許是運氣不錯,打工的幾個地方都掙了不少錢。
    開始四處打工,因為害怕她知道會心疼,所以每次都告訴她是從父母那索要的資金。
    開始節約用度,很少購買衣物,但是只能告訴她自己有兩三套衣服就好了。
    突然發現寫不下去了

    後面的就是緊密的甜蜜生活

    不敢回憶了

    其實

    其實 只是想握緊你的手

    一生中能握緊你的手不放開的有幾個人呢
    我用了60天握住你的手
    用了2690握緊你的手
    你只用了一夜就放開我的手
    那一夜

    不能自己的哭了
    哭得很傷心

    四個月前 陪伴我走過22年的奶奶去世了
    我記得第二天晚上 我讓你去奶奶靈牌前上一柱香
    因為雖然你一直避免跟我家人見面,怕你母親不高興,但是奶奶走之前我答應過她帶你去見她。
    她躺在病床上,握住我的手,不能言語。當我答應她帶你去見她時,她高興的點頭,我想她會堅持到你放假的。
    但是你剛放假,那天中午,我們還在我公司的門口吃飯,說著下午去見她的事,噩耗就傳來了。
    。。
    可是爲什麽在她走了后你還是堅持不去呢?


    一個月之後,你跟我說再見

    連續的,連續的失去這個世界上對我最重要的女人。。。
    曾經 在我年幼的時候她握著我手,看著我步履蹣跚的學步。
    在我成長以後,我握著你的手,看著你從一個小姑娘,變成一個小女人。

    你還記得吧,某天夜晚,和我的哥哥們吃燒烤。
    他們酒醉說的話,像我這樣重感情又感性的人早晚會在上面吃虧的。
    我笑著說,不會的,你是個好姑娘,好老婆。

    那個分手的夜裡,我父親看著我說,我早就知道,會有這麼一天。

    我不明白,我不明白爲什麽他們都像先知一樣,我不明白爲什麽會這樣。
    我記得大學快畢業時,跟你商量我去哪工作
    是回家鄉在你身邊,還是先去上海奮鬥。

    你說,隨便你吧。

    隨便我?為此我們大吵一架,其實那時我如果能夠清醒,也應該知道,應該知道你已經不愛我了。

    後來我去了上海,可是你又叫我回來。
    我回來,你又跟我再見。
    十幾歲時,我只忙著自己那慘不忍睹的古惑生涯的時候,不重視你。
    當你對我哭訴我的冷淡后,我醒悟到你對我的重要。

    呵呵,可是,我對你真的重要么
    你說,怪就怪我們戀愛太早
    怪就怪相處時間太長
    怪就怪我給你的愛太多,太沉重。
    捨不得分開

    我說,那麼你最後怎麼決定。

    你說分手吧。你很好。你會找到一個適合你的好女人。



    這真的是個笑話
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    今天是我們分手的104天

    儘管在父母在朋友面前口口聲聲的說不再想你

    可是依然欺騙不了自己


    儘管告訴自己要像一個男人一樣從哪跌倒從哪站起來


    其實。。。依然在匍匐著。。站不起來

    儘管在朋友面前撐面子的說,只希望參加你的葬禮,不想參加你的婚禮。

    說著如此腹黑話的我。。。。依然 依然希望你能夠幸福

    清晰的記得

    我們一起唱的第一首歌


    聽著時間的聲音像一首旋律
    是你和我寫的愛情主題曲
    看著時間的進行像某種頻率
    是你和我越來越好的相處和默契。。。
    跟你一樣

    我一樣的戴著那枚戒指

    深深的凹痕 已經取不下來了吧

    在心裡的凹痕 是否更深呢?

    是吧

    摘下來吧

    其實不是戒愛

    是記住愛 放在離心臟最近的地方

    就算分開了,還是有美好的回憶的吧

    就算是痛苦的回憶 也是人生中不可分割的

    父親說過,記住你生命中的每一分鐘,你的生命只有一次

    來世

    如果還有來世的話

    我願意當一把傘

    在你需要的時候出現在你手中

    你說過你很討厭雨是嗎

    可是我很喜歡

    這樣我也不會委屈自己,你也可以被我保護了
  • [已注销]
    小恶魔现在很痛苦~~
    我一向是个懒散的人~~做这种事情做到好烦啊~~~
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    小爱的故事
    ===========================================================
    在高中时就知道你了.因为你皮肤很白.而且喜欢穿白色的衣服.每次你从我旁边走过的时候,我都 会和旁边的同学说:那个男的太闷骚了.呵呵~
    那个时候还不知道你的名字.然后偶然的,在书店认识了你那个时候的女朋友,那个时候觉得这么好一女孩子怎么会和你这么闷骚的人在一起.后来我对你说起时.你郁闷了:我话都没和你说过,你怎么就觉得我闷烧了.呵呵~
    一直一直到我高考失败..居然和你是同一个补习班,补习班同学众多,我依然不知道你的名字,也不关注你.直到有一次我的一个朋友说你在追我们班的谁谁...我问:他和他女朋友分了?就这之后才知道你的名字是ly.你对那女生的兴趣并没有持续多久.又和你的女朋友和好了..我们依然没有交集..到了快高考的时候..突然的有了共同的好友..渐渐的变得熟悉起来.知道你又和你的女朋友分了,你说你在补习,她在读大学,她老是怀疑你,让你很累.有一次我们发信息发了100条..变成了很好的朋友.
  • [已注销]
    小狐狸的故事
    =============================================================
    猫,你遇到个已婚男人
    我遇到到已婚女人

    但她过得很痛苦
    男人比她大10岁,没有共同语言
    当初是父亲逼迫结婚,父亲从中得到了30万
    但毁了她一生的幸福
    她从怀孕到生宝宝,男人没照顾她一天
    我们相遇的时候,她宝宝两岁
    她跟男人从生产以后一直分居
    同在一个屋檐下,却分两件屋子睡......每天说话不超过5句
    简直是个杯具!
    她遇到我,只是想找个温存
    但我给不了她什么
    虽然她不幸福,虽然她想找个人依靠,虽然不希望我对她负责,虽然我比她还小3岁
    可是...她毕竟结婚了
    再不幸的婚姻也还是婚姻
    我不想走进她的世界
    这样对谁都不好......

    最后一次见面我们在虹桥机场的KFC里
    坐了3个小时
    说好了以后再不联系...说到做到
  • 言戈。
    老猫。你这就接管过来啦。
    好歹这次让我做个酒吧股东嘛。
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    恶犬故事之二
    ==================================================================
    其實我大二的時候就該明白一個道理就是 愛一個人真的很難

    大一暑假,回到家鄉。
    某天偶遇到小學時的一位女同學,真的是很久不見啊,那麼就找一地方閒談吧。她這樣說。
    閒話中瞭解到此女高中畢業就去了沿海工作,問及我的現狀,我表示不錯,還在某某地方讀大學,也有不錯的戀人。
    然後,就此話別。

    哪想得到呢,後來的事。

    大二開學了,回到學校。突然收到一條消息,就是此女發的,說一起吃個飯吧。
    我說,我都回校了,下次吧,等放假回家再吃。
    結果,結果,此女說,她已經到我學校了,而且,已經報名了。。

    我大吃一驚,然後匆匆從宿舍出去,在四食堂和她匯合。
    ”怎麼想起跑這讀書來了,你工作不是挺不錯的嗎?“我很納悶
    “始終還是文化不夠,早讀比晚讀好,就來充電來了。”

    就這樣,她真就在這讀上了。
    由於我大學基本宅在宿舍,很少出門,所以期間她每天叫我一起吃飯,我也未曾去過。

    某天,在學校遇上了一位老鄉,言談中跟他說及此女也來我們學校讀書了,他好像顯得不是那麼驚訝,倒還覺得理所當然似地。我就追問了幾句,他才告訴我一個我一直未曾知道的事情。
    說是此女從小學一直喜歡我,我們也是一個初中的,但是由於不是一個班,而我又時常不在學校,四處摸爬滾打,所以完全沒有來往。後來又聽說我有女朋友了,所以也一直沒敢告訴我,但是我的朋友都聽說過此女對我有好感。
    假期那次偶遇也是從我朋友那打探到我跟女朋友分開異地而特別撞上的。然後辭了那邊的工作,跑我們學校來。
    我聽后甚為驚訝,也頗多感慨。並且內心有種說不出的厭惡。我想這不是趁火打劫么。趁我女朋友不在來插足。
    現在想想。 那時的我真是年輕又不懂事啊。
    所以後來一直拒絕跟她聯繫,記得最後一次吃飯,應該是那年我生日。我本不準備邀請她的,但是那老鄉說了句,怎麼說也是從小就是同學又是老鄉吧,再說別人也沒怎麼著你。我想想也是。就邀請她了。
    那天晚上聚會,她來了,穿得很漂亮,很鄭重。恍惚間像是變了一個人一樣。因為她留給我的印象是一個過於非主流的女生,濃妝豔抹,而我一向又討厭化妝的女生。
    但是那天的她完全不一樣了,素顏,穿著也很素雅。由於是在場唯一一個女生,也是我朋友,所以就坐我旁邊了,但是除了大家一起說笑的時候搭了兩句話,也沒跟她多說。後來就一直喝酒,喝酒,喝酒。我著實喝了不少,最後基本上就失去感覺了。
    以下的事就是第二天聽我朋友轉達了。
    說是最後喝完以後,我已經不醒人事了。他們就拖著,拽著我回宿舍。路上一切還好,剛到宿舍樓下,我就開始發瘋不走了,坐在樓下唱歌,叫我女朋友的名字。反正肯定是丟臉丟大了。
    鬧了良久,那女生跟我朋友說,先不管我,叫他們都先回去,她陪著我,等我瘋夠了再叫他們下來。
    這群畜牲真就果斷把我丟下回宿舍了,就剩這個女生和我老鄉了,因為我老鄉跟我不在一個宿舍樓,離得挺遠的,而且跟這女生比較近,就留下沒走,怕晚了這女生一個人不安全。所以他目睹了後來的事。。。
    我繼續在不依不撓的發著酒瘋。她就坐在我身邊。聽著我嘮叨個沒完。
    再後來,想必是我實在累了,就直接倒在地上睡著了。
    她看著我,開始跟我訴說這些年她是怎麼過的,她文憑不高,家境也很一般。高中畢業沒有考上大學,也就沒有繼續讀書。喜歡跳舞。於是一個人帶著行李就去沿海闖蕩去了。工作的過程據說遇到很多壞人,由於在酒吧跳舞,所以很多人覺得她是個輕浮的人,都想藉故輕薄她,為此經常跟客人吵架,被老闆辱駡乃至炒魷魚,輾轉1年多,終於開了間自己的舞蹈室教人跳舞。
    從小學開始就喜歡我,但是由於膽子小,一直沒敢跟我說。後來到了初中,哪知道跟我一個學校。非常高興。經常在學校撞見。。(我是完全沒有印象),在籃球場邊看我打籃球,學校裡外看我打架,校刊上認真看我寫的打油詩。還偷偷的在學校廣播站給我點歌,這些我都一無所知,我從來不知道有個女孩在默默的關注我。
    初中畢業,學校的一幫朋友組織旅行。五六十個,她也去了。可是我還是沒有注意到。就在那個時候,她本來準備告訴我,可是從我朋友那聽說我在追一個學妹,並且如癡如狂,她退縮了,放棄了。
    後來,高中我去了外地念書,又被開除回來。她一直都在打探我的消息,知道我跟我女朋友關係很好,所以一直很喪氣,不敢出現。
    再往後,知道我獨自一人跑到異地念大學,才鼓起勇氣跟過來。
    知道我開始討厭她了,開始不理她,開始拒絕聯繫。很是傷心。今天趁著我生日,其實也是來告別的。
    不想被我討厭,不想破壞我和女朋友的感情,不想再讓我為難。
    那天晚上,爛醉如泥的我,不曾知道一個愛我的人跟我訴說她的心事,和這個女人在我身上灑下了眼淚。
    過了很長一段時間,我才知道她退學了。


    其實,其實,我到現在也覺得我沒做錯。我不想也不能給她希望,因為我本不愛她,那樣的話才會給她帶來更大的傷害。
    但是,我還是覺得我心裡無比愧疚,我其實能夠跟她好好談談的,其實不會能夠不傷她這麼深的。

    但是現在說什麽都晚了

    現在窩在這裡,想告訴她,謝謝,對不起。你送給我的那件T恤,我一直好好保留著,你賦予我的是我一生都不能還給你的。你用你的愛告訴我,愛一個人其實真的好難。感謝你對我做的一切,對不起我對你所做的一切。
    那未曾牽過的手,和欠你的愛,我謹記於心,你會是我最美好的回憶。

    說實話,相比而言,我幸福很多

    我追求過,也得到過我的愛

    她這麼些年來,什麽都沒有得到,最後只記得我對她的討厭。

    我才是畜生啊。

    愛情其實就是人的一絲曙光
    擁有它
    它會照亮你的人生
    失去它
    你會覺得世界天昏地暗

    希望每個人的心裡都有這麼一絲曙光

    任何人都不要輕易磨滅它



  • [已注销]
    恶犬故事之一接续
    ==================================================================
    兩個月前的事吧
    那時分手不久。。
    莫名其妙的,突發奇想的又開始一段旅程。
    其實是有計劃的,但是她終止了這個計劃。
    天不遂人願,有些事情總是不會隨你想像的那樣發生,也不會隨你想像的結束。
    既然發生得超出我的想像,我也只能隨波逐流了。
    在公司請了一個禮拜的假,估計是領導看我狀態也不好,如果強留下來,估計說不好哪天就倒下了,也就批了。
    這是一段沒有目的地的旅程。
    時間不是預計的,車票是到了車站才買的,但是還是順利的出發了。父母不放心,也來送行。
    走進車站,回頭,看見車站外的父母跟我揮手道別,我擺擺手讓他們先走。他們卻依然不肯離去,遠遠的望著我,就那樣望著我,既遙遠又心痛。每次的出行都強烈的讓我不捨,太多的事,太多的人,以及對於這片土地深沉的愛。破天荒頭一次知道何謂“父母在,不遠遊。”懷著沉甸甸的心渾渾噩噩的踏上了旅程。
    火車,一個曾經很陌生,但是隨著在外地的大學生涯以及對她的思念漸漸的熟悉起來,放佛是情婦的家一樣,時不時都會去坐上一坐,然後跟它說拜拜,告訴自己,再也不去坐了。讓人又恨又愛。
    不過這次不一樣了,再也沒有想去的地方,沒有激動的心情,再也沒有需要我去見的人,再也沒有那種忐忑不安,衝動,火急火燎。躺著吧,管它開向何方,最好沒有終點站,最好就一直這樣下去,最好別讓我停下來,最好。。。。
    在車上跟遠方的朋友通了下電話,然後就放下電話,開始睡覺。搖搖晃晃的車廂讓失眠很久的我難得的睡了一個長覺,很舒服,很舒服,像是回到了很多年前,那些一早醒來都不知道今天該做什麽的年紀。
    曾經以為會變成兩個人的旅程,現在,卻回到起點,重新拾起背包,踏出去,就算腳步輕浮,某些夢想哪怕是只剩一個人也要完成。兒時就想著會走遍世界,現在哪怕被你拋下,我也不會放棄。
    火車緩緩的駛向終點,。。讓人焦灼的晚點,窗外的雨滴,依稀的陌生的城市。走出車站,被西北的風吹得讓我不能分辨人影,W君站在車站口向我示意,一刹那,大學的時光撲面而來,格外親切。畢業后已經1年多沒見了。擁抱了一下,W君就跟我抱怨道,一來蘭州就下雨,真是奇怪了,以前在學校也是,你走哪哪下雨,難道是龍王轉生么。。我笑了笑,本身恍惚的心情,因為W君,因為雨天,好了許多。
    到蘭州已經是晚上8點了,肚子餓得慌,被W君拖著,左轉右轉的到了某吃烤肉的地。直接就上吧,烈酒烤肉。
    ——聽說了,不好過吧,想當初還拖著我們給她錄MV呢,現在悔了吧。
    ——有什麽好悔的,別提了。
    ——別呀,說說,怎麼回事?怎麼被拋棄的?
    ——就知道你們這些畜生嘴裡說不出來個好來。

    想起以前在宿舍還被人送外號,用情至深並且對愛執著的人,這外號夠長夠彆扭的。
    絮絮叨叨的說了不少大學的時光,說了下分別后的生活。
    這B老追問我的慘劇,就不說,就憋死他。
    喝了不少酒,兩個人跌跌撞撞的走出飯店。碰見賣西瓜的,上前買想買個瓜吃,竟然還是老鄉在賣。據說本地瓜還沒熟,這瓜劉家峽運來的。買了一個,回答旅店,真難吃,果然老鄉坑老鄉啊
    第二天,雨還在淅淅瀝瀝的下著,心想,真合我心意啊。

    逛逛吧,還沒來過這個城市。

    ——走哪去逛逛啊。
    ——黃河,到了黃河你就死心了。
    未完待续
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