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我失恋了。 我失恋了。 188709痴人

爱就像抛物线,离幸福总差一点

咕噜咕噜 2010-07-24
躺在床上很长时间了,睡不着,想着那一个人,天色很暗,我对自己说只是天气的缘故,天阴了,心情不好而已,可是心里的痛却是清醒的,一直传到指尖,清清楚楚的告诉我一切都已发生,眼泪在眼眶中打转,却不想哭,不想眼睛肿肿的被别人问起,这一刻,我只想自己蜷缩在被窝里,不哭不闹,不说不笑,就这样麻木过去。

不知道该如何记叙这段感情,从一开始就很荒唐的这段感情,却让我深深陷在了里面。我给自己设了一个心结,希望能和他静静的呆上一天,不用寒暄,不用言语,只是坐在一起,让我最后一次怀念曾经的美好时光,然后狠狠抛弃过去的自己,给自己一个全新的生活,可是他却那么绝情,一次次的答应,又一次次的推脱,让我的心如同海浪里的浮萍,漂到高处以为自己看到了希望,又潜入海底伤的更深。我不知道是他如此绝情,还是不再爱了的人都是这样绝情。他的反复易变,让我也变得不可理喻,我告诉他我要去找他,在车站等到他出现,我抛狠话说他让我失望让我心寒,可是换来的是他的鄙视他的讨厌。我讨厌现在的自己,却又会控制不住的去联系他,然后恶性循环,让局面更加不可收拾。

现在的我很想他,我努力的控制自己不去联系他,当一个人不爱了,另一个人的爱情就会变得廉价

那一天,是我第一次认识他,他...
躺在床上很长时间了,睡不着,想着那一个人,天色很暗,我对自己说只是天气的缘故,天阴了,心情不好而已,可是心里的痛却是清醒的,一直传到指尖,清清楚楚的告诉我一切都已发生,眼泪在眼眶中打转,却不想哭,不想眼睛肿肿的被别人问起,这一刻,我只想自己蜷缩在被窝里,不哭不闹,不说不笑,就这样麻木过去。

不知道该如何记叙这段感情,从一开始就很荒唐的这段感情,却让我深深陷在了里面。我给自己设了一个心结,希望能和他静静的呆上一天,不用寒暄,不用言语,只是坐在一起,让我最后一次怀念曾经的美好时光,然后狠狠抛弃过去的自己,给自己一个全新的生活,可是他却那么绝情,一次次的答应,又一次次的推脱,让我的心如同海浪里的浮萍,漂到高处以为自己看到了希望,又潜入海底伤的更深。我不知道是他如此绝情,还是不再爱了的人都是这样绝情。他的反复易变,让我也变得不可理喻,我告诉他我要去找他,在车站等到他出现,我抛狠话说他让我失望让我心寒,可是换来的是他的鄙视他的讨厌。我讨厌现在的自己,却又会控制不住的去联系他,然后恶性循环,让局面更加不可收拾。

现在的我很想他,我努力的控制自己不去联系他,当一个人不爱了,另一个人的爱情就会变得廉价

那一天,是我第一次认识他,他加我为好友,我对他说你的名字好熟悉,然后他熟悉的说出我的住址,原来我们之间有那么多的联系,我们是老乡,是校友,有共同的朋友,然后开始聊天,乱七八糟的一堆聊天记录,嬉笑怒骂,离经叛道,曾经的我们经常聊天聊到凌晨三四点,但是当他对我说他要从上海过来时,我还是懵了,不习惯和陌生人相处的我本能的反应就是拒绝,后来经不住他的磨,改口说随便你了,没想到,他真的来了。

那一天,我第一次见到他,远远地,是他倚在石头上的身影,一身土黄,让我暗笑他的搭配能力,他好像也看出来了,对我说,是不是很像农民工啊,看着他不好意思的神情,觉得这个男人就像个大孩子一样,拖着行李箱走在路上,路的不平导致行李箱的轮子吱吱扭扭的响着,他回头看了看,提起箱子说,不必要的磨损就不要发生了。这么心细的男人…找房子费了很大周折,因为我没有料到他会来,而我对周围的环境也不熟悉,他静静的站在那里,等我回来,而当我回来,看到他一脸无辜的说刚刚来了旅馆的人,但是我不在,就让他走了时,心里突然升起很异样的心情,一直以来他和我聊天的感觉都是一个横冲直撞敢闯敢拼的人,但那天当我站在他的面前,听那些话语细细静静的从他嘴里流淌出来时,突然觉得这样一个人,让人体会到一种沉到心底的安静。

找好房子,等待入住时,他突然把手放在了我的肩膀上,听着耳边细细的呼吸声,我突然全身僵硬,感觉就是在这一刻发生的吧。放下行李,他把口袋里钱包里行李箱里的钱都拿了出来,说这两天你管钱吧,我跟你混了。我的本能反应是拒绝,最终却拿过他的钱默默的放到了我的钱包里。出去吃饭时,两个人还是默默地话不多。回旅馆的路上,他的手伸了过来,牵住了我的手,旅馆里,他对我说,做我的女朋友。语气是那么的不容置疑,我没有回答,却永远的记住了这句话。回去时,躺在床上给他发短信,突然觉得好神奇,本来是是天南地北的两个人,就这样走到了一起。

几天的相处,像是几个世纪,又像是几个小时,我们越来越好,我领他看夜晚的风景,领他去广场上闲逛,去吃当地的小吃,两个人捧着大杯的奶茶喝得不亦乐乎,我们像所有的情侣一样,倍加珍惜这段少少的时光,可是第五天还是来了,他要走了,我不会说好听的话,只会默默的看着他,送他下楼,他不让我去送他,说看他离去我肯定会难受,是的,我肯定会难受,但我怎么舍得这两个小时的时光就在我一个人的思念中度过,我抱抱他,什么都没说,只是跟在他的后面,由于下雨,公交车很慢,看着时间一点一点的度过,他着急的说可能赶不上车了,下车打的,出租车又来的那么慢,我坐在出租车上,不停的催促司机快一点再快一点,终于到了车站附近,却又堵车,司机说还是下车走吧,这样堵着说不定要二十多分钟呢,下车,他说他先走,让我不要管他,如果有我在身边,他要照顾我会分神,我说你不要管我,却紧紧的跟在他后面狂奔,这么大的车站,我却突然迷失了方向,他问接下来要向哪走时,我像个白痴一样茫然失措,他远远的看到有车站旅馆的招牌,对我说火车站应该就在那附近,依然是狂奔,我看着他那么的辛苦,心里后悔懊恼恨自己,跑到了却发现我们绕到了火车站的背面,依然是狂奔,当我们终于到达候车室时,看到的却是火车开走的消息,我没有说话,觉得这都是我的错,看他满头大汗,我心疼的给他擦了又擦,他说,人算不如天算,还可以和你呆一天,真好。对,真好,当我和他坐在回去的车上时,看着窗外明明灭灭的灯火,突然有了天长地久的感觉,我甚至希望车子就这样开下去,没有终点,只有时间的流逝,只有我们彼此。

第二天很早去吃饭,途中经过一个公园,他趴在我耳边对我说,这下好了,公园也算逛过了,我看着满地的青绿,笑笑的说,还不如现在把你杀掉埋在土里,像这些树一样陪我一辈子,他扬起脖子,装出大义凛然的样子说,来吧,我笑着笑着心里却刺痛刺痛的。

这次来的早,呆在候车室里,我依偎在他的身边,数着最后时刻的到来,他絮絮叨叨的叮嘱着我,让我更加舍不得他的离开,我说我想你怎么办,他说以后我们会见面的,然后我们就憧憬着下次见面时的情景,突然就忘掉了时间,所以当我抬头看到还有不到半个小时车就要开时,眼泪突然盈满了眼眶,我后悔自己忘掉了时间,我后悔没有多看他几眼,我后悔没有多听听他的声音,一切一切却都晚了,他说可以等最后检票,我却担心他最后走的急,急急的把他推到检票口,一直平行的两个人,一个人却不能向前走了,我看着他一步一步的远离,心里不能呼吸,经过检票口,他回头让我回去,我笑着挥着手,模糊的看着他给我一个飞吻然后就看不见了,我还在等着等着,等着他突然从墙后跳出来,像电影里一样,说我不走了,我决定留下了来了。可惜,一切都是臆想。我慢慢的转过身,坐在原来的位置上,固执的等着火车开动的时间,我告诉自己,只要火车不走,你和他还是在一个城市,一个地方,你们还是在一起。时间到了,他已走了,和我越来越远,天南地北。

回去的车上,我靠在最后一排,依然是满眼的灯火,身边却少了那一个人,只是一天,我向南,他向北,终于越走越远,脑子一片空白,回到家才看到他的短信,他说亲爱的,我们要一起努力,要做最好的努力最坏的打算,要相信明天。突然就觉得陌生,一种抓不住的恐慌弥漫开来,我的身边已没有了他。我开始怀疑他是否来过,这一切是梦境还是真实。

算好他到达的时间,他却没给我发短信,心急,后来他的短信姗姗来迟,说想到家之后再给我发短信的。晚上上网,我一直等着他的出现,他确实出现了,却没有对我打招呼,我发个笑脸过去,没有回应,自己小小的心竟然就急了,怀疑他会不再理我,怀疑一切。他又姗姗来迟,一句出去了,所有的一切都烟消云散,我竟然也会偷偷的咧嘴笑到控制不住。我们又开始了电脑前面的交流,只是这一次,我不再乱说,不再乱玩,只是静静的看着他在那一边忙碌,就已心满意足,视频让我们可以听到彼此,看到彼此,却减少了我们交流的次数,大部分时间我们在电脑的两头彼此忙碌着,到最后我说要睡觉了,他才开始紧赶慢赶的说几句话,即使这样我依然满足。

这一段日子,是他最忙的日子,工作对他来说很好找,只是选择哪一个成了他的难题,我听他在那边诉说,心里替他万分着急,他说不希望留在这里,因为工资低房价高,只是抱着一个编制又有什么用,我说那就南下,去奋斗,这里确实不好混,他又说南下也不容易,每个人的成功都不可复制,你怎么知道我在这里打不出一番天地,我说那就留在这里,他又说家里都希望他留在这里,但是只是有个荣耀有什么用,自己的生活还是自己活,我突然就不知道该说什么了,我知道他两方都不想放弃,问题不在于我说什么,而在于他自己的心境,但还是恨,恨自己没有一双看透未来的眼睛,可以拨快时钟提前看一下他的人生帮他作出决定。我静静的沉默了,觉得自己没用,说什么都不对,不能做他身边那个可以帮助他的人。安慰的话我不会说,我只是在心里默默的着急。后来每次聊天都问他定下工作来了没有,他开始厌烦,不希望我管,我不是想管他的工作,我没有那么强势,我只是不希望他着急。

他聊天时一遍一遍的对我说就业的难处,让我好好学习,每次一开视频,第一句话必定是你今天看了什么书,你有什么收获,然后就开始批判我的不认真不努力。我突然就觉得自己好没用,我开始偷偷的看书,却不好意思告诉他,然后在他下次问我时,依然装出一副不爱学习的样子,他的反应他的恨铁不成钢的样子,却又激起了我的叛逆心理,我想你既然爱就应该爱我的全部,我不是傻瓜,我会为两个人的未来努力,但是你这么不相信我,我就不想努力。那一段时间,我很崩溃,从来没有人这么逼我学习过,即使是我的父母,我天天处在焦虑的心情之中,甚至害怕晚上的聊天,她们说他的表现是典型的大男子主义,所以你要学着适应,我开始慢慢放松自己,想他所作的一切都是为了我好,为了我们将来能在一起。但是巨大的压力还是让我思想拐弯了,从来都是在自由主义环境下学习的我,觉得他的种种施压都是因为他觉得我配不上他,我开始自卑,自卑带来的又是恶声恶气的对他说话,我想用我的刁蛮证明他对我的爱一直存在,终于,他再也不问我的学习了。而我,竟然会有隐隐的不安与不适应。什么东西都是太容易来的就不理睬,得不到的就更加爱吧。

这一段日子,我们的感情开始下坡,我觉出来了,我想挽回,我们的感情才刚刚开始,我想这段感情一直保持上扬的姿态,所以我想多和他联系,多沟通,两个人在一起必定要经历这种磨合期,我希望我们能早日过去这段日子,进入下一个幸福时光,所以我给他发短信,告诉他我对他的思念,告诉他我的生活,关心他的日常。他不回。晚上问他,他说他有事情才发短信,没事不发,我的所有思念变成了无事可做的无聊事。给我打电话,我从不敢奢求,甚至于我给他打的电话也是被他挂掉,我以为他会发个短信来解释一下,但是没有,只是不接,问他,他说你说什么我都知道,我会说什么你也应该知道,没必要打电话。我不懂,但我试着去理解,也许他只是不爱打电话。但是视频时,听他在那边和女同学一打就是半个多小时的电话,我不安,我无法保持平静的心态。当时,习惯性的会关注一些关于恋爱的帖子,几乎所有的作者都说,如果一个人连发条短信的时间都没有,只能说明他根本不在乎你,我不想要这样的解释,我看更多的帖子,却得到越来越多的相同的论调,我固执的相信他,相信他所有的解释,他们说异地恋最需要的就是信任,最不需要的就是纠结,所以我试着像他告诉我的一样,让自己忙碌起来,忘记他,到了后来,我已习惯。

朋友都说,根本没看出我在谈恋爱,因为我没有发不完的短信,没有接不完的电话,甚至于从来没见过我和他通过电话,她们有小小的怀疑,虽然她们不说,但是这种状态还是影响到了我的心情,我努力的驱赶着,心想不论别人怎样,我要相信他,我还是和一个人时一样,手机经常保持沉默,但是偶尔的铃声,都会让我心头一紧,只是这种不自由的紧张,从来没有真正的释放过,因为从开始到现在,他从来没给我打过电话.这种状态,不知道大部分女生会怎样处理,我虽然一直说服自己一切向好处看,但心里还是有了阴影.

对他的思念越来越浓重,白天还好,我会有自己的事情去忙碌,晚上,自己一个人待在偌大的房间里,静静地等他在网上出现的那段时光,思念像小虫一样狠狠的吞噬着我的心脏,我对他说我想去找他,我想和他见一面,他在网的那一面,犹豫着,迟疑着,对我说着各种理由,我的心一点一点变凉,但不是对他的失望,而是对我们不能见面的失望.后来又提过几次要和他见面,他开始开导我,说最害怕的就是我这种状态,老是想着他,让我把重心放在学习上,让我慢慢忘记他.那时的我根本不懂这句话的真实含义.我只是固执的表达着我对他的思念,我想他怎么可以这么说,让我慢慢忘记他,是不想和我在一起了吧,是厌倦了吧,这是他要离开的铺垫吧,只是不想让我到时太伤心吧.我不敢问他,网络太虚幻,我触摸不到他的真实想法,我害怕越问越糟,只希望时间快快飞,等到我们见面时,看着他的眼睛,我就能得到我想要的结果.我此时想要的见面,不仅仅是由于急切的想见到他,还包括希望通过这次见面来确定他对我的感情.

后来,他作出决定,要回家考公务员,说这样对我们的未来也是有好处的,我很高兴,因为他的未来打算里有了我的存在。考试的那几天,他不能上网,晚上我自己一个人待在电脑前,忙着和好久不联络的朋友聊天,忽略了他的短信,我已习惯没有他短信的日子,所以从来不去主动看短信,等看到他短信并回过去时,也依然没有能得到回复的希望,却不料短信接二连三的过来,让我不要聊天,要早睡觉,明早要早去学习。我的心突然满满的都是幸福。原来我的要求这么低,只是几条短信就让我心满意足。

忙碌了几天,今天又坐在了电脑前面,我总是在下雨的日子里想起他。出去,玩的高兴,我想我已经忘记了他,旁边传来的视频嘟嘟声,却让我伪装了很久的坚强顷刻崩塌。回来的路上,下雨了,我突然很高兴,因为这时候流泪别人可以看不见。回家躺在床上,强迫自己睡过去,却最终哭的稀里哗啦。我只能安慰自己,我只是需要时间来疗伤。

突然喜欢上了写这篇日志,当我慢慢的回忆,一个字一个字的敲打时,一切现实仿佛都已远走远,我们依然还是在一起。

考完公务员,他就回家了,依然是没有电脑的日子,可是他偶尔会去姐姐家,那时的他,还会毫无顾忌的跟我视频聊天,我看着他可爱的小外甥女,逗着她,看他在那边恶声恶气的和她说话,我突然明白他其实就是这样一个人,不爱甜言蜜语,不懂关心别人。他回校的那一天,我在上自习,发短信,却一直没有答复,打骚扰,也没人挂掉,我突然心慌,居然害怕他出事,我坐立不安,骂自己是乌鸦嘴,却禁不住的去想,去担心。后来他终于回了短信,说手机快要没电了,回校再联系。心就安静下来了,静静的看着书,等待着晚上的到来。

晚上一打开QQ,满屏幕都是他留的信息,他说他要走了,他让我不要联系他,手机没充电,他说让我好好学习,等着他晚上和我联系,他说你怎么还不出来,我知道你在。他说,亲爱的,再见。他说真的要走了啊,你居然不出现。我看着这些文字,想象着他当时的焦急,心里甜甜的。

那几天,我明显的感觉他对我的感情开始升温,原来从不发短信的人,居然开始发短信,依然记得,他误会我在上网,我拿着手机伸到别人的教室让他听读书的声音,却被人当傻瓜看。两个人的荒唐。

那时的我又提出来要和他见面,然后他居然同意,希望我后天就动身去找他,可是那时的我顾及着导师的课,顾及着论文的写作,还有那对旅行的一贯恐惧,我拖了几天,可就是这几天,让我从此后悔一生,等我终于做出决定要去找他时,他那边却又忙起来了,他说这时候来可能没时间陪我,那样他会很愧疚。我说没事。真的没事吗?我的心里充满了失望,但是希望依然存在,我们还有时间。

时间开始慢慢的走,我有时纠结,有时幸福,异地恋经验的缺乏,让我对很多事情都不会处理,网络是虚幻的,感情是需要培养的。电话里的千言万语,终究抵不过现实生活中的一个拥抱。

某天,突然知道公务员出成绩了,我从教室一路狂奔回宿舍,打开电脑,没敢问他,自己去网站查,他没过,我的心情很黯淡,但是他一定更伤心吧,毕竟他还是希望能回去的。不想和他说我查过了,总是害怕他认为我是个势利的人,所以晚上聊天时我依然装的和平时一样。
他的情绪有点失落。第二天,看书的间隙,突然想起他落寞的神情,心疼,还是想安慰安慰他,发给他短信,说不论你以后发展的如何,我都愿意陪在你身边。他回短信了,说,如果我不结婚,你也愿意吗?我回,没有人不想结婚,我愿意陪着你,直到你想结婚的那一刻,不论到时你身边是不是我。他说我很大气。我没回。在感情这回事上,没有一个女子希望自己是大气的,我们装作大气,只是因为我们舍不得,舍不得这段感情,舍不得你难过。

下午,本来是很平静的一个下午,朋友突然兴冲冲的说起男朋友和她逼婚的消息,说着他们对婚姻的打算,对爱情的憧憬,她说一个男人给女人最好的礼物就是婚姻,她说只有一个男人真正喜欢你,才会愿意和你结婚,我突然就心慌了起来,想起他早上的短信,他是什么意思,是他不愿意结婚,还是不愿意和我结婚,我纠结的不是结婚,我只是想知道他对我到底是怎样的态度。我躺在床上,心里一阵一阵的发慌,终于控制不住自己,发给他了一条短信,我说我不在乎婚姻,但是如果你一开始就是报着不和我结婚的打算来开始这段感情,我希望我们还是不要在一起了。

我等着,等着他的回信,我不停的看手机,只希望他能回个短信,告诉我他是在乎我的,我们还是不要分开好,可是没有,没有,没有,我的心情很差很差,其实我只是想证明他对我的感情,但是我不懂,男人其实最烦的就是这样。

到了晚上,他没有出现,我等着,等着,心急如焚,可是你就不能安慰我一下吗?你就不能容忍一下我的胡闹吗?女人不都是通过折腾自己和心爱的人来证明自己是幸福的,是重要的吗?为什么你对我就不能包容一下?可是真的要离开你,我又希望吗?我开始后悔发了那条短信,我以为他烦了,真的要分开了。所以当他姗姗来迟,终于发过来一声叹息时,我所有所有的不快不安都飞到了云霄,他说男人其实都烦这个,他知道下午就应该回短信,但是…
这时的他不需要解释了,只要他还理我,就说明还在乎我,我就觉得一切都好。所以我又开心的和他聊了起来。现在想想,他会觉得我很不可理喻吧,很善变吧。可是恋爱中的女人,又有多大的脑子去考虑自己做的是不是应该,全心全意的爱了之后,就只想顺着自己的想法生活,我觉得爱情怎么可以需要技巧,爱情是自然而然发生的,是两个人最真实的心在一起。现在想想自己的想法是多么的可笑,我们毕竟是完全不同的两个人,有着不同的脾气,他是理性的,我是感性的,我们独自生活了二十多年,虽然感情把我们放到了一起,让我们有了共同的记忆,但是这与生俱来的差异又岂是一朝一夕能改变的。而这又何尝不是一种领悟,让我看清自己,让我明白爱情。我想等我开始下段感情时,一定不会这么掏心掏肺,爱到失去了自己。可是当我学会在爱情中游刃有余的使用技巧时,我一定没有全心的爱那个人,也许那时我不会受到伤害,但是我也不会得到如此纯粹的快乐。

之后,视频时,他和别人谈到了工作,突然把声音关掉了,我懵了一下,但是没有多想。现在想想,那时就是他重新做决定的时候。我也问他他的工作,他说家里人都希望在这里,那就留在这里吧。我偷偷高兴着,因为我家里人也给我拖好了关系,毕业时可以去那里的一家大型翻译公司工作。幸福好像触手可及的样子。但是没过多久,我发现他越来越不愿意我听他和他朋友的聊天,我们本来朋友就少,现在联系的几乎都没有,如果他不说,我是不会知道他现在的动态的。我心里有点怀疑,却不知道该怀疑什么,上次的短信已经让我明白了一些事情,好不容易回来的幸福,我不想再重蹈覆辙。我说服自己要相信他,一个人不会和自己不喜欢的人天天联系不是吗,打下这行字,突然觉得自己好悲哀,那时的自己对他的要求竟如此之底,表现出来的却总是野蛮与霸道。网络就是这样,我说的狠话,我发的脾气,我讨厌的神情,我无理的取闹,也许只是我最外在的表现,但是他就会把这当成我最真实的想法。异地,电话看不见对方的神情,视频触摸不到对方最真实的感受,短信更是往往词不达意。我们的距离,不只是空间上的。

某一天,不知道为何聊起了彼此的家庭,他对我说,他家很穷,父母都因为过度操劳变的很老了,家里还有个老奶奶。因为要照顾果园,他们家搬到了山上,房子很破,总之很穷。可是亲爱的,你知道我是从来不计较这些的啊,第一次见你,我就知道你家并不富裕,可我不在乎,我知道你有上进的心,我知道你肯为未来努力,这些不就足够了吗,就算你以后不能飞黄腾达,我也依然愿意陪伴在你身边,为你分担,为你解忧,我始终相信,一时的窘迫不会持续太久,只要心有彼此,一起努力,什么都会有的。你不是说过等你赚钱了就把父母接到城里来享福吗,你不是说赚钱了就带我出去旅游吗,我都记得。只是,你的父母能等到这一天,我却永远等不到了。

那时的他,即将毕业的他,依然泡图书馆泡到关门,依然选择开始学习一门新外语,依然跑到很远的地方去听讲座,回来时却因为太晚赶不上车而跑回来,看着他满头的大汗,看着他狼吞虎咽的吃东西,间歇的时候对我说,下午没来得及吃饭,我很想出现在他的身边,给他擦一下脸上的汗珠,给他端一杯水,可是不会表达的我,只是在这边心急,却不会说出自己的心疼。异地,需要彼此都很有语言天赋,能够用语言搭起彼此的思念,能够准确的表达出自己的思想,而我们,都不是这样的人。

那时的我,知道他快要工作了,用我做家教的钱,偷偷的给他买了一块手表,因为曾经的一个男性朋友对我说过,手表就是男人的装饰品,是男人品质的象征。我幻想着把手表送给他时他的样子,他肯定会说,又花这冤枉钱,我不需要啊。我想那时我一定要鼓足勇气,说句酸溜溜的话:我希望每次你看到这块表时,都能想起我,我希望一分一秒的时间,都是你想我的见证。那时的我,还在纠结于这句话是不是太煽情,可惜现在,这句话再也没有说出口的可能,倒是我,每次看到这块表时,都会想起他。后来,我把它送给了爸爸,骗他说不到一百块钱,看到就随便买了,爸爸依然很高兴,如果他知道我本来的意图,他一定会很伤心,如果他知道手表的价钱,他一定不会舍得用。

时间慢慢的走,我期待的见面还是遥遥无期

一次,在和朋友聊天时,对方突然看到了他的校内,说他这么优秀,不知道他认识的人都是什么样的人,我说好办啊,看看他的好友就知道了,于是一页一页的翻给她看,她惊叹于他认识人的优秀时,我却呆在了那里,他的朋友不杂,基本是他学校及当地大学的人,可是在这里面,我发现了一群人,他们来同一个学校,而这个学校所处的地方,本不应该和他有任何交集,好奇心促使我开始研究他的留言板,我又看到了一个该学校的人,而凑巧的是,我也认识她,我点进去,发现了他留给她的言,他说他要去那个地方,问她还在不在那里,她说不在,他又问她有没有老乡在,她说没有,并祝他好运。我突然记起他说他曾经去那个地方面试过,他说那里的老总很赏识他。又回想起他谈工作时对我关掉的声音,我几乎可以确定他根本没有在当地工作,而是到了这里。

我不明白。

我以为我会生气,但是我没有,我靠在阳台的栏杆上,静静的看着,想着,可是无论如何都不明白。晚上的时候,我试探性的问他,他还是那样说。看着他,我有一丝恍惚,觉得这一切都是我臆想出来的。我很想相信他,但是已经不可能。我一个个的看着那个学校的人的页面,寻找着蛛丝马迹,当我寻找的时候,我内心还是渴望着这一切都是我的猜测,是我一个人的发神经,可是,我发现了一处又一处,每一处都表明他是骗我的。我呆呆的坐着,心里的滋味无从诉说,晚上我还要装作什么都不知道,我一次次的试探他,只是希望某一次,他会突然对我说,我工作换了,之前还没做决定,所以没对你说。甚至他不解释都可以,只要他能告诉我真话。可是没有。我的心一点一点的沉下去,连工作地点都不告诉你的男朋友,说明了什么。

我开始无理取闹。

我知道我做的不对,但是我控制不住。没有人知道我的恐慌。那是要失去一个人的感觉。

然后每天晚上都坚持的聊天开始断断续续,他说他临近毕业,酒场增多,不知道什么时候会回来。我想也是,我大学毕业时也是这个样子,更何况是男生。然后世界杯开始了,他又开始看球。第一场的比赛,是我和他一起看的,我们各自看各自的画面,但是我听的是他视频里传来的声音。然后几天,他便不见踪影,给他打电话,没人接,我知道他不会轻易接我电话,于是再打,还是不接,再打,事不过三,所以之后就不会再打。但是心里的焦急让人坐立不安。过好长好长时间,他才回短信说,下去看球了,宿舍太卡了,可是我不相信,一来我曾经和他一起看过,速度绝对顺畅,二来他曾经对我说他不太喜欢足球,只是看看而已。也许他说的也是真话,但是在一个大谎话笼罩下的我,只会怀疑他说过的每一句话。

然后,偶尔的聊天,我看不到了他,他说摄像头还给同学了,可是他不知道,没有摄像头和关掉视频在QQ上显示的是不一样的图标。我没有说。我只是一次次的说我挺想看看他的,这样我很不习惯。然后他就不耐烦的说,还了还了,人都去实习了,我怎么去借。我闭嘴。我决口不提

可是我心里的恐慌,是那么的强烈,那时的我,不知道该怎么办,我觉得应该给他自由的空间,可是我怕我一放手,他就再也不会回来。那时的我还不明白什么叫做能够说的出的委屈就不叫委屈,能够抢走的爱人就不叫爱人。我只是想把他紧紧的抓在手中。

然后,有一天晚上,他没有上网,却突然给我发一条短信过来,说他今晚不上网了,让我不用等他。以前的他即使不上网,也不会主动发短信,如果我问他怎么没上网,他也是不耐烦的说几句。而现在,很反常。第二天,没上网,第三天,没上网,我打电话过去,第二遍,他突然接了,语气却是客气的要命,我问他,你怎么这么客气啊,他在那边哼哼哈哈的答应着,然后我听到他走出去的声音,然后才是正常的语气,但是接着就匆匆挂掉了。第四天,因为有事情,我又给他打电话,他不接,我发短信说急事,他接了,问完事情后,我问他在哪,他说在食堂,和同学吃饭,我还想说话,可是这次他连个再见都没说,直接挂掉。在挂掉的一刹那,我听到有一个清脆的女生传来,问:谁啊。

其实我听出来了,是他的小外甥女,我知道这是他姐姐一家去找他了,但是他为什么连这个都不对我说呢。为什么为什么为什么。晚上,他发了条短信,说和同学吃饭呢,人多,不好意思打电话,所以挂了,别多想。还是不说。第五天吧,再给他打电话,他就不接了,说昨晚看球了,很晚才睡,现在睡觉,中午打给我,但是等到下午,都没有电话,我再打过去,他接了,说在睡觉呢,但是耳边却清晰的传来QQ聊天的滴滴声,我说你这不是明明在上网嘛,他不说话。晚上也不见人影了。我等了几天,等的心力交瘁,然后又给他打电话,他不接,不接不接不接,我发短信过去,说如果你不接,我这就买票去你那,然后他接了。不是他没听到没看到,是他不想接。我心里很伤心,一听到他的声音就控制不住哭了起来,我说你是不是新找了啊,我说我听到她的声音了,你瞒着我干嘛啊。你怎么能这样啊。Balabalabala.

很傻很天真。以为他觉得我误会他之后,就会解释,说那个声音不是别人啊,是他的小外甥女啊。可是他没有。我故意制造出这个误会,想让他顺着走下来,可是他连解释都懒得说了。我说我觉得你对这份感情好像不认真了。他沉默了一阵,说,对,我觉得我们在一起的可能性比较小,所以不想那么用心了。他说,我不是一个好男朋友,他说我不是一个负责任的男人,他说我们以后还是做朋友吧,或者什么关系都可以,除了男女朋友。

本来还那么伤心的我,本来一直在哭泣的我,突然停住,我说好吧。

分开的日子,我很想他。听到视频打过来的嘟嘟声,我想他;看到电脑上的照片,我想他;有人说北京,我想他;有人说贵州,我还想他;看到银行,我想他;看到法院,我还想他;QQ一登陆,习惯性的动作是看他;校内一上去,从头扯到尾,只为看看有没有他的分享;北大的同学不敢联系了,怕想起他;校内上删掉了一个人,只因为他和他的名字只差一个字;同学拖我去北京旅游,曾经是日思夜想的一个地方,现在我不敢去;看到乌镇的照片,再也不敢欣赏;曾经一起走过的地方,再也不敢去看,曾经说过的话,再也不敢去想。

那时的我,对他不做承诺耿耿于怀,现在的我却幸庆自己没有听过太多的诺言。他说让我忘掉所有的男人,因为我有了更好的他,所以我忘记了,彻彻底底的忘记之后,是他的离开;他说他喜欢我,并且以后会更喜欢我,可是这曾经的以后终于到来的时候,他没有更喜欢我,而是离开了我;他说等他有钱之后要带我一起旅游,我听话了,可是他离开了,剩下我一个人;他说忍一忍忍一忍,我们再见面,我盼了又盼,最后是他无论如何都不肯见面的决定;他说我们要做最好的准备最坏的打算,我们没有做最好的准备,却早早的迎来了这个最坏的打算。

分开的日子,不能在找他。可是我忍不住,我想见他,我盼了那么多日子,天天盼,天天盼,可是盼成了这样一个结果,不能见面成了我心中的一个坎,我过不去。我对他说我要去找他,他很无奈,无奈的答应,等我盼到那一天,买好车票去找他时,他又说他已经出差,让我安心在家呆着。我能安心吗….

我只是想见你一面。一直计划的事情突然改变,一直心心念念的人突然消失,一直以来的寄托突然无影无踪,我只是想见你一面。静静的,呆一天,不用寒暄,不用言语,让我最后一次怀念那过去的时光。

我是失去理智了吧,我告诉他,我什么都知道,什么都清楚,你这样太让我伤心,太让我失望,我总以为他的爱不会这么快就终结,可是我错了。

我一次一次的发狠话,不再联系他,却又一次一次的打翻自己的决定,我们现在没有共同的朋友,如果不联系他,我无从知道他的任何消息,他就像消失了一样,他的任何事情从此都和我无关了。我就这样成了一个反复无常的小人。

这时的我,满心的还是他的影子,我觉得我那么爱他,他怎么就能这样一走了之,我的见面请求,怎么就被他一而再再而三的拒绝,我恶语相向,逼迫威胁,像个傻瓜,希望挽回这段感情。

一遍遍的看着他的手机号,QQ号,校内网,我一直在忍,告诉自己再找他的话,真的说不过去。现在很后悔当时说了那些话,让我连联系他的借口都没有了。我告诉自己先忍两天,等我生日时再联系他,我告诉自己再忍一个月,等我回校时再联系他,我告诉自己再忍半年,等他过年回家时在联系他,其实只是想给自己一个期限,这样日子过起来不至于太绝望。

真的不知道要不要后悔认识他,爱上他,如果我世俗一点就好了,爱上他的学历,爱上他的工作,爱上他的前程,那样的话,就算我们分开,我也能找到这样的人,可是我爱上了他,我应该再去哪里找另一个他呢。

有些话还没有说出口,就这样堵在了心里,堵成了委屈,一直一直不能释怀,如果早知道这些话不能对他说,那时和他聊天时,我一定毫无顾忌的讲出来.有些话却越描越黑,让我离自己的本意越来越远.我就像个气球,里面装满了这些话,却找不到一个释放的地方。

最害怕的时刻是晚上,关上电视,静静的躺在床上,记忆就像水一样开始流淌,我努力挣扎,每次却总是溺死在里面,我开始试着把自己弄的很累很累,这样躺在床上时清醒的时刻就会变少,最害怕的时刻也是早上醒来的一刹那,第一个闯入脑海的念头就是我已经失去了他,永远的失去了他,于是我开始恐惧,思考这长长的一天该怎样度过,我渴望有双手,能帮我把时间的钟快快的拨上一圈又一圈。他们说,再大的事,过上几个月,也会淡了。

我躺在新家的沙发上,不说不笑,不哭不闹,麻木着,思考着,我一遍遍的回忆,一遍遍的流泪,他也许不明白我为什么会陷得这么深,可是我想对他说,曾经我对他说过的一句话,那句话我从来没骗过他。

最想他的时候,我曾经想打电话告诉他,我愿意做他的情人,他的红颜,只求他不要忘记我。我突然明白了那些一辈子甘愿做小三的人,除了利益,爱情更是她们舍不得的地方吧。

这一段日子来,我明白了很多事情,经历确实使人成长,我知道那时的我太悠闲,把自己全部扑到了这段感情上,不奋斗的女人他不爱,其实我何尝不在改变,只是不想让他知道;我清楚开始的他还是很在意我的,是我迷失了自己,纠结在了一些小地方;他们说多想想他的坏处,就能更快的忘记他,可是我每次想起我们的这段感情时,都是后悔我自己没有做好。

曾经的他,对我说过的谎,那时的我不会去处理这些事情,以为他撒谎就是不再爱我,就是十恶不赦,我抱着这些谎言,左右夹击,希望他对我说实话,却得到了更多的谎话,我苦恼,失望,伤心,却忘了每个人都有不想让任何人知道的秘密,我忘了爱情是需要培养的,我怎么能要求他的爱一开始就长成参天大树,我忘了他是个自由的人,我把他逼的无路可退,最终他厌烦了。

我爱上了回忆,我希望把自己所有做错的地方改过来。

可是人生就是这样,时间不会给你重来的机会,我们只会这样走下去,他会慢慢的忘记我,我也会慢慢的忘记他。

我们曾经经历了那么多,最后却还是回到了原点。

陈奕迅唱,爱情不停站,想开往地老天荒需要多勇敢,
陈奕迅唱,让上次犯的错,反省出梦想
陈奕迅唱,烧完美好青春,换一个老伴。

可是如果我对你说,我还要去见你,你会不会又开始头疼,觉得我不可理喻,可是就算是个老朋友,你也会让我牵挂,让我心疼,也许某一天,我就会偷偷的出现在贵阳,出现在你公司门口,出现在你的身后,也许我会微笑的喊你,也许我会沉默的流泪,如果我喊你,我希望你不要惊讶,就像个老朋友那样,只是聊聊天,如果我沉默,你就不会知道,我曾经来过。





没那么简单,
就能找到聊得来的伴,
尤其是在,
看过了那么多的背叛,
总是不安,只好强悍,
谁谋杀了我的浪漫,
没那么简单,
就能去爱别的全不看,
变得实际,也许好也许坏各一半,
不爱孤单,
依旧也习惯,
不用担心,谁也不用被谁管,
感觉快乐就忙东忙西,
感觉累了就放空自己,
别人说的话随便听一听,自己做决定,
不想拥有太多情绪,一杯红酒配电影,
在周末晚上,关上了手机,舒服窝在沙发里,
相爱没有那么容易,
每个人有他的脾气,
过了爱做梦的年纪,
轰轰烈烈不如平静,
幸福没有那么容易,
才会特别让人着迷,
什么都不懂的年纪,
曾经最掏心,所以最开心,
曾经…









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回应 (3条) 只看楼主

  • 浅夏的回忆
    很长,但是我看完了,我理解你的反复,下了决心下一个瞬间又崩溃。。
    思念里煎熬的日子很难过,加油。。。。
  • 默默等待
    真的不知道要不要后悔认识他,爱上他,如果我世俗一点就好了,爱上他的学历,爱上他的工作,爱上他的前程,那样的话,就算我们分开,我也能找到这样的人,可是我爱上了他,我应该再去哪里找另一个他呢。
    ===================
    所有的人都说,忘记他吧,放弃他吧,现实一点吧。
    可是把前因后果都想清,放不下的,始终是这个人。
    总要向前走的,不管有多难受,无法阻止时间的手时间的脚步。
    那就默默等待吧,等他回来或者永不回来。
  • 咕噜咕噜
    谢谢,一直在反复,其实分手不可怕,可怕的是我还忘不了他,那种滋味很煎熬,现在的我很崩溃,也许我该骄傲的安静的离开,我却做了那个放不开老是去打扰他的女人。放下了尊严,放下了一切,换不来一个人...
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