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落落 落落 6250巴顿的婶婶

【我的回忆】那初恋刻骨铭心。

[已注销] 2010-07-24
这里太沉闷了啊。
存在在落落的行笔之间的爱情,其实我也有经历过。
记录下初恋分手之后那段坎坷的时光。孤寂,冷漠,厌世。这些通通都包围着我。
我在日记里面写下我走出来的历程。
想跟大家一起回忆那些过去。
以下都是过去式了。

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回应 (31条) 只看楼主

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    谨以此贴,埋葬初恋7年的爱情。
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    2009年8月1号。

    PM十点五十三分。
    我爱你,所以舍得你。
    曾经快乐过,痛苦过,挽留过。
    感谢你给过我完整。
    感谢你教晓我爱人,并学会要被爱。

    希望你能幸福,希望你能学会珍惜下一个如我般爱你的人。既然你要离开,那么不舍得还是要遗憾的说,再见。
    曾经挽留过,最终还是抹不开你的脚步。
    唉。
    你的决定,希望最后你能快乐。
    如果要走,请你记得我。
    如果难过,请你忘了我。
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    我也知道没有人在看。没有人管你曾经发生过什么。让我自言自语缅怀。
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    说在这
    2009年08月03日
    这江边的夜晚。四处是纳凉的人群。
    徐徐吹过的风。
    心里是平淡的哀愁。
    告诉自己已经过去的,不要再去惦念。
    可是当场景熟悉时,自己会沉默不语。
    这公园的石凳。仿佛看得到,几年前,你在等我时微微嘟起嘴的生气,我来晚的哄笑。
    这种难以言喻的失落感。
    右手边的不在。掌心的空。

    这夏天的夜空。反常的有很多沉重的云。有着乌黑而模糊的轮廓。
    炎热也覆盖不了的这寒冷。
    你剪头发了吧?这么热。
    明知道是因为另一种原因。
    记得曾经你说过,当我剪短头发时,就是我从新开始。
    原来你一早就开始了这伏笔。
    可能是你淡淡的想法,只是我当时没有抓住。
    以后也不能握住你手,在你难过的时候跟你说不要紧了。
    我只好对自己说,不要紧的,总会有人能替我爱你。
    也会有人爱我。

    随着时间,我将亲手把这感情封存。把对你的爱,酝酿成黑白相底的回忆。逐渐退开有你的世界,从主角到观望者,直到是只剩下微笑的陌生人。

    你要好好的。
    要记得。
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    今天是第几天?
    2009年08月08日
    隐约是第六天?第七天?

    神在七天创造了所有,似乎我在这七天失去了所有。

    略微带着悲观的情绪,明明知道不要这么沉溺下去的,明明知道这样也没有用。终归是自己的痛苦。

    她不知道。

    恍恍惚惚的度过时间的缝隙,每一分每一秒都漫长得拉长成线.

    话筒沙哑细琐的电流杂音,时断时续的信号,余温经久不冷。可是那边的你已经遥远得不可以。

    弱水三千,我取一瓢什么去了解?

    两平米的窄,空旷的心。

    像在空中漫无目的被抛弃的风筝,你放开的手,带着一条叫作孤独难过的线。



    新年和你在公园看到的孔明灯。遗憾的没有与你一起放飞的愿望。

    也许,它能带着我的愿望到一万迈的空中。

    如果有神的话。希望你能看到我的愿望。

    永远在一起。



    在我开始不相信永远之前,可以给我如童话般的美丽,并且让我觉得是可能的,是可以永远的。



    多遗憾的没有。



    很多关心我的朋友们,亲人们,谢谢你们。对不起,冷落了你们的关心。

    我知道这样很任性,没有人能享受别人的安稳而冷眉相向。

    我只是太在意自己的悲伤,太在意自己的失去。

    我会好好的。

    因为你们告诉了我第几天。在我失去了时间的时候。



    我在想,当年华覆盖了这岁月。明,你是否是我桥段里带着色彩的印记?

    我在想,当我们有幸在以后见到这些街角场景,心里有着淡的不可以磨灭的影子。



    快七点了,窗外带着明晃晃的光,虽然我看到还有些许苍白。

    可是我知道,我走出去,阳光会明媚地塞满我脸庞.

    身后拉长是黑黑暗暗的幸福的光影.
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    这夜有点黑
    2009年08月14日 05:22
    突然地醒来。
    以前从来不会这样的。没有了睡眠,叫我怎么过渡这夜的黑。
    似乎在四周黑暗的时候内心会变得柔弱。很想你呢,明。
    过去了半个月了,你最近是不是又有了很多烦恼?你总是喜欢胡乱的想很多无关紧要的东西。并且认为这些想**是真实的。而且你的想法从来不与乐观占边。
    很想给你打电话,让我来聆听你这天的不如意,低声鼓励你。给你出主意。
    可是我已经不可以这样做了。丧失了进场的票。我只是个带着对你爱与担忧的旁观者。
    你总是自信自己的强大,自信已经不是小孩子了。可是却不会怎样去调节自己,不会给自己出很好的主意,不会过一些让自己心情好的生活。
    这样夜的黑。
    我开始想。他能不能给你幸福呀?他会不会也像我一样最后等你挂电话?会不会经常听你说烦恼?会不会买公仔和在情人节送花给你哦?他对你是认真的吧?你会不会受欺负呢?这个我可是不允许!
    我开始想,你自由了耶。可以去夜场多久也没关系;可以吃什么也没关系,不会有人烦着你要你吃饭;可以跟那个异性吃夜宵就吃夜宵,想喝酒就喝酒,不用再跟谁解释这些;也不会有人在你不舒服的时候坚持要求你吃你不喜欢并且味道难闻的药了。可是,你会不会照顾自己呢?你三分热度和不经大脑让人很担忧啊!明…
    我看了一遍以前的照片。你还是这样地动人。这让我越发地对你思念。
    我并没有对你的决定不甘心,感情没有对错。我很高兴你有更多的选择,我很难过我失去了挚爱。
    不过已经不再傻得去流泪了。失去的,回不来就这样吧。
    还是很好的自己,总有一天遇到爱我和珍惜我的人。
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    关于海
    2009年08月21日 16:50
    一个很要好的朋友答应过。在失恋的时候带我去看海。虽然这个时间要过去很久才能看到。
    关于海。
    四周是磅勃而遥远的海浪,也许是微微起伏的被风摇曳。当我见到海的时候,它能不能代为收藏我对你深沉的爱。应该可以的,这么辽阔的海水,这么深邃的海沟。足以容纳我所有对于你的美丽与痛苦。
    我真的能想象。在脚丫蔓延海水的冰冷与温暖,似乎是你的哭泣与微笑;在贝壳凑近耳朵的朦胧意念的声音,似乎是你刚刚起床慵懒的喃呢。
    真遗憾没有和你看过海,我还要带你看阳光沉到海里的晚霞,还要带你看海里悠悠的月光铺下闪亮的美丽,还要和你光脚丫踩在柔软的白沙,还要和你在礁石上相拥聆听海洋的歌,还要拉你手,在海面前轻轻吻。
    可是这都不可以,你已经离我太远。
    我喜欢海,不仅仅寄托想念。它经历过许许多多的沧桑最后淡化下来的从容。平静而安稳。
    是的,跟你一起走过的时间。我很幸福,谢谢你。我喜欢平静而安稳的感觉。谢谢你能给我握住的手,如这海洋给于的平静。
    我希望在看到海之后。把有你的回忆低诉给一玫贝壳。投归海洋。让它带着我美丽的爱情沉到海底,成为我自己的宝藏。剩下一份微微的牵挂,与从新开始的微光。
    去看海,让它收容我的过去与未来。
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    这个夏天。
    2009年08月29日 13点
    这个炎热的夏天终将要过去了。
    包括一些人与事。
    最重要的人离我而去。

    在一个狭窄的房形单只影。
    每晚都要到曾经与你相会的老地方呆坐。去糖水店点莲子百合。
    每晚堕落地通宵达旦,三餐不继。
    抽不下去的半支烟。

    感谢你给的伤。也感谢给我温暖的人。
    姐姐给我的哭泣;小东一直很体贴的关心;云的喋喋不休叫我振作;大头的陪伴逛街。还有桂芳与颖的关心。
    网络上的fly,他语气单纯,嗯也许是伪单纯。lone的陪我通宵打ch。群里的兄弟们。还有寒宝,大妈寒哈。
    也许算是至今为止最黑暗的夏天,也是能看到曙光的夏天。
    有些改变不了的,只能无奈过去。
    最失败的,我还不确切知道我因什么失去你。
    但是都不重要了,就算知道,你也不会再回来。
    再见了,这个夏天。再见了,我爱的人。
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    写在旅行之前
    2009年09月14日 19:58
    旅行再美也只是为归来
    很多人不相信
    我会如此喜爱颇为安静的摄影
    说摄影也算是提高自己
    零碎的拍摄下自己的足迹
    我总认为
    这就是自己世界里的摄影
    没有奖牌 
    没有荣誉
    它只是作为一个替代者
    承栽着你走过得点点滴滴
    不知道 
    什麽时候开始喜欢旅行
    然而被束缚的我根本无法完成自己定义上的一次旅行
    我喜欢丽江含蓄而深沉的美,喜欢凤凰静谧的河水之上随着月儿渡过岸边千家,喜欢南京莫愁湖未言的愁怅与欲罢还休的孤寂。还没有深入感受旅行的美丽,随着窗外那一米微光散落充满寂寞的房间,才懒懒得收回遐想。此时此刻的我也只是在静寂空荡的地方,平淡的打这些自认为很零落的文字。
    旅行。
    我曾以为外界的冷淡与浅浅的关心能过滤掉心中挥之不散的阴霾
    以为辗转在不同城市的游子摆脱了现实的冷漠与无奈
    却不知 
    深入生活才知道它给我们绚丽华果之下是一个个荆棘
    旅行的意义不是为了逃离 
    只是为了带着与出发之时截然不同的态度回归
    如此我也希望踏上旅程可以不长,但是一定会有我期盼的旅行途中的风景。不是用来贪恋在我看来那些曾经另我们驻足的美好,珍藏入回忆才是它们最好的归宿。
    没有尘埃
    没有喧哗
    恬静的提醒着我们
    旅行的意义。
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    海。旅行
    2009年09月15日 09:36
    我问燕玲为什么不拍照,她傻乎乎地指着自己脑袋说,它们都在这里。

    照片拍下来再美丽的片段,也不及不上回忆中有感觉的哪一瞬。

    也许很多年以后,脑海里的北海之旅,只剩下我们三个走在北海炎热的大街上,没有渲染,没有着色,不带一点感伤愉快的画面。

    仅此回忆,却儞足珍贵。

    在看到海的时候,心里是出乎意料的很平静。
    宽阔的淡蓝色,由远及近的浪花。一阵一阵地如呼吸般漫长而悠远。像平静的怀抱,包容所有的残缺。
    是海,能容忍所有的美丽与忧伤吗?
    海水是淡淡的咸中带涩,很像泪。难道是太多都在海的怀抱里哭,从而弄咸了水?
    是海,她的眼泪流在心里吗?
    遥远的海平线,天空的末端。夕阳美丽得让人沉默不语。在这刻我想到海角七号里的一句话,在这个什么都善变的世界里,我想看一下永恒。
    在我生命里的六年中,你也是在这什么都善变的世界里,短暂的永恒。
    然而只是海,她才能拥有这千百年来的永恒吗?

    是的,我不能拥有这永恒。

    在这刻我开始放开你。

    然后,下榻的酒店是在北海的民航百客蛮好酒店。真是命远的纠缠不清,我尽力不去想到你。
    我做了个梦。
    我,小东和猪头玲走在北海柔软的白沙。周围是颇为熟悉的形形**的人。一边的海浪是平静,阳光猛烈的晒。
    长长的沙滩,最后走剩我自己。她们不知道什么时候已经不在身边。我停下来,站在那里。海不知不觉是黄昏。突然听到美丽的歌,原来是你在唱。你在海的一边坐着海豚,变成美人鱼。
    传说美人鱼会唱一首让渔民沉迷,然后丧失灵魂的歌。
    你向着落日远去,我站在海边。可是我感到自己可以摸得到你的脸,是你带着我灵魂在你身边吗?
    梦境的最后,是我自己离开了海边。你随着海豚,消失在地平线。

    我不知道怎么去懿想。
    也许你随着海豚远去。
    是最好的归宿。
    就让美人鱼带走我曾经那么爱你的灵魂。

    然后我自己离开。
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