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我习惯了一个人 我习惯了一个人 303095那些心里有伤的小人呀

你不再是我的小熊宝宝了

天氣。晴 2010-07-23
想记录一些东西,关于你的。
有些秘密的存在,是为了有一天能为人所知。
有些秘密的存在,是为了永久地被埋藏下去。
而我将秘密记录在这里
是为了能有一天有勇气让你知晓
我遇见你
不可思议
温暖的是
每个睡前的晚安
总是让我安心入睡
你给的关心
我也静静默默地收藏
不知道什么时候才会有勇气让你知晓这个秘密
只希望那时你可以原谅我
我只是想能够再近一点
或许也有着小女生想要被照顾的情怀
所以开始了这个善意的谎言
其实在开始这个故事的那一刻
我已经开始后悔
因为我发现我已经无法停止这个谎言
或许你无法原谅
那么…
我只能说 抱歉
当我突发奇想想要重新认识
而我终鼓起勇气坦白的时候
才发现,你就已经遥不可及。
因为你的迟钝让我撒了谎
无论结局怎样
在以后的生命中
我仍然会记得那段曾经的温暖


我不知道你会不会看到,潜意识里是希望你能看到吧,不然,也不会选在这个你唯一可能看到的组里。
或许,我会把它当做生日礼物送给你,当然我承认这是有点目的性的成分的。
或许,没有成功,不过如果真的是这样,也没有关系,就当做是记录我们的点点滴滴,为了若干年后不让自己忘记的记忆吧。
或许,你没有发现,我也没有当做礼物送给你,若若干...
想记录一些东西,关于你的。
有些秘密的存在,是为了有一天能为人所知。
有些秘密的存在,是为了永久地被埋藏下去。
而我将秘密记录在这里
是为了能有一天有勇气让你知晓
我遇见你
不可思议
温暖的是
每个睡前的晚安
总是让我安心入睡
你给的关心
我也静静默默地收藏
不知道什么时候才会有勇气让你知晓这个秘密
只希望那时你可以原谅我
我只是想能够再近一点
或许也有着小女生想要被照顾的情怀
所以开始了这个善意的谎言
其实在开始这个故事的那一刻
我已经开始后悔
因为我发现我已经无法停止这个谎言
或许你无法原谅
那么…
我只能说 抱歉
当我突发奇想想要重新认识
而我终鼓起勇气坦白的时候
才发现,你就已经遥不可及。
因为你的迟钝让我撒了谎
无论结局怎样
在以后的生命中
我仍然会记得那段曾经的温暖


我不知道你会不会看到,潜意识里是希望你能看到吧,不然,也不会选在这个你唯一可能看到的组里。
或许,我会把它当做生日礼物送给你,当然我承认这是有点目的性的成分的。
或许,没有成功,不过如果真的是这样,也没有关系,就当做是记录我们的点点滴滴,为了若干年后不让自己忘记的记忆吧。
或许,你没有发现,我也没有当做礼物送给你,若若干年后你发现了,当你在读我的文字,了解我当时的心境的时候,是怀揣着怎样一种心情呢?
抑或许,这将永远无法让你了解你了解中的我的另一个思想。
原谅我有那么多的设想,cancer的我天生就爱假设爱幻想。

分割线---------------------------------------------------------------------

我们的生命中
总有些必然与偶然的事情

必然与偶然交接重叠
我与你遇见交汇
不凑巧的是,我们性别一致
不是故意沉默隐瞒,是怕再失去一次
未来注定很辛苦,也许都不会有未来——但依然在偏执的坚持着
因为我们在相爱



今天之前,我尝试着想着我们能再见一次,能挽着你的手,像以前一样,我说,你听。然后我会谴责你说为什么总是我不停地在说,而你总会显出很无奈地表情。

我计划着和你离开这里,就我们俩人,只需要两天。我好累,真的好累,我想着你在我旁边让我依靠,我想着你能抱抱我,我想着你能跟我说说话。

不知道从什么时候开始,一切都变了,我的记性不好,甚至我都记不太清发生了什么。

我回忆着,这不正是我希望的结果么?不是的,我希望的是能有一个人在你身边,但不知,你便因此而把我忘记了。好吧,其实你没有我想象中的那么喜欢我,什么都是可以改变的。

我们不会再见了,这是直觉,现在的你很幸福。

你的态度,你的冷漠,你的嘲讽,我感觉的到,开始我还自以为是地觉得你之所以这样是在乎我的表现,但是,我渐渐的发现,我错了,我误解了,你不再是那个人了。

为什么我们的关系不可以简单一点呢,为什么就不能顺其自然一点呢。

即使你有新的恋人了,难道就不能是朋友了?

我答应你的事我做到了

而你答应我的呢?不禁开始怀疑你的喜欢只是表面的

就连你有新的恋人都是通过别人的嘴巴告诉我的

不是说好的你要第一时间告诉我的么?

其实也没什么,什么都可以成为一种习惯,时间久了,什么都会过去,没什么可以跌宕起伏的。

只是今天说了再见后,我知道,我们已经变成了陌生人

爱你终于成为了一种执念。

回去的路上,我一直发着呆,一直想着从认识到现在。有点失望,有点难过,心情糟糕的像棵断根的稻草, 随风飘摇。

你就像现在我吃的糖果

青柠薄荷味的Mentos一样,很清新,但是很酸,很心酸。

不仅酸 还透心凉

怎么办?

我确定我会终有一天不再难过,到时候我回忆你的方式怕是也会丢失

我为此感到恐慌。
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回应 (84条) 只看楼主

  • 天氣。晴
    今天傍晚的天空依旧是那么的漂亮,我很喜欢很蓝很蓝的天空加上略带夕阳的暖色调,天上的云朵一团一团,像棉花糖一样的白。

    看到这样的天空,想要告诉你,可是你的反应却是?

    心境不同又怎么能走到一起呢,又有多少人可以心照不宣,反复着自欺欺人罢了。
  • 天氣。晴
    剩下的两颗巧克力始终躺在那里,不知不觉它们已经躺在那儿很久了。

    总觉得要留下些什么,总觉得它们是要在一起的。

    一直没有舍得吃掉。

    好像在期待些什么一样。
  • 天氣。晴
    对文字的感知能力变得越来越差,越来越差,记性真的很差,很难去回忆清楚一些东西,只能每当想到一点补一点上去。
  • 天氣。晴
    我很好奇为什么你不用手机回我消息,我很好奇为什么你不接我电话,你真的变了,还是你在怕什么?从前的你不是这样的,不是这样的。你把我当宝一样的捧着,看,这就是落差吧。

    你有了睡觉关机的习惯了,这,不是我的习惯么,你就学我吧。

  • 天氣。晴
    长期失眠这是一个很困扰的事情呢。。。

    我是个霸道的孩子,睡不着的时候,我会不管三七二十一call你,然后,你被我吵醒,然后,巴拉巴拉巴拉说一堆,然后说着说着你梦游中了,然后然后,继续吵你,然后然后好不容易你被我吵得睡不着了打起精神的时候,我就犯困了,然后然后我会突然说我困了睡觉了,so,你每天都睡得不多,还要起得比我早。

    每天早上,你都会叫我起床,虽然,那时候我已经被闹钟吵醒,但是,仍然觉得自己是幸福的。我是个很坏的孩子,即使心里很开心也不会向你表达什么,反之去打击你。

    但,这不是我想的,每当你对我越是好,我越是后怕,很怕,总觉得对我越是好我越会失去,于是每每要打破这些美好的景象。

    可是,即使再冷血的人也是会被软化的。

  • 天氣。晴
    想去看唐山大地震,评论说很感人,还没有和你一起看过电影,对吗。
    嗯,还是找别人一起看吧。
    还有很多事情,没有和你一起做。
    遗憾的不是失去,而是当初那份多么拼命执着的心境。
    我试着去找寻一个出口,问着自己,在哪里呢,在哪里呢。
  • 天氣。晴
    对我来说,你是生命中出现的另一道光,不是那么的耀眼,也不是那么的微弱。
    存在着,感觉着。
    或许,我的生命中有很多束光,可能多的连我自己都分不清那是什么。
    对于你,我未算深爱,却进退两不甘。
    每个人都会有过去,当走出过去的过程中难免会有痕迹,而我不停地在痕迹中摸索着。现在也仍旧擦剂着痕迹带来的‘副作用’。
  • 天氣。晴
    你走的太急,我开始怀疑,曾经你是否来过。
    很久以后,我可以预测未来,你的人生规划里可能永远都不会有个我,而我曾以为我的世界永远都不能少了你。
    或许我曾做过的最好的事,就是对你一如既往且不曾动摇的坚持。
    我的离开,会不会让你幸福到地老天荒。
  • 天氣。晴
    其实,我们早就说过话了,记得那时我很得意地跟你说,真的很惊喜,为此我乐了很久,总觉得这都是上天安排好的,我很相信上帝,坚信着一切都是注定的。

    就连我来勾搭你都那么顺其自然地把你拐到,都往着常理的方向发展着,可是悲观的我一觉得幸福的时候就会装备起自己的贝壳躲起来,不知道为什么,很怕,很怕。每当你靠近我的时候,我便会防御着你,因为柔弱,所以才故意虚张声势,因为怕受伤,所以爱挑剔。念旧丶容易拿过去的回忆来折磨自己和比较现在。我是个典型的巨蟹座,一点都没有安全感,对你凶,对你冷淡,那只是保护自己的方式。习惯在坚强的外表下生存,有人说,要别人怕你,就不能给人柔弱的感觉。

    我一直怂恿着你去找一个女朋友,但其实我念着你千万一定不要找到,即使你找不到,还有我呢,我会一直在你身边。嗯。我一定病态了是么。

    那次,我打电话给你本想告诉你想和你碰面,后来听出来你在约会,挂掉电话后我生气了,心想,你死定了,出了厕所,回到饭桌上,我气呼呼的灌了两杯酒倒肚子里。后来你找到了我,酒劲一下子上来了。再后来,我听到你躲在某处和某个人报告当时的情景,我怒了。再再后来,那天,其实我的兴致一点都没了,我一股气始终憋着,便说了一些让你很囧的话,我故意的,我是那么邪恶的孩子。我是不会让你好受的。但是,这些你都不知道,你一直觉得我冷淡。

    你回家过年,我偷偷地计划着给你一个惊喜,可恶的是你一直通话中,那天是多么的冷啊,可是可是,我气疯了,真的气疯了,笨蛋的我更加没有戏剧化地早某汽车站找到你,于是,失落地离开。那是你欠我的,我会让你还的。

    当我知道你和谁谁谁暧昧着的时候,我很不舒服,我旁敲侧击地想阻碍你,很庆幸的是后来这股浪终于过去了。

    但随之而来的又是另一股伤害你的浪。

  • 天氣。晴
    回忆一下,那次只能说是个意外,仅此而已。我也无法去解释一些什么,可能某种感觉,某种熟悉的的动作,加上一些其他的东西,我知道我伤害了你,我不是一个喜欢解释的人,也不知道该去怎么跟你说,我知道即使我说了什么也没法安抚你,那时,我真的很混乱。我也不知道该怎么表达我的所作所为,好像真的被什么附体一样。那段时间,实在太过混乱,有种麻痹,有种逃避,有种自责,有种邪念。可能在我的身体里始终有一个很坏的我,她记仇,她自私,她邪恶,时不时地会出来伤害别人,只有这样她才会觉得安全,才能保护自己。

    宝贝,我真的不是想要伤害你,我不知道怎么说,好像下意识里也想让你知道被背叛的感觉的滋味,透过你的眼睛,我看到空洞无神没有灵魂一样的你,我很舍不得,很难过,看到你这样我比你更自责。可我依然冷冷的看着你,伪装着懦弱的自己,酷酷的谁也不会想靠近我。
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