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我习惯了一个人 我习惯了一个人 303047那些心里有伤的小人呀

【全世界最爱我的人。】

伊雪 2010-07-23
不知道这篇文章在这里发是否合适,只是朋友说应该让更多的人看见 让大家都能学会爱,爱自己最亲的亲人,于是转了过来。






我知道,这篇日记发表了转载了你都看不见,因为你最讨厌的就是网络,电脑和看着我噼里啪啦的敲键盘。但是,也只有借着这个机会这个日子我才能肆意的写下我对你的感情,很多年,我都放在心里面不曾对你说出口的感情。



早晨起来的时候犹豫什么时候打电话给你才好。记忆里面我已经缺席了很多次这个节日,或者仅仅是我在你身边,也没有给过你一个完整的祝福。我们之间一直有着一种莫名的陌生感,那是没有人发觉的只存在在你我之间的感觉,我知道那是因为我对你的些许恐惧和我们之间固有的一种相似,习惯在大把安静的时光里躲在彼此的世界里沉默,就算心里装满了关怀和对彼此生活的渴望,也依然不愿意走进去细细询问。但是我知道,你比任何一个人,都要爱我。



有时候无法不去感慨时间的迅猛,你已经开始这样奔波的生活十几年之久。从一个城市,到另外一个城市,在外努力拼搏的时间远远多过在家陪伴家人的时光。可是你知道我爱那个城市,所以,就算有摆在你面前无数次的机会,有无数的诱惑在伸手等待拥抱你,为了我,你依然选择放弃。直到你再...
不知道这篇文章在这里发是否合适,只是朋友说应该让更多的人看见 让大家都能学会爱,爱自己最亲的亲人,于是转了过来。






我知道,这篇日记发表了转载了你都看不见,因为你最讨厌的就是网络,电脑和看着我噼里啪啦的敲键盘。但是,也只有借着这个机会这个日子我才能肆意的写下我对你的感情,很多年,我都放在心里面不曾对你说出口的感情。



早晨起来的时候犹豫什么时候打电话给你才好。记忆里面我已经缺席了很多次这个节日,或者仅仅是我在你身边,也没有给过你一个完整的祝福。我们之间一直有着一种莫名的陌生感,那是没有人发觉的只存在在你我之间的感觉,我知道那是因为我对你的些许恐惧和我们之间固有的一种相似,习惯在大把安静的时光里躲在彼此的世界里沉默,就算心里装满了关怀和对彼此生活的渴望,也依然不愿意走进去细细询问。但是我知道,你比任何一个人,都要爱我。



有时候无法不去感慨时间的迅猛,你已经开始这样奔波的生活十几年之久。从一个城市,到另外一个城市,在外努力拼搏的时间远远多过在家陪伴家人的时光。可是你知道我爱那个城市,所以,就算有摆在你面前无数次的机会,有无数的诱惑在伸手等待拥抱你,为了我,你依然选择放弃。直到你再也无法抗衡。在你面前我永远都是小女孩,就算过了十八岁成年礼,读了大学,开始工作,交了男朋友,都无法改变我在你心里那个小小的印象。你永远无法放心的把我留在一个陌生的角落,就算你已经相信我有能力好好照顾自己。





高中毕业,通知书下来被山西那个遥远的连名字都念不清的地方录取,一个人躲在家里不肯出门。你丢下繁忙的工作整天拿着电话不停的联络。你几乎走遍了大连所有大学的校门。而我在听到你打电话告诉我去报道的时候甚至根本不知道,你究竟走了多少的路,联络了多少的人,说了多少的话,睡了几个小时的觉。



大学的那几年,你几乎每天晚上一个电话,周末的时候来学校接我回家吃饭,有空的时候买一大堆东西给我送来。你的脸上总是沉默的,这么多年来我们在一起的时间多半你都没有笑,可是你对我却比对待任何人都细心和温柔。月末你回家的时候我留在学校,你还是不会忘了每天打电话给我,有一次脚被烫伤了,其实只要安静的躲在寝室休息几天就没事,可是你却因为担心提前从家里赶了回来。很多次我都觉得你就是我的小叮当,躲在你的身边我永远都不会担心自己会遇见什么可怕的事情,因为你总是会第一时间把它们全部解决掉。



毕业了,搬去和你一起住,找工作的那段时间,烦躁,抑郁,整个人都不爱讲话。突然承受的压力远远超出了自己的想象,那是因为一直在你身边受你庇佑的原因导致,让一直以为很坚强的自己第一次看清了隐藏起来的脆弱。你每天早晨晨练回来都会给我买好早餐放在桌子上,然后不会叫醒还在睡觉的我一个人去上班。你总是埋怨我对着电脑整夜不肯入睡,却也总是在临睡前对我说一声早点睡就轻轻的关门回房。你总会抱怨我太胖,却还是每天都会给我做爱吃的菜,每顿饭都不允许我不吃。上个月你从杭州回来,是二十几年来第一次,你说我瘦了,然后你告诉我,不许不吃饭。



工作之后每天上班的时间超过了八小时,有的时候我甚至一天都看不见你一面,早晨出门你没起床,或者你已经出去晨练。晚上回来的时候你不在家,或者去钓鱼。我们在一起的时间越来越短暂。休息日的时候你一大早的就会问我今天想吃什么。每一次我都不知道要吃什么好,这么多年你在别人面前总是说,这孩子,我都不知道她到底爱吃什么,其实,只要你做的,什么我都爱吃。可是,我却常常因为吵着要减肥不肯在晚上唯一能和你吃饭的时间里和你坐在一张桌子前好好的吃一顿饭,为此我们生过气,吵过架。我知道,你仅仅是想用那唯一的时间和我单独坐在一起,哪怕我们多半时间都是不讲话的看着电视机里的人物不停在闪烁。



恋爱了,你问我对方是什么样的男生,然后也没有说什么的每天看着我对着电话窃窃私语,休息日丢下你跑去约会。我在属于自己的快乐里面永远都忽略掉你的感受。然后有一天,失恋,两个人从熟悉变得陌生,一样没有开口告诉你。可是不肯吃饭不肯讲话的日子安静的很可怕。你总是把这些都看在眼里,然后关上房门打电话给妈妈说我把自己关起来不说话的发呆,那段时间我竟然不曾发现,你同样寝食难安,慢慢消瘦。





去年冬天,妈妈生病住院,做手术的那天我去医院看见你坐在手术室门口一根一根的抽烟,午饭不肯吃,话也不肯说,我害怕的一直坐在你对面,医生出来的时候你把我推回病房,那个时候我只会哭,我知道你心里在承受比我还要大的精神压力,可是全都放在心里忍耐着,这么多年来,我从来都没有看过你把心里的感受说出来给谁听,大部分的时间里,你都在独自承受,工作的紧张,生活的压力,甚至还要在这之外抽出时间来照顾一直都在给你制造麻烦的我。你从不在我面前夸奖我,但是却总是在别人面前认真的说我是个比其他人都懂事的孩子。其实,我哪里懂事呢,我一直,都在默默的伤害你。





2010年,你终于再也没有办法抵抗的接受了工作的调动,一个人去了那么遥远的南方。在别人都觉得艳羡的时候我知道你心里的苦,你辛苦了十年,在那个城市生活了十年,为了我一直留在来,五年,那五年我们在一起的时光你有着那么多机会可以回到家来,可是每一次都为了我拒绝。在最后离开的时候你每天都带着我出去跟朋友吃饭,你说你没有什么放心不下,唯一担心的就是我,忍了很长时间的我在饭桌上掉眼泪,也许你觉得我是在害怕,害怕未来一个人的生活无助,迷茫。其实我是在担心,在不舍,从出生,到读书,到毕业,这些年以来我们分开的时间总是多过了相聚,可是从来没有分开那么遥远过,从前总是觉得你还年轻,可是开始泛白的鬓角证明你已经开始步入知名之年。你纵然有再多的力气,又能提起多少的激情再去开始一个城市的一段新生活,而导致这些结局的,都是因为我。

离开之前的那个晚上我们一起坐电梯上楼,你说这是你最后一次坐这个电梯上楼,明早最后一次坐着下楼,你说这个城市你再也不会回来。虽然那么坚决,可是我知道,这里有你永远都难忘的回忆,那是用再多金钱都无法换回的珍贵。





如今你开始奔波于北方南方,每个月都要坐很长时间的车亲自回来报账,每一次打电话你说你一个人除了上班就是呆在家里看电视,那里人说话像外语,吃的也都不习惯的时候,我的心里总是很难过。第一次你坐车回来,晚上九点半我走路去车站接你,我已经很久没有接过你,我们只分开短短一个月,可是,你却消瘦了那么多,憔悴了那么多。





今天父亲节,星期天,在想你是不是会多睡一下。十点打电话给你,你说在钓鱼,天在下毛毛雨。很想给你过节,对你说节日快乐的我,一直在沉默,因为心里很酸涩。





今年我24,在经历了一些事情之后总以为黑暗一直在降临,遇见困难的时候常纠结,在自己制造的困境里不肯走出来。却从来没有真正的去吃苦,去体会什么是艰辛,比起你一个人在外,放弃平静安逸而奔波忙碌的生活,我所无法平复的那些,又算什么。



所有人都羡慕我,有幸福的家庭,父母的身份给了我巨大的光环。可是我真正感到幸福的并不是这些,因为它们不是我的,我的幸福来自你们的爱,你就像是我的太阳,在无论是否阴天或是打雷的天气依然带给我温暖,你陪伴我走过一年又一年,小的时候背着我去公园爬假山,四岁的时候回姥姥家的途中去游乐场玩碰碰车刮到腿,流了你满身的血你却一直捂着我的伤口跑过一条又一条的街,大汗淋漓。你在我未来走过的每一年里都带给我无限温暖慈祥的爱,你让我不曾得知什么是寒冷,你打过我,骂过我,可是,在这个世界上,你比谁都爱我。可是,我能给你的,是什么?





爸爸,我爱你。



写于父亲节
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  • MR.ByRon
    ⊙﹏⊙b!!!~~~
  • 伊雪
    晕了 实在服了豆瓣发表日志的编辑栏
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