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我的考研经历

胖妮儿 2010-07-23
没有考过研的人,真的无法理解考研对人精神的折磨和重造!

考研,就是一场精神不断崩溃再不断自我调整的战役!!


——————————————————————————————————————————————

历经十五个月,历经怎样的黑色十五个月,我走过了怎样起起伏伏黑色的十五个月,现在,我终于可以长吁一口气:终于结束了!


终于结束了!我再也不要经历那样的日子!


翻开我的日记本,第一次有关考研字眼,出现在2008年12月24。在2009年3月12日我写到:从今天起,我要开始努力了!到2010年6月18日拿到研究生录取通知书,整整十五个月零6天!


从大一入校开始,我就对自己说,一定要考研,一定要考出这个学校,一定要考个海淀区的211学校。

但大三下学期开学后进行专业和学校地选择时,还是很让我难以抉择。本身选择对我来说就是个煎熬的事情,更何况是考研这么重大的事情。我希望考中国古代的,或者是民俗文化的研究生,但查了一下好像都很难,经过多方打听和慎重考虑,我选择了北京外国语大学的西方文论,计划招生2人。用我们系主任的话就是,考研还是选个稍微有点难度的目标。

一日上完系里老师的西方文论后,老师叫道:胖妮儿——跟我来———!我问:什么事啊老...
没有考过研的人,真的无法理解考研对人精神的折磨和重造!

考研,就是一场精神不断崩溃再不断自我调整的战役!!


——————————————————————————————————————————————

历经十五个月,历经怎样的黑色十五个月,我走过了怎样起起伏伏黑色的十五个月,现在,我终于可以长吁一口气:终于结束了!


终于结束了!我再也不要经历那样的日子!


翻开我的日记本,第一次有关考研字眼,出现在2008年12月24。在2009年3月12日我写到:从今天起,我要开始努力了!到2010年6月18日拿到研究生录取通知书,整整十五个月零6天!


从大一入校开始,我就对自己说,一定要考研,一定要考出这个学校,一定要考个海淀区的211学校。

但大三下学期开学后进行专业和学校地选择时,还是很让我难以抉择。本身选择对我来说就是个煎熬的事情,更何况是考研这么重大的事情。我希望考中国古代的,或者是民俗文化的研究生,但查了一下好像都很难,经过多方打听和慎重考虑,我选择了北京外国语大学的西方文论,计划招生2人。用我们系主任的话就是,考研还是选个稍微有点难度的目标。

一日上完系里老师的西方文论后,老师叫道:胖妮儿——跟我来———!我问:什么事啊老师?老师:我带你去见见你未来的导师!我:啊——————%##%#**&&@#¥#


在初春的寒风中等待只闻其名不见其人的导师,焦急地看着来往的车辆,却没想到一个其貌极其不像老师的人走了过来,矮个子,长发披肩,宽松垮大破旧的牛仔裤,一副不修边幅的浪荡流浪者的形象。我了个去的,我真是太震撼了!

他好像是来学校参加什么活动,接待老师对他特别客客气气,弄得我也很紧张。他问了我的情况,推荐了我看的书,伊格尔顿的《二十世纪西方文学理论》和贝斯特的《后现代理论》。

然后就开始了我艰巨繁琐的复习过程,打算在暑假之前把西方文论入入门以及背好单词。

伊格尔顿的《二十世纪西方文学理论》是一本极其让我崩溃的书,不知道是伍晓明的翻译问题还是伊格尔顿本身的理论就博大精深,总而言之,这本书我是读得那叫一个不知所措,我还第一次读书读到这个境界。不过我觉得还是是伍晓明的问题,毕竟这是他七十年代翻译的,虽然新千年又进行了修正,但我总觉得他的语言读起来极其不通顺,更何况这本书在西方还算是西方文学理论课程的教材级书本。所以那段时间,我真的恨死伍晓明了。


很多词语第一次接触,比如“症候”“意向结构”等等一些完全意淫出来的没有意义但似乎又包涵无限意义的词语。我们老师还给我布置了家庭作业,让我用一个星期做出精神分析的读书笔记。我很崩溃真的很崩溃,忙忙碌碌穿梭在图书馆,虽然这个理工科的图书馆中有关西方文论的书籍只有一排的书架。为了看懂伊格尔顿的《二十世纪西方文学理论》我又参考的看了许多其他的书,比如刘象愚的《二十世纪文艺理论导读》、赵敦华的《现代西方哲学新编》等等。


那段时间真的觉得自己什么都不懂,本身从小到大就极其不喜欢西方文学,更别说理论,更何况还这么偏哲学,一丁点也没接触过,我就崩溃。


崩溃!这是我复习期间用得最多的心情,~~崩溃~啊~~崩溃~~。


从此,我开始接触了很多奇奇怪怪的人,胡塞尔,克里斯蒂娃,拉康,巴赫尔,索绪尔,德里达……都说哲学家是半个精神病人,你真不知道他们那些人的脑子是怎么长的。

总而言之,我接触到了一个全新的世界。总而言之啊总而言之,是玄之又玄众妙之门。


《二十世纪西方文学理论》,我必须一再地提起这本书。这是本对我有不一般的意义的书。它的晦涩和内容的广博以及伊格尔顿的神一般意识流的思想,都让我不止一次地崩溃但又从内心产生敬意,它也是第一本激发起我征服欲望的书籍。直到我逐句逐字认认真真地通读了三遍后,我才大致明白了它的条理。久而久之便有了惺惺惜惺惺之情,我用我最爱的毕加索暗红色钢笔给它做笔记,用每一种颜色的指甲油在它的扉页画上各色各样的玫瑰花,只可惜啊,我与它缘分终归太浅,没能一同走到最后。


学习西方文论的过程虽然很崩溃,但现在想想,我可能一辈子也不太可能再像那样认真地读书了,纯粹抱着求知的目的去看书,每天都在游历以前自己从来没有探索过的领域。这样想来那段日子真的很充实。


再来说说英语吧,另一个不仅崩溃而且恶心的东西,专业课是你付出一分时间一分努力就能获得一分收获的,而英语是无论你付出多大努力都像石沉大海。暑假抱病连着11天上新东方,每天7小时上课,4小时在路上。5000个核心词汇7000个总词汇,每天无数的背诵,作文,翻译,习题,真题分析,无数的错误和无数的修改………… 啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~去你大爷的英语!!!


大四开学后,真正冲刺的复习时间就开始倒计时了。开始天天泡楼下自习室,每天8点到晚11点,后来实在受不了早9点到晚11点。阴差阳错与壮壮结成学习小组,至少不是孤军奋战,到了最后时刻,全凭我与壮壮互买零食互相撑。


宿舍墙上挂着考研倒计时日历,十月得知,今年的考研时间从一月底提前到一月八号和九号。一个孤零零的秋天的早晨,我看着那张日历表,想着自己复习进程,英语那么不靠谱,政治那么不靠谱,专业课那么不靠谱,时间那么紧迫,我什么都没做好,而这些东西,都只是你自己的事情,别人欢欢乐乐生活在蓝天白云下,自己却焦虑在这些永远焦虑不出个结果的无尽的焦虑之中。想着想着,不禁姗姗泪下。


可是,要哭的还在后面。


十月中旬时网上报名的时候,我上了中国研究生招生网报我的西方文论的名,一翻北外的名单,来来回回就是没看见我的专业名称,我一惊——不会取消了。感觉上北外的研究生网查看它的招生目录——我了个去的,真取消了!

我C!


专业取消是不争的事实,谁都觉得我背,取消专业这样的事情,真是千年不遇。


于是一起又都回到了起点,在距离考试的两个半月,要开始重新选择学校选择专业,买专业课书,重新复习。————这是多大的一个悲剧!


于是和系里老师商量只能选择了中央财经大学的文艺学,因为这个考中文的研究生和北外一样不用考综合卷。可我上网一看,专业课有三本书,计划招生6人。


邱运华的《文学批评方法与案例》一本内容极其浓缩的西方文论理论和案例,还好让我的前半年的复习没白费。

陆贵山的《中国当代文艺思潮》搞马克思的陆贵山在马克思主义光芒照耀下编写的中国当代文艺思潮。

童庆炳的《文学理论教程》号称最经典最简练的文学理论教材,实际上在看似条理清晰的文本里充斥着无数的考点,我最后就崩溃在这本书上,让我差点中途而退。


十一月中旬时现场报名的时间,我矜矜业业准备好所以的材料和资料准备第二天去中财报名,可睡觉前最后一次检查却发现学生证不见了!!!学生证啊!!!必须要带的啊!!!我死活找不到我死活想不起来,我就哭!!我既是哭我第二天怎么办也在哭我怎么又丢东西了,我那么小心翼翼怎么又丢东西了!!!!呜哇哇哇哇哇~~~~~~~~~~~~~~~第二天抱着试试看的心情去了教务大厅,还好学校可以给开证明,这次让我顺利去了中财,但是经过这么多的折腾,再加上我赶时间,我赶到中财那叫一个蓬头垢面,坐在照相机前蓬头垢面面目狰狞的拍了报名照。


趁着报名,在他那里用手机拍了专业课的真题,我去你妈的真题,你能不出得这么难吗!文艺批评还请你运用西方文论的批评方法做一篇800字的文章分析,用的全是西方诗歌,你大爷的,你不知道我诗歌看得少吗!


然后就开始昏天暗地的最后二个半月复习,整个自习室座无虚席,每一个人都是双眼红红神色木讷,我承认复习的那几个月是我最丑的时候,我还理了个圆形的跑跑卡丁车头。自习室天天笼罩在一个凝重的气氛中。

没有人帮你,没有人教你,没有人引导你,没有人帮你指定学习计划,没有人给你答疑解惑,所有的学习完全靠你自习,所有的学习信息完全靠你自己搜集。这还是其次,感觉是到最后你就感觉你自己的整个精神状态仿佛给罩住了一个网,让你全身黏黏稠稠的,整个大脑一直在膨胀,而且越到最后你越觉得自己不会越多,越消极越悲观越想放弃,那种精神上的压力真的让人很痛不欲生,那时候内心一直有个声音让我放弃,放弃吧~~胖妞儿~~放弃吧,放弃是弃暗投明,放弃就是走向光明。


复习的这个过程就是情绪地不断崩溃再不断地自我调整的过程。


我与壮壮,这对苦难盟友,一见面就是对视苦笑一下,一天的战役又开始了。到最后只能不断买吃的才能撑下去,连壮壮这么不爱吃零食的人也开始吃。佳宝的蜂蜜陈皮是我们经过反复比较后选定的最佳的复习零食。


精神崩溃的状态出现在考前的一个月,那是正逢考六级,大家都在学校,十几个人就浩浩荡荡地出来吃晚饭。饭桌上大家嘻嘻哈哈,打闹玩游戏很高兴,我也跟着笑,笑着笑着,突然不知道为什么眼泪就流出来了,连我自己都觉得莫名其妙,反正就是想哭,然后眼泪就在流。然后水水水把我拉到外面问我怎么了是不是压力太大,我说其实我都知道,压力啊什么努力啊自己急也没用,自己也知道要尽量排解掉,否则情绪积压到考试的时候对自己很不利。可是这次考研是我有生以来第一次这么奋尽我所有力气去拼搏的事情,我觉得之前的自己总是多多少少差一点,总觉得自己不行,也想通过这次考研给自己恢复一点自信,而且这次老爸好像对我寄予了很大的厚望,比高考还有看重,我也不想让他失望。

水水水陪我坐了很久,我们也不知道说什么,因为一切言语在现实面前都是无力的。


考前去参加了海天的政治押题,结束后很晚老爸来接我,还给我带了一杯燕窝给我喝,原本想在中财附近订个快捷酒店的,可是老爸看到学校旁边就是中财酒店,就在那里给我订了两晚的房间,标间还没有了订的还是商务房,很贵,我舍不得,让爸爸给我换快捷得了,老爸笑着说,咳这么重要的考试贵点就贵点。~~~哎,一方面我觉得心中一阵暖流流过,一方面觉得压力又大了一份,我考不上可怎么对得起江东父老啊。


然后2010年1月7号我们就从学校出发前往考场了,顾大爷还特地给我们送行,虽然只是请吃了炒面片,但是情谊浓浓啊,还给我们送到了车站,我和壮壮以及薛九妹就一同出发奔赴考场了。


我的站点比他们前我就先下了车。入住了房间后,老娘随后到来来陪我。只见她拎这个巨大的行李箱,我就晕,我说你到底带什么了啊?只见她掏出了:电饭煲,碗筷,衣服,刀,笔记本电脑,米,若干菜……我说我们就住两天,而且只是我考试啊老娘,你带那么多干什么?她说:这么贵的房间不住白不住,使劲地住。然后就开始洗米做饭。

这个时候突然前台打电话来说不好意思我们出了点错,这个房间已经给别人了,只好给你换个同规格的房间云云。我特怂只好点头说好,我妈在旁边插嘴:好什么好,我来接。说完就接过电话噼里啪啦一阵说,放下特高兴地给我说:他们同意给我们换总统套房!

我就拉三黑线地晕~~

然后我们娘俩就从6层搬到了13层的总统套房。乌拉拉~~~


我觉得这是个幸运的开始。


总统套房不愧是总统套房啊,还有厨房,可是我妈要上网,我就只能把办公桌让给她,我挤进小小的更衣室复习。


第一天考政治和英语。我一大早出了门,那几天北京下大雪,到处都是白雪皑皑。中财里面从主教学楼一直排队到校门口,中间还拐了好几个弯。等了很久才开门,乌泱泱一大群人涌进黑暗的教学楼,时间很急还要寻找教室和座位,事实上直到打铃了我还没有找到我的座位。

政治是个很玄的东西,玄的地方在于,你觉察不出来自己到底会不会,仿佛会又仿佛不会,总而言之,我觉得自己可能党性不够。

所以就这样糊糊涂涂考完了,大家出来也都糊糊涂涂的,我糊糊涂涂回到了酒店,吃了饭,小睡一下变开始了下午的重头戏!


英语!对!英语!!!万恶的英语!

都说考研考试成败唯英语一举。

所以英语很变态!

果然很变态!!!

考试的过程就是我完全不知道自己在干什么

一出考场就听见崩溃声一片。大家都让变态的英语“被火锅了”

去你他妈的火锅!


我回到酒店,我跟我妈说,我考不好了,好难。说:没事,随便考考。我想虽然考不好难过,但英语难大家都难,所以这么一想也不是特难过了。就开始复习第二天的专业课了。


第二天第一门是文学理论,基本上是童庆炳的那本书。但坐在那里翻着翻着,越翻心越冷,越翻越记不住,越翻越着急,开始冒冷汗,头脑发白。我当时称了一下体重,竟然达到了100斤,我长到23岁第一次长到100斤,我想肯定是当时体内焦虑的虚火太重,死沉死沉的。

我知道这样是不对的,这样状态的考前临时抱火脚是根本没有用的,而且徒增焦虑,可是我根本控制不了,停不下来。原本是打算晚上11点睡的,一直折腾到3点才上床。


第二天抱着忐忑的心去了考场。试卷一发下来我就想哭了,有几道题不会,有几道平时明明背过可是就是记不起来。有一道25分的论述题答文学接受的文化蕴含,平时那里我就没太当重点,脑中一点头绪都没有,我就欲哭无泪。

我旁边的那个女的,噌噌噌地写,笔写得桌子都颤,而我却艰难地坐在那里便秘似地拼命挤出我大脑深处的渣滓。考到一半就哭了,呜呜呜呜呜呜~~~~我怎么这么背~~~~~遇到的这次试题这么难~~~~~~~~英语难大家难,可专业课难就难你自己,文学国家线都要350,所以专业课每门至少要120以上,我怎么考得上啊~~~~~~~~哇~~~~~~~~死翘翘了。

出了考场,我一路啜泣地回到酒店,我妈一开门我就哇地一声哭出来。哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我妈看着我笑笑说:哎呀呀,看来这次是真考砸了,都哭成这个样子了。然后就给我爸挂电话:快听听你女儿,哭成这个样子。我爸在电话那头说:啊,怎么了考不好了吗,没事没事,大不了明年再考。

呜哇哇哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


我万念俱灰地坐在那里,想我这一年的辛苦学习还是没考好,不禁悲从中来~~~~~~~~呜呜呜呜~~~~~我不想考下午那门了。呜呜呜呜~~~~

边哭边吃饭,想想还是去考吧,总归也算我来考研考场上完整走一回。所以擦了擦眼泪下午还是出发了。

其实下午的文艺批评还是比较顺利的。只有两个名词解释比较印象模糊,但我也可以边回忆边编地写出来,文章鉴赏写得也是《画皮》,我洋洋洒洒写得差点刹不住,及时收了尾。

但考完出了考场还是很难过的,给老爸发了条短信:爸爸,我考砸了,对不起。

出了中财天已经黑了,我在学习对面的奶茶店等壮壮和薛九妹,然后我们打车到西直门在坐地铁回学校。

地铁上,我们仨埋没在拥挤的人群中,壮壮看看我说:你脸色真难看,眼圈很黑。我嘟嘟想开口,可一开口就想哭,所以只好沉默。薛九妹瘦长的身型已经疲惫地挂在地铁扶手上,壮壮和薛九妹俩个大老爷们沉默且忧伤且疲劳地依偎在一起,哎。。。。。。


回到学校,顾大爷请我们去锅色天香吃火锅给我们接风,亲家母也来了。我一看到他们就上前一个抱:大爷,亲家母,我考砸了~~~~~~~~~

大爷特豪气地说:没事没事,你就是觉得考不好了,你没问题,好了好了,考完了就别想了,现在想想怎么玩吧。

然后我们就开始吃火锅,外面黑黑的,下着雪雨,锅色天香的环境很简陋,但我觉得有他们在,实在是太温馨太感动了!!!

回到宿舍第一个愿望是:明天终于可以睡懒觉了,终于可以没有顾虑放心地睡懒觉了。

但是晚上睡得还是很不踏实,做了很多梦,早上九点就醒了。醒来还是很失落。


然后事情也很多,购物,回老家,过年,相亲,见老同学亲戚……转眼还是到了出分的时候。我还特地给我奶奶打了电话,让她在老家给我求求签,看能不能考上。结果她说在观音庙给我求的签很好,说我一定能考上。

中财的分数出得很慢,我很着急,可真等出了分我又不敢查。让furfur给我查。总分和专业分还是很出乎我的意料的,很高,看来我当时的大哭大消极还是太悲天悯人的,可是公共课考得不太理想。一直在等分数线和我的复试通知,那个日子很痛苦,比复习的日子还痛苦。什么结果都想了,甚至已经还是在想是工作还是再考,还是去考MBA,天天泡论坛,查每个学校的信息,各种调剂信息。就像在刑场上的囚犯,苦苦等,等最后的那个判决,你大爷的,好死不死,你痛快来一刀啊!!!

5月的一天,我正好在商场随便逛逛,突然我的手机响了,我一打开,一看!是通知我复试的短信!!!我了个去的,我是怎样的热泪盈眶!!!!


可是真正到准备复试的时候,也是一件很麻烦的事情。首先中财的参考书目很变态。其他学校都是指定书目,就中财参考书目那栏写着:近两年的人大复印资料,《文艺评论》《文学理论》。我了个去的,这我怎么看啊。

我赶紧回图书馆,我靠我只找到08年以前的人大复印资料。算了,时间紧,任务重,难度高,能看多少看多少吧,反正只是要你了解近几年的文艺学的发展趋势。

我靠!不看不知道,一看吓一跳,这内容太广博了。哲学,文艺学,文学批评,语言学研究,社会热点,公文写作辅导……我的妈呀

还有英语口语,这个我是真没办法了,准备了自我介绍,其他的爱咋地咋地。


然后我就这么去复试了。首先是英语口语面试。我的妈吖没想到这么快就要来了,我开始发抖,我最怕的英语。只见一个女的穿着高跟鞋蹬蹬蹬地就来了,拿来一个信封,里面有试题。让我们每人抽两题,然后选一题,准备5分钟,然后马上论述。

一个一个来,我们就在外面等着,很快轮到我了,我抽到的题目是:Should there be a ban on television advertisments aimed at children.

呃。。。。。。。


在外面准备了五分钟,就轮到我进去了。我才发现英语口语面试分3部分,自我介绍,回答提问,论述题目。我实在想不通啊,为什么其他学校的英语面试都那么简单,就这个学校的这么复杂。在我说完自我介绍后,那女的开始balabalabalabala开始从我的自我介绍里面挑题目问我,譬如你为什么选择这个学校,你未来想干什么,你为什么喜欢莫言(我在自我介绍里说我喜欢的作家是莫言)等等等等,后来实在把我憋急了,我就说frankly speaking my english is very shy.爱怎么地怎么地吧,反正我就是SHY了。


浑浑噩噩地完成了英语面试,我的心啊,真是瓦凉瓦凉的。不一会就开始专业面试了。只见来了一大片老师,领头的是院长,哎,怎么这么隆重。

会议室的大会议桌。我们几个人小鸡儿似地坐了一边,然后老师员和记录员坐了三边。。。。。。。老师比学生多!


也是抽题目,我又不幸,抽到的题目是:请你简述下文化产品的风险性。我晕,我一个学中文的要我答文化产业的题,还真符合财经学校的风格。。。哎


正在我手足无措的时候,我旁边是一个他们学校本专业的学生,我赶紧向他求教,在那么紧张危机的时刻,他竟然暂放下自己的题目,告诉我一点点专业上的思路,告诉我文化产品是一种“软产品”。这才让我有一点点思路去答。真是太谢谢他了这个甘肃的小伙子。

我举了《岁月神偷》在香港和内地票房的差距来提出文化产品风险性的特殊性,以及然后降低风险的建议。不过我觉得我答得应该还是蛮肤浅的,因为毕竟没有专业知识来做根据,所谈的也是感性的东西。

然后几个老师提问题,我们答。林林总总也花了不少时间。


结束面试走出教学楼的时候,我真是长吁了一口气,刚开始还是蛮高兴的,觉得至少没有题目是自己卡在那里的。但想着想着还是开始担心。哎,我真是长了一颗惆怅的心!!!我靠!


然后又是等等等等。


6月18号去中财拿到了通知书,也不知道为什么,当我真正拿到录取通知书的时候,心里一点波澜都没有。也没有激动也没有高兴,很平淡。连我自己都觉得有点奇怪,想想,也许是因为考研这场战役实在拉得太漫长了,拉得自己的神经都已经麻木了。

不过,幸好这场战役我坚持了,没有因为理论难读就放弃,没有因为中途换专业就放弃,没有因为复习艰难就放弃,没有因为考前自己情绪消极就放弃,没有因为一门考试没考好就放弃了剩下的考试,我坚持了也打赢了。

胜利对我最大的意义在于,我终于在内心恢复了许多自信。


不过,再也不要过考研那样的日子了!


完毕!


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回应 (41条) 只看楼主

  • 沙发啊~ LZ好厉害!经历了这么多波折还坚持下去了~ 感动感动~
  • 小米同学
    LZ俺喜欢你~~
  • 胖妮儿
    呵,ls加油
  • April
    顶!
  • indust
    M,向LZ学习!诶......一想考研我就又纠结了......
  • 冰儿
    15个月……你太牛了!!
    我去年从9月才正式开始复习,到考试的时候都已经觉得接近极限了。。。
  • 马戏团猴子
    好长……
    复习时间也长,写的也长。熬过来就好啊,现在回头看都觉得挺值的
  • 胖妮儿
    是啊,这么长的时间,可是到最后还是觉得时间不够
  • [已注销]
    考之前也想写一篇,考完了,突然不知道该说啥了
  • 胖妮儿
    真是應該寫寫的。這樣的經歷是財富
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