我习惯了一个人 我习惯了一个人 309088那些心里有伤的小人呀

认识你九年,爱了你七年。除了回忆,我依旧一无所有。

[已注销] 2010-07-22
2010年4月8日-2010年7月22日。

第一百零六天。每天给曾经的那个人写一封类似日记的信,从头到尾都与他无关,一百零六封自言自语。
终于发现很多美好,之于我是温暖,之于别人是毒药。

想讲故事。但愿有人懂。

成长必须修满的学分,我修的好辛苦,什么时候才可以在你那里毕业呢?
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回应 (31条) 只看楼主

  • 伽利圙
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  • 美伢
    希望我能懂。
  • [已注销]
    http://www.douban.com/group/topic/10707420/

    我写这个帖子的第一百零六天。你永远不会知道。
    我认识的第九年。
    认识你的时候我11岁,你和H还是好朋友,拿漂亮的成绩单。我记得第一次看见你的模样,在小学顶楼那个集结成绩好的孩子集中培训考重点初中的教室里的你。
    我一直记得,你在H身边,没他帅,很不起眼,可是我就是记住了。
    我见过你哭,是小学毕业那天。你现在不驯的记忆里大概直接过滤了这样挫的片段。可是我记得,就像我记得你的米奇白T恤。
    我是不知道这个人会进入我的生活,从此攻城略地,一梦七年的。
  • [已注销]
    现在我二十岁。
    依旧一个人。不似你有那么多的红颜知己,还有了一个很爱很爱你,又依赖你的小女友,你亲昵地叫她,跟她说晚安。
    我不知道我是放不下什么,怎样的痛怎样的悲伤都一个人过了,现在又有什么理由放不下。
    二十岁的夏天依然相信你的话,我是你特别的那个唯一。
    可是现实一次次嘲笑我。你的小女友将你们的幸福截取存档,你说她是你第一次爱得这样深的人,她是你最爱的人。我在暗处看你们招摇过市的幸福,觉得自己像个偷窥者,充满着嫉妒又恶毒的心思,无处宣泄。
    二十岁,我是你的什么?
    红颜还是过去。
    你对你的小女友解答了,我是你的朋友。
    我无权介入你幸福的生活。
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    第三次见到你是入初中第一次排座位的时候,我们被安排坐在一起,我们当过一个星期的同桌,而你是那样的不耐烦,只记得你趴在桌上睡觉的样子,还有我和Y在H的书上画小人惹得他哭,然后我们在那个漂亮的男孩子的眼泪里不知所措。而你依旧没有抬头。
    对你有了更深刻的印象是你抢了第一次考试我志在必得的第一名。这也间接导致我在整个初中三年只拿第二,从来没有得到过第一。
    记住了你的名字。那样清晰,几乎刻到骨子里。
    初中的叛逆期格外冗长。这中间经历过的东西,有些一辈子都不愿想起。
    C。我们的故事里有了这样一个人。这个孩子,那时裹着坚硬的壳,很漂亮吧,那样多的人喜欢,你也喜欢过吧,我也不知道能不能用 过 这个时态,昨天在你空间里看到她的名字才记起Y提醒过我说与你藕断丝连的不止我一个。她大概也还在你的故事里,是你忘不了的红颜。那时候的我只觉得她破碎悲伤,我那时候多良善,当她是最好最好的朋友,什么秘密都愿与她分享,什么幸福都愿意分她一半。
    只是因为你,她最后对我说过最恶毒的话是:S,你让我看清友情到底有多肮脏。
    那时候,我是想留着那纸条给你看的。后来只觉得自己傻气。

  • [已注销]
    青春期到的时候,你已经不是入学时的乖巧模样。
    你成绩下滑,你热衷打架,你学会抽烟,你跟当教导主任的物理老师吵架,你桀骜不驯,你不服管教。我对坏孩子的概念,你都齐备。
    没有喜欢上那个乖巧懂事的你,却迷恋了这个变坏的你。大概骨子里就是这样的贱。
    喜欢你,然后觉得自己这个念头很可耻,我隐约知道你喜欢我的朋友C,那个美丽骄傲又出色的人。我喜欢把你们凑在一起,不管是排我写的话剧还是值日,我当C是我最好的朋友,你是我最喜欢的人,我的印象里,这两个人应该在一起,我多幼稚。以为你会感激,会注意我。可是你是那样的不屑,你拒绝参演我的话剧,你摔门而出的样子跟你丢下上课的刘妈头也不回冲出去的样子一样利落。

    我有我的骄傲,我不允许自己沉溺在不属于我的东西里苦苦徘徊,我可耻地对C旁敲侧击,我那时单纯,相信C说的她不喜欢你。我会自顾自接近你,像一个歌迷接近自己心里的偶像,我学会喝酒,学会抽烟,学会扮颓废,学会装忧郁。我以为放纵自己可以离你更近一点。

    你永远不会知道我学会抽烟喝酒都是因为你。很傻吧,我也觉得。
    有些东西是毒,沾染上就甩不掉了。
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    其实我还有很多习惯都是因为你那时养成的。
    我看火影忍者,你推荐的,一集一集追着看。那时刚学会上网,都不知道在那里看,每天找,顶着老妈的骂固执地看,然后和你们兴高采烈地讨论。
    我喜欢买男生的饰品。现在依然是。我从来不带,都留着,像攒着财富,我也不送出去,我觉得别人不懂里面的故事。我送过你十字架。可是你从来没留过什么给我念想,你高三给我写的信还整整齐齐码在我房间的抽屉里,我从来不去翻出来看,我怕自己会难过。
    我听周杰伦,疯狂地听。因为你喜欢。周董的十年,我都知道。后来你迷恋上后弦,我也找来听,你喜欢VAE,我也听。包括你推荐的重金属和低音,我忍着耳鸣也听。你推荐的歌我都听得很认真,想着那些都是你说给我听的话。你推荐的电影,再不喜欢也坚持看完,想着你看这些的心境也觉得暖。
    我让自己卑微到尘土里。我以为我是你特别的存在。
  • [已注销]
    你没有错,都没有错。
    你说过我们要在一起。我每次都觉得很幸福。
    是我自己懦弱,我知道自己把握不住幸福。
    我觉得我终会失去你,你可以走得洒脱自由,我不行,我怕自己耗尽自己对你的那一点幸福甜蜜和幻想。我希望你永远是记忆里那个穿黑衣的倔强少年,承载我整个青春期的幻想。
    可是我都不确定我们能幸福多久。我等你阅尽千帆终于看到你身后的我。你跟我说很幸福的话。你跟我说晚安,我都觉得有华丽丽的幸福感。可是你是这样的漂泊不定。你喜欢的人这样多,而我在怎样的位置呢。
    因为你得不到,所以你不甘心,你安心折磨我,反反复复。
    你却从来不知道我要花多长时间来平复你带来的涟漪,然后再猜测你下次何时到访。
  • [已注销]
    你不过是仗着我喜欢你。

    亲爱的,你不过是仗着我喜欢你。
  • [已注销]
    很好.就是仗着你喜欢.
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