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安静地讲些故事,写些文字。 安静地讲些故事,写些文字。 171778有故事的人

为你钟情,倾我至诚。

ily.Qin 2010-07-22
全世界我只想你来爱我,
除了你之外的人都听说。

————题记

在某个27号,你诞生了。
在某个27号,我降世了。
在某个27号,你于我,拼凑成生命里最诡秘的一首歌。









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  • ily.Qin
    一.<人生若只如初见>

    初春,星夜,操场。
    你我,第一次见面。

    人们都说第一印象是最正确的
    因为没有掺杂任何私人情感
    我想,也许是对的。

    见你之前。
    我想,你是一个幽默,自由,任性的孩子。

    见你之后。
    你比我想象之中多了一丝害羞,
    直到我们在一起了很久,你仍然会害羞。
    想到此我就忍不住想摸摸你的脸。

    夜幕浓浓,我们一圈一圈地走,一遍一遍地聊,一出一出地笑。
    我们相处得很舒服。

    你是快热的,而我是慢热的。
    而且我从来都把对方当朋友看,一点杂念都没有。
    她们都说我当局者迷,我笑而不语。

    第一次,只是觉得不排斥。
    毕竟,很多人,我第一眼就不想深交。



  • CA
    <>
  • ily.Qin
    二.<人面桃花相映红>

    繁春,骄阳,桃花丛。

    3.27,这是我认识你的第一个生日。
    我只想,给你一个惊喜。

    不知你是真傻还是假傻
    相信了是C的生日
    于是没有穿帮

    一路上,
    娇艳的桃花儿娇媚的迎着我们笑,风骚地摇曳着她的枝头,赤裸裸地映入你我的眼帘。
    你的眼里,除了害羞,还有我;
    我的眼里,满满的都是桃红色的喜悦。

    大家BBQ的时候,你只会躲在一旁偷拍风景和我。
    后来我把你骗开,大家为你插上了蜡烛。

    回来的时候,你是那么的不自然和害羞,我不知道,那刻,你有没有感动。
    只是我知道,高兴,是一定的。从你看我的眼神。

    只是我慢热的性格,我觉得我们仍然属于生疏。
    即使每天照面,即使彻夜长谈,即使欢声笑语,我的世界,没那么容易真正走进。




  • ily.Qin
    三.<默然相爱,寂静欢喜>

    四月,半夜,床上。

    你的热情似火,正好映衬出我的冷若冰霜。
    那天,究竟是哪天,我后悔我没有记住。
    你终于忍不住向我表白了。
    短信里:孙导,我想我真的爱上你了。

    时间显示半夜1点多,我们刚挂电话不久。
    其实我没有睡着,你也想当清楚。
    我知道你肯定在床上扭动了一晚,但我觉得一切太快了,我需要放慢节奏。

    于是我关机,睡觉。
    第二天早上醒来,给你回了:对不起,昨晚我睡着了。
    只字不提你的表白。
    你也很配合的从未问起。


    从此,你我都游离于朋友和恋人之间。
    我不是刻意暧昧,只是本性。
    暧昧不是不够认真,只是个必须的过程而已。

    后知后觉,是我一向的弊端,抑或是优势。
    也许你一直介意我空间里前任的照片,
    其实我只是懒得删,你相信吗?
    也许你一直觉得一开始我就忘不了他,
    其实我只是找不到删的理由,找不到让我删掉的人。

    自我,是我一贯受宠之后的惯性。
    我理所应当认为你应该理解我,
    我理所应当认为你不会去多想,
    我理所应当认为你知道怎么做。

    我把什么都想得理所应当。

    所以不沟通,不解释,不澄清。

    我问心无愧。






  • ily.Qin
    四.<伤害她的是达西,也或者是她的自尊>

    初夏,傍晚,心间。

    两百年前,简在明亮的碳白色窗台旁,用沾着黑色墨水的羽毛笔写下了当时伦敦以北德比郡的风光:太阳在低低的云层里穿行,风卷着北大西洋空气中的寒意,那些浮着落叶的溪水,湿润的草场,零落的树木和丘陵,被雨水冲刷之后,微微泛着清新的亮绿。

    达西,有着与生俱来的在伊丽莎白眼中难以忍受的傲慢,让她对这个拥有半个德比郡的男人产生了难以消除的偏见,也让原本的一见钟情变的如此疏远。

    她感觉被伤害了。
    伤害她的是达西,也或者是她的自尊。

    而你我之间,
    伤害我的是你,也或者是我的自尊。

    好奇心害死猫,也害死了我对你的信任,瞬间灰飞烟灭。
    那晚,我照旧玩着你的电脑。
    一直以来,我没有翻别人手机或者电脑的习惯。

    也许是太无聊,也许是有些好奇。
    我随手翻了翻你的聊天记录,然后看到了你跟前任的暧昧。

    既然决定翻,我已经做好了准备。
    所以我很冷静,等你回来之后,我除了冷淡点,只字未提。
    但是你也敏感的察觉到了,不过你问我,我不答。

    次日,我故意和他们去唱K,还不带上你。
    你几次来电,我都不耐烦的挂掉了。
    你还是不厌其烦的打,铃声冤鬼似地钻进我的耳膜,终于把我点燃了。
    我告诉你,我看到了什么。
    你怔了一下,然后要求我立马回去面谈。

    我还是磨了几个小时,最后到了你那儿。
    这是我们第一次闹别扭,气氛有点尴尬。

    你面对着我坐下,我无所谓地玩弄着手机。
    我无话可说,我不想说话。
    你开始紧张的解释说是开玩笑,开始说一直都是这样开玩笑。
    我脑子里只有两个字:可笑。

    是。我知道你们相隔两地。我知道你们不可能会有什么实质性的。
    但,其实你不明白,问题的实质不在此。

    原来,你也不过只是个泛泛之辈做着泛泛之事。

    在于,我对你的信任土崩瓦解。

    你扼杀了我的信任,也扼杀了我的义无反顾。

    注定,我们开始得小心翼翼,彼此疲累。






  • ily.Qin
    五.<新的火焰可以把旧的火焰扑灭,大的苦痛可以使小的苦痛减轻>

    夏中,多雨,途中。

    我是个矛盾的孩子。
    明明对你产生了距离感,难以完全信任你了。
    却也不愿硬生生的切断我们的关系。

    在日复一日的催眠中,
    我努力试着忘记,去相信你。

    我们莫名的变成异地了。
    我没有事先被通知,也没有商量。
    就这样,渐渐地异地了。
    如果当初,我知道我们会分隔两地,我想我那时就会快刀斩乱麻。

    或是因为性格被动,或是对你的投入带有一分保留。
    我从来不主动联系你,任何方式。
    但你如同一团永远燃烧不尽的篝火,以异乎寻常的热情和坚持,保持着我们的频繁联系。

    你每周会来看我一次,我们就这样到处兜兜风。
    现在看来,我那时确实对你不上心,原因就是那。
    于是看到千里跋涉来的爱情,我经常无动于衷。
    我淡然客气的招呼着你,却没有把你真正当成我的恋人。
    没有黏糊,没有撒娇,没有依赖。
    只有微笑,只有从容,只有淡定。

    我们那时,在我看来,更像最陌生的熟人。
    披着恋人的外衣,而你,亲手在你我之间,铸就了一条无法逾越的沟壑。

    你努力想跨过来,我多想伸给你一双手,理智和自尊却拉住我往后退。

    终于,在七夕那天,我们堕入了悬崖。

    之前的一个月,我感觉我们已经越来越远了,关系岌岌可危。
    我想,也许我们并不适合,你不是我要找的人。
    但还是打算给你最后一次机会,我们约好七夕你来看我。

    等了你一上午,结果你睡着了。
    我可以理解你的疲累,但我无法理解言而无信。

    你觉得我小题大做了,你却根本不懂得被打乱计划的厌恶感。
    有时,我们的观念就是那么的不同。

    在七夕那天,我终于跟你扯断了关系。

    终于,不用再为你的粗心大条而生闷气。
    终于,不用再为你的不体贴而心生不满。
    终于,不用再为你的忽略而暗自神伤。

    我确实,憋了太久,憋了太多。

    却不想告诉你,因为,你听不懂。

    你站在你的世界看我,我活在我的世界洒脱。


  • ily.Qin
    六.<世界上最无法掩饰的,是你爱一个人时的那种眼神>

    盛夏,灼烧,江边。

    我知道我是在自欺欺人。
    如果不是那次的分离,我不会如此清晰地察觉到,我是如此爱你。
    感情终于还是冲破了理智的坚守。


    分离之后的一个月里,
    欢乐的回忆依然活跃,在脑海里挥之不去。
    不好的回忆却像被擦掉的黑板,空无一物。

    起床,吃饭,上班,看书。
    从眼睛睁开的一刹那,
    你的“音容笑貌”就出现在任何地方——厕所镜子里,书页里,屏幕上。

    直到拖着疲累的肉体入睡,
    梦里也挥之不去你的影子。

    朋友觉得我很平静,他们也已习惯了我的泰然处之。
    但这次,和以前完全不一样。
    以前最多两天,我就完全忘得一干二净,尽情拥抱自由的新生活,那是一种如释重负的快感。

    直到遇到你,直到离开你。
    我生平才第一次尝到,不舍得的滋味。
    它不会大吵大闹的干扰我的生活,
    却无色无味的入侵我的快乐,
    不管干什么我都提不起兴趣,也不爱吃东西,也会失眠了。

    无声无息的难过,旁人都察觉不到,就连我自己,当时也未曾发现你是病发源。
    还固执的以为,只是不适应不习惯。




  • ily.Qin
    七.<从我这里到你那里,便是天空>

    初秋,暖风,车水马龙。

    一个月后的一个早晨,你的一通电话,我们又有了交集。

    你问起我的近况,我友好的回应了你,那刻,我想,可能我们的命运又要烙在一起了。

    几天后,你在学校外面等我。
    一出校门,远远地我就一眼瞥见了你,那双我最爱的眼睛。
    坐在你的后面,我生硬的不去抱住你的腰。
    你却猛地一加速,我条件反射紧紧抱住了你。
    你的嘴角分明有一丝得意。

    其实你不会知道我有多么想紧紧抱住你,但是高傲和自尊又聒噪的跑出来又唱又跳了,我忍耐力极好。
    不过,幸好,你从来就能巧妙地化解。
    虽然我知,你心怀愠怒。
    每当此时,我都默默地告诉自己,下次一定好好宠宠你,等到下次,却又重蹈覆辙。
    我想,那需要一段时间,我才能对你不那么见外。

    我们的爱情就像一个忧伤的小婊子,总是在不要脸的美丽,严肃的不正经着.
    之后的大半年,我们被爱包围,直至沦陷。
    爱情,有时候是一件令人沉沦的事,所谓理智和决心,不过是可笑的自我安慰的话。
    理智不再对我叫嚣,感性却日日夜夜与我为伍。

    疯狂眷恋你的我收起了防备,只想好好与你爱一场,无论悲喜。
    但不安全感也是我无法控制的疟疾,我想,那或许是太爱你的副作用罢了。
    只是在此之前毫无前科,所以我被它牵着鼻子走了很久却不自知,却不经意伤害了你很多次。

    记得有句话,当你真正爱上一个人的时候,你会变得容易满足,充斥着喜悦,同时也担惊受怕,因为太在乎所以害怕失去。
    现在回头想想,我的不安都是害怕失去你才在荒芜的心田上杂草丛生。而我原来悲观被动的本性,只会带领我逃离,退出。
    一旦你一些小细节让我感觉不安全了,我就本能地往后退,往后缩,积极勇敢永远不是我的作风,我骨子里只会逃避。胆小的我经常跟你提分手,即使我知道这有多么不对,我还是忍不住想逃得远远的,仿佛只有这样,我才不至于死无全尸。

    而你,我敏感的察觉到也是一个不安全感很重的孩子,却被我逼得勇敢强大起来,无视我的懦弱,一次次的把我拽了回去,我是多么害怕你哪天不再拽我回去啊。可是于我相比,你从未如此狠心过。
    所以,在你心里,总觉得我爱得不够浓烈吧,否则怎么可能说走就走,不带一丝留恋。
    其实我心里对你的熊熊烈火,外化之后,反而异常冷若冰霜,淡定自若。
    我就是这样一个表里不一的人,无法控制的外冷内热。
    殊不知,你是第一个达到我燃点的人,已经沸腾了我的整颗心。
  • 爱童年の煦
    你写的吗
  • ily.Qin
    我想写下来纪念一下
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