我总算好了 把一切交给时间 感谢这大半年(一夜回到解放前）
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10.14 看着自己那时写的东西，觉得那时心态真好。跳出来看，逻辑不通，什么叫很想跟我结婚，但不和好。自己就没发现端倪吗？ 有个同事喜欢他，他在和我联系的同时和那个女的暧昧，还出去看过电影了。 我操他妈，真不能容忍欺骗。对了 女人的直觉真的很可怕，也许是上天的安排让我看清这个渣。他也觉得很可怕吧 这都被我发现。 现在只想一 我对他彻底没想法，快快活回来。 上天太不公平了，给了他高情商，好容颜，好家庭，好工作。 而我五年的青春给了渣。 他该享受的都享受够了。 我真讨厌这样的自己。 头顶一片绿。 这次真的给自己时间，他到最后都套路我，说什么以后你没结婚，愿意和我和好就在和好吧。渣 男根本不觉得自己错。 我的自尊 在这一刻 我要重新捡起来。 他很优秀 未来多好多有钱都不关我的事。我要让自己变好。我知道他不会后悔，以后更不会找我。他是个身边随时不缺女人的人。 我不过陪了他五年。 未来依然会有人陪他一辈子。 我该打起精神做个人该做的事。一个月的时间给自己，彻底忘记和放下。 ——————————————————————— 我进组也大半年了…故事很简单，五年恋爱，他觉得累了 说分就分了。我纠缠过 断联过 他回来找过。 大家别看到回来找就觉得下一步该和好了吧。并不是，我ex是一个贱性极高的人，奇葩到你们都开眼，我们其实没有家人因素没有异地 没有绝症。我到现在都没想通他怎么想的，必须跟我保持联系，给我说害怕我和别人在一起，说他要跟我结婚，要我对他以身相许，但就是不和好，说和好就是过几个月，让我等等他。他没有新欢。 每次我说不联系了，他都很害怕我不理他。有时候回晚了也怕我是不理他了，就是这样的情况下他也暂时不和好，他说他想等他工作更稳定了，我们能好好交往，但我要得只是好好生活，我觉得他懦弱，胆小，不成熟。 这样密切联系三个月了。我心里始终憋着气，毕竟当初他甩的我，现在回来又吊着不和好，还想了解我的行踪。我觉得极度不公平，但因为太爱他，我做不到那么狠。这样的日子三个月后，我知道他是一个不愿意为别人改变的人。我了解他脾气不好。 其实这些想通了之后，也并不觉得是损失了。 这次我把他微信删了。 说清了就彻底断了。我不想再去寻找他是爱我的线索。觉得折腾得自己好累。 我现在没有难过，最开心的事 早上起来不会觉得难受了。过去花了几个月的时间 都没做到 现在好了。 所以想要鼓励大家，不要害怕失恋，我这种初恋五年 没经历过失恋的人。在差不多7个月之后 照样活过来了…… 最惨的时候天天晚上哭，白天肿眼去上班，太肿了就请假。夜里睡不着 靠褪黑素让我睡觉，熬夜什么的也内分泌失调。家庭也不和谐，工作也很不好，反正最差的今年都遇上了。 我照样活过来了…… 你们肯定可以的，我觉得我内心挺脆弱，而且还是敏感得要死的巨蟹，每天内心都在演大戏，搞分裂。 甚至觉得自己一度要抑郁了。那个时候很想让自己好起来，但就戒不了随时逛小组，感觉所有帖子都看了个遍。 上班也不想做事 只想靠小组支撑我度日，收藏的都是那些和好的 逆袭的帖子，以防我情绪上来时 缓解。我清楚自己这样并不是好了，一直想给朋友展现出我好了的状态，但适得其反。 内心并没有阳光起来，对一切都没有兴趣，因为要考证，强迫自己上课。真的是坐在教室都要窒息的感觉。 但现在我是真的好了。 佩服自己曾经那么喜欢的人 我也鼓起勇气删掉了他。 留下最后的尊严，以后要最爱自己。 其实都不想再进这个群，但觉得大家都是这么痛苦过来的，希望能给失恋得快抑郁的人一些强心针。 真的不要害怕面对自己脆弱的一面，经历了这些，以后这些事情都会是你最坚强 最不怕的一面。 大家加油。我看得起每一个独自走过脆弱的人。我出来啦……
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