>
北京女同志中心(北京拉拉沙龙) 北京女同志中心(北京拉拉沙龙) 4582成员

愿我从没认识过你(原:爱的时候不保留,分开的时候不挽留)

2017-08-25
我还是喜欢你。(拉几把倒吧)
虽然你不在乎了。
可是我在乎。(我特么也不在乎了)
我们以前发生的点点滴滴,不可能一下子忘记的,没关系,我一个人记得就好。(你特么也别想忘了)
2015年7月末,我鼓足勇气发了简讯“我还是喜欢你” ,只是为了了却自己的小心愿而已,没想到孽缘开始了。
第一次正式见你,我紧张的掉头就跑。近距离看你的时候,你长得好陌生,怎么和我平时偷偷看到的不一样。
第一次我们聊了一整夜,开心的不想睡觉,我怕醒来你就跑了。
第一次陪你剪头发,理发师问你我是不是你女朋友,那时候我开始强烈的希望,以后再有人问起,你不会面露难色。
第一次买coco给你,不知道你不喝酸的,我买了柚子茶,你说是我买的就喝的干干净净,我心里既甜蜜又恐慌,我怕你和我一样,油腔滑调,没有一句真话。
第一次和你一起吃生煎,其实我不喜欢,但是因为你喜欢,每次去五道口,我都会第一个想到生煎,想陪你吃。
第一次和你一起看电影,你迟到了,我还是很开心,总比没来的强啊,电影不好看,我有点过意不去,浪费你时间了。
第一次和你一起唱歌,我太喜欢听你唱歌了,偷偷录下来,到现在还是舍不得删,虽然有时候恨你,可想起你闪闪发光的样子,什么都烟消云散了,你确实是我想要坐在台下观望...
我还是喜欢你。(拉几把倒吧)
虽然你不在乎了。
可是我在乎。(我特么也不在乎了)
我们以前发生的点点滴滴,不可能一下子忘记的,没关系,我一个人记得就好。(你特么也别想忘了)
2015年7月末,我鼓足勇气发了简讯“我还是喜欢你” ,只是为了了却自己的小心愿而已,没想到孽缘开始了。
第一次正式见你,我紧张的掉头就跑。近距离看你的时候,你长得好陌生,怎么和我平时偷偷看到的不一样。
第一次我们聊了一整夜,开心的不想睡觉,我怕醒来你就跑了。
第一次陪你剪头发,理发师问你我是不是你女朋友,那时候我开始强烈的希望,以后再有人问起,你不会面露难色。
第一次买coco给你,不知道你不喝酸的,我买了柚子茶,你说是我买的就喝的干干净净,我心里既甜蜜又恐慌,我怕你和我一样,油腔滑调,没有一句真话。
第一次和你一起吃生煎,其实我不喜欢,但是因为你喜欢,每次去五道口,我都会第一个想到生煎,想陪你吃。
第一次和你一起看电影,你迟到了,我还是很开心,总比没来的强啊,电影不好看,我有点过意不去,浪费你时间了。
第一次和你一起唱歌,我太喜欢听你唱歌了,偷偷录下来,到现在还是舍不得删,虽然有时候恨你,可想起你闪闪发光的样子,什么都烟消云散了,你确实是我想要坐在台下观望的人。
第一次去你家,我好紧张,做什么都怕错,但是又好开心,可以这么近的和你生活在一起。看你开车紧张的出一身汗,跟着你见朋友,买糖醋排骨。你妈妈真好看,我还想以后她能接受我。
第一次去乌镇,你定的客栈真舒服啊,住着根本不想走,细细的面真好吃,我有点喜欢江南了。
第一次去杭州,我以为我以后会和你一起生活在这里,我像个女主人一样审视那座城市,基本上是满意的,想想以后一起的小日子,真是不错。那个梅菜饼有点油,但还是蛮好吃的。你的鞋子好贵哦,我没买过那么贵的鞋。

天开始冷了,我们为了吃咖喱鱼蛋大晚上跑到好远的地方,我缩在你的大衣里,以为一辈子就这么幸福了。(哈哈哈,幼稚啊)

可惜好景不长,回来就变天了。做的孽开始还债了。我每天茶不思饭不想,煎熬的等你来找我,我纠结惶恐,时时刻刻担心你想要放弃,有时候我也想放弃,可是我看到你,就忍不住爱你。

那段日子,我不知道怎么过去的,不想回忆。我只记得每次坚持不下去了,一收到你的信息,大哭一场,又咬着牙要等你了。其实你呢,也为了我,经历过很多痛苦吧。说不爱就不爱了么。

熬到过年,总算一切结束了吧。你又找我了,我又活过来了,我开始好好吃饭,很快就胖了。

第一次出国旅行,期盼已久的泰国,是和我这辈子最爱的人去的,你会遗憾吗,没能把这些美好的第一次给你最爱的人。报团是挺累的,好像从那时起,我们就再没有心思在旅途中享受情侣的温馨了。但是旅程还是很和谐,我买了你喜欢的表,你开心的时候我也很开心,可惜你再也不带了。我们一起看了人妖表演、吃了香蕉煎饼、烤鸡翅、冬阴功、小菠萝,和好看的人妖姐姐合影,可是四面佛明明很灵验的,怎么没能留住你呢。大象尾巴做的戒指,是我们的第一对对儿戒,你都戴到磨破了,现在也扔了吧。买了不知道什么调料粉,回来煮的饭味道怪怪的,可你还是吃了好多,你还是喜欢过我的对吧?

你还记得那个带珠子的耳钉吗,你最喜欢它了,是和表一起作为第一次生日礼物送给你的,你以后还会带它吗,他也很想你。

今天不能再想了。我哭得好累了。我知道你不会看,我就慢慢写,写给自己怀念。我深深的爱过你。真的没办法像你一样洒脱。但是别人不知道,也没必要知道。我自己难过就好了。我好想听你再说一遍“妈妈爱我,我爱妈妈。”妈妈真的好爱你,像妈妈一样爱你,我好想接你放学,你趴在我背上,我再也不想要别的小朋友了。

对不起,你在的时候,妈妈凶你了。没有好好珍惜你。下辈子快点来就好了,妈妈把你宠上天。(然后摔死你,臭傻逼)
——2017.08.23

今天还是忍不住来写,不过心境有所改变了。我不再是舍不得,不再是留恋,更多的可能是平静的回忆。因为很多细节还是会来冲击我的思绪。我今天有好好学习,好好看书,但还是不可避免的想起了在一起时候的细节。比如,我在你杯子上贴了可爱的透明贴纸。比如,你在图书馆帮我挤痘痘。比如我眼睛累了,你会拿笔忽远忽近帮我放松眼球。虽然,贴纸你不喜欢,虽然你挤痘痘很疼不如我自己,虽然你挥笔的时候很敷衍并且坚持不了一会儿。其实两个人在一起哪有互相特别满意的啊,我也在忍,只不过大多数时候忍的心甘情愿,也不会往心里去,这不在于合不合适,还是在于喜不喜欢。我也不纠结那些无谓的感情了。只是想在闲暇的时候记录我们曾经也还算幸福的点点滴滴,这世上不会有第二个你,和你一起的快乐也不可能有别人能代替,总而言之,和你在一起,开心过,值得了。

两个人在一起最好的状态是双方都能感觉到蓬勃的生机和积极向上的正能量,我们每天夸下海口,立下flag,但事实上并没有共同进步的迹象,说实话,我也不是能混日子的年龄了,谈恋爱可能真的不只是为了身心愉悦,还应该有更长远的打算。没了你以后,我可能真的可以变得成熟一些,做些正经事,走上正轨。唯一可惜的是,即使变得再好,生命中也不再有你了,我所拥有的一切美好都不再能与你分享。不过变好终归是件好事。

一时半会,我很难完全放下你,不过很感激,你让我有一个看清自己,寻找自己的机会。如果你不狠心离开,我可能永远都不愿意长大。可人啊,总要学会自己生活,自己长大的。希望我们都能变得更好,也不辜负我一往情深,曾经感到疼痛窒息的心。(说实在的,感谢分手之恩)
——2017.08.24




学妹忽然走了,虽然是个不可企及的愿望,但是她好像还比你近一点。人活着还是得有希望。心里空空的,再来写两句。电脑里都是你的照片,密码都是你的名字,我不是舍不得删,舍不得改,是不敢。我不敢去触碰,不敢去看,甚至不敢去想。前两天写的东西,我已经不敢看了。我怕满满的回忆又冲垮我危若累卵的积极态度。我努力逼自己看书,逼自己学习,逼自己相信一个人也很精彩,可是怎么时间过得这么慢啊,一天的时间我好像过了一个世纪。我应该是喜欢自己现在的样子的,待人谦和,内心平静,不毒舌,不黄暴,不低俗,不粘人。我有自己的事做,甚至我主动向爸爸求和,虽然他不理我,但我爱我的家人,比起从前来说。

我每天都梦到你,然后心很痛的醒来,醒来的一瞬间会想你大概不会梦到我吧,然后心更痛了。王歪歪说他女朋友走了以后他每天抱着他家大白狗一边哭一边说:“大白,你妈妈不要你了,也不要我了!”,画面感好强,搞得我现在每天看到小黑都想抱着他哭。那时候天还不热,我们坐着公交跑到清华西门,我学着妈妈讨价还价时一副久经沙场的样子审视着每一辆小电动,最后选了小黑,你说小黑挺稳的,不会一扭动车把就飞出去,我觉得很安心,我有你,有小黑,你们都很稳当。室友约我唱歌,还挺远的,你骑着小黑送我去,那是我们三个去过的最远的地方吧,你在回学校的路上就没电了,可是你非要送我,那时候,你一刻都舍不得我一个人,而我,觉得自己是世界上最幸福的人,所有人看我的眼神都充满了羡慕。是的,你对我好的时候,真的是没话说,所以我没爱错过人。只不过后来,你有你的事情要做,我也不是非送不可的人了,为我浪费的每一分钟每一秒钟你都会觉得心疼,我也自然矫情的觉得你越来越不爱我,其实恋爱初期的黏腻是不可能长久的,我都明白。只不过由俭入奢易,由奢入俭难,我们都在开始的时候给对方太多假象了,你发现我不似从前温柔,发现我胡搅蛮缠,发现我不拘小节,发现我疯疯癫癫;而与此同时的你,已不再有耐心包容我,不再有兴趣安抚我,不再有时间陪伴我,不再有心情欣赏我。我们走上了一条互相嫌弃、争吵不断的恶性循环道路,我心里越是爱你,就越没办法容忍你不爱我的样子。

我被自己伤的千疮百孔,而你也终于累了。我知道你下定决心的事,一万头牛都拉不回来,所以我放弃了挽留。我笑着问你,有没有见过这么容易甩的女朋友,你笑着回答我“还真没有”。我的笑是发自内心的,虽然有多少苦涩你看不到,但我真正开心的是,总算分手这件事没有给你添麻烦。(我怎么这么伟大啊,有病吧这是)
——2017.08.25




今天看了好久解忧杂货店,每个前来咨商的人其实心里都有答案,流矢爷爷说帮助他们的不是我,而是他们本身就积极乐观的心态。我也好想找到杂货店,把我的烦恼诉说给它听,我可能会这么写吧:

前略
流矢解忧杂货店收

您好,我想忘记一个人,尽管我很爱他,很想他,很舍不得他,但是他不爱我,不在乎我,讨厌我了。我知道我们不可能在一起了,但我忍不住怀念曾经在一起的快乐,甚至还会幻想有朝一日他会后悔,我们能重修旧好。不可能,我知道不可能,所以,有什么办法可以让我像他一样洒脱,一样无所谓,一样坚定的想要分手?

我知道我有很多毛病,和我在一起的人会被我爱的很累。我再也不想成为别人的负累,可我不知道要怎样做。我和爱的人在一起的时候,不可控制的投入其中,我想把自己的一切时间都给他,想给他我全部全部的爱,一点都不保留。虽然爱他本来应该是我一个人的事,我却贪婪的希望他也能一样爱我,我也想要他全部的时间、精力和爱。我明白如果有一天我变了,不再那样全部投入在爱情中,那我一定是爱得不再彻底,不再酣畅淋漓。所以,成年人的感情就应该是很理智的,可控的,爱要有所保留,才能让别人舒服嘛?

说了半天我好像也没有表达清楚我有什么烦恼,我就是这样,不知道自己真正想要什么,永远都想为别人活着,好像一定要有精神寄托,我才能走下去。那么,我就只求一个答案吧,我怎么才能不再想他?


明天我可以看到牛奶箱里的回信吗?(牛奶箱里有牛奶,请自取)
——2017.08.26






我没有收到回信,但我自己有了答案。昨天下午我看到从前我们没在一起的时候,你为了“骗”我等你,每天早晚各转账1块,顺便留句不冷不热的关心。你的上一段感情没有结束,又不想舍弃即将开始的新生活,你甚至给了我“一辈子”的承诺。你说会永远爱我,永远不做对不起我的事,那时候的你,一定是真心的,因为你有坚定的目的,就是甩了前任,和我在一起。就为了你虚无缥缈的承诺,3个月,我天天以泪洗面,茶饭不思。我没办法面对你,不敢看到你们日日黏在一起。寒冬腊月,我不知道发了多少次烧,你说她管得严,不能见我,在门把手上栓了退烧药给我,我不想吃你的狗屁药,我烧死的话你会不会愿意看我一眼呢?我大概上辈子欠了你一片海吧,从小到大挨打都没有哭过那么多。

后来我饭吃少了,酒喝多了,胃出血了。我一个人去挂号做胃镜,聊着聊着,你忽然把我拉黑了。我在医生面前难过的不知所措,什么术前叮嘱我都听不到,我脑子一片空白冲出诊室给你疯狂打call(???????打电话,打电话,严肃。)忙音,话没说完就拉黑了么?为什么?我心里全是对你的担心,我怕你出了什么事,我急得要命,想要报警。呵呵,真是可笑,后来你说你只是谁都不想理,想一个人静静了而已。静nmmp,为什么从来都不会考虑一下别人的感受,这世上不是只有你一个人在经历痛苦,还有人比你更可怜,因为你而承受着无尽的折磨。你那么自私,想静静就放我走呗,你不,你还要来招惹我。跨年你说你想和我过,我推了别人的约(虽然我本来就不太想去),你却消失了,消失就消失,你给我车把上挂个破兔子是什么意思?我跑到你宿舍问比比,她说你刚走,蒽,你是来炫耀的是吗,你和她约会前,干嘛还顺道聊骚我一下?生怕我不知道你们幸福的在一起么?

陈芝麻烂谷子的事,你不愿意提,我一直不说。那段日子对你我来说的确都很痛苦,我也不想再揭你的伤疤。可是在一起后你的心不在焉让我陷入了越来越深的绝望。你让我等,我等了,终于等到了,你又是谁?

回头看,我因为你写了多少日志,看访客,你一篇都没有看过。你说你不怎么玩qq,这年代有几个人玩?可是出于对你加深了解的渴望,我连你祖坟都想刨出来看看,你却丝毫不愿窥探我的内心,从未想过更多的去理解我。一个人太容易得到,难免会失去兴趣对吧,我于你,就是那种呼之即来挥之即去的角色,你知道我死心塌地,即使不关心我不在乎我,我也逃不掉。你对我的好,现在看来都是出于玩味吧。

我总是特别用力的去爱你,我以为狠狠地爱,终归会感化你,得到回应。看着你变得越来越冷漠,总是一副疲于敷衍的样子,我越是着急上火,想给你更多,同时索取更多。我压抑已久的不满终于无法沉默了,我开始不爽你了。以前,我都觉得自己好温柔,对你唯命是从,我不是在忍你,而是心甘情愿的想听你的。我爱你,觉得你什么都好,你愿意和我在一起已经是我天大的幸运,我知足,感恩,珍惜你。你说什么都是对的,你在我心里就是爱豆一样的存在,我欣赏你,尊重你,想要信仰你。

但原来,一切付出都是需要回报的,原来我也会累。我以为我可以永远不计回报的向你奉献爱意,其实根本不可能。我是贪婪的。我不满足于你和我在一起,我想要更多,我想要你像我爱你一样爱我。我以为我能做到的,你也应该做到,并且像我一样,做的心甘情愿。比如,我到哪里都想带着你,想兴奋的把你介绍给我所有的好朋友;比如,我想把所有时间都留给你,排除万难也想和你更多的待在一起;比如,我想和你分享我的一切喜怒哀乐,任何小事都只跟你一个人喋喋不休;比如,我想把你带到父母面前,告诉他们,我这辈子,就是你了;再比如,我想和你有个家,有只猫。

所有的比如,都是我的一厢情愿。你并不想你的朋友认识我,你说怕尴尬(好笑);你并不想所有事情都和我一起做,你说你想自己吃饭、洗澡(你忘了曾经没我的时候,你几天都不愿意洗澡);你并不想把所有时间都给我,你趁着我不在,单独和别人约会;你有自己的喜怒哀乐,不是所有都可以和我分享(你和前前任聊天时候笑得那个幸福,我好久没见过了);你不想让家里怀疑我们的关系,我不可以再去你家,我有想过,这样的你,会有一天为了我和家里抗争吗?我对你的失望,沉淀的越来越多了,其实我感觉到了,我们可能永远都不会有一个共同的家了。可是,我好不甘心,我还想垂死挣扎,我以为,我再折腾一下,能让你清醒,让你明白我的好,让你想起一切在一起的欢愉。但我的焦躁和对你缺乏耐心的样子,暴露无遗,越做越错,你终于也爆发了。几乎同时,我们都受够了压抑已久的愤懑,我们的感情被沉寂了。只是,我没有想到的是,自己陷得太深,而你逃得太快。你甚至不愿意回头拉我一把再走。你只道自己渣,却不挂念我过得好不好。分手就分手,你像避瘟神一样躲着我,好像我见到你就会痴缠一般,能不能不要这么看低我,希望你为自己的无礼付出代价。


不过,你的绝情,可不仅仅体现在分手上。你否定了我们在一起的一切幸福,给我判了死刑。两年来,不管怎么想,都是快乐大于争吵的,而你只看到了自己受的委屈,只知道自己内心的压抑,你从始至终都没有考虑过我,从没想过我们为什么会变成这个样子。你为何不愿意想想,究竟是什么把如此爱你的人逼上了绝路。

说真的,与其天天面对一个不爱我的你,我宁可从没有认识过你。

人总是会变的,但有些性格又是根深蒂固的。我知道我爱一个人的时候过度的疯狂是我致命的缺陷,我可能真的会改,努力克制自己不再深爱一个人,不过我也庆幸自己终究扎扎实实地爱过一个人。

而你,倘若永远不会去真心地爱一个人,又何谓活过一场。你将不会再遇到更爱你的人,你也将永远无法敞开自己的心认真爱别人。

我诅咒你的心,永远自私地为自己跳动,日不能醒,夜不能寐。

(括号里的批注都是今天2017.08.27写的,有点戾气,不过心态也还算平和,对于你,我不可能会有祝福,感谢是有的,毕竟我终于看清楚自己的问题了。昨天还加了初恋的微信,我们分手有四五年了吧,现在总算能算作朋友了。历史总是惊人的相似,分手的过程也都一样。不过他有一点真的对不起我,我一直以为是自己不好看才会分手的,以致于自卑的我后来疯狂地修炼外表,忽略自己真正的问题,导致悲剧再一次重演。好在现在还不算晚,如果我真的能变得理智,少些爱,给双方都留些空间,我未来的爱情会一路坦途吧。加油,这个故事告一段落,祝我成长!)
0
显示全文

查看更多有趣的豆瓣小组

回应 (11条) 只看楼主

  • heaven
    好感伤
  • Silent
    有点晕到最后
  • 有点晕到最后 Silent
    哪晕,我给你讲解讲解
  • 好感伤 heaven
    挺难受的,天天在一起两年了,走哪都是她的影子。
  • heaven
    嗯,我也是,用情太深,会一时都缓不过来
  • 嗯,我也是,用情太深,会一时都缓不过来 heaven
    抱抱
  • heaven
    慢慢熬吧,很多时候孤单的想哭,太难受
  • 慢慢熬吧,很多时候孤单的想哭,太难受 heaven
    推荐郑爽的书给你,这两天在看。蛮清新的
  • heaven
    好的,你也好好的
  • 我对于她的诅咒,竟反噬了自己。真正睡不着醒不来的人,是我。也对,一个只懂得爱自己的人,怎么会像我一样,多烦忧。

    我抱着最爱的狗,好像抱着自己。
查看更多回应(11)/  添加回应

北京女同志中心(北京拉拉沙龙)的热门贴

推荐小组

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端