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菜鸟炼成记

士可辱不可杀 2017-08-03
我要用这个帖子来写日记了,因为工作中遇到很多事情产生的情绪无法发泄,而没有人会关心我的情绪,写日记毕竟不太安全,如果哪天不小心被长辈看到了会很尴尬,至于朋友什么的,我终于明白,奋斗的时候世界是你一个人的,功成名就才会有人站出来和你分享。大概,只能靠没有熟人的社交app一吐为快来自我平衡了,可能这是一个时代的孤独,而不是某一个人的,这样说来也就不觉得更孤独了。

总觉得闷得太久会得抑郁症,如今的我已褪去活泼变得不善解释和诉说,即使是误会也不屑说明(心累,不想说,其实还是要看对什么人)身边的圈子就像一口井,我就像坐在井底的青蛙,但我知道除了井口还有万千世界,总有一天我会出去的。

(反面剖析)何必呢,又并不是除了这个行业别无选择,但既然坚持了这么久(快三年了)绝不打算半途而废,如果学无所成绝不放弃,成长的路上会包含抱怨,自责,反思,愤怒和其他只有自己能体会的情绪(或者还有些相处问题)。我的工作和生活现在已经混和在一起无法分开了,而现状一时难以改变,想要学有所成唯有坚持,于是我把这些经历都当作付出和代价

不得不说,本命年的2017诸事不顺,即使很想把接下来的半年当一天一下子过完,日子却还是按照原来的规律一天一天的,不紧不慢。

但变化的从来...

总有一天,我的生活除了窗外和电脑,还有梦想和不羁

我要用这个帖子来写日记了,因为工作中遇到很多事情产生的情绪无法发泄,而没有人会关心我的情绪,写日记毕竟不太安全,如果哪天不小心被长辈看到了会很尴尬,至于朋友什么的,我终于明白,奋斗的时候世界是你一个人的,功成名就才会有人站出来和你分享。大概,只能靠没有熟人的社交app一吐为快来自我平衡了,可能这是一个时代的孤独,而不是某一个人的,这样说来也就不觉得更孤独了。

总觉得闷得太久会得抑郁症,如今的我已褪去活泼变得不善解释和诉说,即使是误会也不屑说明(心累,不想说,其实还是要看对什么人)身边的圈子就像一口井,我就像坐在井底的青蛙,但我知道除了井口还有万千世界,总有一天我会出去的。

(反面剖析)何必呢,又并不是除了这个行业别无选择,但既然坚持了这么久(快三年了)绝不打算半途而废,如果学无所成绝不放弃,成长的路上会包含抱怨,自责,反思,愤怒和其他只有自己能体会的情绪(或者还有些相处问题)。我的工作和生活现在已经混和在一起无法分开了,而现状一时难以改变,想要学有所成唯有坚持,于是我把这些经历都当作付出和代价

不得不说,本命年的2017诸事不顺,即使很想把接下来的半年当一天一下子过完,日子却还是按照原来的规律一天一天的,不紧不慢。

但变化的从来不是时间,而是我们的心境。

总有一天,我的生活除了窗外和电脑,还有梦想和不羁

-一--2017年8月3日,星期四,晴
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回应 (10条) 只看楼主

  • 士可辱不可杀
    下班的时候已经没有合适的车了,坐了107,走一段路再去转车(反正都要转的,算了)下车的时候下雨了,没有伞,享受了一下雨中散步,不过一下就停了。我像个傻子一样蹲在公交站台上,等101回去,反正不顾形象了,左手提着两盒药(急性智齿冠周炎已经快整死我了),我怎么这么倒霉呢?毛老师叫我去看战狼2,他说再不看就下线了,我有些犹豫,身体不适,再说下线也没关系,我都生无可恋了,更何况一部电影呢?
  • 士可辱不可杀
    8月9日,星期三,阴 看到一条tips 说:感激生命中那些艰难的岁月,别把它们当成坏事,而应当看成是学习、成长的机会。 我想,艰难的岁月真的太难了,心累比什么都难啊
  • 士可辱不可杀
    8月10日,星期四,晴 你怎么把交了社保的工资名单删了几个,不能删交了社保的,又是专业知识不够,怎么就会删交了社保的。(我仔细一想,对啊,是不能删,当时怎么没想到,确实是技不如人啊)讪讪地记住,所有机关事业单位出来的官方数据都不能得罪,不能操控,不能修改。
  • 士可辱不可杀
    8月13日,星期日,晴 舒适的周末总是短暂,我总是习惯去一大堆公众号中寻找自己的内心。有一段这样的话:所有大而简之的过往,都是痛苦的当下。一个人最大的愚蠢就是在二十多岁的年纪,放弃了让自己成长的机会。 看到这种文字心里有些惶恐,因为我不知道现在的这种选择是正确还是错误,是抓住了还是放弃了成长的机会,也许只有等当下成为过往,再回头才能体会现在的选择是对是错,大概我总是那种后知后觉的人吧
  • 士可辱不可杀
    8月14日,星期一,阴 总是被劈头盖脸的羞辱,大部分时间我总是一忍再忍,觉得对方是长辈,还是不要发生正面冲突的好。但即使是这样,她还是很不满意,有时我想,可能我无论做什么她都不会满意了。就在刚才,我对银行账,跑去问一个备用金项目经理的对应问题,得到答案就准备走,想着快点把手上的事做完,但就是这样一个单纯的举动(我发誓当时根本没有情绪,如果有只能说怕因为问了一个太简单的问题被臭骂一顿)又引起了她的强烈不满,她说,我话都没说完你就走,你眼里还有没有一点尊敬了,可见我们的关系已经恶化到什么地步了,你要是不想做完全可以不做,完全可以搬出去住,(这次还算客气的,上次她就直接用了赶出去这样的词)脱离我。再说昨天,因为一个小问题,她的说辞,可以说,像把利刃毫无情面地刺了我一刀,我没忍住回了一句,她说我的本科学历白拿了,不如这个不如那个,我说白拿了又怎样,别总说这种事。她觉得我对她的说教和指责无动于衷,不思改进。有时为了抑制情绪,我尽量不说话,但这种沉默,她仍然觉得是我故意在忽略她的存在。所以她又得出结论,我心里对她不满,有意跟她对着干,所以又顺水推舟地得出她养了一条白眼狼的结论,在她眼里,我就是一个不知感恩,不懂回报的白眼狼。我不禁有些心寒,没想到我的一再忍让让她得出了这样的结论,如果没有感恩,我想任何人都不可能在受到这样的羞辱之后还能保持沉默。有时想想,我最大的缺点可能不是她每天重复的那些,而是面对误解从不解释和反驳,或许这是一种懦弱,根本不是自以为是的宽容和理解。尽管这样,她心里觉得对我仁至义尽,问心无愧,事实上也是如此,从带我入行介绍实习单位,到收留我在她家一住就是三年,到我辞职之后再次伸出援手,这都是恩情,不用怀疑,她对我像亲生女儿一样,她是个善良的人,但她也曾无数次把我的心切成碎片,随风不散。我尽量保持理性,理性的描述这些,她总觉得我屁都不是还不虚心请教(原话),性情高傲。我自己认为对她非常收敛,但可能她依旧这样觉得,对此我无能为力,高傲是骨子里面的东西,你再怎么讽刺也无法消失,我只能尽量控制。再者,每一次的提问我得做很多思想准备,因为她随时可能因为很多我无法预测的因素又把我讽刺一顿。直白的说,如果不是非常必要,我不会问她什么专业问题,或者说我根本不敢招惹她。事已至此,我不会去挽回什么,也不会把这些亲口告诉她。最大的挑战根本不是专业,而是心累。
  • 守望假期
    楼主什么行业呀
  • 士可辱不可杀
    8月15日,阴,星期二 人生中的第一加通班,加到早上五点半的时候实在撑不住了,在办公室的沙发躺了一下,醒来就十点多了。为了迎接税务局的抽查,我们用生命在做资料,工资表签到手废。这难道不是社会的病态吗,明明心知肚明,为什么还要来检查呢,公司是纳税大户,有些合理避税是正常的,谁家的账又经得起税务机关的检查。这真是个自欺欺人的,充满物欲的社会。
  • 士可辱不可杀
    楼主什么行业呀 守望假期
    电力建设工程
  • 士可辱不可杀
    8月17日,星期四,晴 最近加了一些同行群交流心得,相互吐槽或者开玩笑什么的,发现这是一种良好的平台。至少对于我目前的孤独有一些好处,大概人总是要对比才知道自己的位置,才能安排合适的情绪去安抚波澜不惊的一成不变的当下。我不再对工资的事耿耿于怀了,就这样安然的拿着只够吃饭坐车的钱每天勤勤恳恳地工作着,有时间偶尔按下手机,一个人一个办公室,可以移动转身的办公桌,皮质的专属沙发用来午休,中午打开空调用27度培养一个好午睡,两点的时候起来继续工作,不会因为没有人盯着就偷懒或者迟到早退,碰到不会的就询问,问完会笔记总结归纳,碰到指责和闹心的事就写出来吐槽一下。上个月在没有提前告知的情况下发了两百块高温补贴,心里竟然窃喜(要是以前肯定会想居然这么小气才两百,当然以前我从来得过这种好听的补贴),想着每天空调舒舒服服开着都没有感受到高温酷暑,还有补贴,这可真好。慢慢地,竟然习惯了这样的生活,虽然每天重复相同的事,但不再像以前一样总是不满现状了,我不知道这是因为屈服于现实还是心态得到了成长,总之,那些纠结的内心戏开始慢慢平静下来了
  • 士可辱不可杀
    8月18日,星期五,晴 明天又是周末了,本该松口气,但觉得有些沉重。拿着手机翻来翻去,不知道按什么才好,翻了翻通讯录,也没什么想联系的人,可以聊天的转了几圈也没找到,我越来越没兴趣对别人诉说自己的故事了,倒是对听别人的故事比以前热情了一些。转过来想,或许可以约几个小伙伴出去玩玩逛逛,但我仔细想了想,我没有好伙伴了,自从从武汉回来,我就没有结识新朋友了,一个也没有,更何况几个。所以,就在阿姨要我出去多和人打打交道时,我不禁有些失落,因为一想到回来快三年了,我竟然没有朋友,孤独感油然而生。唯一一个朋友就是C小姐,但我现在一直生她的气,不想搭理她,所以,即使是周末,我也没有可联系的人了。回想我这近两年,总是乌云笼罩,心情也总是压抑,工作和生活都有点闹心,也没心情去社交。阿姨的理论有时固执守旧,有时又会因为某一个特例突然改变观念,有时又想一出是一出,大概思维本就没有是非对错吧,每个人的经历不一样,她总是试图影响我,但我有时抵抗,有时也选择性接收,所以我可能不再是我了。跟她在一起呆久了,我觉得自己老气横秋,也渐渐对她的砒霜蜜糖逆来顺受,今天她说,你跟我三年了,没有一点长进,我想可能你应该自己独立去面对生活了。听她这样诚恳的语气,我又改变了抵抗的情绪,觉得很有道理,我不是一直渴望自由吗,其实我一直没敢正式的想过真正独立生活,虽然我一直认为我没有她描述的那么不堪,但有时她的砒霜总是一次一次在我内心留下伤痕,也许我是该有个新的选择了,不该总是没有期限地犹豫下去。
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