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逗你玩 逗你玩 1252乐呵呵

17年08月汇总

无所谓 2017-08-03
当今知识付费浪潮下培养了这样一批人:对世界格局无所不知,对如何成长突破了如指掌,对各种学习理论套路如数家珍,但是一到改变自己的处境就四肢乏力。事情没做多少,心气高到爆,能力没上去,沉不下心来,显得非常努力,过得异常艰辛。



@废柴糕:——转营销号抽奖微博的年轻人,和超市门口排长队领免费鸡蛋的老太太有什么区别?——区别就是,那些老太太真的能领到鸡蛋。



怀孕了,但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超,确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家,将B超丢给老妈,老妈拿起看了眼,问:这是啥?闺女,你这是结石吧?



没有猫的我只好开着扫地机器人,让它在我脚边转来转去。



“做我女朋友吧。”“不行。”“我要一个肯定的回答。”“肯定不行。”



火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我对面的大姐毅然地站起身:“小妹,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”



“开车怎么样才算安全距离?”“就是可以安全被加塞的距离。”



有些人我已经忘记了,输入法还记得。



很怀念我高中时的一位班主任。记得一次语文课,我们坐在...
当今知识付费浪潮下培养了这样一批人:对世界格局无所不知,对如何成长突破了如指掌,对各种学习理论套路如数家珍,但是一到改变自己的处境就四肢乏力。事情没做多少,心气高到爆,能力没上去,沉不下心来,显得非常努力,过得异常艰辛。



@废柴糕:——转营销号抽奖微博的年轻人,和超市门口排长队领免费鸡蛋的老太太有什么区别?——区别就是,那些老太太真的能领到鸡蛋。



怀孕了,但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超,确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家,将B超丢给老妈,老妈拿起看了眼,问:这是啥?闺女,你这是结石吧?



没有猫的我只好开着扫地机器人,让它在我脚边转来转去。



“做我女朋友吧。”“不行。”“我要一个肯定的回答。”“肯定不行。”



火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我对面的大姐毅然地站起身:“小妹,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”



“开车怎么样才算安全距离?”“就是可以安全被加塞的距离。”



有些人我已经忘记了,输入法还记得。



很怀念我高中时的一位班主任。记得一次语文课,我们坐在下面一个个无精打采地打瞌睡,他放下粉笔打开手机,为我们跳了一支劲舞。当时我们所有学生全都嗨起来了,还疯狂地为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了,都把手机交上来吧。”



我和嫂子带4岁的小侄子逛超市。一进超市,嫂子就把侄子的裤腰带给解下来了,问其原因,嫂子说:“让他两只手忙着提裤子,省得到处抓东西。”



老婆去闺蜜家玩,看到她养的植物,忍不住请教说:“你把花养得这么好看,有什么窍门呀?”闺蜜告诉她:“死了再买啊。”



我想我是水一样的男子,因为我属于流动人口。



一个人生经验:男到中年必盘串,女到中年爱烘焙。



@欲湖冰心
前几天,老妈来我家短住。媳妇下班一进厨房,就有了新发现:“妈,干嘛买新锅?以前的还能用呀!”老妈撇了撇嘴,淡淡地说:“我没这个闲钱,就买了10个钢丝球!”



@烟花半夏丫
姐姐因工作突然调动要去别的省了,想到以后再也不能随时见到她和小外甥,甚至她过年都不能回来了,我心里特别难过。昨天中午我请她吃火锅给她送别,当她吃完第四盘羊肉时,我突然觉得不悲伤了。



其实真正让我决定这辈子跟我老公在一起的原因是:我注册的支付宝绑定的是他的名,他注册的支付宝绑定的是我的名,各种认证身份系统乱了套,真的没办法才结婚了。



@傲娇女王喵小萌
凭什么在《王者荣耀》里消极比赛要被惩罚?游戏的初衷不就是给人带来快乐吗?我厉害,给四个人带来快乐,给五个人造成伤害;我坑,给五个人带来快乐,只给四个人带来痛苦。



男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!



和老婆女儿去商场,老婆看上一件外套,换上以后问我:怎么样?我还没回答呢,女儿来了一句话让我笑抽了:妈妈,这件衣服还是挂在那里更好看!



一女生早餐没有吃,正饿的慌。忽然见到前面男生在啃面包,那个羡慕的啊。男生好像察觉到了,回过头看这那个女生,问道:你没吃早餐啊?那个女生便拼命的点头,谁知那个男生说道:那我去别的地方吃好了,免得影响你心情......



外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。



我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”,百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”。



小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号,长大后才明白,是三个愿望...



瘦小离家老大回,乡音无改肉成堆。儿童相见不相识,笑问胖子你是谁。



——哭有什么用呢?
——我TM也不是为了要有用才哭啊!



一次陪朋友去驾校,看见一教练欺负一新来的学员,手里拿着10块钱:“来,门口小卖部帮我买包中华!”新来的学员并不懂,一愣一愣的,我跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!



刚去便利店,看到一个爸爸蹲着,扶着一个正太的肩沉痛道:爸爸也想再给你买一个冰淇淋,但是国家规定每人一天只能吃一个!多了就要抓起来!爸爸舍不得你,明天再吃好不好?那正太瘪着嘴泪汪汪地点点头,父子俩拥抱在一起庆祝来之不易的自由。



这个天气下,路过的每一家冷气开放的店,都像是摇着手绢的二八娇娘,娇声说着:“大爷,进来玩玩呀。。。”



听朋友说过一个修仙小说,大体就是一个门派修仙,修炼到一定程度就可以飞升,腾云而起,直通仙界。据说他们门派的祖师爷已经修成正果,腾云飞升后再无音信。终于若干年后的一天,门派中修行最高的大师兄终于练成,腾云而起,弟子们纷纷跪拜在师兄飞升处,庆祝大师兄修成正果。不一会大师兄用千里传音给弟子们传来了口讯:“大家听好!我的时间不多了,不要再修炼了!重复一次不要再修炼了!当飞升到一定高度后,空气中会没有氧气的!我们会憋死的!我已经看见祖师爷的尸体了!!!停止修炼!我这是用最后的一点功力发回的信息......



最讨厌看到有的父母把小孩当玩具玩,正在逛商场。非把小孩留那,自己躲起来笑,等小孩哇的哭了才出来哄小孩,还告诉他要勇敢坚强。要是小孩躲起来,看你作为大人有多坚强!



太热了,今晚我要裸睡。。。100只蚊子点了赞。



如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她:“你吃饱了吗?“是直男常见的错误。无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多,不需要了。正确的应该是,你暗中观察她补口红没有?如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。女人可以随意欺骗男人,但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。——豆瓣 王丁丁



谁特么说上帝为了削弱女人这个职业所以给女人设置了一个持续掉血的属性,这明明是增强好吗?女人掉血期间,怒气值恢复100%。撒娇,耍性子,闹脾气等大招冷却时间缩短100%。更可怕的是你特么要是敢关闭持续掉血10个月,她还会随机召唤至少一个精灵。



开会和安装软件一样,只要你不持否定意见,你连脑子都不用带的。



听到这样一句话“你看她,有一种精心打扮的土气。”终于找到了长久以来一直没找到的句子!



我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪,因为它不认为我们能够一直有吃的。



好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。



终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。



我在街上遇到了一个假扮成高中生的乞丐,机智的我当场揭穿了他。我先用英语和他对话,他支吾了半天什么也没说出来,然后我又考了他几道最基本的三角函数化简,他也摇头表示不会做。“就你这水平,别在这装高中生了好吗?”我拍拍他的肩膀,“说吧小伙子,你哪个大学的?”



昨天我们老板跟4个人打架,但是我没有去帮忙,因为我觉得4个人打就够了。



如果你女朋友让你客观评价她,意思就是你需要不遗余力地赞美她漂亮温柔聪明可爱了。



南方今年的大雨,有东海龙王年中冲业绩的感觉。



我女朋友从来没玩过街机,刚好路过游戏机房,非要去体验一把。一个游戏币,这货玩了20多分钟。要不是后面等着玩的几个小孩子让她离开,她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。这货一边嘶吼着,一边疯狂摇着手柄,按着按钮玩了整整20多分钟的过场动画。



昨天我儿子第一次掉牙,老婆对他说:“只要把牙放在枕头下面,晚上就会有牙仙女把牙变成5块钱!”晚上等儿子睡着了,我就偷偷去了他的房间,把牙拿到了我的枕头下面。



我和老婆吵架,她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来了,把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上,板着脸进了房间。我的心一下子软了,还有点心疼,这么好的老婆上哪儿找啊?我居然骂她!我无比愧疚地伸手进袋子里,然后抓到一个仙人球。



结婚前,我总听别人说,婚后千万不能让媳妇知道自己老公会做饭,否则就要做一辈子。我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天,我就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,她一个耳光扇过来大吼道:“你不会做饭?你一个厨子不会做饭?”



昨天,刚上小学的儿子屁颠屁颠地跑来跟我说:“老爸,我们老师说明天要补习,要交100块的Q币。”我望着他紧紧握着的手机,陷入了深深的沉思……



刚跟男友谈恋爱的时候,男友十分地不解风情,出去旅游的时候还要开两间房。
晚上我到他房间问他,我新买了一套内衣很好看,你要看看么?
他笑了笑,温柔地点了点头,“那你把链接发给我吧。”



为什么找对象颜值很重要?比如两人约好某一个点见面,结果她却让他等了好长时间,隔着电话想掐死她,见了面气都消了。



说真的,这天气就算是老公跟人跑了,我都懒得去追,太TM热了,出门5分钟,流汗两小时。
如果我和你妈同时掉到水里,你先救你妈吧,我想在水里待一会。。。
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  • 无所谓
    我们公司人员流动特别大,所以用QQ问工作的问题时,都先问:“您辞职了么?”

    “研究表明,80%的男生都不知道女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的,剩下的20%是连生不生气都看不出来的!”

    说“女为悦己者容”这话的人真的非常不了解女性。我每次化妆最认真的时候,都是去见仇人的时候。

    摆地摊,隔壁卖裤子的生意总是比我好。偷偷观察,他竟然从来不带尺子,用手在腰上一量,逗得姑娘咯咯的笑,生意也就成了!可我也用手量,为啥姑娘揍我?咋的!卖衣服的就低人一等么?

    我用挂烫机的时候都幻想自己是机场安检人员。

    不管多大年纪,只要跟爸妈住一起,晚上熬夜玩手机就跟做贼似的。

    哪有什么心静自然凉,明明是心凉了整个人自然就静了。

    二手车平台真的很有意思,一方面告诉要卖车的人只要用这个平台就能卖得最高,然后转头又告诉要买车的人这个平台价格最实惠,难道这是无量功德平台么?

    一个老同学,当年是叱咤校园驰骋网吧的小混混,如今竟然在群里问出“蘑菇的菇到底是一声还是轻声”这样的问题。儿子上小学,给他的人生带来了新的挑战。

    送女生礼物一定要大胆,千万不要考虑这个东西她是不是够多了、这个东西她是不是用得到、这个东西送她万一不喜欢怎么办。要记住,女生都是龙,在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了,不一定要用的。

    小时候,我妈带我放孔明灯。我问妈妈:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?”妈妈说:“50块。”我赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”她看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!”

    儿子3岁多,成天不好好吃饭,老婆生气地说:“快吃,再不吃就给小狗吃了啊!”儿子爽快地说:“好!”扭头就走了。然后老婆默默地把他的饭倒在了我碗里。

    你们有没有被邻居或亲戚夸奖过?比如说有一次我去串门,正好听到邻居在训斥他家孩子,因为孩子14岁就早恋了。看见我进来,邻居两口子对着孩子开始夸我:“你看看这位大哥哥,29岁了,还没有对象。你才14岁,着什么急?”

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    我跟哥们说:“我想离婚,我老婆已经有两个月没有和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊。”哥们劝他:“现在这种老婆已经很难找了。”

    去超市买水果,我问售货员:“贴标签和没贴标签的香蕉有什么区别?”她说:“没贴标签是国产的,便宜,来点吧!”我说:“再想想。”她一脸不耐烦地说:“再犹豫一会儿,没贴标签的就没货了!”说完开始迅速往香蕉上贴起了标签……

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    好好珍惜现在高温吧,还有两个半月就供暖了,那时候想暖和可是要交钱的!

    我去买炸糕,1块5两个,看到一个小萝莉跟老板说:“老板,我给你两块钱,你就多给我放点白糖吧!”老板高兴地给她蘸了好多白糖,递过去两个炸糕,结果小萝莉一脸不满地望着老板说:“怎么不找钱啊!”

    记得我小时候抓麻雀,要在雪地里支上一个筐,撒点小米,然后牵着绳子在一旁等着。现在小孩子更聪明了,我哥们的儿子把哥们的轿车车窗全打开,然后往车里撒米,等鸟飞进去了,再用钥匙自动关窗!哎,不说了,帮我哥们洗车去了!

    有句话我不得不说,作为男人,如果不做家务,那女人只能说你懒。但如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。

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    同事问我:“如果咱老板不幸失足坠楼了,而你可以拥有一个特异功能,你希望自己有什么特异功能?”我说:“我希望能让时光倒流。”同事惊讶:“你这么有爱心啊?”我说:“我想多看两遍。”

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    堂哥今天结婚,他一好基友直接给他一本存折,他打开一看 ,4W多,当他正摸不几个意思的时候, 好基友淡淡的说 :这是礼金,我结婚的时候把本子还给我, 反正你也不知道密码, 拿着吧。

    有朋友发了条说说,为了自己的奥迪,老婆的迪奥,儿子的奥利奥一定要努力学习。下面出现了个神回复,为了你的奥拓,你老婆的奥妙,你儿子的奥数好好学习吧,奥特曼!

    “最近想买车,选了很多款车,发现宝马7系确实不错,操控精准指哪打哪,空间绝对秒杀同级S系。我本来看中了750Li,上周去提车的时候路过了长安4S店,被长安之星的气质所吸引,后来就订了,发现这两车开起来不分上下。”
    “我跟你的情况差不多,去年要付定金的时候,销售跟我说宝马7系有优惠,打折力度非常大,于是我果断提了对面的五菱宏光。不为别的,就是不喜欢打折的东西……”

    @扎起朝天包包头
    一骑红尘妃子笑,无人知是荔枝来。这句话告诉我们,无论哪个时代、何种身份的女人,都无法拒绝快递的诱惑。

    一大早我在家拖地,我家狗路过滑了一跤,起来后就冲我大喊大叫,仿佛是我的错一样。为了让它闭嘴,我只好喂它一顿狗粮。女儿看到了,也经过客厅摔了一跤,起来的时候泪眼汪汪地看着我:“爸爸,我想吃冰淇淋。”没办法,我只好出门买了。回来的时候,看到媳妇趴在客厅地上,然后抱着我的腿说:“老公,我要一个包包。”

    5岁的小侄女不知道为什么在哭,我懒得理她,就坐在一边玩手机。老妈走过来说:“孩子哭你听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?”小侄女说:“奶奶,叔叔没有谈对象。”老妈说:“小孩子懂什么。你怎么知道叔叔没有谈对象?”小侄女说:“看到女孩子哭都不知道哄,不会有对象的。

    六岁的表妹给我讲《冰雪奇缘》的剧情,正说到“姐姐和妹妹都会魔法,那个歌可好听了”时,正好被我妈听到了。我妈连忙在一边抢答:“我知道!我会唱!”然后在我和表妹的掌声鼓励下,我妈唱了《青城山下白素贞》……

    昨天我和爸妈一起去吃饭。吃完饭总共70元,我爸拿出100元给服务员。这时,我妈说:“老公,还是我来吧,天天让你请也怪不好意思的。”然后从自己包里拿出70元给服务员,又把服务员手中的100块拿走,塞到自己的包里。旁边的我目瞪口呆,还有这种操作。
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