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分手后,应不应该迅速开始新的恋情?

25岁这年 2017-08-02
分手后,应不应该迅速开始新恋情?| 研究回顾:如何识别一段“反弹式关系”
原创 2017-06-30 KY KnowYourself


经历了一段认真的恋爱,但还是分手了,如何才能缓解这种痛苦?不同的人会用不同的方式来应对:有的人喝酒,有的人找朋友哭诉,有的人拼命工作,也有人出去旅行。

而有的人,则选择马上开始一段新的恋情。在心理学领域中,这种关系被称作“反弹式关系”(rebound relationship),它指的是在一段重要的浪漫关系结束后,立刻开始的一段新的关系,并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决(Brumbaugh, 2015)。

我们真的能够通过开始新的感情治愈分手的伤痛吗?这种感情会给我们带来好的影响,还是坏的影响?今天就来聊聊这种“反弹式关系”。



什么是反弹式关系?

反弹式关系具有三个要素:

1. 在前一段关系解体后,立刻建立起来;
2. 在完全从一段关系中修复之前,就建立起来;
3. 虽然进入反弹式关系的原因可能多种多样,但都拥有一种动机,即需要将自己的注意力从分手产生的负面情绪中分散出来。

研究发现:

a. 与前任的关系持续时间越长,承诺程度越高,那么会更容易进入反弹式的关系;

b. 被分手的一方,也会比主动提出分手的一方要更容易进入反弹式的关系,或者反弹式的性(D...
分手后,应不应该迅速开始新恋情?| 研究回顾:如何识别一段“反弹式关系”
原创 2017-06-30 KY KnowYourself


经历了一段认真的恋爱,但还是分手了,如何才能缓解这种痛苦?不同的人会用不同的方式来应对:有的人喝酒,有的人找朋友哭诉,有的人拼命工作,也有人出去旅行。

而有的人,则选择马上开始一段新的恋情。在心理学领域中,这种关系被称作“反弹式关系”(rebound relationship),它指的是在一段重要的浪漫关系结束后,立刻开始的一段新的关系,并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决(Brumbaugh, 2015)。

我们真的能够通过开始新的感情治愈分手的伤痛吗?这种感情会给我们带来好的影响,还是坏的影响?今天就来聊聊这种“反弹式关系”。



什么是反弹式关系?

反弹式关系具有三个要素:

1. 在前一段关系解体后,立刻建立起来;
2. 在完全从一段关系中修复之前,就建立起来;
3. 虽然进入反弹式关系的原因可能多种多样,但都拥有一种动机,即需要将自己的注意力从分手产生的负面情绪中分散出来。

研究发现:

a. 与前任的关系持续时间越长,承诺程度越高,那么会更容易进入反弹式的关系;

b. 被分手的一方,也会比主动提出分手的一方要更容易进入反弹式的关系,或者反弹式的性(Dailey,2009; Joel, 2014; Barber, 2014)。

c. 研究还发现,不安全依恋的人(焦虑型、回避型)都会比安全型的人“空窗期”更短。

但回避型依恋的人,离开和开始新关系的方式通常不能算作是典型的“反弹式关系”,而是因为他们会习惯性地埋藏自己的情绪。“他们倾向于迅速地切断和隔离上一段关系,然后前进”,亲密关系专家Wendy Walsh表示,无论是在他们主动提出分手,还是被分手的一方时都是如此,即便他们只是在表面上从分手中走出(Parsons, 2014)。他们并不是因为分手的痛苦和压力,而开始新恋情。

而焦虑型依恋的人,则更倾向于进入典型的反弹式关系。尤其是当他们是被抛弃的一方时(而大多数时候的确如此),他们的压力水平最高,以反弹式关系作为处理压力的方式的可能性也越大。他们也更有可能成为“慢性反弹者”(chronic rebounder)。

焦虑型依恋的人,是那些在关系中总是表现地格外痴迷的人。他们希望无时无刻和对方黏在一起,希望总是能感受到对方的爱。他们的自我评价很大程度上建立在对方的反馈上。而这种痴迷往往也正是人们抛弃焦虑型依恋者的原因。每次分手都会让他们非常痛苦。他们的痴迷需要有对象来接收,因此他们需要不断地寻找新的感情释放的出口,并从他人身上得到对自我价值的重新确认。



“反弹式关系”对我们有好处么?

我们常常会觉得,在分手后,没有冷静下来的情况下急于开始一段新的关系是不好的。很多咨询师也是如此认为,比如Meyer(2016)就将反弹式关系称作一种权宜之计,是“为了能使生活继续向前,而做出的一种误入歧途的努力”。他们认为,在这段时间里当事人的情绪处于不稳定的状态,对前任还有着挥之不去的感觉,只是出于失落、害怕孤独而开启新的关系,因此无法在考虑合适的对象上做出合理的决定,也无法处理好新的关系。

但也有研究证明并非如此:反弹式关系其实有一系列积极的作用。

1. 分散注意力,缓解负面情绪

反弹式的关系可以是一种有效的负面情绪应对策略:新恋情一开始的那段“蜜月期”可以帮助你从痛苦的情绪中分散注意力,缓解自己的压力、愤怒、悲伤、焦虑的情绪。

研究显示,在分手后进入反弹式关系的人,比起保持单身的人来说,会更快地摆脱对前任的情感依恋,及分手产生的负面情绪,比如愤怒、焦虑和孤独感,在焦虑型依恋程度越高的人身上这种趋势越明显(Spielmann, 2009; Spielmann, 2013)。

2. 提高自尊和自信

反弹式关系还是自信的增强器——它能够使你确认自己是有魅力的、被需要的。分手之后,被分手的那一方往往会出现自我概念清晰度(self-concept clarity)下降,甚至是自尊水平崩塌的情况,我们可能会不那么确定“自己是谁”,也会怀疑自己的吸引力和价值。(Mason, 2012)。

Brumbaugh(2015)对261名结束恋爱关系的被试进行了调查,其中137名仍然保持单身,124名有了新的伴侣。通过量表和自我报告发现,和单身的人比起来,有新伴侣的人表现出了更高的自尊、对自己“被需要程度”的自信、信任感和幸福感;而在有新伴侣的人中,开始新关系越快(空窗期越短),幸福感和自信心更高。

3. 改善依恋风格

经常读我们文章的小伙伴应该都对依恋类型的理论很熟悉,依恋类型是可以变化的(还不熟悉的同学,可以回复【依恋类型】给后台学习)。而研究发现,新关系的开始会对依恋风格的改善有所作用。比起保持单身的人来说,进入新关系的人在依恋风格上会更大程度上向安全型依恋转换,他们更容易信任和依赖另一半。

对于焦虑型依恋的人来说,他们最容易进入反弹式关系,而反弹式关系对他们来说,也尤其是一种改善自己依恋类型的好机会。因为研究发现,在三种依恋类型(安全型、焦虑型、回避型)的人中,焦虑型的人如果能够在反弹式关系中得到成长,那么他们的成长是最显著的,他们更能够对过去的经历赋予意义,并且更有可能转变成安全型依恋;而回避型依恋的成长则是最不显著的(Marshall, 2013)。也就是说,如果那些痴迷的人反思到了自己痴迷的状态和成因、并在新的关系中实践新的亲密模式,他们有可能获得最大的进步。



但在以下3种情况下,
反弹式关系是有害的

尽管反弹式关系有以上这些好处,但在一些情况下,一段反弹式关系也是有害的。要判断反弹式关系是否有害,除去新的伴侣本身可能存在的问题以外,主要是看一个人对于新关系所持有的态度,以及对前任和上一段关系的情绪。在以下这些情况,反弹式关系可能会带来负面的效果:

1. 新的关系没有和上一段关系完全区分开

这可能包含以下几种情况——

a. 在这段关系里,你没有脱离对前任的情绪

Spielmann(2013)的纵向研究发现,对前任的渴望,和新的亲密关系的质量,存在着彼此相关的关系:对前任的渴望越强,预测着新关系的质量越低;而新关系质量越低,则预测着对前任的渴望会更强。

因此,如果你在一段反弹式关系开始前,对前任的渴望没有消失,这会影响这段新关系的质量。而新关系质量不佳,本身又会反过来加强你对前任的依恋。这就会让你陷入一种恶性循环(亲测准确orz)。

b. 你用对前任的标准去选择、理解和对待新的伴侣

很多人在反弹式关系中会出现移情的现象,他们可能会寻找和过去伴侣有某些相似之处的新伴侣,并将对过去伴侣的感情投射在新伴侣的身上。他们也会更频繁地将自己的现任和前任进行比较,也更爱利用前任来理解和分析现任。这可能是因为,他们希望通过这样的方式来获得一种“生活的稳定感”——即生活在一种相对熟悉、稳定的情况中(由于新旧伴侣是类似的,就仿佛旧日生活没有完全丧失一样)。但研究显示,这种移情会降低新关系的质量(Montero, 2011; Brumbaugh, 2015)。

c. 建立新关系的态度是报复式、惩罚式的

有些人会抱着报复或者惩罚前任的目的去建立新的关系(尽管他们自己可能没有意识到这一点),希望能够“赢得”这场分手;或者在新的关系中做一些前任反对的、无法忍受的事情,想方设法让前任嫉妒或者愤怒。

怀着这样的目的,一些人会选择报复式的性爱(revenge sex),它是“反弹式性爱”(reboundsex)的一种典型形式,它往往非常频繁,并且可能会和相同的性伴侣反复发生。而研究发现,如果反弹式关系以让前任嫉妒为目的,会使得他们需要花费更长的时间从分手中恢复(Barber, 2014)。

2. 你只是带着“我只是想玩玩”的态度,但误导了对方

如果你明确自己只是想玩玩,不想开始一段认真的关系,也不一定就是不好的,它在一定程度上也是缓解压力的方式。但是需要注意的是,要让对方明确你的态度,你们双方需要取得一致,不要出现另一方想要的是一段长期的承诺关系,而你只是想玩玩的情况(Montero, 2011)。如果对方对关系的缘起存在误解,新关系的发展会最终必然地走向负面(即便你后来也投入了认真的态度)。

3. 你无法忍受空窗,可能是一个“慢性反弹者”

你是不是在每一次关系结束后,都需要迅速找一个人填补空窗期?如果这样的情况总是发生,那么你可能是一个“长期反弹者”(chronicrebounder),你需要思考一下其中的原因。如果你习惯长期从外界获得依赖,觉得孤独过于可怕,那么你可能会很难用独立的态度去面对每一段新的关系(Montero, 2011)。

而无法面对空窗期会降低你对新伴侣的鉴别能力,它让你缺乏理性地抓住身边出现的第一个人。而这个新伴侣可能本身就存在许多问题,只是你为了迅速反弹,而选择性无视。



如何识别这是不是一段“反弹式关系”?

a. 如果你自己是刚分手的一方,你需要问自己:

你们是自然而然地被彼此吸引,还是你去刻意寻找了这样一个对象?
你是欣赏眼前的这个人,还是为了避开那些令人痛苦的情绪?
你们是真的拥有情感的联结,还是你只是害怕没有伴侣的孤单?
你是否已经完全放下,还是会经常想起前任,并把前任和现任比较?

如果答案都是后者,那么这段关系很可能对你们双方都是有害的。

b. 有时候,你可能需要帮助自己的伴侣识别他们是否正在反弹中,他们在很多时候不自知,或者不愿意告诉你过去的经历。思考一下,对方是否会出现以下迹象(Hannum, 2015; Magaldi, 2015):

· Ta好像没有任何原因地就爱上了你,或者你感觉自己是在一些备选中被选出的。
· Ta似乎并不想花时间去和你彼此了解。
· 你们的关系好像发展得非常快,但又好像很慢。你们很迅速地同居,Ta等不及地把你晒到社交网络,尽管刚认识不久,却表现得好像你们是非常长期的伴侣;但与此同时,你又总感觉和Ta还有距离,你们关系的实质没有那么亲密。
· 对你忽冷忽热:似乎Ta在孤独的时候会非常需要你,但在一些快乐的时候则可能忽略你。
· Ta似乎没有完全忘掉前任:可能时不时地会提起前任(即便会说“你比Ta更好”),或者有时候,当你们一起出现在一些场合时,发现Ta的前任也出现在了那里。Ta似乎很想让自己的前任嫉妒。
· 你们的性生活非常频繁,似乎大大超越了你们感情发展的速度。
· 尽管Ta宣称自己已经和前任彻底分手,但你经常感觉到自己在被一把看不见的尺子衡量。
……

如果发现大多数都出现在你的伴侣身上,那么很有可能Ta正处于“反弹”中,并且这段关系可能会对你们产生负面的影响。你可以就此事和你的伴侣聊聊。

怎样才能使一段反弹式关系变得积极?

反弹式关系其实是一个好机会,如果你发现自己正处在有害的反弹式关系中,那么这既是一个了解自己的好机会,也是改变的机会。如果你发现自己正处于有害的反弹式关系中,可以尝试以下几点:

1. 进行自我评估

明确你所处的情绪状态,是非常脆弱、孤独,还是情绪已经得到了部分的修复;识别愤怒、失望和悲伤的情绪是否还在影响着你;承认和面对自己拥有的负面情绪是第一步。

2. 评估你的前一段、以及这一段关系

对于前任,你需要明确你是否还有复合的动机和可能,如果答案是否定的,那么你需要给自己从这段关系中走出来的决心和动力。而对现在的伴侣,你需要明确自己是否对Ta真的感兴趣,还是你只是把Ta当做工具。同时,你也需要明确,Ta对你来说是不是一个合适进入亲密关系的对象,能否让你提高自我价值感。

3. 和伴侣进行坦诚的交流

如果在上一步,你确定排除掉前任的因素,对方仍然是你想要交往、有可能付出承诺的对象,也是适合交往的对象,那么,你应该坦诚地和对方交流你过去的经历,不要试图隐藏;并就你们对这段关系的走向进行沟通,不要说“我不确定要和你发展成什么样的关系,但我真的很喜欢你,希望我们的关系是排他的”这样的话。同时,注意倾听对方的意见和想法。

会不会立刻开始新关系,可能取决于你多久遇到一个新的人。但新的关系、新的伴侣无法帮你掩盖过去的问题。无论要不要马上开始新的关系,你都需要结束上一段感情,并面对和处理之前遗留的所有问题和情绪。

“其实你我这美梦/气数早已尽/重来也是无用/情愿百世都赞颂/最美的落红/敢舍弃才是勇。”重要的是,莫让旧梦成为心魔。无论是一个还是一双,你都需要全情投入新的生活。

以上,晚安。
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回应 (6条) 只看楼主

  • 铁甲依然在
    公众号不错,文章很好
  • 旧街凉风
    秒中
  • 25岁这年
    秒中 旧街凉风
    嗯?
  • 仙人掌的向日葵
  • lantern
    爱咋咋地呗
  • 核桃
    怎么知道怎么焦虑安全回避的型
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