看似鸡汤的可执行方案

chadbb
2019-01-08 看过

父母对孩子的态度往往折射了对自己的评价,此言大善。这是一本看了以后,在很多地方都让我不由自主的沉思对比,感到诧异甚至惊悚的书。对,没有说错,感到惊悚。当我把自己的一些行为,把自己对配偶和孩子的一些态度拿出来放在这个方法论下去对比的时候,才发现自己原来错的有多么离谱,才发现自己的爱其实正在成为扼杀孩子明天的枷锁。很庆幸能看到这本书,也很庆幸还来得及改正。下面是一些要点,如果你没有时间看书,不妨把这些要点来对照一下自己,也许也能有所收获。

育训儿童自律的四大原则:延迟满足,承担责任,忠于真相,求得平衡。

挫折教育并不是给孩子苦头吃,也不代表父母比孩子处于更高的地位;

要特别注意:1. 不要训斥孩子;2. 允许孩子发泄情绪;3. 无论孩子如何,家长保持平静;4. 保持平时的亲子关系良好

我们不要把自己代入到孩子的社交生活中去,不要苛求完美的孩子,孩子的社交能力是逐步成熟的,不要因为自己的面子,去强迫孩子做事;不要把对配偶的不满,映射到对孩子的要求上。

父母的发怒,其实是自身恐惧和竞争心态的反映,包括了1. 我们自己不愿意承担不愿意面对的缺憾,2. 家人,尤其是配偶身上让我们感到不满,厌烦但却无能为力的缺点,3. 生活中的挫折给我们留下的屈辱和遗憾;4. 面值未知未来的焦虑和担忧。

父母这种对自身的恐惧,投射在孩子身上,往往矫枉过正,你自己是这样,为什么要要求孩子和你不一样?看自己的孩子不顺眼,也往往对自己的评价较低。

接纳和尊重孩子的个性以及自身发展的轨道,是孩子自信心和安全感的来源,也是他们学习和成长的动力。

我们下定决心一切为了孩子好的那一刻,我们已经在不知不觉中阻碍的孩子的发展,把孩子框在一个我们认为合理的框里。影响了孩子的独立性,进取心和表达能力。

只有在孩子精神层面上的需求得到了满足后,才会把更多的资源投入在自己的身体发育上。父母对孩子的每次否决,都在对孩子说“我对你的所见,所闻,所感”没有兴趣。孩子只能委屈自己来适应父母。

什么是非爱行为:1. 有条件的爱(你如果怎么样,我就不爱你了);2. 不负责任的爱(包办一切,同意一切); 3. 依赖性的爱(都是为了你才活着);4. 永远不满足的爱(怎么不学学隔壁孩子);5. 讨债者的爱(要不是因为你,我本来可以。。。);6. 要求回报的爱(将来就指望你了啊!)

永远不要用遗弃来威胁孩子,只有当孩子坚信无论如何,爸爸妈妈都会和我在一起,才能构建安全感,不怕一时的放弃和延时满足。

真爱是关注(放弃一些,心甘情愿),倾听(全神贯注,平等交流),勇气(改变自己);鼓励独立(无论你做什么,我都爱你);接受分离(孩子不是自己生命的延续);履行诺言(爱要贯穿如一),自律

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