你不知道那些从小就当父母的父母的孩子,活得有多累
我认为成功的父母只是做到了这一点:当孩子小的时候,把他当作孩子。当他长大了,就把他当作大人。
看到这个标题很多人一定会很困惑,“当父母的父母的孩子”是什么意思呢?
是指这些小孩在亲子关系中,当父母的父母,关心和照顾父母的身体和情绪,这个“当父母的父母”还可以扩展为当父母的伴侣。
在之前的《妈妈是超人》节目中,董洁就被网友吐槽把儿子顶顶当成老公。
董洁觉得陪孩子是她俩人的“约会”,自称是恋爱中的女人是这样的。陪孩子出去玩,结果自己一直在试衣服,还一直问顶顶这件怎么样那件怎么样?孩子不理,她就不高兴。她不高兴,顶顶就跑来安慰她。
可是爱玩毕竟是孩子的天性。当顶顶跑去玩摄像机了,董洁一直在叫他,说你再不过来我就该哭了。看到孩子没有理会自己,居然伤心地转过头,一副马上就要哭的样子,用各种方式索要孩子的关心,指责孩子不够关心自己,然后孩子只能又回来安慰妈妈,给妈妈擦眼泪,对妈妈说:我陪着你,我陪着你。
在董洁和顶顶的亲子关系中,当妈妈的董洁却一点都不关注孩子,反而让孩子一直关注自己,她把儿子当成丈夫,从他那里博取关注和爱,同时自己像个小女孩一样,让儿子照顾和满足自己的情绪需要,可是顶顶毕竟是只有7岁的孩子,这样的情感责任和负担不是他所能承受的。
这就是颠倒的亲子关系,让孩子当父母的爸妈或者当父母的伴侣。
其实我们很多孩子从小就处在颠倒的亲子关系中。
1.有的父母动不动就对孩子说:“你看我工作这么辛苦,这么累,你怎么不懂得体贴一下爸妈。”孩子从小就没法当孩子,而是要去体贴和照顾父母,比如不敢出去玩,而是在父母身边帮忙做家务,分担父母的工作。
2.有的父母生养了好几个孩子,经济上和精力上自己又无力照顾孩子,于是让大孩子当小孩子的小父母,于是这个大孩子的童年基本就被剥夺了,一直在照顾弟弟和妹妹。有的大姐或者大哥还要早早辍学,早早参加工作,承担起养家的责任。或者父母一方有病,身体或者情绪上的疾病,导致有的孩子从小就要承担起照顾生病父母的责任,成了父母的父母。
我不是说孩子不应该分担家务,或者照顾生病的父母,而是他们有权利做孩子,需要在童年时期嬉戏玩闹,他们在足够大的时候可以分担一些家务承担一部分家庭责任,但不是以牺牲整个童年生活为代价。
3.还有的父母会不停地向孩子倾诉自己生活上的苦恼,情绪上的痛苦,如工作上的问题,夫妻关系的问题等,让孩子承受父母的烦恼和问题,让孩子为自己排忧解难。
有的家庭中爸爸出轨,妈妈经常对未成年的孩子哭诉自己多么受伤,自己过得多么悲惨和难过,丈夫和外面的女人如何联合起来伤害自己。有的妈妈甚至会让孩子和自己去捉奸,或者让孩子规劝爸爸,或者给小三打电话,找小三谈判,为妈妈出头等。孩子自己也承担着学业的压力,还要帮助父母处理家庭问题,往往陷入身心俱疲中。处理夫妻矛盾明明是父母自己的责任,父母却让孩子卷入其中,只会让孩子受伤。
4.有的父母感情长期不和,常常发生矛盾冲突。每次争吵,父母都会分别在孩子面前说另一半的坏话,哭诉自己的委屈,试图让孩子评理,站在自己这一边。而孩子总是花很多的时间倾听父母,努力安抚和支持,试图修复父母的关系,但经常无效,还被父母的负面情绪困住,无法动弹。
5.有的家庭有婆媳矛盾,男人逃避不处理,女人拉着年幼的小孩诉苦,告诉孩子恶婆婆如何伤害自己。孩子一边安慰、支持妈妈,一边内心仇恨奶奶。
6.还有的家庭,因为男人常年忙于工作或者长期外遇不回家,女人很孤独很寂寞,女人将孩子当成自己的情感寄托,什么事情都让孩子分担,什么情绪都和孩子倾诉。
7.还有一类家庭叫做“爸妈不高兴了”。父母会对孩子进行各种道德绑架,动不动就对孩子发脾气,或者流露伤心、委屈等不高兴的情绪,给孩子制造愧疚感,以此绑架孩子,孩子则常常需要放弃自己的需要哄父母高兴。比如,10岁的孩子去小伙伴家玩,没有在家陪父母,父母就不高兴,觉得孩子抛弃了自己。或者孩子在学业上做了一个选择不符合父母的心意,父母就伤心难过了。
我有一个朋友,因为高考填志愿填了自己喜欢的“汉语言文学”,她的父母就一直在她面前哭,还不吃饭,她怎么哄都没有用,直到她把志愿改成父母喜欢的“经济学”,父母才消停,停止哭泣,露出笑容。
在这样的亲子关系中,父母成了任意妄为,无理取闹,随心所欲,爱发脾气的“小孩”,而孩子成了照顾父母生活和情绪,满足父母各种愿望,自制力强大,不断自我牺牲的“父母”。
在这些颠倒的亲子关系中,孩子活得很累,很苦,身心俱疲。
首先,他们的童年很沉重,他们被剥夺了作为一个孩子应得的童年快乐。
其次,他们成年后,在关系中会过度承担,背负过多责任。比如,要求自己为别人的感受负责,当别人感到受伤时,会第一时间去安抚对方。
再次,他们还会有很多其他的问题,比如习惯性讨好他人,难以表达自己的需要等。因为从小就当父母的父母,取悦父母,长大后,他们也善于取悦别人。他们还总是习惯性地把自己的需求放在一边,先去满足其他人的需要。表达自己的需要对他们而言变成很困难的事。他们容易觉得自己的需要是不重要的,而别人的需要比自己的需要更重要。
最后,那种因为过度承担造成的内心的无力感、愧疚感、疲惫感会一直伴随和折磨着他。
在心理上,孩子都是爱父母的,他们天然地乐于帮助父母,愿意化解父母的苦恼,但是他们毕竟是孩子,他们太小了,自身能力也不足以解决父母的这些现实或者情感问题的,他们只会被父母的问题所折磨。
苏珊•福沃德在《原生家庭》中写了七类给孩子带来很大伤害的父母:“天下无不是的父母”“不称职的父母”“操控型父母”“酗酒型父母”“身体虐待型父母”“言语虐待型父母”“性虐待型父母”。
其中颠倒的亲子关系属于“不称职的父母”,她谈到这类颠倒的亲子关系对于孩子的伤害:“对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说,无力感如影随形。他们无法发挥大人的作用,因为他们原本就不是大人。但是孩子不明白自己为什么会失败,他们会单纯地以为是自己做得不够好,并因此感到愧疚。
他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。他们常常受困于这样的恶性循环:起初一力承担起所有的责任,接着不可避免地感到力不从心,之后因为无法胜任而产生负罪感,继而加倍努力地试图挽回局势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环,引发的后果必然是与日俱增的失败感。”
在亲子角色颠倒的混乱中长大的孩子,内在时常被深深的无力感,生命的无法掌控感所纠缠,且不易摆脱,内心很痛苦,而这些都是不成熟不负责任的父母造成的。
日本作家伊坂幸太郎说过:
一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。
在家庭中,父母是孩子的保护伞,是孩子的榜样,父母对孩子的影响深远而巨大,为人父母需要承担很多的责任和义务,苏珊•福沃德在《原生家庭》中写道父母要承担以下的责任:
“•他们必须满足孩子物质上的需要。
•他们必须保护孩子,使其免受身体上的伤害。
•他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害。
•他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需要。
•他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。”
可是颠倒型的亲子关系中的父母这几条很多都做不到的。他们也许经历了极度缺爱的童年,所以他们的内心还是一个渴爱的孩子,有了孩子后,他们无法向孩子付出爱,而是向孩子索取爱,他们指望甚至要求子女照顾自己,满足自己的需要,而本该被他们照顾的孩子,只好被迫成为自己的父母,以及父母的父母。
在一个正常的亲子关系中,每一个人都有自己的家庭角色和应尽的职责,父母就是父母,孩子就是孩子。在孩子小的时候,父母要照顾孩子,孩子会对父母有依赖,视其为自己的安全基地,父母在照顾孩子的过程中变得更有力量和责任感。但颠倒亲子的关系,父母无法承担父母的责任,让孩子也没法好好做孩子,这造成了两败俱伤。
最近有一个亲戚问我:2岁的女儿乖巧懂事吗?
我答:我不需要她乖巧懂事。
他听了非常讶异。
是的,我不需要我2岁的孩子乖巧懂事,因为她只是个2岁的孩子。2岁的孩子就该有2岁孩子的样子,她会对很多事情好奇、她活泼好动、终日游戏玩耍,偶尔任性、不被满足就会大哭、需要父母的陪伴和关注……
我认为成功的父母只是做到了这一点:当孩子小的时候,把他当作孩子。当他长大了,就把他当作大人。
如果你不幸处在这样颠倒的亲子关系中,你要做的是先让自己幸福:从原生家庭中独立出来,确立好自己与家人相处的界限,认清什么是自己的事,什么是父母的事, 该承担的承担,该坚定拒绝的坚定拒绝,不要再把父母的事情和情绪背负在自己身上。
在人际关系中,学习以健康的方式和他人建立联结,不自卑不讨好,建立清晰的人际边界,重建稳定独立的自我认同,同时学会照顾自己内在那个受伤的小孩,别忘了给自己一些时间像孩子一样玩耍,然后努力先让自己幸福起来!
因为我们每一人都只能且必须对自己的人生负责。
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