爱的重建 爱的重建 8.0分

他到底爱不爱我

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2018-11-17 看过

今年五月份的时候我拿到了离婚证,结束了我持续了六年多的婚姻,原因说出来贼矫情:我觉得前夫不爱我,我不想继续下去了,我不想去赌他以后不会遇到他真正爱的人。

爸妈非常支持我的决定,虽然他们也痛心疾首“早先怎么没发觉”这个问题。

我不敢说我真的早就发觉了。

在他为能和别的女人一起吃夜宵欢欣雀跃的时候,在他看到别的女人就把我当成透明人的时候,在我独自流泪到天明而他呼噜噜睡得香的时候,在我每次生病只能给爸妈发信息问该怎么办寻求温暖与抚慰的时候,在他沉迷打游戏不给我开门我只能在门外等着他打完游戏的时候。

只是当你爱一个人,你就会有幻想。你幻想他是爱你的,你会为他不爱你的表现找各种各样的借口。只要他说他是爱你的,你就相信了——不相信也不行,因为你不想离开他。

最终义无反顾地嫁了,没要彩礼,没办婚礼,没有钻戒,住了六年租的房子。离婚的时候也没问他要一分钱,还担心他离开我会过得不好。

其实直到离婚的那一刻,我的内心依然是无比纠结和矛盾的。我看着他憔悴的样子,就一度怀疑自己是不是判断错误,葬送了一段真爱。那段时光整日以泪洗面:我真的亲手把自己的幸福作没了吗?

然后今年可能是被诅咒了,八月份的时候重新振作谈了个恋爱,简直是历史的重演。就在几天前,双十一那天,男朋友离我而去。我说他不爱我,他说我的爱竟然是有条件的那怎么能算爱?

没法不陷入自我怀疑之中:是我对爱的理解存在问题吗?只是爱的表达方式不同,其实他们都是爱我的吗?我希望他们也给予我同等的爱是错误的吗?是我的爱用力过猛了吗?爱情不应该至上吗?直到今天看了《爱的重建》这本书,豁然开朗。

爱是什么?爱是强烈希望某人幸福安康,并为之不断努力。

以此作为爱的基准,扪心自问,对待前夫和前男友,我真的都为爱付出了我最大的努力了。只是,我也必须爱自己,对他人的爱必须和我们对自身幸福安康的需求相平衡。

在有些情况下,尽管我们千般努力,万般耐心,伴侣仍然不能或者不愿回报我们的爱。如果情况确实如此,我们最好接受现实,重新开始。并非所有的关系都能维持。如果我们的伴侣并非真心投入经营这段关系,那么就算我们全身心地投入努力也不够。
如果伴侣中有一方是利己主义者,那么这段关系就走不下去。
双方都必须考虑到对方的最佳利益,必须关心、尊重、滋养对方。

一切的问题都迎刃而解。

还有关于孰重孰轻的问题:

世界上没有任何事情重要到值得让你惹你爱的人生气。如果你找到有同样观点的人,那么你的婚姻就不会有任何困难。

以后,我依然会做一个“ 永远把爱看得比其他事情重要 ”的人。我现在知道这就是我心中的幸福源泉,有时候感到枯竭,只是因为我爱错了人,运气不好,也无办法。

书里还提到,爱的前提是了解和发现。首先非常了解一个人,然后发现TA的美好,发现得越多,或者越觉得好,就会越爱。

所以呢,要做一个自信的人,别人不选择我,不是我不好,而是TA不够了解我,或者无法发现我的美好罢了。

现在,已经差不多想开了。基本上很享受自己一个人的生活,好好爱自己,也是爱的必备能力。

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