爱的重建 爱的重建 8.0分

多数人对爱的理解,或许是错误的

LEK
2018-10-24 看过

有朋友问我:“我在网上看到一篇文章,题目是<我们渴望亲密,为何又无话可说?>,不知道你有没有看过这篇文章?如果是你,你会如何回答这个问题?”

文章我是没看过的,但这个问题,我觉得很有问题。

我说,如果你对这类问题感兴趣,有两本书,值得你买回来看看。第一本,是弗洛姆的《爱的艺术》。第二本,则是阿明•扎德的《爱的重建》。

而且,我建议,先看《爱的重建》再看《爱的艺术》。

为什么?

我们回到刚才的问题上。我们来认真想一想,“渴望亲密”和“无话可说”,是不是矛盾的?

看起来好像矛盾,其实并不矛盾。

什么样的人才“渴望亲密”?我们先假设“渴望亲密”的主语,是两个人。

相爱的两个人,需要“渴望亲密”吗?不需要啊!相爱还不亲密,他们这段恋爱关系肯定有问题,趁早分了得了。不但不亲密,甚至已经是“无话可说”了,这……感情已经破裂了吧?

现实生活中,有没有这样的恋爱关系存在?有啊。例如,两个人并非一见钟情,是在他人的介绍下草草结婚,结婚后才发现两个人性格根本合不来。想离婚吧,孩子都已经有了。不离婚吧,想变得亲密一点,也不大可能,因为家庭背景等原因,两个人根本没有共同的话题可聊,于是,相对无言。

这根本不是关系亲疏与否的问题,也不是如何去表达爱的问题,更不是能否直面真实的自己的问题,而是爱与不爱的问题。

这就是我为什么要建议先读《爱的重建》一书的原因:多数人对爱的理解,或许是错误的。

阿明•扎德在《爱的重建》一书的开头就对爱下了定义:强烈希望某人或某物幸福安康,并为之不断努力。

这个定义,下得准确且非常了不起。

为什么这么说?

让我们先来想一下,如果让你给爱来下一个定义,你会怎么下?

爱是深深的喜欢?

爱是感动?是一辈子的承诺?

似乎直接下定义比较难下对不对?所以我们常用的是外围排除法,即用“什么不是爱”来定义爱的范围。

那什么不是爱呢?

喜欢不是爱。一见钟情不是爱。性冲动不是爱。占有也不是爱……

但我们也会发现,因为范围实在太大,我们可以排除的,有很多很多。也因此,我们就常常会搞混,爱与恋爱关系。

如果说,我们承认爱是强烈希望某人或某物幸福安康,并为之不断努力,那么,在恋爱关系中,我们是否一定就会强烈希望某人幸福安康并为之不断努力?

我们会发现,并不会!我们会在恋爱关系中争吵、互相伤害,甚至完全与爱本身背道而驰。

这又是为什么呢?

阿明•扎德在《爱的重建》一书中说,一段恋爱关系涉及到多种人类需求,通常包括激情、性吸引力、爱,以及依恋。

爱和恋爱关系是不同的。

爱和依恋有助于维持一段长久的恋爱关系。而恋爱关系中,不一定要有爱。

恋爱关系的本质,是人际关系。而人们常把人际关系看成交易市场,期望等价交换,期望投资得到相应回报:“如果我为你做了这样那样,我就该得到这样那样的回报。”

爱本身不要求爱作为回报。而一般来说,人际关系需要爱的回报。如果我们一直付出爱,却得不到任何爱的反馈,这段关系就要遭殃了。

高晓松在《奇葩说》中谈论过“什么是好的感情”。

他说:“什么是好的感情?让我们都成为更好的自己。这是最重要的。什么是更好的自己?就是纯良的自己,诚恳的自己,磊落的自己。这个是人生中最重要的。而不是谈恋爱。我们各自成为了更好的自己。那才是一段最好的感情。无论是一段还是一生。就是两个自由的灵魂相爱,才是最好的爱情。”

这话听着特高大上,细想之后却会发现,特不接地气。

这是因为,高晓松还是把爱和恋爱关系搞混了。

在一段恋爱关系中,我们确实是可以让彼此成为更好的自己的。但爱不是这样的。在爱中,让你成为更好的你,总是优先于让我成为更好的我的。

这是因为,爱本身是无私的,而在人际关系中,我们的大部分需求,都是自私的。

那是不是就是说,如果是真爱,在恋爱关系中,我们就无法让彼此成为更好的自己了?

也不是。

阿明•扎德在《爱的重建》一书中说,这里面的关键词是平衡。

怎么个平衡法?

举个例子。两个人相爱,然后结婚生子。这时他们就会面临谁来照顾孩子的问题。照顾孩子是非常累人的事情,而日常的工作,同样累人。大家都想在工作后能回家休息放松,可是孩子总要有人照顾。真正的爱人,不仅会确保爱侣得到休息,还会将之当作提升伴侣幸福感的一种方式,乐意去分担家务。与此同时,得到休息的那个人,也会确保爱侣也有休息的时间。

两个真正相爱的伴侣之间不会有冲突,因为两个人一齐不断地为提升对方的幸福而努力。

这就是给予和索取之间的平衡,爱自己和爱他人之间的平衡。

我想再举一个例子来帮助大家理解什么是爱。

我最近一直在追《心动的信号》这一档综艺节目。在这个节目中,四对陌生男女一起住在一栋房子里。在规则的限定下,他们要在一个月的共同生活中找到让自己心动的那个人并最终表白。

最让我意外的是,在第9期时,女孩向天歌约男孩刘泽煊吃饭,准备委婉地拒绝他的好意。而在此之前,刘泽煊一直在努力感动向天歌,向天歌却对他没有那么上心。

向天歌不好意思地问:“我对你那么差吗?”

刘泽煊很认真地说:“你一直对我就是,让我习惯了这种不被在乎的感觉嘛。”

他说他之前和向天歌说了很多直白的话,她从来没有正面回应过他。而向天歌的回应却是,我不想麻烦你,不想欠你人情,不然我会有负担。你每次送我上班我都会很痛苦,我不知道怎么去说……

这应该已经算是残忍的拒绝了。

但刘泽煊向我们展示了什么是真正的男子的爱。

他说:“四个男生的时候,让我们说对每个嘉宾的看法。你知道我怎么说你的吗?我说你现在还不知道怎么拒绝,也不知道怎么接受……但是我觉得你未来会很优秀。因为你现在是具备这个素养,我看得出来。”

就那一瞬间,即使向天歌可能真的不爱他,她也很明显感到了意外,感觉到他是懂她的。

在别的男的被委婉拒绝然后自己陷入糟糕的心情中懦弱地舔舐自己的伤口时,刘泽煊却依然专注于表达自己的爱。

阿明•扎德在《爱的重建》一书中说,即使在最好的情况下,始终专注于爱也需要极大的自制力和往往长达数年的训练。

是的,爱的关键成分是专注。在爱中,我们的思想专注于另一个人的幸福安康。

我想,看到这里,你应该能够明白,为什么我说,多数人对爱的理解,或许是错误的。

我们以为,我们爱一个人,是要求一个结果,如果这个结果与我无关,那我们就不爱了。

而实际上,爱是一个专注的过程,它没有终点。一旦我们专注于爱,我们就不再是一座孤岛,而是在爱中,成为爱的一部分。

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