千万别小看那个人缘好的人,他才是高手

洛丽亚
2018-09-23 看过

新一期的《奇葩说》要上线了,期待已久的我,又回去重温了一遍经典的辩论场景,不得不感叹,每一场峰回路转的辩论背后都暗合着一个逻辑,那就是沟通技巧。

正如“辩论之神”的黄执中所说:人生的困扰,十之八九都出在人际关系;而人际关系的困扰,十之八九都是因为沟通出了问题。

1

你有没有过这样的体验:

都是同事,你眼见着别人升职加薪,自己干了三年还原地不动;

同为销售,你眼看着对方打几个电话就拿到大单,自己磨破嘴、跑断腿还是被拒绝;

都在恋爱,但别人颜值一般,身边总环绕着高水准对象,自己长相不差,却总是遭遇渣男;

……

为什么你总是运气不佳?

其实,我们生活中有很多“运气不佳”,归根到底,都是因为沟通问题:不会沟通的人,总是得罪了人也不自知。

相反,会沟通的人,总能既巧妙地表达自己的想法,又让人心生愉悦。

那么,如何才能改变自己的说话习惯,让别人听你说话变成一种享受?又如何训练自己的说话艺术,让你在交流中以最小的成本,更快地

...
显示全文

新一期的《奇葩说》要上线了,期待已久的我,又回去重温了一遍经典的辩论场景,不得不感叹,每一场峰回路转的辩论背后都暗合着一个逻辑,那就是沟通技巧。

正如“辩论之神”的黄执中所说:人生的困扰,十之八九都出在人际关系;而人际关系的困扰,十之八九都是因为沟通出了问题。

1

你有没有过这样的体验:

都是同事,你眼见着别人升职加薪,自己干了三年还原地不动;

同为销售,你眼看着对方打几个电话就拿到大单,自己磨破嘴、跑断腿还是被拒绝;

都在恋爱,但别人颜值一般,身边总环绕着高水准对象,自己长相不差,却总是遭遇渣男;

……

为什么你总是运气不佳?

其实,我们生活中有很多“运气不佳”,归根到底,都是因为沟通问题:不会沟通的人,总是得罪了人也不自知。

相反,会沟通的人,总能既巧妙地表达自己的想法,又让人心生愉悦。

那么,如何才能改变自己的说话习惯,让别人听你说话变成一种享受?又如何训练自己的说话艺术,让你在交流中以最小的成本,更快地获得成功?

今天就推荐给大家这本《非暴力沟通》。它能帮助你了解,如何转变谈话和聆听的方式来减少人与人之间因为语言带来的痛苦,同时还能帮助你提升自己的语言魅力,让你成为一个更有吸引力的人。

2

当你听到这本书的书名,《非暴力沟通》的时候,可能会感到有点奇怪。提起沟通,那肯定是平等对话,互相协商,这显然是非暴力的行为啊。

难道还有暴力沟通不成?如果都动用暴力了,那还能叫沟通吗?

作者告诉我们,当然有。

暴力沟通的现象在我们的生活中随处可见,有时候你可能自己都没有注意到,就莫名其妙地陷入暴力沟通当中了。

比如说,丈夫回家晚了,也没打电话给你,他开门的一刹那,你就准备了一肚子责难向他攻击而去,本来是可以表示自己担心对方的心情,最后变成了无故猜忌和讽刺挖苦,硬碰硬地对上了,就是火星撞地球。

非暴力沟通是马歇尔博士发现的一种神奇而平和的交流方式,又称为爱的语言。依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。

马歇尔博士说:我相信,人天生热爱生命,乐于互助,可是,究竟是什么?使我们难以体会到心中的爱,以致于互相伤害?又是什么?让有些人,在即使充满敌意的环境中,也能心存爱意?

当我们的语言褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。

这本书的作者是临床心理学博士马歇尔·卢森堡。他在1963年发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通原则,不仅启迪了人们使个人生活变得更加美好的方法,还解决了众多世界范围内的冲突和矛盾。

3

书里面,就给我们介绍了在沟通中常犯的四种问题:

第一种常见的就是道德评判

怎么理解呢?就是常常在沟通过程中出现偏见、“贴标签”的情况。比如说,你一旦对某人的偏见形成,你和他的对话、态度就难以避免批判的倾向,不能就事论事。

比如,如果女朋友对我体贴一些,我会说她“太粘人了”,反之,如果女朋友不体贴我,我会说“她冷漠得像一块木头”。

如果同事更关心工作上的细节,我会认为他“有强迫症”,可是,如果我更在乎细节,我会说同事“粗心大意”。

第二种就是攀比心态

这种心态会让人始终不能客观地看待别人,还会促使嫉妒、鄙视等负面情绪出现,不能心平气和地对话。

其实很多人在对话过程中是不会意识到自己出现了攀比心态的,如果一旦有了攀比心态,就会导致语言出现尖酸刻薄的情况而不自知。

第三种就是问题错位

这种情况往往是指表达方式错误,不直接表达内心的情感,而只是说“不得不做”。

比如全职妈妈出于爱为家庭付出,非常辛苦,但也常抱怨“这么多年,每天我都不得不做饭,即使有时累得不想动”。这既无法表现自己的愿望,又给听众增加了压力。

最后一种就是强人所难

在沟通中把个人意愿强加给别人,强迫别人做不愿意、做不到的事。最常见的例子,就是父母按照自己意愿严厉管教孩子,如果孩子做不到,就被责备。

以上这些表达方式在生活中很常见,虽然清晰地表达了我们的某些愿望,却忽略了感受和需求,让我们难以体会心中的爱,让人与人之间的距离变得遥远。

4

我们为什么会产生以上这些情绪和沟通问题呢?

作者认为,根本原因不是我们的表达方式,而是我们如何看待世界的价值取向。因为我们对自己的看法会影响沟通。

比如,你在工作犯了错,虽然上司没责怪他,但你总是认为“自己太无能了,一点小事都做不好”,而常常耿耿于怀自己过去所做的事情,下一次在电梯里面遇见上司的时候,你便会惴惴不安,无法正常与他交流,可能就会错失了一次表现自己的机会。

其实,这就犯了上面“贴标签”和“强人所难”的错误,这种心态下很难进行正向的沟通。

其次,你对世界的看法也特别重要。

如果你认为世界就该“优胜劣汰”,那么,你就无法避免时常攀比,甚至更喜欢追逐高层次,看不起低层次,容易片面评判和歧视。这就会让你在日常沟通的过程中,关注的是对方透露了哪些比自己优越的信息,而忽略了真正有价值的东西。

要知道,一个事事都想要争先,总是以自己为中心的谈话,永远是不会得到对方认可的。

要想收获一个良好的沟结果,作者给了非暴力沟通有四个要素:观察,感受,需要和请求。

5

观察是非暴力沟通的第一要素,是在特定的时间和情境中进行观察,并说出观察的结果。非暴力沟通要求我们对观察的事物保持完全的客观而不作任何评论。

有位印度哲学家说过这么一句话:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”便是这个道理。

感受是非暴力沟通的第二要素。

但生活中的大多数人,都习惯于压抑自己的心灵,体会不到自己的感受,更无从表达自己的感受了。清晰地表达内心的感受,不仅可以促进感情,还可以改善工作。

一旦从自身出发,正确地表达需要,很多问题就会迎刃而解。

在表达观察,感受和需要之后,我们需要请求别人的帮助。怎样提出请求会得到积极的回应呢?

首先,在提出请求时,对请求的描述越具体越好,尽量避免使用抽象的语言。其次,要明确谈话的目的。我们发出声音,就希望得到回应,但如果你发出的请求不明确,别人会找不到其中的点。

这就是非暴力沟通的核心要点,从自身感受和对方立场角度出发,倾听、感受、表达、请求,你会发现,有时候并不一定要剑拔弩张才能解决问题,温柔而坚定地沟通往往效果更好。

非暴力沟通就像一个神奇的魔法棒,它能突破那些引发负面情绪的思维方式,可以超越个人心智和情感的局限性,能够把充斥暴力语言的厚厚墙壁,转变成一座通往彼此心灵的桥梁。

愿你我在日后的人生中,都能够温柔且坚定地与这个世界友好相处。

13 有用
0 没用

查看更多豆瓣高分好书

评论 0条

添加回应

非暴力沟通的更多书评

推荐非暴力沟通的豆列

提到这本书的日记

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端