当感情困惑时，女性如何让自己更自在幸福?

拿到罗近月的《当男人无法改变时，改变自己》这本书，我用了不到两天的时间，看完了。后来，又把我感触比较深的地方，写在了豆瓣上，因为读着那些句子，就会让我想起曾经一地鸡毛的婚姻，想起自己在无数个深夜，问自己：生活怎么是这个这样呢？

无数个夜晚，我听着音乐，写点心里话，告诉自己要坚强。我甚至都不知道该如何坚强，如何面对生活。但是有一点，我知道，我要让自己快乐，要好好保护自己，不让自己再被伤害。之所有有这样的想法，是因为，两个家庭的确不是势均力敌，但是我告诉自己一定要强大起来。

我在家努力教育好孩子，抽空读书码字，尽管很多时候会熬夜，但是精神上很满足；在学校我会努力工作，让自己不想不美好的事情。我喜欢阅读码字，我就经常做这样的事，我的内心会比较平静。我尽我所能不断提高我自己，从内在精神到外表服饰，我一直这样努力。从丈夫发现我有所变化，就惊叹于我的变化。 因为我明白我只要一点点改变我自己的磁场能量，我就可以影响到丈夫的磁场，影响到整个家庭的磁场。

所以，当我看到罗近月的这本《当男人无法改变时，就改变自己》，我感慨万千。因为我们女性很多时候改变不了男性，但是在关系里，我们可以引领男性，尤其是在亲密关系里。读完这本书，让我更清醒，要好好爱自己，好好学会独处，利用独处的时间，让自己区分情绪和需要。女性容易情绪化，我们管理好自己的情绪，清晰自己的需要，去实现自我的成长，然后好好去把握感情里的进退。

罗近月是心理咨询师、婚姻家庭咨询师，同时也是国内最大的心理网站壹心理专栏作者以及张德芬空间签约作者。她的文章，有温度而不偏激，多次被人民日报、张德芬空间、中国妇女报等多家媒体平台转载。

罗近月多年专注于情感修复和婚姻咨询领域。罗近月坚持用简单独特的角度，分析两性关系，帮助女性提升内在，帮助她们找回自信。

罗近月的《当男人无法改变时，就改变自己》这本书，用大量的案例呈现了不同相处模式的亲密关系，呈现了不同的问题，而正是这些案例让婚姻中的我学会了反思，也学会了成长。

读完《当大男无法改变时，就改变自己》，以下三个方面给我印象比较深刻：

第一， 从感情迷茫到不排斥迷茫中的恐惧感

第二， 从角色定位到自我成长

第三， 从婚姻排序错误到遇见最美好的自己

第一个方面，也就是第一二章的核心内容，罗近月从感情迷茫到不排斥迷茫中的恐惧感

我记得一句话是这么说的， 所有的生活都是自己吸引而来的，包括自己所有的烦恼与痛苦，婚姻生活同样如此。所有我们要接纳所有在婚姻中的痛苦经历，然后问问自己，事情怎么会是这样呢？是自己做错了什么事情？还是自己不够优秀？还是自己对对方不够好呢？

罗近月举出了这样一个例子：

小兰和她的先生结婚七年了，可是最近半年小兰发现她先生出轨了。小兰非常冷静，她觉得自己不管自己离不离婚，都能过得好。但是她不明白先生为什么会出轨，她想要一个解释。她的先生说，一时冲动，是自己错了。小兰不罢休，决定又去问公婆。可谁知，先生说小兰不够关心他，不在乎他。

后来，小兰试着去做一些改变，去主动关心先生，即使有时候委屈自己。结果，她丈夫稍微有点不对劲，小兰就会大发脾气，旧事重提。两个人实在过不下去了，先生就说离婚吧。而小兰却说，你就是想跟那个人在一起。

小兰又坚持问：明明我们的感情那么好，你为什么喜欢那个女人？先生最后却说：因为我从来没爱过你！

小兰的故事，在很多家庭里上演。小兰的先生没有爱过小兰吗？未必。他们没有美好的过去吗？有，肯定有。但是小兰为什么那么痛苦呢？伤害小兰最深的不是先生出轨本身，而是她追问时先生说的话。

其实，出轨本身就是一个无法合理解释的问题。当你一直追问男人时，就等于给了对方一个替自己开脱的机会，给了他一个伤害自己的理由。所以，别追问那么多，与糟糕的人，糟糕的事较劲，等于自己伤害自己。

不较劲，那干什么呢？从此以后，懂得照顾自己，保护自己，拼命爱自己，让自己成长成值得被爱的样子，也许行路不易，但却配得上所有苦旅的意义。

当你深陷感情泥潭时，内心肯定是害怕恐慌的，害怕失去对方。其实不是害怕失去对党，而是害怕失去对方后，不知道如何面临生活。那么这恐慌，这害怕，是来源于自己的内心。要正视自己的恐慌，正视自己的害怕，看清楚是什么，让你这般恐惧。安安静静地看清楚，然后接纳恐惧感。

每一个人开启跟另一个人的亲密关系时，内心都有所寄托，有所期待，有所希望。可是当两个人在一起后，你发现你的一些想法无法寄托在对方身上，于是你变得失望。我举个我个人的例子：

从小我就缺乏安全感，父母老实巴交，姐妹四个，我是最小。从小我都知道很多人欺负我们，父亲经常在家里无端发脾气，而且我们还不能顶嘴。我与父亲的话不多，交流很少。

所以后来，我在找对象时，我希望自己找个有点能力的男人，可以保护自己，还可以帮助自己的父母。

后来，我发现我错了。这个男人只对自己的父母好，心里只装着自己的父母和姐姐。对待我的父母，除了冷漠还是冷漠。

我当时想，该怎么办呢。我认真挑选的男人竟然是这样的。可是日子还得继续，但后来我就变了，变得只在面子上与公婆过去，我也不指望这个男人对我的父母好。我开始变得，比以前更加努力读书，更加努力成长，让自己更强大。记得有句话时，出门的姑娘，更要努力，因为你是为了你自己和你的父母。不知为啥，丈夫比以前对我好点了，但是我更要努力自我成长，为自己，为孩子，为自己的父母。

所以，自己是安全的，在任何就是安全的。看清楚自己内心的不安，用自我成长消除内心的不安。

第二个方面：三四章，罗近月从角色定位到自我成长。

米歇尔文图拉在《婚姻地带的阴影》这本书里，这样写道：米歇尔文图拉在《婚姻地带的阴影》中说：对于我们来说，婚姻是旅程，通往未知的目的地，人们必须共同探索的，不只是对彼此的不了解之处，也包括对他们自己的不了解之处。正因为我们对自己和对方未知部分的不了解，我们在共同的探索旅程中，一定会遇上不确定的部分。

结婚之前，我们都尽可能 在对方面前展示自己最好的样子，而进入婚姻后，大家一览无遗，所有的优缺点都出来了。这个时候，自己就觉得很困惑，这个人怎么突然有这么多问题呢。这正是我们对自己的不了解之处以及对对方的不了解之处。所以出现问题，要安静下来，好好了解自己。因为婚姻是两个人在一起，但成长的确是自己的事情。

在婚姻里，你是想做一个理想的爱人，还是想要更好的自己？恐怕有一部分人会说，做一个理想的爱人，为爱人而活。至少我自己这样想过，也这样做过。可是，后来我发现你越是付出的多，甚至不求回报，别人越是不把你当回事。后来我都变了，不愿意付出那么多了，我首先要照顾好我自己的情绪。

书中举了这样的例子：妻子对丈夫很少回家不满意。先生却说你管理好你自己就好了，别管我。可是妻子真地做得非常优秀，可是丈夫却出轨了。丈夫感觉到妻子的坐立不安，就发誓自己没有外心。妻子想和丈夫好好谈谈，丈夫说妻子疑神疑鬼。最后妻子拿出了证据，丈夫跪地求饶。妻子不明白，在婚姻里自己努力做好了自己，为什么丈夫还要出轨呢？

这样的现象在婚姻里并不少见。这些其女人只是想做个好妻子，做个理想的爱人，然而在亲密关系里不知道自己已经失去了自我。男人爱上你的是，当初的你，独特的你，而你为了做个理想的爱人，失去自我，你还有独特的那份美丽吗？

所以，做个理想的爱人，意味着你会更多照顾对方的不容易，他的不满和指责常常成为你改变的理由。你会在越来越没有自我，在关系里你会越来越压抑；做个更好的自己，意味着不管任何时候，你会首先照顾自己的意愿，坚持自己的想法。你的亲密关系会出现更多的生机，就算对方伤害你了，你仍然有机会重新活出自己！

当婚姻关系遇见不好的状况时，别着急去责怪，而是去定义，别着急去埋怨，而是先看见自己在气什么。

通常埋怨老婆的男人，自我价值感很低；一辈子责怪丈夫的女人，通常也活得没有价值。彼此责怪，所以亲密关系很糟糕，这是他们自己定义出来的。一味的抱怨，发泄自己的情绪只能暂时让自己舒服点，却不能改变关系的本质。所以一定要主动看清关系的模式，理解自己的需要，也相应提升对自己的要求，才能走出自己受委屈的不满意状态。

正如作者所写道：婚姻中的两个人，好比两个不断生长的树，两棵树都需要自己的阳光和空间，如果一棵树长得越来越茂盛，那么另一棵树会为了对方而挪出自己的空间，就只能弯弯曲曲地长，日久天长，自然就变得萎靡不振了。但是无论这棵树被消耗到什么状态，如果它可以努力朝着有阳光的方向生长，便能够重新活过来，找到更适合自己生长的状态，重新遇见跟自己比肩的树。

第三个方面：从婚姻排序错误到遇见最美好的自己

什么是婚姻排序呢？举个很简答你的例子。让你快乐，让爱人快乐，让孩子或父母快乐来排个顺序。你会怎么排序？快乐是个有点牵强的词，但是从这个词的意愿，我们可以看到内心世界固化的东西。

一个女人说自己一直不快乐。她为了约束老公，绞尽心思，然而丈夫不快乐；她觉得自己婚姻失败，把情绪撒像孩子，孩子也不快乐，每天很恐慌；父母知道了她的状况，父母很替她操心，也不快乐。大家都不快乐，所以觉得自己很失败。

罗近月问这个女人，你最想让谁快乐？她说，父母很辛苦，父母一定要快乐，先让父母快乐。所以她经常为了父母和爱人争执。

其实，当婚姻排序出现问题的时候，带来的结果就是大家不理解自己，甚至是自己也无法理解自己。而本书作者罗近月认为，面对复杂的婚姻生活，把自己放在首位，其次是爱人，最后是孩子或父母。

写道这里，我想起了一个听到的故事：

梅子结婚将近十年了，强势的老妈一直插手自己的婚姻。在给梅子看孩子期间，老妈好管闲事，爱指挥。而梅子呢，也经常因为维护老妈和自己的丈夫吵架。最后两口子差点离婚，梅子老妈退出来了。婚姻的核心是夫妻，凡事两口子先商量先统一。

在亲密关系里，首先让自己快乐。如果牺牲自己的快乐，所有的付出都不是心甘情愿的。时间久了，自己会变得很压抑，最终会在情绪中失去自我。

其次，要让自己的爱人快乐。罗近月举了这样一个例子：当结婚时，亲密关系的双方还能照顾对方过得感受。可是，孩子一旦出生了，妻子多数把精力放在孩子身上，不由之中会冷漠丈夫。这对亲密关系的伤害是很大的。当我们把所有精力放在孩子身上，就可能对孩子更苛刻，孩子也无法靠自己的能力成长；然后爱人情感的匮乏，又没办法给孩子提供更多的爱，最后很可能会导致离婚，还是失去爸爸或妈妈。如果在让自己快乐的基础上，让爱人持续得到关爱，这样夫妻就可以彼此得到满足。然后两个人一起给予孩子充分的爱。记得有一句话是，给孩子最好的爱是父母彼此相爱，孩子在这样的关系里才会健康成长。

在婚姻里，如果我们无法改变男人，但我们可以引领男人。世界家排大师海灵格说：“在关系中，都是女性引导男性，亲密关系也不例外。”改变和引领有什么区别呢？改变是我们站在自己的立场，要求对方怎样做；而引领是我们先做好自己的部分发，让别人有意愿思考他自己的做法，从而修正他自己的认知和行为。 也就是说我们女性希望亲密关系的质量得到提升，那我们的自我成长要走在男人的前面。突然想起一些话： 女人是一个家庭的灵魂，是婚姻的指挥棒，一点都没错！

自我成长，是非常不容易的一件事。很多女性常常因为现实条件或者暂时的关系缓和，就放弃自我成长之路。不要因为对方不肯改变就停止自我成长；也不要对方稍微有所改变，你就停止自我成长。我们进行自我成长，并非为了某段关系或者一个男人，而是让自己具备一些不同的能力，在亲密关系里做一个更自在幸福的女人。

为什么女性要有意识地自我成长？

如果没有有意愿成长，现实就会逼着你成长。 女性最重要的不是经济独立，而是思想独立。 思想独立指的是在现实困境中，能替自己考虑，做出关键决定的能力。人生是一个动态的变化过程，我们的思考和需要也在发生变化。只要我们想更自在地活出自己，就不会有任何人满足我们一辈子。在每个人的需要面前，我们唯有保持独立的思想，围绕自己想要的生活去努力，才能在人生各种变化面前沉着不费力。

罗近月的《当无法改变男人时，就改变自己》这本书，是转为女性写的。这本书用了活生生的案例，为读者呈现不同模式的亲密关系，也有罗近月的深刻剖析。看着别人的故事，反观我们自己，反省女性自己，反省我们成长的路。

我们为什么会困惑，结婚后为什么又喜欢这样的生活，因为自己心里不安，既然不安，就接纳这份恐惧。看清楚这份恐惧是什么，然后用自己的力量去消除，让自己变得更自信，最后把自己的这份自在自信传递对方，从而改变对方。从自己反思中，女同胞不仅了解了自己，得到了自我成长，而且还提升了亲密关系的质量。

所以罗近月的《当男人无法改变时，就改变自己》，值得推荐！