在亲密关系中,你真的会沟通吗?

熊阿紫
2018-07-25 看过

在人的一生中,是什么让我们保持健康和快乐?

为了寻求答案,哈佛大学开展了一个对成人生活研究中时间跨度最长的项目:自1938年以来,75年间,他们跟踪记录了724位男性。年复一年的询问他们的工作,生活和健康状况等,这个项目至今仍在继续。在这项研究中,他们发现:可以使我们更快乐和健康是好的人际关系,而不是金钱或者名利这些物质的东西。在50岁时最满意他们人际关系的人们,在80岁时是最健康的。同时研究人员也发现亲密关系中的冲突对健康有害,生活在优质、温暖的人际关系中对健康具有保护作用。亲密关系的好坏可以影响人一生的幸福和健康,但是很多人却不懂得如何维系亲密关系,如何与伴侣沟通,在冲突、争吵、冷战中互相伤害着对方。

有这样一个情景:一位丈夫经常因为工作要很晚才能够回来,他的妻子是一个家庭主妇,长期在家庭中与电视为伴,做好饭等孩子放学和老公下班。有一天她在家里等老公回来吃饭,到了8:00多还没有回来,她就电话给老公,但老公没有接听或者关机,她就非常担心老公的安全,也引发了她长期以来的另一个担心,担心自己的老公会在外面有别的女人而离开自己。一直等到12:00老公推门进来了。她大声的跟老公说:“你还知

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在人的一生中,是什么让我们保持健康和快乐?

为了寻求答案,哈佛大学开展了一个对成人生活研究中时间跨度最长的项目:自1938年以来,75年间,他们跟踪记录了724位男性。年复一年的询问他们的工作,生活和健康状况等,这个项目至今仍在继续。在这项研究中,他们发现:可以使我们更快乐和健康是好的人际关系,而不是金钱或者名利这些物质的东西。在50岁时最满意他们人际关系的人们,在80岁时是最健康的。同时研究人员也发现亲密关系中的冲突对健康有害,生活在优质、温暖的人际关系中对健康具有保护作用。亲密关系的好坏可以影响人一生的幸福和健康,但是很多人却不懂得如何维系亲密关系,如何与伴侣沟通,在冲突、争吵、冷战中互相伤害着对方。

有这样一个情景:一位丈夫经常因为工作要很晚才能够回来,他的妻子是一个家庭主妇,长期在家庭中与电视为伴,做好饭等孩子放学和老公下班。有一天她在家里等老公回来吃饭,到了8:00多还没有回来,她就电话给老公,但老公没有接听或者关机,她就非常担心老公的安全,也引发了她长期以来的另一个担心,担心自己的老公会在外面有别的女人而离开自己。一直等到12:00老公推门进来了。她大声的跟老公说:“你还知道回来啊?我看你是不想要这个家了。”听到老婆这样说自己,丈夫不耐烦的说“你就知道罗嗦,没有我在外面辛苦工作,你靠什么生活的这样舒服啊?”夫妻俩因为不会沟通,谈话不欢而散。

错误的沟通方式伤害着亲密关系,有效的沟通方式会增进亲密关系。下面介绍的一本书叫《非暴力沟通》,作者马歇尔.卢森堡用丰富的例子阐述了如何运用非暴力沟通的方式来谈话和聆听,促使人们和谐相处并互相理解。

马歇尔·卢森堡,师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

在《非暴力沟通》这本书中,马歇尔·卢森堡讲述如何运用非暴力沟通四要素表达自己以及借助非暴力沟通的方式倾听他人。

非暴力沟通的四要素

观察

仔细观察发生的事情,并描述观察的结果,并且描述中不带有个人的评论。比如说“你经常不洗衣服,真的很懒。”这个话是评论,而“你的衣服已经三天没有洗了。”这句话才是观察。

感受

清楚的表达内心的感受,感受不是想法,也不是观念。不用“很好”、“很差”这样笼统的词语表达,要用具体的词语表达感受。

需要

根据自己从他人的言行中得到的感受,体会自身的需要。

请求

具体的,清楚的告诉对方,自己希望他们做什么。

学会表达自己

回到前面的情景故事,妻子的内心是担心丈夫的,但是她说的话却引起了丈夫的不满,因为她的表达就包含了“暴力沟通”的特点:批评和评价。而“非暴力沟通”提倡的是 不批评、不评价。并且清楚表达自己的感受,明确提出请求。如果妻子运用“非暴力沟通”的方式,她可以这样表达:“你今天很晚回家,并且没有接我电话(描述观察到的事实,并不带评论),我很担心你,怕你有什么事(清楚的表达内心的感受),我自己一个人会觉得孤单,我希望你能多陪我(表达自身的需要),所以,如果下次你很晚回家的话就打个电话跟我说一声(提出请求)。”这样的表达是不是更好呢,避免了争吵,而且更能获得丈夫的理解。

这种表达方式跟我们平常的表达方式有所不同,因为我们很少去倾听自己的需要和表达自身的感受,这需要我们多加练习。“非暴力沟通”也不是固定的公式,不一定完全按照四要素来表达,能表达清楚自己的感受也是好的开始。

学会倾听对方

沟通是双向的,我们运用非暴力沟通四要素表达自己的的同时,也要学会倾听他人。

当他人向我们倾述时,我们常常是提出建议,安慰或者表达自己的看法。这些都不是倾听,倾听他人意味着需要放下自己的想法和判断,用心体会他人的观察,感受,需要和请求,并且给出反馈。每一个倾述的人都希望别人能够体会自己的处境和想法,急于提出建议和安慰,都会让人觉得自己的感受被忽视。

有这样一个小故事:一位先生说起他跟他的太太初次约会的时候,他说整个晚上他们聊了三个小时,他觉得他人生第一次遇到一个女人,这么懂他,了解他。然而,他的太太却说:“其实在那三个小时当中,她一句话都没有说,她都在听她先生说话。他滔滔不绝的讲了三个小时,然后第二天,他就说我是他遇到的最懂他的女人。”认真倾听比会说更重要。

无论伴侣以怎样的方式表达自己,责骂或者是抱怨等等,我们都可以用心体会其中的感受和需要。马歇尔提到了一个关于夫妻交流的案例,一位先生对他的妻子说“和你说活有什么用,你从不好好听。”一开始妻子反馈说:“你感到不高兴,是因为你觉得我不理解你?”马歇尔认为这关心的是先生的想法,他建议妻子注意倾听先生的感受和他的需要,因此她可以这样反馈说“你不高兴(感受),是因为你需要理解(需要)?”

能拥有一个能跟自己和谐相处,携手共度一生的伴侣是人生中幸福的事,但婚姻中的分歧和争吵能以避免,这时我们可以运用《非暴力沟通》中的四要素,即观察,感受,需要,请求,来表达自己和倾听对方。一个多世纪以前,马克·吐温回顾自己的一生时,他写下“生命如此短暂,我们没有时间去争吵、道歉、伤心、斤斤计较。我们只有时间去爱,一切稍纵即逝。”

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