执迷 执迷 7.7分

有一种情感暴力,叫执迷不悟

端午
2018-07-11 看过

“我欲与君相知,长命无绝衰。 山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!”这是汉乐府民歌里的一首情诗,用一件比一件离奇,一件比一件荒谬,几乎绝不可能发生的自然现象,来层层进,展现出了爱的浓烈,爱的深厚,爱的至死不渝,爱的无以复加。

而看到这样词句,我们不但会感动还会喟然长叹道,这才是“惊天地,泣鬼神”的真爱啊,可这种爱上了就死也不与君绝的爱,真的就是让人感动不已的真爱吗?

年初的江歌案,仿佛还历历在目,先不论令江歌致死的好友刘鑫的做法,是如何的让人齿冷,但案件的而经过十分简单明了,简洁的说,就是刘鑫的前男友陈世峰,不能接受刘鑫的分手要求,于是各种挽留,各种争取,甚至各种威胁。案发的前一刻,还在恳求与刘鑫一见,感觉到不安全的刘鑫,约了同租一套公寓的好友江歌结伴回出租房,不料,刘鑫的前男友陈世峰就在出租房附近守候着,见到刘鑫,他就冲了出来,刘鑫先行一步躲进出租房,并把门锁上,而留在门外的江歌,便成为陈世峰的泄愤对象,就这样,江歌香消玉损。

悲伤之余,却也不能不为刘鑫前男友陈世峰的这种爱感到恐怖,这与爱的至死不渝又何其相似,但遇到这种不可理喻,死缠烂打的对方,我们不会说这是真爱,只能感慨自己遇人不淑,遇到了渣。

可三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的人到处都是,别的人能遇到温润如玉的翩翩美少男,我们为什么就总会遇到“渣”呢?难道我们自带吸引“渣”的气场?

国际知名的心理治疗师、演说家和作家苏珊·福沃德的著作《执迷:如何正常地爱与被爱》一书,就从执迷的爱恋者、容易被执迷者爱上的三类人以及如何才能挣脱执迷爱恋的牢笼三个方面,从心理学的角度,有事实,有真相的深入剖析这类人群的心理。这本书就是献给所有被过度激情控制、捆绑甚至伤害过的人们,有着深重的现实意义。

作者苏珊·福沃德博士拥有20年情感咨询的职业经验,她接到过无数痴男怨女的求助,这些人在苏珊的陪伴和支持下,绝大多数都修补了的感情的创伤,走出了爱的迷潭,重新获得了身心的自由。

如果说前文所提到的刘鑫前男友陈世峰的做法是特例或者很决绝的少量人群时,那么《执迷》一书中列举的案例,就几乎是我们生活中实例的真实再现,因为这本书本来就来源于生活,来源为情所伤,为情所困的千千万万的痴情人。

001 执迷狂热的爱恋者到底长什么样?

健康的爱情,是相互信任、相互关心、相互尊重的,而执迷的爱,是一种占有,是一种渴望,它需要索取更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感以及更多的爱,而这种爱的本质的就是贪得无厌。

我的一个朋友晓朵,就给我讲过她的一个故事,在学校,在同学聚会时,很偶然的遇到一位学长,看着温文尔雅,又十分健谈,总能不动声色的照顾她,关心她,而且,又能适时的把话题引到她的方面,让晓朵感受到了一种重视和被关心的满足感,顺利成章的二人成为一对恋人。

成为恋人是很幸福的事,可是对方渐渐对她管束越来越多,随时查看她的手机、她的行踪,不许她和其他男生交往,还美名其曰是爱的深沉、爱的执着、爱的唯一。

晓朵开始的时候,还很幸福,觉得对方是全身心的去爱她,慢慢便觉得被限制住,大吵以后闹分手,男友捧了一大簇玫瑰,在宿舍楼下,单膝跪地,恳请原谅。

这只是执迷狂热爱恋者中最常见的一种,一旦陷入进去,就会非常投入,心心念念全是自己爱着的那个人,对爱的那个人要求越来越多,只希望对方无时无刻的陪着自己,恋着自己,对方一点点的不合乎要求,就会情绪崩溃。可仔细想想,这是爱吗,这样桎楛自由的爱,你敢要么?

爱是给予双方的自由,而不是一种占有。

002 为什么我们会成为执迷爱恋着的目标呢?

有因必有果,这世界没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,所以,当我们被渣男瞄上的时候,先想想自己为什么会成为渣男的目标。

还拿晓朵的事举例,其实,男友有这样的行为,也不是一次两次了,晓朵下定决心分手,也有很多次了,但每次又回回到原点,一个最重要的原因是,晓朵沉迷于对方的这种爱恋当中,每每二人因为这个事争吵后,男友总是无限委屈的说,“我这是爱你啊,我每一分每一秒都无法离开你,我不愿那些臭男人,跟你说话,跟你在一起,我怕失去了你。”

多么感人,多么情真意切的话啊,晓朵每每听到这些话时,都感动到无以复加,然后,开始反省,认为对方这么爱自己,自己是不是有点过分,是不是做错了。“当断不断,反受其乱”,正是这种分分合合,摇摆不定的态度,成为执迷爱恋者的协同者,让对方越发认为自己的爱是对的,是为对方好的,对方就应该这样接受。

不知道,大家还记不记得最早一部反映家暴的电视剧《不要和陌生人说话》,剧中的主人公安嘉和就是以爱为名,多次施暴女主人公梅湘南,而且几乎每次暴力过后,都是倾情的道歉,都是醉人的情话。就在这样一次次原谅中,梅湘南被深深套住,最后想解脱都成为及其困难的事。

003 如何挣脱这种执迷爱恋者修筑的牢笼

这种控制欲望极强执迷之爱,就是一种心理疾病,是依恋关系的一种破裂,有原生家庭的影响,也有社会层面的原因,《执迷》的作者苏珊·福沃德,就追本溯源去深挖这种执迷行为是如何习得的,并且,从心理学的角度,设计相关的治愈课程,让执迷者尽力去关闭“执迷系统”,让爱良性发展,去寻找和获得真正的爱情。

但是,从对执迷的爱,所困住的目标,不太恰当的比喻,就是受害者而言,并不是所有的执迷者都会认为自己有错,去寻求帮助,去看心理医生,所以,我们能做的就是先要保护好自己,让对方不要有可乘之机。

首先,就是一定收起圣母心,要牢记,自己永远都不是谁的救世主,自己只能是自己

在爱的过程中,偶尔帮助对方是可以的,但如果只是你为存在的问题而努力,对方没丝毫的担当,那就要想一想,自己是不是烂好人。

我曾经去戒毒所,给戒毒人员做心理疏导,其中,又一个极其清秀的小姑娘也在其中,一问之下,情节很常见,也很狗血,爱的很深的男朋友的骗财、骗物,追查下去,才知道,男友偶然的机会染上毒瘾,无法戒除,面对男友痛哭流涕的忏悔,小姑娘心软了,她以为她能救的了男友,先是帮着凑错资金,然后,就想自己先吸食一点,然后,再戒除,做个表率给男友。结果,很可悲,就是这种圣母心,把自己退让了万劫不复的境地。

其次,一定要设立底线意识,千万不要一时心软,让对方产生爱的错觉

其实,不仅是在爱情里,在现实生活,在自己的原生家庭,都会因为没有底线意识,最后,狼狈不堪的。最典型的例子,就是电视剧《欢乐颂》的樊胜美,明知道自己的父母、自己的哥哥就是个吸血鬼,采用各种方式,骗她的钱,每一次欺骗的得逞,都让她暗下决心,下次绝不再去帮助,可是,当下一个谎言来临的时候,她又忍不住想,自己如果不去帮助家人,他们就没有办法生活了啊,所以樊胜美的底线一再被突破。其实她不知道的是,在一定程度上,她的这种做法反倒是在鼓励对方的变本加厉。

所以,在遇到这种执的时候,拒绝的态度一定要果断,坚决, 不能拖泥带水。些许的自责是有现实意义的,能够鼓舞我们努力做出改变,更好的生活,可多次的犹豫自责,就会把这种不良情绪变成生活的主旋律,进而会让自己慢慢的失了自信和自主意识。

最后,对暴力,不要心存侥幸,要坚决说不。

不可否认,在这种执迷的爱中,会遭遇到暴力,这是不可回避的丑恶现实。曾有一个心理机构做过一个调查,得出一个结论是,一次暴力,终身暴力。在《执迷》也这本书里,也举出了实例。

女主萨莉和丈夫哈利,丈夫哈利就流露出了的执迷的端倪,只要下班回来,发现萨莉不在家,就会摔东西,之后,就越来越严重,开始因小事,砸家具,摔东西,但萨莉始终都没有认为,哈利会打她,直到她怀孕。

怀孕本来应该是件很高兴的事,可惜丈夫哈利,竟然害怕孩子会分走萨莉对自己的爱,在萨莉偶然的一次晚归,哈利怒火中烧,动手打了她。萨莉很坚决的离开,去法院申请离婚,并申请的了一个限制令,也就是说哈利被尽职与她接触,或者靠近三百米以内。

一个月后,哈利极其诚恳的给萨莉打电话,希望能见一面,其实,这种犹豫我们每个人都会碰到,萨莉也一样,她对哈利还有感情,最重要的是她认为她的肚子里,还有哈利的孩子,于是,她突破的防线,破坏了限制令,与哈利见了一面,可就这一面,让她后悔终生。

见面后,说了没多久,哈利就忍不住越来越暴躁,最终还是大打出手,萨莉不但失去了孩子,还差点送了命。

例子似乎有点极端,但有的时候现实远远比例子更残酷。

而《执迷》这本书就是通过大量的事例,告诉我们可以去爱,也可以去被爱,但一定要给自己保留安全的退路,我们相信天长地久,同时也应该承认世事无常。古人说,开卷有益,这本书就是愿我们大家都不必为爱所伤,为情所困。

15 有用
2 没用

查看更多豆瓣高分好书

评论 3条

添加回应

执迷的更多书评

推荐执迷的豆列

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端