What great parents do?

李木子
2018-07-11 看过
著名的诗人纪伯伦曾经在自己的诗里这样写到:
你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们自己有自己的思想。

但是有许多父母却不明白这个道理,乐衷于将孩子当做自己的附属品,并且总是试图控制自己的孩子。

这样的行为毫无疑问必然是会失败的,没有人愿意被控制,哪怕他只是一个丁点大的孩子。

那我们该怎么教育孩子呢?难道只能看着孩子调皮捣蛋却无计可施,任由他变成一个熊孩子吗?

答案当然是否定的,养育孩子是有方法的。

芝加哥大学心理/人类发展系博士艾丽卡·雷斯切尔就撰写了这样一本书,告诉我们该如何养育孩子。

这本书的书名是“What great parents do”——伟大的父母都会做些什么,中文书名被翻译成《优质父母教养实践指南》

艾丽卡在有了自己的第一个孩子后,和普天之下的所有母亲一样,迫切希望寻找到教育孩子的好方法,并启动了一个私人项目,将优质父母集中到一起,探讨育儿过程中出现的问题以及得出的经验。随后产生了将这些育儿知识集结成书的想法,于是便有了《优质父母教养实践指南》这本书。

这本书的封面很简洁,纯白色的底色,看着很舒服。我拿到这本书后,翻看了一遍,这本书与其他的育儿书最大的不同就在于,它没有那些让你摸不着头脑的长篇大论,有的只是各种简单实用的行动原则,让你可以马上付诸实践。

接下来我就跟大家分享一下我个人印象最深的几条原则。

优质父母言出必行

狼来了的故事,相信大家一定都听过。故事中那个小男孩几次三番的说谎,戏耍村民,导致最后狼真的来了时,也没有村民再相信他的话了。

撒谎的人谁都不喜欢,大人总是教育孩子不要撒谎,可是自己却常常欺骗孩子,随意对孩子做出一些承诺,而不加以实践。并且认为孩子还小,大人说话不算话也没什么,孩子不会放在心上。

其实这样的想法是不对的,孩子是小,但并不傻,你必须要让孩子知道你是说话算话的,这样才能建立起父母与孩子之间相互信任和尊重,保证良好亲子关系的基石。

比如,你的孩子因为贪玩而不肯吃中饭,你警告他说,如果再不过来吃中饭,就必须饿着,没有食物,直到吃晚饭为止。那么你就必须按照自己说的来做,哪怕你的孩子故意撒泼,耍赖哭闹,你也要坚守自己的原则,直到晚饭时间才为孩子提供食物(当然这一前提是你要确保孩子听懂了你的话)。这样可以最大限度地减少孩子对你忍耐边界的挑战,因为他们知道你会言出必行,下一次,他们就会乖乖听话了。

同样的,作为父母,信守自己的承诺也同样重要,如果你答应了孩子星期天要陪她出去玩。那么当星期天到来时,你就应该真的带孩子出去玩。不要以为孩子还小,就可以和他开玩笑,随便说个承诺逗他开心,而不实践。

如果你经常让孩子失望,或者改变约定的时间,那么当你以后再对孩子做承诺时,孩子就有可能会不相信你的承诺。

优质父母明白言传不如身教

曾经听过这样一个笑话,有一个孩子不满父母总是要求自己做这做那,就对父母说,这个世上有三种鸟,第一种先飞,第二种后飞,第三种不飞,在窝里下一个蛋,然后逼着自己的孩子飞。

这虽然是个笑话,却也说明了一个事实,世上确实有这样的父母,将自己做不到的事情强加在孩子身上,自己只是初中水平,却硬逼着孩子必须要考上重点高中,甚至重点大学。这样只会引起孩子的逆反,造成亲子关系破裂。

父母是孩子的第一任老师,言传重于身教,我们给孩子树立的行为榜样对孩子的所作所为具有重大影响,因此如果我们希望孩子变成什么样子,首先自己就要做到。

比如我们对孩子说发火是不对的,但是我们自己很快就对孩子发火了,或者说当孩子对我们发火时,我们还继续与他对话,这样孩子就会得到混乱的信息,不知发火到底是正确还是错误的,

孩子是从日常见闻和经历中学习的,所以我们一定要注意自己的行为所传递的信息。

优质父母避免毒舌伤人

是个孩子,难免都会有调皮捣蛋的时候,很多父母在生气的时候就会失控,对孩子大喊大叫,或者说出一些带有侮辱性的词语。

比如你怎么这么傻,你真是个傻子,你好笨啊,甚至说出我不要你了之类的话。

我们要明白我们的语言会对孩子造成重大影响,如果我们经常对孩子说一些刻薄的话,亲子关系就会很糟糕。

优质父母总是用爱的语言和行为来与孩子交流,我们生气常常是因为孩子犯了一些错误,我们要明白这实际上只是孩子自我探索的结果,他只是想要满足自己的欲望,这是他成长过程中的一个必然阶段。

并且我们往往是讨厌孩子的某种行为,而不是讨厌孩子这个人。因此我们在跟孩子说话时,就要表达出这种区别,要跟孩子说“妈妈不喜欢你打小朋友”、“爸爸不喜欢你总是抢小朋友的东西",而不能说“我不喜欢你了”,这两者之间的差别,孩子是能够感受到的。

至于“”再xxxx,我就不要你了”之类的话,我们不应该怎么说,更不应该这么想,孩子应该是我们深思熟虑之后的产物,是我们必须要承担的责任,不是我们随随便便想放弃就能放弃的。

书中还列举了许多其它实用的教养指南,一共有75条,我在这里只是列举了其中的三条,有兴趣的可以去买书,然后进行详细了解。

就像艾丽卡在书中说的那样,养育小孩是一项既有乐趣又有挑战的工作,而家长的行为极大地影响着孩子的行为,作为父母,想要改变孩子,首先得改变自己。

就像鲁道夫·德雷克斯在《父母:挑战》中说的那样:孩子注定无法成为天使,但我们始终可以成为更好的父母。

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