从狂躁“吼妈”到智慧辣妈,就靠这两个法则,30个方法

燕穿杨
2018-07-11 13:36:40

“当了妈,你和你的娃过得好吗?”

这是一道送命题。

想当年,我可是淑女,没成想“女子本弱,为母则狂”。因为孩子各种问题,一路升级为“吼妈”。

唉,都这个形象了,不提也罢。

你是不是也有这样的烦恼呢?如果是,请到“樱花丛”中逛一逛,轻松、快速学会教育孩子的方法,真正拿回对生活的控制权。

引语

“樱花丛”是三位亲子教育专家何小英、魏华、李丛的名字缩写。她们开过100+家长工作坊,上过300+亲子教育课,帮助过1000+家庭。

逼你成为“吼妈”的那些事,比如沉迷手机、拖拉、挑食、熊孩子、学渣、发脾气,大宝二宝处不好等,在“樱花丛”的《不急不吼,轻松养出好孩子》这本书中,有30+个方法帮你解决。

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“当了妈,你和你的娃过得好吗?”

这是一道送命题。

想当年,我可是淑女,没成想“女子本弱,为母则狂”。因为孩子各种问题,一路升级为“吼妈”。

唉,都这个形象了,不提也罢。

你是不是也有这样的烦恼呢?如果是,请到“樱花丛”中逛一逛,轻松、快速学会教育孩子的方法,真正拿回对生活的控制权。

引语

“樱花丛”是三位亲子教育专家何小英、魏华、李丛的名字缩写。她们开过100+家长工作坊,上过300+亲子教育课,帮助过1000+家庭。

逼你成为“吼妈”的那些事,比如沉迷手机、拖拉、挑食、熊孩子、学渣、发脾气,大宝二宝处不好等,在“樱花丛”的《不急不吼,轻松养出好孩子》这本书中,有30+个方法帮你解决。

这些方法包括四叶草法则,4P,ERC,TTH,“清、示、样”,APA,红绿灯法,“乐观DAD”,哆来咪和CAP等。

看到这么多陌生的名字,是不是有点焦虑,怀疑会不会很麻烦?

绝对不会,其实每个方法基本上就3,4个步骤,应用起来非常简单。

同时,还有一个更简单的方法,那就是记住这两个通用法则:“尊重、参与”。掌握了这两个法则,每个方法你便一看就懂,一通百通。

具体来说,就是:

一、尊重孩子

二、让孩子参与进来

我们先来看一下第一个法则。

一、尊重孩子

“你可以不理解我,但你要尊重我。”

有的时候咱们真不理解孩子,可是又没有时间去读那些讲解孩子发展特点的书。怎么办?

别太担心。古希腊人不了解“蓝色”这个词,描写大海时经常用“浊酒色”、“酒暗色”等。但这并不妨碍他们和大海一起展开波澜壮阔的人生宏图。

所以说,不了解孩子,也并不妨碍我们帮助他们成长。只要我们尊重他们的某些权力就好。

做到了这些,就好比拿一根竹签,撬起了地球,事半功倍。

那么孩子有哪些权利,是我们一定要尊重的呢?

1. 孩子的本能是他天生的权利

孩子的本能有什么呢?最明显的,就是吃饭了。

不吃饭,会饿。饿了,自然本能地会去吃饭。因此,吃饭的权利要尊重。孩子可以决定吃不吃,吃什么,吃多少。

在《不急不吼,轻松养出好孩子》里,“樱花丛”用4P原则让孩子好好吃饭。其中第二个P就是Power,即权力,也就是把吃饭的权利还给孩子

虽说是还给了孩子,但实际上是还给了进化的本能。让自人类诞生以来这种强大的本能,代替父母决定孩子吃不吃,吃什么,吃多少。

当然,在吃饭这件事上,爸妈可以决定的事情更多。爸妈可以决定给孩子吃什么,什么时间吃饭,什么时间结束,在哪里吃等等。

2. 尊重孩子表达的权利

除了吃饭这种本能权利,孩子还有表达情绪的权利。可是孩子的情绪,到底该怎么处理呢?

本书给出的方法是“红绿灯法”。

“红灯”,就是当孩子发脾气时,我们要停下来,防止我们的脾气被钩出来。

情绪是一种很厉害的钩子。孩子开心,我们高兴;孩子伤心,我们郁闷;孩子发火,我们愤怒。这个时候,我们如果能尊重孩子表达情绪的需要,就能防止被深度勾兑。

“就算世界不很美好,我也不要如此暴躁。”来,深呼吸,然后以平静地表情告诉他,如果他很生气,想哭,那就哭吧。

孩子哭过之后就会平静,这个时候开启黄灯,一起找出解决办法。

然后,绿灯亮起,去解决。

这里,最需要注意的是,不要立刻给出解决方法来安抚孩子,而是严格按照“红绿灯”步骤来,特别是要尊重孩子表达情绪的需要

比如,本来说好了去游乐场的,但是妈妈临时加班没法去。孩子很生气。

这个时候不要说:“妈妈下次再带你去。”孩子很可能依然很生气。应该首先说:“去不了游乐场,你很失望吧?”让孩子用哭把失望表达完。这是“红灯”,先停住自己一见孩子哭就想发火的冲动。

然后问孩子那应该怎么办?这是“黄灯”。很多孩子其实完全知道“下次再去”这个方案,只是需要时间来接受这个失望的结果。

“黄灯”就是一个不开心和开心之间的过渡。一旦孩子哭完,平静下来,就慢慢接受了现实。这时,问一问孩子,怎样才能解决问题,让自己重新开心起来。

当孩子自己想出办法,或是在大人的帮助下想出办法后,就会忘掉这件不开心的事。“绿灯”终于亮了。

3. 尊重孩子选择的权利

孩子很小的时候就知道选择了。比如,他在一堆亲属里,选择让你抱着他。是不是很有成就感?

所以,只要他们觉得自己还有的选,就会比较配合。哪怕这个选择其实很有限,呵呵。

在做作业和玩游戏这两个难题上,你可以问孩子:

你愿意先看电视后做作业,还是先做作业再看电视?

你打算十分钟后写作业,还是五分钟后写?

你想玩十五分钟游戏?还是玩十分钟?

孩子很可能会选择他更喜欢的那个选项,而不是一直拖下去。

这种有限选择(选择只有有限的2个),正是“樱花丛”在《不急不吼,轻松养出好孩子》这本书中四叶草法则的第三片叶子。

再配合其它叶子“提前约定”,“制定目标”和“认可孩子”,就可以改掉孩子起床拖拉、作业磨蹭、自控力差等坏习惯,叛逆心理也可以解决。

总之,只要我们尊重孩子,那么孩子和我们之间的战争有一大半就消失了。那另一半矛盾的消失,就要靠第二个法则了。

二、让孩子参与进来

做到懂,不容易;做到尊重,相对简单。但要让孩子参与决策,这恐怕太难。

俗话里对孩子的看法是这样的——给他个梯子,他就要上天;给他个破筐,他就要下蛋。

我们让他参与决策,这岂不是反了天?

但事实恰恰相反。“樱花丛”总结了无数案例后发现,一旦孩子参与家庭决策,特别是和他有关的决策,他们不仅能力提升了,自控力也要爆表了。

1. 让孩子参与制定各种计划,他自己定的计划就只好乖乖执行了

《不急不吼,轻松养出好孩子》一书中,针对快把爸妈逼到急诊室的作业难题,第一步就是“先观察习惯,再做计划”。具体来说,就是先观察孩子写作业的习惯,再根据孩子的能力,和孩子一起制定计划

每个孩子不一样,有些孩子不看完电视写作业,心思根本就收不回来。反倒不如让他快速看完,省得他把作业的时间磨蹭掉。

所以,制定计划时,务必让孩子参与。他想什么时候写?先写什么?写多长时间?需要其他人做什么?不做什么?

这是一个共同商量的过程,既不是孩子说了算,也不是父母主导。

不只是学习计划,文中的ERC,3招游戏免沉迷法,兴趣学习的五个约定,四叶草法则,帮孩子坚持练琴的3个方法,4招时间管理法,积木学习法,CPA原则等方法中,都主张孩子的参与。

孩子一旦参与,自控力就会提高。没办法,对于他们来说,自己挖的坑,死也要往里跳啊!

同时,孩子做得越多,各项能力提升也越快,这是很自然的。

2. 让孩子参与家庭事务,让他成为既独立又懂得感恩的孩子

我们小区有一对好朋友,一位叫乐乐,上二年级;一位叫天天,上一年级。这是乐乐对天天说过的话:

你可以借我的课本。可是课本怎么会弄丢呢?你妈妈给你弄丢的?你不自己整理书包吗?

你怎么会找不到你的衣服呢?你不收拾自己的衣柜吗?

我妈现在没空做饭。你要饿了,我给你做个手抓饼,放在电饼铛里热一下就行。我爸教我的。

有没有觉得这孩子不错?

而天天,由于爸妈很少让他参与各种家务,特别是做好和他自己有关的家务,于是成天被爸妈吼:

你老师说你语文作业又忘了带到学校?怎么回事?

什么?不想吃?你知道为了做出这顿饭,我花了多少时间吗?

你没看见妈妈正抱着妹妹吗?你不能自己做吗?!

要想孩子像乐乐那样自立担当、有责任心,就要自始至终把孩子看作家庭的一员,而不是当成需要好好伺候的宝贝。具体怎么做呢?我们来看一下《不急不吼,轻松养出好孩子》一书给的建议。有很多,这里列举几个:

让孩子参与食物制作;

让孩子认领家务;

让孩子参与规划金钱;

让孩子头脑风暴,在家庭会议上找到那次会议议题的解决方法;

让孩子参与学习照顾新生儿的课程

……

这些建议分别取自书中的4P,“3招让孩子学会独立思考”,财商教育,家庭会议,二宝来啦等教育方面。

总而言之,如果孩子能参与到家庭事务中来,那我们笑都来不及,哪里还用得着吼?

结语

实践派儿童心理学奠基人鲁道夫·德雷克斯说:“孩子需要鼓励,就像植物需要水。”实际上,我们做父母的更需要鼓励。

“吼爸吼妈”们并非只顾自己发火痛快,不顾孩子的感受,只是没有找到快速上手的方法。

“樱花丛”的这本《不急不吼,轻松养出好孩子》,对于“吼爸吼妈”,堪比大厨私房菜谱,既贴心又实用。应急的时候可以用,闲了也可以翻翻。

总之,用了书中的方法之后,我们不仅无须再吼,而且会越来越从容、优雅。

本文内容首发于公众号“燕穿杨”

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