别人为什么不肯倾听你?双方都找找原因

夜晚观繁星
2018-07-09 21:38:41

在这个世界上,每个人都不是完全独立的个体,我们需要联系,需要沟通,需要交流彼此的认知。我们希望自己的话能被对方理解,希望对方能认认真真的倾听自己。如果对方没有好好的倾听你,你是否找过原因呢?

大概是从上高中起,我和母亲之间就产生了隔阂,这种隔阂很难用一两句话说清楚,母亲越来越不理解我,我也越来越不愿意和母亲沟通。于是我们之间积累的怨气也越来越多,直到有一次,终于发生了难以和解的争吵。

这种争吵真的很伤人,争吵过后,我开始反思自己,为什么会变成这个样子?为什么母亲唱全民K歌的时候,我会非常生气;为什么她说笑话的时候,我不愿意听甚至打断她?

《只想被倾听》封面

我想成为一个好的倾听者,也希望别人能好好倾听我。《只想被倾听》这本书的封面上写着“让自己说得出口,对方听得进去。”这是一本心理自助类书籍,作者阿兰·布拉科尼耶是一位心理咨询师,他总结了很多案例写成了这本书。不管是希望别人倾听自己,还是想成为一个好的倾听者,都应该读一读这本书。

这本书不厚,书页字体也比较大,看起来不吃力,书中内容浅显易懂,容易操作。每个人都能从这本书中找到自己以往失败的点,并加以改正。当我们了解了倾听的核心原则,想让别人倾听自己就不是一件难事。

想让别人倾听自己,先问问自己几个问题。我要倾诉的对象是谁?我倾听了对方的诉求吗?我是否给对方留出了表达的空间?我有没有选择合适、动人的词语?我的讲述能否引发对方的同理心?

同理,作为一个好的倾听者,自己是否真正做到了移情?我没有站在母亲的角度考虑问题,不希望她唱歌,我做的不对,因为我当时只希望她认真的帮我带孩子;她呢?她对我总是冷嘲热讽,一旦我做错事或者没把事情做好,她总是用侮辱的语言激怒我,比如“你完蛋了!真是个怪物!”诸如此类。

《只想被倾听》这本书中说,想被倾听、说服他人,要遵守几个规则:不要过于情绪化(我和我母亲都是很容易情绪化的人);不要从一个话题跳到另一个(生气的时候我们经常做不到就事论事);不要总盯着不重要的细节(我俩总是抓着细节不放);不要不停地重复同样的话(我们经常重复伤人的话);不要说得太多(一说起来就刹不住);不要忘了回过头来要说的一些思考或问题(我们吵过之后,从来不总结,也没有思考,所以导致相似的情况一再发生)。

很多时候,我们都犯了一个大忌,把简单的问题复杂化,而不是像阿兰·布拉科尼耶说的——把复杂的问题简单化。这就是最大的区别。很多时候,伤人的不是别人,正是我们自己。所以,多读读书吧,知己知彼,才能百战不殆,家庭和谐,个人才能更好的生活,学会倾听彼此的需求,学会善待他人,对于每个人而言都太重要了!

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