也许,没有你我可以过的更好

菡妈育儿记录仪
2018-07-07 看过

没想到会在13天时,去到图书馆的第一眼看到这本书,那一刻,我想我应该看看。

从20日我独自离开一个人起,前面那整整20天,我没怎么吃东西,也睡不着,内心被恐惧被包围了。

这个莫名其妙,被逼分开的过程于我而言,不亚于一场死亡和重生。

我无法直视我的情绪和内心,我只知道我害怕,我想把自己剥离干净远离这一切。

事发后父亲说是因为我没有事事亲力亲为,责怪我的不够独立,也责怪他们所能提供的方法,我只要有一点疑问,就是我不愿意照办,让我自己随便,我知道这是我自己事的,与谁都与关,我谁也不能拖累,我也不会去拖累谁。当这世上无人可信时,这一生一世,我注定了孤独无依,需要靠自己一个人去走完这充满泥泞的人生。

看着这本书时,我想我应该早点看到的,或许我还能知道自己想不想修复或是如何让自己更舒心的离开。可惜时光从来不等人的,在我未学会分手时,已然分手,其实彼此的心早就远离了。

有些人的相遇和所谓的爱本身就是个错误,大体原因一般莫过于:三观不合 性格不合 ,能做到平和分手,已算是最好的结局了吧,我不知道这是对还是错,我只能自我安慰,也许,没有你我可以过的更好……

唯一让我遗憾的是我至今未得到真相:所以我想把这个可以应用到工作生活中的提问方式记录下来

预设提问:除了这个理由,你觉得还有那些理由我们应该分开?这是一种有效提问,因为它出人意料。

此时他会抛出已编好的借口,这是他的思维模式,也是你的思维模式,当他抛出理由后,不要再继续问了,而是先承认他的观点,除了这个原因外,你认为还有那些方面的原因?

这就是威力强大的预设提问,但多数人都不采用,因为 要运用它,首先要改变思维模式。

诱饵提问:首先建立某种假设情境,目的是在他心中引起“心灵病毒”,当他不直接回答或是用质问来攻击你时,能识别他的真的想做,还是有情感诉求?

诱饵提问和预设提问的方式都不宜经常使用,否则容易产生相反的效果,通常在一次对话中只能使用一两次。要找到之间存在的矛盾,仅仅用这二种方式提问是不够的,还得运用开放提问和封闭式提问。

开放式提问:使用开放式提问有个原则:得到答案后,不要顺着答案继续深挖下去,你要进一步扩大询问的范围,因为他最先说出的话,通常都不是最重要的。这就像审讯犯人,不到最后关头,犯人是不会吐露实情的,所以,不断采用开放式提问,不断问他:“还有什么?”直到你无话可问了,然后再回过头来逐一采用封闭式提问,以询问你最疑惑的问题。

封闭式提问:指的是他提出分手时,你针对特定的问题提出自己的疑问,并且他只能用是或不是来回答你。你只有用封闭式提问,才更可能得知他要分手的真正原因。想要得到具体的答案,就应该采用封闭式提问。

必须避免的三种提问方式:

复合式提问:一次提多个问题,解决方法:一次只问他一个问题。

模糊提问:要保持问题的意思单一并且直载了当,才可能得到明确的答案。

否定式提问:他会把否定式提问当成对他的指责。

我想经历过这么多事,我会慢慢的学会成长,不再去全部依懒别人,每给自己剖析一回就能更深层次的看到自己那些所做所为背后的原因,慢慢的解开了心中的一些疑惑,让心开始打开,安宁了许,未来会不会来我不知道,我只知道我需要做好我自己,那样我便会拥有幸福。

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