Share or Not Share? It is Not a Problem.

阿远
2018-07-05 看过

翻开这本书的前一天,我下班回家,老大很不开心地在床上躺着生气。我问她怎么了,除了学校的事情,另外一个主要原因是:“我什么零食都给宝宝吃,我想玩他的玩具他却不让我玩!”分享,对七岁半的老大来说,从小就不是一个事儿;但对三岁半的老二来说,却一直都是一个难事儿。亲如妈妈,我超出他预期吃多了他的东西,他都会冲我发火。难怪姐姐郁闷。所以,当我看到这本书的时候,简直如同看到了福音书。

然而,这本书并不是讲分享的,或者说不仅仅是关于分享的,作者只是用“分享”起了一个名字而已。如果拿鸡汤说事,这本书可以算作一本“育儿毒鸡汤”。因为这本书不像通常的育儿书那样,无条件地主张孩子与他人分享玩具,或者无条件地主张孩子与人友善(其实这对大人来说也是挺难的)。这本书的本质是接纳孩子本来的样子,接纳孩子不那么“天使”的方面,尊重孩子的天性,帮助、引导孩子学会处理各种负面的情绪与问题,面对生活中的各种局面。

作者自言这是一本“叛逆法则”。所谓“叛逆”,并非让孩子“叛逆”,而是家长育儿的“叛逆”:在孩子需要暴力宣泄的时候,不是制止,而是在保障安全的情况下给孩子的替代发泄对象;不为了满足别人的要求而让孩子离开分享,而是让孩子用轮流来代替分享;当孩子打闹时,大人不用制止,而是让孩子自己规定界限,以及不能带着情绪打闹;当孩子弄伤别的孩子时,不是命令孩子说“对不起”,而是由家长去照顾对方、安慰对方,并让自己的孩子帮忙;当孩子说谎的时候,不是指责孩子,而是从孩子的角度出发,而是通过陈述事实,引导孩子。作者一共列出了29条“叛逆法则”,并对每一条都给出了例子以及针对孩子行为家长应该采取的应对。

作者的这些理念源自她曾经就读的幼儿园,也是该园自1969年创园以来奉行规则,而这些规则都是以儿童权利为基础:只要不伤害到人或物,孩子们享有玩耍时不受干扰的权利、选择玩伴的权利、不分享的权利、以及获得安全感的权利。在这个幼儿园里,老师鼓励孩子们疯玩,注重培养孩子的同情心和勇气。对孩子们来说,每一天都是在冒险和创新。

一般来说,我是一个比较“佛性”的妈妈。为此,孩子爸爸经常指责我不管孩子。其实,我不是完全不管,只是很多时候,我想让孩子自己去解决问题——毕竟在学校、在幼儿园,和同学发生争执的时候,要靠他们自己去面对,而不是由我出面。通常,我只在矛盾扩大化朝着不可收拾方向发展的时候才出面(如果孩子爸爸在家,这时候他已经跳出来了)。虽然我希望他们能够自己解决,很多时候他们也的确自己就解决了,但毕竟他们还是孩子,很多时候还是需要引导的。除了给他们提供自由发展的土壤外,我还需要给他们一些支持,帮助他们去处理自由发展中遇到的问题。例如,在老大为了老二不分享玩具气恼的时候,我问她为什么不直接告诉弟弟自己的想法。果然过了一会,我听见老大对老二说“我给你吃山楂条,你给我玩玩具,好吗”,而老二也爽快地答应了。再如,当我吃多了老二给我分享的冰淇淋引发他勃然大怒,发誓“再不和妈妈玩,不给妈妈吃宝宝的东西了”,等他平静下来,我告诉他,妈妈伤心了,妈妈保证以后吃他东西之前先跟他确认能吃多少。于是老二向我道歉,不该说“再不和妈妈玩”。我们为了分享食物发生的冲突也大大减少了。

总的来说,这本“叛逆法则”其实是当孩子做出出乎我们期望的“不当”举止时,家长们不是急于制止,或者替他们解决问题,而是多从孩子的角度出发,去引导他们学会自己解决问题。

Share or not share? It’s not a problem. Just take it easy.

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