另一个自己

静言
2018-07-04 09:14:59

然后,我就一个人了 一个人生活果然寂寞,独居久了的人也许觉得这话太可笑,不过这可是我的切身体会。 虽然寂寞有时候真的很痛苦,但很多时候却会因寂寞而快乐。 也许有一天,我会再次渴望步入新的烦扰。 但现在,和谁都不说话看一整天的书,或是呆呆地晒着太阳,又或是耐不住寂寞给朋友打打电话,这样的每一天我很满足。 一九九六年,就是这样的一年。 我讨厌和人抱怨了那会让我觉得很悲哀。我想要没有怨言地活下去。 如今做家务就和洗完澡后的梳妆打扮一样,为自己涂营养霜,吹头发很快乐,为了让自己生活得清洁舒适而劳动,也同样开心无比。 没钱那就去买便宜东西好了。虽然总体说来价格贵的东西肯定质量也好,而物美价廉的需要费一番功夫才能找到,可恰恰因此,收获的喜悦也更大。胳膊一伸进新衬衫的袖子,整个人就感觉如获新生。 流行会逝去,身体也只有一个,现在买新衣服,我却一点都不感觉空虚,因为那钱不是别人给的,而是自己实实在在挣来的,即便是明显的浪费,我也很快乐! 平时我都是一个人寂寞工作,偶尔和大家一起待上几天,感觉身心愉悦。 男人也好女人也罢,一旦喜欢上这个人,我就想和对方去旅游。即便不是在谈恋爱,我也觉得和喜欢的人去旅行或许是人生

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然后,我就一个人了 一个人生活果然寂寞,独居久了的人也许觉得这话太可笑,不过这可是我的切身体会。 虽然寂寞有时候真的很痛苦,但很多时候却会因寂寞而快乐。 也许有一天,我会再次渴望步入新的烦扰。 但现在,和谁都不说话看一整天的书,或是呆呆地晒着太阳,又或是耐不住寂寞给朋友打打电话,这样的每一天我很满足。 一九九六年,就是这样的一年。 我讨厌和人抱怨了那会让我觉得很悲哀。我想要没有怨言地活下去。 如今做家务就和洗完澡后的梳妆打扮一样,为自己涂营养霜,吹头发很快乐,为了让自己生活得清洁舒适而劳动,也同样开心无比。 没钱那就去买便宜东西好了。虽然总体说来价格贵的东西肯定质量也好,而物美价廉的需要费一番功夫才能找到,可恰恰因此,收获的喜悦也更大。胳膊一伸进新衬衫的袖子,整个人就感觉如获新生。 流行会逝去,身体也只有一个,现在买新衣服,我却一点都不感觉空虚,因为那钱不是别人给的,而是自己实实在在挣来的,即便是明显的浪费,我也很快乐! 平时我都是一个人寂寞工作,偶尔和大家一起待上几天,感觉身心愉悦。 男人也好女人也罢,一旦喜欢上这个人,我就想和对方去旅游。即便不是在谈恋爱,我也觉得和喜欢的人去旅行或许是人生最大的快乐。为此,我会努力工作,无论削减多少睡眠时间。 猫咪最好的地方还是模样可爱。睡觉的样子让人感觉真妩媚啊。洗脸的动作,还有凑过来和你贴脸的动作,都可爱得几乎让人觉得不属于这个世界。 没有明确的缘由,就是消沉。周期性会这样倏地消沉,为什么呢?咨询朋友,大家都说一样。即便知道谁都会有这种时候,可痛苦还是痛苦。 电影和谁看,或是一个人看很重要,看完电影后吃的饭喝的茶愉快与否,都会让人对电影的印象相去甚远。 我极其没长性,集中不了精力一口气读完一本书。所以经常是几本书同时在读。基本上是分量十足的小说读够了就看轻快的随笔,随笔看腻了就看翻译作品,寄回来的文艺杂志和女性杂志,或是邮购商品的目录,然后再回到分量十足的小说。 一点点读着厚重的书,其乐趣又有点像每天一点点地打毛衣。 电话感觉是强行挤入对方的时间,传真却是“有时间请读一下”,我喜欢这种客气劲头。既可以用来确认联络的事项,也可以发个小小的问候,既可以与处得不愉快的人和好,也可以传个无聊的涂鸦。 我虽然喜欢新颖又方便的东西,但工具就是工具,我讨厌被它们摆弄来摆弄去。 对朋友也好恋人也好,父母也好兄弟姐妹也好,完全无处寄放自己的心。这样的人世界上有很多,未必谁都能找到活着的意义。 一直都是一个人,也就更擅长取悦自己。 想要总是、总是保持一种“没有理由就是开心”的状态,然而行走在人世间,却会有很多讨厌的东西落到头上。 无法坦率地看待事物,想法总是不由自主地歪曲。 不过还是有其他窘迫存在。对讨厌的人不能说讨厌,要笑容满面,工作上即便有事很气愤还是忍下了,想到闹大了更麻烦,便都放在心里。 下面这些话不能大声说,每天比起写作时间,我的读书时间绝对更长。而比起读书时间,睡觉时间更长。这样当然赚钱少了。 因此一旦和别人熟起来,就尽可能常见面,一起玩,想着再亲密些就一起去旅行, 光看电视会变傻的,电视是没有干劲时绝好的避难所。 不享今朝,更待何时呢。 一个人工作上一个人看书,一个人吃饭一个人看着电视乐,之后一个人睡觉。感觉寂寞难耐的人,肯定会找个人同住吧。但我并没觉得寂寞难耐。要说难耐的,反倒是想一个人的时候无法一个人。 虽说是自己渴望的一个人,有时还是会感到一抹空虚和不安。即便和某个男人恋爱了瓜熟蒂落而结婚,那裂开的空洞也不会被填满,这点我已经很明了。 那么空洞会因工作消失吗?也不会。 现在工作还算顺利吗照此努力下去,也不会有特别苦恼的事。家人和我都很健康,虽然不多但有亲密的朋友,而且满心期待的事也不少。 然而晚上睡觉前关灯的那一刻,袭来的胆怯又是什么呢? 隐隐地感到不安全也许就这样永远都是一个人。 没有干劲的日子,光看看电视天就黑了,我有时觉得一生也同样发发呆就会结束。一事无成,真正想要的东西一无所获(而在此之前还没弄明白自己真正想要什么),人就死了吗想到这些我坐立不安。 讨厌定了计划又像这样经常完不成的自己。 明年自立了却反而更堕落,近来觉得这样的自己有点丢脸。 人若用心,便会舒心。 并非因为年龄或者结婚对象等问题,是我害怕。我怕生了孩子自己只为自己活的人生就变成了为孩子活的人生。 不知从何时起了我觉得别人怎么看自己都无所谓了。本来别人就没有想象中那么在乎他人的事,而为了毫无意义的虚荣放弃想做的事,也太傻了。 无论如何都想做的事,只要不给别人添麻烦,我就按捺不住。 不知为什么,每次搬家都会觉得搬家公司的男人看起来帅得厉害,迷人的不是长相或体型,一定是话少、干活又麻利这些地方吧。 我的和蔼可亲,彬彬有礼,并不是为对方着想,而是守护自己的铠甲,我很怕在面前微笑的人心里也会想“你这可恶的家伙”,所以我的笑容也许只是为了不惹怒对方。 在公司工作的自己就像是水族馆的海狮。 工作就是要在某种程度上把时间和意志交给其他人。 要想惬意地度过每一天,其实最重要的是自我约束。人注定要受自由之苦。 十多岁时光喝茶就能和朋友闲聊几个小时,而成年人做什么都需要借口,这种事,我有时会觉得很不舒服。 吵架很痛苦,但无法吵架的关系更痛苦。比起害怕被人讨厌,小心翼翼满面笑容地活着,倒不如把想说的话说出来被人讨厌更痛快。 我喜欢一个人旅行,但最喜欢的还是有认识的人住在当地,请他陪我玩一天,完全的孤立无援着实寂寞,但要全程热情接待,我又很压抑,稍稍陪我玩一下,剩下的时间随意,这样最好。 我想住的家在这儿,我想挖的井在这儿,我想磨的石头是这块,曾经做什么都是迷茫,所以我很开心能拥有这份自然的坚信。 心思宁静的一天。这种日子,会非常幸福地去睡。 纵容我的是我,紧逼现在的还是我。! 晚上很晚不睡的话早上就起不来,早上起不来情绪又多会摇摆不定。

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