爱恨交织才是家

emily_law
2018-07-03 看过

弗洛伊德说,成年后的种种行为、性格、人格,都能从童年经历中找到根因。心理学中的催眠治疗,也常常通过催眠患者,唤醒其记忆深处潜藏的儿时经历,从而找到焦虑、抑郁或者其他生心理问题的病因。我国心理治疗发展水平一直落后于欧美国家,更别说对比心理学大国奥地利了,所以依旧有许多人以为,童年一定等于美好;童年就是拍着手、摇着脑袋高歌“我们的祖国是花园”;童年,意味着我们在炎夏嬉笑着追逐,吃冰棍、看动画片;回忆里的童年,色彩是明亮的,天总是蓝色的,白云朵朵,画面里全是艳阳天。

事实上,人的记忆会因为多次口述而改变,也许父母的强调,也许老师反复的说起,也许是电视和电影里的画面植入,这些都让我们忘记了潜藏的记忆,忘记了童年回忆里灰色的部分,而这一部分,恰恰是我们成人后许多症结所在。

看过《橘子不是唯一水果》的人都熟悉这位作者,无论第一印象是什么,肯定都多少觉得她与众不同吧。这本《我很快乐,不必正常》倒是像一本心理自剖书籍,作者许多童年经历直接导致她成年后的心病,这点我不奇怪,我觉得吃惊的是,她竟然恨养母。

我原以为(确实生活阅历有限,太过于想当然),所有养父母,都是很好的,我因为先入为主地认为,抛弃子女的父母必然不对,那么养父母,至少拯救了一个生命。我想,也许因为人的心理是极为复杂的,并非只有黑白,并非施恩了便会感激,抛弃了就会仇恨。记得一位大导演说过,在最高级的影片里,没有绝对的坏人和好人。这也道出了生活的真谛,一个人真正的心理。所以,虽然温特森太太收养了差点在路边冻死的作者,但她并不觉得养母多好,甚至一直恨着养母,试图挣脱,反复表明自己多么不喜欢这个家庭。对此,估计所有中国人都接受不了,中国人普遍认为,“生母不及养母大”。当然,所谓道德标杆,立起来以后,大家都必须说对,可是内心呢?如何能够强迫所有人从心底如此认为?对于作者的仇恨,我一开始也觉得无法理解,受了道德标杆的影响,感觉她彻头彻尾一个白眼狼。可是走进作者童年的经历后,我才发现,原来被收养的孩子也应该有其需要争取的权益,应该被爱被好好照顾,而不是因为曾经被抛弃,所以必须怀着感恩的心,承受一切。

温特森太太无疑对作者是不好的。大冷天赶出家门,从不给她家门钥匙,自己还经常丢下家里跑出去失踪数日,算不上负责的母亲。在作者写书成名后,她不但没有夸奖鼓励,反而觉得羞耻。这一切,作者在后来找到了答案:原本婚姻生活就不幸福,得到的领养孩子不是原来希望的男孩,生活中种种不顺,放在一个普通家庭,对亲身孩子尚且会造成影响,何况是敏感多疑,对自身来历极为在乎的领养孩子?所幸在经历了寻找生母之事后,作者忽然发现,过去经历的一切无法抹去,爱也好恨也罢,这些感受和过往的片段交织在一起,竟构建了她们之间的感情,那些不好的、痛苦的、哪怕极少欢乐的独特的过往,造筑了一个家。所幸,作者最后发现自己距离生母很遥远, 而那个她始终憎恨的温特森太太,才是她回忆的全部,她听见生母说养母的不是时,她不乐意了,因为那是只有她才可以憎恨的母亲,别人不可以。多么矛盾复杂,却又真实的情感。

看到这里,我的担心消除了。其实每个孩子都不一样,对于父母同样的打骂,有的孩子一下就忘记,有的却恨了许久,这对于亲生抑或领养根本无异,。而爱恨交织,是每个孩子对父母的感受。曾经给你爱,却又控制你,摧毁你梦想的人,正是这个世界上,唯一会在乎你,让你交出真心的人。作者不过脱去华丽的我们熟悉的冠冕堂皇的话语,道出了最真实的人生真相。

我们确实无需双眼泪汪汪地喊着,“对父母好一点,可怜天下父母心!”无需对父母报喜不报忧,永远无条件顺从。因为那是某些节目煽情的戏份,那是电影催泪的手段。生活是真实的,正是过往几十年里,和父母的各种“斗争”与“厮杀”,才让我们之间有着无法隔断的浓浓情感;正是因为我有时候让他们开怀大笑,有时候却让他们担心、哭泣,才交织成我们共同的厚重的回忆。我们对父母最深的爱,根本无法抹去,有笑有泪,有孝顺有叛逆,才是我们共同珍视的回忆,才是家的味道。

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