亲密关系

NUCKY家
2018-06-06 看过

二,吸引力

1.远距离的人际关系的奖赏价值更低,在文字或声音中表达出的爱意,其打动人的程度,远远不如脸颊上真实的一个吻。因而,厮守两地的爱情一般不如妇唱夫随的爱情令人满意。

2.你可以通过增加自己在别人面前曝光的次数,让别人增加对你的好感,因为人们对他人或事物的态度,也会随着接触次数的增加而变得更积极的一种现象。

3.大多人在寻找未来伴侣的过程之中,既考虑了伴侣的长相吸引力,也考虑了伴侣接纳自己的可能性。 最吸引人的伴侣,正是那些长相还过得去,也很有可能接纳我们的人。我们期望伴侣接纳自己的可能性大小,很大程度上和自己的适配价值即作为生殖伙伴的综合吸引力有关。

4.性格相似更容易引起好感。

三,沟通

1.非语言沟通:因为你对别人的反应方式充满好奇和警觉,他们的情绪表现就再明白不过了。 如果没有人和你说话的话,你会特别关注别人的非言语行为,你会试着去理解语言无法传达的大量信息

(1)你的注视行为也是一种非言语的沟通行为,如果你只是在注视着一个人,其实那就是在跟那个人发出了示好的信号,让对方觉得你对他感兴趣.

(2)坐姿也是非言语行为的一种,通过一个人的坐姿,我们也能判断出他所处的社会地位,如果一个人的坐姿是开放的和不对称的,而且占据了更多的空间,那么这个人很有可能拥有比较高的社会地位,那些社会地位较低的人的坐姿恰恰相反,他们的坐姿总是显得拘谨和对称。

(3)不论是你碰别人,还是别人碰你,你和对方都可以从你们彼此之间的身体接触之中,感受到对方的情感。如果你与对方的关系越来越亲密的话,你们的身体接触也会渐渐地多了起来。

(4)人们必须离的很近才能发生身体接触,所以人际距离也是非言语沟通的一个表现形式,研究者将我们的前胸向外延伸至46厘米处的范围称之为亲密区,将距离我们身体46厘米到1.2米之间的距离称呼为人际区,将1.2米到3.7米的距离称之为事务区,将超过3.7米的范围称之为公共区。

(5)人们通常与社会地位高于自己的人保持着距离,比与权利和声望较低的人所保持的距离更远。

(6)副语言:“娃娃腔”就是这样一种语调多变、音调偏高而且节奏独特的强调,其实,我们不仅用“娃娃腔”和小朋友们对话,在跟爱人、宠物还有病人对话的时候,我们也会不经意地使用这种腔调。

2.语言沟通与人际关系

(1)自我表露:自我表露作为向他人透露个人信息的过程,它是亲密程度的指标之一:如果两人不会共享私人、相对秘密的信息,他们的关系就称不上亲密。

(2)社会渗透理论:我们的人际关系的发展,与人际沟通的系统性变化紧密相连,从浅层次的信息交流,慢慢地渗透到了深层次的意义丰富的层面。 初次相识的人或许只是会随意地讨论一些不带个人色彩的话题:“你是哪儿的人?”“你的专业是什么?”如果这类肤浅的问题有奖赏价值,人们可能通过增加沟通的范围来进一步接近,沟通的广度和深度也会进一步的提高。 与熟人的早期交往自我表露通常会表现出明显的相互作用,新伙伴们倾向于匹配彼此的开放程度,如果对方表露多自己也表露多,如多对方的自我表露减少自己也表露减少。

3.伴侣之间沟通问题

沟通普遍问题

(1)读心术:亲密伴侣在沟通的过程中,也会试着去揣测对方的心思。 但是,那些深陷苦恼的伴侣,在揣测对方心思之时,往往采用的就是挑剔和恶意的方式,哪怕自己的伴侣做事情的动机是积极的、有利的,他们也会认为这是恶意的、有害的。

我们身边的朋友里,总有这样的人:他们总是批评伴侣的人格,或是用品德的抱怨贬低伴侣,但是问到背后的原因,我们发现,他们总是小题大做,把小问题看成了严重、不容易解决的问题。

如何在沟通之中精确表达自己的想法?

(2)行为描述:当你被某些行为惹怒的时候,请记得跟你的伴侣解释清楚,是伴侣的什么行为把你激怒了,这样你和伴侣之间的沟通的效果才会更好。 通过行为描述,你表面上是在告诉伴侣你自己被对方的什么行为激怒,实际上是在告诉伴侣自己内心的真实的想法,伴侣也会因此尽力改正那些错误的行为。

(3)沟通技巧:在沟通的过程中,我们要指出问题时就不应该使用“总是”或“从不”这样的词语,像“你总是打断我”和“你从不让我把话说完!”这样的表达,都不是正确的行为描述。 在说明自己的感受的时候,我们应该使用第一人称陈述的方法。第一人称陈述的句子以“我”打头,然后描述清楚明白的情感反应。这种句式能驱使我们辨识自己的情感,这对伴侣双方都有好处,也有助于我们“拥有”并承认自己的情感,而不是把关注全部放在伴侣身上。 因而我们应该说“我现在感到非常生气”,而不要说“你真惹怒我了”。

四, 相互依赖――关系维持的实质

1.社会交换理论:

与他人相互交换理想的奖赏是社会生活所必需的内容,这一过程被称之为社会交换。 相互依赖理论认为,人际交往的结果是正还是负并不重要,重要的是我们评价结果的两个标准。第一个标准是我们的期望,第二个标准是假如没有现在的伴侣,我们认为自己会过得怎么样。

2.亲密关系中不可控因素很多

一对研究在恋人开始约会之时就测量恋人的慷慨、关爱和自我表露的程度,结果发现它们能准确地预测恋人在4个月之后是否还在一起。

许多亲密关系不幸福的原因可能是,在夫妇建立亲密关系之时他们的交往还是有奖赏意义的,但是后来情况发生了改变。

所以,你在重要的亲密关系中能否最终取得成功,有时取决于你适应外部不可控压力的能力。

3.相互依赖的实质

如果你想维持当前的亲密关系,让伴侣像你依赖着对方一样依赖着你,这对于想让亲密关系得以维持的你来说,是非常有利的。 这样做一个最直接的方法是,为伴侣提供高水平的关系结果,使他们想要留下来。

如果伴侣双方都想让亲密关系持续下去,双方都应该深思熟虑地保护和维持对方的幸福。 如果人们需要彼此,宽容大度地对待对方都是很有益的,能够增加伴侣的利益使得伴侣留在自己身边。所以即使贪婪是人类的本性,在相互依赖的亲密关系之中,周到体贴和宽宏大量的美好品质也可能存在。

4.平等的关系更长久

在亲密关系之中,你不仅要有良好的表现,同时,你也要追求这段亲密关系的公平性,是公平理论扩展了社会交换的理论框架,处在彼此公平的框架之下,伴侣双方对于亲密关系的感受也是最满意的。

5.忠诚的土壤――幸福和依赖

如果你和伴侣的关系是处在一种幸福依赖的氛围之中,那么,你和伴侣也会在这种氛围之中,培养出了对于维持亲密关系的忠诚态度。 需要伴侣又感到满足的人们,其心目中的忠诚是与正面品质相联系的,如分享、支持、诚实、忠贞和信任,他们温情脉脉、彬彬有礼,而且还快快乐乐地规划着未来的夫妻生活。

6.忠诚三种类型

第一类是个人忠诚。这是人们受到伴侣的吸引、亲密关系令人满意的时候,希望关系继续时表现出的忠诚。 第二类是强迫忠诚。这是因为离开当前关系代价过高,人们觉得不得不继续现有关系的时候表现出的忠诚。在强迫忠诚中,人们害怕结束伴侣关系所带来的社会和经济后果,即使他们希望离开但仍旧维持着关系。 第三种是道德忠诚。来自对伴侣或者亲密关系的道德责任感。人们认为结束关系不道德,或者违背自己的誓言和许诺,而觉得应该维持关系。道德上忠诚的夫妻倾向于信仰婚姻的神圣性,不管怎样都认为维持婚姻是一种庄严的社会或宗教责任。

个人忠诚常常是这三种类型里最强烈的,但强迫忠诚和道德忠诚也有影响力。比如即使人们不幸福,个人忠诚度较低,但由于经济或者家庭的压力,他们的强迫忠诚较高,所以仍会保持伴侣关系。 当人们开始着手漫长的爱情关系之旅时,道德忠诚就比个人忠诚能更好地预测伴侣关系能够艰难地度过分离的日子。即使个体对亲密关系的热情削弱,道德忠诚仍然可以使亲密关系持续下去。

五,友谊

1.年少时的友谊

童年时候的你能否交到许多真心朋友,对于你在成年以后能否建立起一段稳固的亲密关系,也具有深刻的影响。 比起那些童年时候就有很多真心朋友的人,那些从小就被朋友们拒绝的人,长大后也常常无法建立起一段稳固的亲密关系。

2.中年

因而人们在结婚成家以后,社会生活并不会消失,但是社交活动的重心,的确从私人朋友转移到了家庭和夫妻共同的朋友上。事实上,夫妻双方如果没有共同的朋友,他们的婚姻通常很艰难。 其实,已婚人士有自己的朋友,对自己的婚姻也不会产生负面影响,但如果只有独享式的友谊,比如你的朋友并不是你爱人的朋友,那么这样的友谊也会给你的夫妻生活带来不少风险。

3.老年

他们的亲密好友和年轻时一样多,但是他们花在一般朋友的社交时间明显少了很多。 从社会情绪选择理论的观点来看,友谊的性质也会随着年龄的增长而变化,因为老年人和年轻人交朋友的时候,动机就是不一样的。 你在年轻的时候,人生道路依旧漫长,你带着获取信息、指向未来的目标,通过结交许多朋友来构建更大的社交网络。 当你老了,未来的时间也不多了,你就会把自己的社交目标更多的指向现在,而不是未来。此时此刻的你,对于友谊最关注的,是它能够在最大限度之上,满足你自己的感情需要。 当你老了,体力衰退,友谊所能提供的社会支持越来越重要,一项为期十年的对美国康涅狄格州2812名老年人的纵向研究发现,经常与朋友接触的老年人,能够降低因罹患残疾使得生活无法自理的风险。

对于那些处在伤病之中的老年人来说,如果他们和自己的友人的关心越紧密,他们也会有较高的康复的可能性。整体来看,比起鳏寡孤独的老人,有着亲朋好友的老年人更健康、更长寿。只要我们活着,友谊就是无价之宝。

六,爱情

1.依恋类型

我们先来对比一下安全和不安全的两种依恋类型的爱情吧!那些安全依恋类型的人,也就是对他人感到信任和信赖的人,他们往往对自己很坦诚,也常常在伴侣面前带着愉快的心情表露自己。反之,那些不安全依恋类型的人,也就是觉得他人是靠不住的那些人,就很少对自己的伴侣吐露自己的情感和愿望。 此外,安全型依恋类型的人也比不安全亲密类型的人更加忠诚于他们的伴侣关系,因为安全型的人比不安全型的人,会有更多更积极、更满意的交往。

2.为何爱情难以持久

心理学家认为,首先,两人相识的时候,彼此之间的爱情是盲目的,洋溢着激情的两人,往往会将自己的伴侣理想化,缩小或忽略那些伴侣身上的不足之处,因为,这种不切实际的幻想,对两人的浪漫爱情,却有着很大大促进作用。 再者,两人刚刚相识的时候,对于彼此的新奇感也为两人的爱情关系注入了兴奋和能量。当你为自己的伴侣魂牵梦绕的时候,绝对不会想到,30年后的你,对这一切会变得多么地熟悉、多么地习以为常。 最后,当两人相识的时候,彼此都在唤醒着对方的呼吸和脉搏,随着时间流逝,这种唤醒的效果也渐渐地减淡,当两人变得熟悉的时候,彼此之间也很难产生那么多的多巴胺,所以,即使你的伴侣还是一如既往的完美,你也不可能会被唤醒。

六,冲突

1.冲突不可避免

当你的想法或者行为妨碍到别人的时候,就会发生人际冲突。冲突产生于差异,既可能表现为一时的情绪冲突,又可能表现为持久的价值观的冲突。当伴侣双方都能如愿地行动的时候,冲突就可以避免。 但是作者认为,冲突之所以不可避免,一是因为在这个世界上,人与人之间斗存在着情绪和偏好上的差别。伴侣双方的目标和行为不可避免地会出现时断时续的对立。

作者认为冲突不可避免的第二个原因是,亲密关系就像一张渔网,而且是一张有一定的张力的渔网:当你和自己的伴侣在一件事上达成妥协以后,也可能因此导致另外一件事情无法妥协,从而酿成了冲突。

2.冲突解决之道

关于如何解决一场冲突,戈特曼中1994年提出的三不原则,为我们提供了有力的参考:不退避、不消极、不沦陷。 所谓不退避,就是冲突来临的时候,你不要选择逃避,逃避不仅让你的伴侣开始讨厌你,而且冲突也无法解决。你应当请求自己的伴侣,重新安排时间来讨论冲突,但是你要清楚的是,你也有履行约定的责任。 不消极,就是解决冲突的过程中,你要有积极的态度,不要去讥讽你的伴侣,更不要轻视你的伴侣,你要放弃原本傲慢无礼、尖酸刻薄的态度,这样的态度,就是你的亲密关系里的蛀虫。 不沦陷,就是要求我们在面临冲突的时候,不要陷入相互作用着的负面情绪形成的怪圈。当你意识到你和你的伴侣正在破口大骂的时候,当你发现你和伴侣之间的侮辱和谴责变得越来越强烈的时候,请停止这些行为,休息十分钟之后,用诚恳的态度向你的伴侣道歉,重新开启一段平和、理性的讨论。

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亲密关系 亲密关系 9.0分

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