为什么你总是遇到人渣?

菽麦
2018-05-30 看过

朋友小颖,在大学毕业后。谈过两次恋爱。每次都是被分手。她很伤心,也很气愤。为什么自己总是遇人不淑?

她知道我的家庭还算和睦,就来请教我:怎样才能遇到一个对的人?以前别人问我时我总说,缘分,靠感觉咯。但是最近看了这本《看人的艺术》,我可以很认真的告诉她,看人也是有方法的。

《看人的艺术》,是美国作家山姆·高斯林所著。他擅长研究性格差异,及人们在日常生活中如何形塑对他人的印象。他可以通过一个人的外表,及他周边的环境,看出这个人的性格,识别出一个真实的人。山姆·高斯林通过教授我们“观察学”知识,告诉我们如何成为观察专家。

如果相亲的时候用,首先就想到了山姆·高斯林说的“大五人格”理论。这是目前为止,最广泛也是最牢靠的,用来组合个性特征的系统。其中大五人格包括,开放型,责任感,外向型,宜人性和神经质。从这些人格特征,我们基本能判断出一个真实的人。

但了解一个人的个性是一个长期过程,所以山姆·高斯林在书中说到麦克亚当斯描写的人们的亲密度,可以用三个不同层次来了解一个人,分别是特征、个体关注和身份。

特征

即通过泛泛的描述,可以是你自己跟他人接触之后对他的评价,或者是别人对他的描述,有了一个简单的了解。比如我们第一次跟一个人接触,可以通过着装、言语、肢体动作等,判断出他是内向还是外向,是否有趣,性格怎么样,待人接物如何,是否会有焦虑,情绪化等特征。

个体关注

个体关注能够提供特征所不包含的详细背景信息,此时我们通过多次聊天,对相亲对象的了解也加深一点,比如我们会知道他的家庭背景,父母是职业,是否有兄弟姐妹,他喜欢什么,有什么爱好等等。在双方交流的过程中,如果再适当的提到一些合适的问题,彼此慢慢敞开心扉,不仅能够消除彼此肤浅的关系,还能更深一步的建立亲密度。

身份

它是自我的内在故事,它把重新建构的过去,已经认知的现在和预测的未来进行整合,由此创建一个统一性,有目的并且有意义的生活。也就是说身份把我们的过去、现在和未来连接在一起,构成了一个完整的故事。

就像我们自己的身份是子女,是律师,是作家,是运动员等等,如果我想成为一个作家,那么自己会不自觉的站在作家的角度思考问题。

当和相亲对象,已经进入到这个阶段的时候,可以观察他家中的陈设,书房的摆放,喜欢阅读的书籍,社交网络平台上发布的个性签名等。如果有机会一同出游的话,看看他在外面是怎样待人接物,这些细节的观察,都有助于你更了解这个人。

随着了解的越来越多,我们也要回头看看,现在对这个人的认识还跟第一次做出的判断一致吗?

如果很不幸,刚开始他表现得很殷勤,当你们关系更亲密之后,他慢慢的露出了自己的“真实”面目,那恐怕你就要及时的对这段感情做出判断。

比如有些人刚开始对你甜言蜜语,关怀无微不至,你很可能就此沦陷,觉得他是可靠的、善解人意。但千万不要着急下定论,就像参加面试的时候,人们会做精心的准备,很多人相亲的时候,也会做一些伪装。

比如你们可以聊聊对待婚姻及孩子、婆婆等家庭生活的态度,你看看他是怎么描述的?有很多人婚前并没有表现出来一些特征,但他其实是一个妈宝男,或者有重男轻女的思想,或者觉得女人为家庭付出的再多也是理所当然的。这些问题,人们在热恋的时候很容易忽略,但是当我们面对柴米油盐的时候,就会一步步的看到美好景象下面的不堪。

所以经过亲密关系的三步走,基本上我们就可以判定出这个人是否是渣男。当然看人的艺术中还有其他的方法,比如物品摆放所反映的人物心理,肢体动作泄露出更深层次的自我,所有的伪装都有破绽,在不同的领域掌握人的不同个性,如何摆脱障眼法,从办公室寻找秘密,家庭细节里藏着我们的的气质等等。

综合来说,《看人的艺术》这本书的核心目标就是想给大家介绍一种方法,使我们从普通的观察者变成一个机智的观察者。如果做到了这一点,你将了解到一些一个世纪以来都被心理研究所忽视的东西:观察赋予了我们独特的洞察力,让我们更加敏锐地了解他人。也就是说,教会我们躲开人渣,遇到真正对的人。

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