原生家庭是怎么影响我们的
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“原生家庭”这个词最近几年被用得太多。将我们过不好这一生的“锅”丢给原生家庭,丢给父母,有一定的道理,但也是逃避责任的表现。我们的父母也有父母,他们也是无辜的,可以将责任归咎于上一代。如此循环,何时是个头?
心理学强调“觉察”是改变的开始。我们能意识到原生家庭的负面影响,那么是不是可以从这一代起,终止这种不好的循环。
原生家庭内部运行的规则是什么,我们又是如何受影响,并将相应的反应模式带到亲密关系里的?
看了美国作者罗纳德·理查森《超越原生家庭》一书,对这些有了进一步的认识,为大家略为总结,有些是我个人的理解。
1、家庭的显规则和潜规则
家庭内部,对成员怎么行动有一系列的预设和期望。可以明白讲出来的,就是家庭的显规则。例如我家的显规则有,“不能懒惰”,“好好念书才有出路”。一个朋友家是“过年一定要在家里面,不能出去玩”,“要听长辈的话”。
除了这些“显规则”,在家里面我们还默默遵守一些“潜规则”,但这些规则是不能公开讨论的。一些家庭的潜规则是,“不能表现出软弱、悲伤”。
我家的具体表现是,“可以争吵,但很难静心坐下来讲一些除了愤怒、开心之外的知心话”。家里面一旦有人哭,或者表现出忧伤,其他成员就会不知所措,希望这个人赶紧处理好自己的情绪再出来。
潜规则貌似多是关于情绪处理、表达感受方面。这些潜规则恰恰是许多中国家庭的问题所在,不能坦诚地向彼此表达感受,所以我们总是不够亲近。
2、我们对关系的期待不一样
在组成一个新的家庭前,我们在原来家庭的经历,塑造了我们对亲密关系的理解和期待。
对于夫妻关系,有的人希望可以常常黏在一起,所有事情共同决策,步调一致。有的人希望能适当保留自己的空间,重大事情一起商量就可以。前者希望亲密关系中没有“界限”,后者觉得有一定的界限比较舒服。大家的“亲密——疏远”的需求并不一致。
夫妻间的争吵大多由此而来,你想要很“亲密”,但我需要空间。前者是追逐者,想融化在亲密关系里,后者是疏远者,怕被亲密关系吞噬。
有趣的是,这种“亲密——疏远”关系是一种动态平衡,某天追逐者放弃了,不再要求亲近,疏远者就会变得紧张,掉过头来要求亲近。
你的父母,谁是追逐者,谁是疏远者,你更像谁?
3、我们怎么应对家庭成员间的差异?
除了对“亲疏远近”界限的需求不一样,家庭成员间因为教育、年龄、喜好、观念的不一样,也会引发争吵。关系中的一方会竭力改变另一方。例如喜欢亲密的一方,希望对方变得更健谈,一起分享所有事情。
我们怎么应对对方提出的这些改变的要求?通常有4种表现。
(1)顺从:为了避免争吵,装作差异不存在。丈夫不想说话,妻子就不烦丈夫。但顺从者的要求其实没有消失。妻子可能谎称头疼,用不与丈夫发生性关系来报复,维持自己的独立性。
(2)反叛:我还是按自己喜欢的方式做事。家里面,“反叛者”通常是子女,反抗的对象是“权威的父母”。权威人物对“反叛者”说,你不听我会后悔的。“反叛者”真的出了事,“权威者”还是会帮他们实收残局。所以,“反叛者”通常不用为自己的行为负责。
(3)攻击:攻击者通常将另一方看成是麻烦和障碍,拼了命要改变对方。一方发起“攻击”,会引发另一方进行“反击”。双方都要“赢”,想对方听话认输。
(4)断绝关系:再见!之前,一名北大毕业生写了万字长文,历数父母的不是,并与父母断绝关系。为了摆脱原生家庭的控制,他选择这种最激烈的方式。但是,在原生家庭中没有解决好的问题,还是会进入新组建的家庭中。温和一点的“断绝关系”模式是同床异梦的夫妻,他们已经不再争吵,不再沟通。
4、家庭里面的三角关系
当一个人,始终无法抗衡强势的一方,那怎么办?结盟。两个结盟的人,会比单打独斗的人强大。
举例来说,家庭里面,父母与独生子女组成了一个三角关系。在父母关系里,如果母亲比较弱势,孩子通常会与母亲结成联盟,一起对付爸爸。此时,爸爸是“迫害者”,妈妈是“受害者”,孩子是妈妈的“解救者”。
家里面每3个人可以组成一个三角关系,每个三角关系里都有上述3种角色。家庭关系,其实也是错综复杂。
5、分化不良是家庭关系不健康的原因
无论是家庭的显规则还是潜规则,都希望将我们塑造成行为方式、情感表达方式一致的人。两个家庭成员之间,总希望就某些事项能达成一致。
当分歧出现时,我们感到焦虑,我们会争吵、彼此抗争。
原生家庭的痛苦,似乎源于我们无法好好接受彼此间的差异。不论我们是夫妻,还是父母子女的关系。
如何从超越原生家庭?作者说,我们要从家庭中成功地“分化”出来。
分化是指,“一个情感上成熟的人,不仅应该能够在感情上跟别人接近,而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右。”
通俗点说,就是我可以按自己喜欢的方式来生活,不被别人左右,我对自己的感受负责,不指责他人。同时,我尊重你的选择,对你开放我的情感。
分化不良的结果是,我被你的意见左右,我不能做自己,所以我怨恨你,将责任推给你。但如果完全违背你,我又怕失去和你的关系。又或者,我是强势的一方,干预你的选择。
所以,归根到底,要先“自我分化”。有些人会疑惑,我改变了又怎样,对方还是那样啊。引用课程上老师说的一句话鼓励大家,“当你发生了改变,关系也会随之改变。”
不过嘛,这本书没有具体讲我们怎么做才能成功“分化”,更多的篇幅是让我们反省自己家庭的固有模式。
最后,分享书里的一段话,与大家共勉。
“我在年轻的时候,想要改变世界。后来我长大了一些,才明白这个目标实在是太大了。于是我试图改变我的国家。又经过了一些岁月,我认识到这个目标也太大了。于是我试图改变自己居住的小镇。当我意识到连这个目标都无法实现的时候,我想改变我的家庭。现在我垂垂老矣,才知道一切应该从改变自己做起。如果一开始首先改变自己,也许我现在已经改变了我的家庭、我的小镇、我的国家,也许甚至可以改变整个世界。
——一个哈西德派犹太牧师的临终遗言”