“相互依赖”带给我的感情顿悟

小郭成长记
2018-05-17 看过

结果=奖赏-代价。满意度=结果-CL。依赖度=结果-CLalt。

奖赏指在亲密关系中得到的愉快经验与物品;代价则是不愉快,钱物损害,心理负担。这个结果则是一个人对一段关系的一个评价。

CL指比较水平,也就是一个人内心中期望的结果。

所以满意度,就是,现实的结果减去期望的结果。

CLalt指替代的比较水平,即放弃现有的亲密关系,转而投入其他亲密关系或者新的处境的结果。

依赖度,就是,现实中的结果减去投入新的亲密关系的结果。

由此,有这样几个论断。人们在选择离婚时,往往不会在满意度为负值的时候做这个决定,往往会在依赖度为负值的时候,做出这个决定。再简单点,虽然不离婚,彼此的生活都很糟糕,但是离婚后只会更糟糕。除非当他们发现,离婚的后果好于不离婚的后果时,他们才会离婚。

由此,可以再推断。满意度并不是决定我们保持或者离开一段亲密关系的主要因素。依赖度才是。当我们觉得投入单身或者另一段恋爱关系的结果,要远远好于保持现在恋爱关系的结果时,我们会选择放弃现有的恋爱关系,当觉得并没有现有恋爱关系好时,我们则会保持现有恋爱关系。

这个论断我还是比较认同的。一个人不想恋爱,是因为恋爱与单身相比,前者的结果并没有后者的结果好。真的是这样。站在这个角度理解恋爱,一切都能想明白了。决定是否恋爱或者单身的关键点在于依赖度上。如果恋爱关系的依赖度大于单身了,那就会选择恋爱,如果没有,那还会选择单身。

学长说的话理解了。学长说“等到你俩都觉得非这样不可了”,意思其实就是,你们俩都觉得恋爱要比单身好了,你们俩都对这个关系很依赖了。

科斯定律也理解了。“谁用的好就归谁”,也就是在这段亲密关系中,谁能给女方带来更多的依赖感,女方就会跟谁走。其实说到底,就是谁的生活方式能和女方的生活方式更契合。因为契合,也就意味着,能有更多的互动,交流,更多的碰面机会,这也就更容易形成彼此双方的依赖。

从这个角度理解,也很容易想明白,恋爱并没有那么简单,并不是简单地喜欢与不喜欢。有很多人仅凭喜欢就去恋爱了。其实他们不知道的是,他们内心也会去衡量各种因素。可能他们并不是仅仅根据喜欢来做出是否恋爱的决定的,也有很多其他因素影响他们,只是他们都不知道。总之吧,一句话,依赖度是决定一个人是否恋爱的关键。

依赖度是什么?依赖度是,你现有的状态的奖赏代价差,与,投入另一个状态的奖赏代价差,的差。如果你是单身,那就是单身的结果与恋爱的结果的差;如果你正在恋爱,那就是恋爱的结果与投入另一段恋爱或者再单身的结果的差。

所以,你如果想追一个女生,她喜不喜欢你,并不重要,重要的是,她是否依赖你。这样说似乎有点无情。其实是这样,你想追一个女生,她喜不喜欢你,并不重要,关键在于你们之间的关系是否足够亲密。

所以,从依赖这个角度讲,一切也可以想通了。这个依赖,并不是指单纯的一方的依赖。你根本无法用一些手段或者方法让对方依赖你,对方依赖你的过程,也是你依赖对方的过程,你们彼此都会越来越依赖对方。其实在她依赖上你的过程中,她自然也会喜欢上你。女生一般都是慢热的动物,男生则是急性子的动物。

所以,无论两个人进入恋爱关系的速度快还是慢,他们都遵循这一规律:他们觉得投入恋爱关系的结果要好于单身的结果了。

所以,如果站在这个角度看,就可以理解恋爱学上说的,微信QQ聊天,只聊天很容易聊黄的原因了。因为网上聊天只是网上聊天,聊不聊都一样,并不是不聊不行,聊只是文字,如果没有见面的互动,网上聊天一定聊黄。但也不能走入误区,当你知道你们在未来不久的某一天一定会见面时,那聊天的互动也是可以的,也是能够增进感情的。

所以,站在这个角度看,聊天时候,能多用语音聊天就多用语音聊天,能打电话就别聊天,能见面就别打电话。

再次强调,依赖度才是决定一个人是否改变现有状态的决定因素。说了这么多,只是用一个极端简化的语言说的。现实远比这要复杂。影响依赖度的因素有很多。

对方依赖上你的同时,你也在依赖对方。这其实才是恋爱的真谛。其实没有那么美好,只是两种状态的转变而已。许多人只是追求的并不是爱情,只是自己幻想中的一种一厢情愿。

所以啊,追一个人,其实是两个人共建一段亲密关系的过程,在这个过程中呢,如果你做得好了,你一定是开始更了解对方了,对方也开始更了解你,你们都逐渐地开始知道对方日常做了些什么,什么时候会去做一些什么事情,喜欢什么,不喜欢什么,也能够更加准确地去关心对方。并且,与此同时,你们见面的次数也开始越来越频繁,说的话开始越来越多,然后当彼此对这段关系都比较依赖时,就会踏入恋爱阶段,继续培养感情,维持感情。所以,单方的付出,讨好,倾诉都没有用,只有有了对方的回应,互动才会产生。只有在这个过程中,双方都不断地得到了奖赏,不仅仅是和对方在一起很开心,也不仅仅是有安全感,而且,能给自己的生活带来一些帮助与一些切实的便利。这才是亲密关系。

我也不知道理解的对不对,但我觉得一大部分确实就是这样。

其他的就不说了,总之,只有你们双方都觉得进入恋爱关系要比单身关系好时,对方才会愿意和你谈恋爱。当然,也不尽然。有的人,对单身,恋爱的依赖度都比较弱,很容易转换。也有的人对单身的依赖度比较高,那样你就会很难打动她,所以就需要更多的时间。

所以,平常理解的喜欢根本就不是喜欢,那只是好感度。很多人的喜欢都不过是一种自私的爱恋而已。打着喜欢的名义,去用自己的方式抒发自己的感情,去用自己的方式去对别人好,以此来满足自己的情感需求,当对方没有给出回应时,自己又觉得痛不欲生。这些人从来不去考虑对方真正的需要什么,对方真正的感受是什么。

恋爱不仅仅是好感这么简单。好感度只是增加一方依赖度的一个因素而已,可能是一个比较大的因素,但绝不是唯一的因素。

如果你想要恋爱的话,你应该去培养你们之间的亲密关系。许多人把认识都停留在喜欢上,去追一个女生上,去盲目地对人家好,以期换来对方的喜欢,这是完全错误的做法。这并不是培养亲密关系的方法,是你满足自己内心欲望的方法。

如何培养亲密关系?双方的互动很重要,从互动中去理解对方。所以,从这一方面理解,见面真的很重要,但也不能操之过急。时刻问问自己,如何培养亲密关系。

更重要的一个问题是,你究竟喜欢眼前这个姑娘吗?还是只因为一时好感放不下?

在我看来,好感只是接触的一个起因。在进一步的接触中,如果你开始更加了解对方了,那么你可能觉得她不是你喜欢的类型,又可能会更加喜欢她了。

喜欢不是盲目,不是一见钟情,而是彼此双方逐渐了解和逐渐建立信任的一个过程。

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