正面管教 正面管教 9.0分

越不可爱的孩子越需要爱

小狐狸的沙门鱼
2018-05-15 15:06:20

为人父母大概是这个世界上最难的工作。如果有一招能横扫天下,那它一定就是正面管教。

我将为你讲述《正面管教》这本书的精髓:不打不骂,如何管教好你的孩子。

说到管教,相信每个家长都有自己独特的看法和见解。我们最常用的方法—惩罚,威胁,恐吓,哄骗,娇纵等等,而《正面管教》这本书正是要引导父母,如何不打不骂不吼叫不生气地来管教我们的孩子。当我们和善而坚定地,既不娇纵也不惩罚地使用正面管教,会发现它能帮助我们解决生活中的大部分难题,能够帮助我们培养出想要让孩子拥有的品格和技能,能够让父母们更为从容更为自信,也能够帮助子女更快乐的成长,实现一个双赢的局面。

《正面管教》的作者简·尼尔森是7个孩子的母亲,18个孩子的奶奶或外祖母。她的小女儿玛丽深受正面管教的影响,如今也从事着和母亲一样的工作。简·尼尔森虽然如今已经80多岁了,但是她仍然活跃在各个舞台上。有意思的是,简·尼尔森并非一开始就创建和实施正面管教的,而是她的第五个孩子出生之后,她的大儿子泰雷尔14岁那年才开始的。那一年,泰雷尔由于好奇在自己家院子里种植大麻,当时的简·尼尔森并不知道要如何处理,说了很多难听的话伤害了泰雷尔。泰雷尔

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为人父母大概是这个世界上最难的工作。如果有一招能横扫天下,那它一定就是正面管教。

我将为你讲述《正面管教》这本书的精髓:不打不骂,如何管教好你的孩子。

说到管教,相信每个家长都有自己独特的看法和见解。我们最常用的方法—惩罚,威胁,恐吓,哄骗,娇纵等等,而《正面管教》这本书正是要引导父母,如何不打不骂不吼叫不生气地来管教我们的孩子。当我们和善而坚定地,既不娇纵也不惩罚地使用正面管教,会发现它能帮助我们解决生活中的大部分难题,能够帮助我们培养出想要让孩子拥有的品格和技能,能够让父母们更为从容更为自信,也能够帮助子女更快乐的成长,实现一个双赢的局面。

《正面管教》的作者简·尼尔森是7个孩子的母亲,18个孩子的奶奶或外祖母。她的小女儿玛丽深受正面管教的影响,如今也从事着和母亲一样的工作。简·尼尔森虽然如今已经80多岁了,但是她仍然活跃在各个舞台上。有意思的是,简·尼尔森并非一开始就创建和实施正面管教的,而是她的第五个孩子出生之后,她的大儿子泰雷尔14岁那年才开始的。那一年,泰雷尔由于好奇在自己家院子里种植大麻,当时的简·尼尔森并不知道要如何处理,说了很多难听的话伤害了泰雷尔。泰雷尔一气之下离家出走,搭车游遍了美国并找了一份工作,不再回家。母子关系极度恶劣。正是这件事促使她重新审视自己,自己和儿子的关系,碰巧当时正在接触阿德勒和德雷克斯的个体心理学理论,于是,她结合自己的亲身经历和实际经验创建了正面管教的理念。

前面我们说到简·尼尔森根据阿德勒的个体心理学创建了正面管教,那阿德勒是谁呢?阿德勒和弗洛伊德、容格并称为心理学的三大巨头。阿德勒一开始和弗洛伊德一起共事,后来两人因为观点有分歧而分开了。简·尼尔森提出的《正面管教》核心观点就是每个人(大人和孩子)都在寻求安全感、价值感和归属感,所以大人的主要职责就是帮助孩子找到这个核心,帮助他们建立这样的信念—我是有所归属的,有能力的并且能够做出有意义的贡献。

好了,介绍完这本书的基本概况和作者概况,那么下面,我就为你详细讲述书中的内容。

这本书主要讲述了三个重点内容。

第一个重点,处理好情绪,和善而坚定。

第二个重点,既不娇纵也不惩罚,使用正面管教。

第三个重点,正面管教中常常会用到的方法。

下面,我们来详细说说。

先来看第一个重点,为什么在管教孩子之前,要先处理好自己的情绪?为什么在管教之时,要和善而坚定?

任何时候,都一定是先处理情绪,再解决问题。情绪不仅仅是孩子的情绪,还有大人的情绪。情绪平和时,我们才会拥有和善而坚定的态度。大多数情况下,面对孩子的哭闹,我们都会受到“原始爬行脑”的支配,只想尽快的解决问题,要么“迎战”(争夺权力)要么“逃避”(退让并且无法沟通)下意识里采用惩罚或者退让满足孩子,以便立刻解决争端。在情绪不稳定的情况下做的任何决定都可能是错误的,我们一定会冲动地说一些过会一定会后悔的话,彼此伤害,那么,学会及时按下暂停键,让我们的情绪“积极地暂停”吧。

及时地为自己的情绪按下“暂停”键,这真的非常了不起。“积极地暂停”也是给自己的大脑重新恢复理智的时间。这个时间无论是大人还是孩子都可以做一些让心情感到愉悦的事情,看电影,搞笑的综艺节目,玩玩具,看书,弹琴等都可以,直到双方心情都好起来,再一起讨论解决问题的办法。

父母情绪平和并确保把爱的信号传递给了孩子,孩子也会受到感染。平心静气也意味着我们并没有和孩子处于战争状态,孩子能感受到接下来不是双方对峙,也不是随之而来的惩罚,那么孩子才能感觉到善意感觉到爱,才能感觉到自己被全然的接纳,认可,才会放下戒备来听我们说什么,这个时候的讲道理才是有用的。

全然的接纳孩子的情绪,但是要对孩子的行为坚决的说“不”。情绪要温和而态度要坚定,让孩子明白我们的底线和原则,当我们态度坚定时,孩子也会知难而退。但是大多数父母则刚刚相反,生气的时候太过坚定—因为不知道可以怎么办,随后又会对自己的过度坚定感到愧疚而进行弥补,又变得太过和善。那么“和善而坚定”到底应该怎么做到呢?

我们举个例子。你回想一下孩子曾经和你顶嘴的场景,你是怎样处理的?硬碰硬,最后不欢而散还是其中一方主动走开了?“和善而坚定”的处理办法是我们可以选择先走开,等双方情绪平静下来的时候再来谈这件事情。之后你再告诉孩子:“宝贝,刚才我们俩都很生气,我很抱歉,我尊重你的感受,但是,我不接受你刚才的做法。以后我如果感到你不尊重我,那我就会暂时离开。妈妈依然很爱你,当你觉得你能够重新尊重妈妈的时候,你可以告诉我,我很乐意和你一起找到一个彼此尊重的解决办法。”我相信当你这么做这么说的时候,你们的关系一定会发生极大的改变。

好了,上面讲的就是第一个重点,控制情绪,每个人都会有脾气上来不受大脑控制的时候,我们需要及时按下情绪的暂停键,火山爆发之前,先离开,心情好转之后再回来解决问题,这样才能保证在管教孩子的时候,情绪平稳,和善而坚定。

说完这个,我们接下来说第二个重点:如何不娇纵不惩罚就能管教好孩子?

从长远来看,使用正面管教的方法不以损伤孩子的自尊心和自信心为代价就能让家长和孩子愉快的解决争端,矛盾,问题,彼此成长,并终身受益。

我们先来看看惩罚。惩罚也许是所有方法里最容易—不需要用脑,下意识的反应,也是见效最快的方法,父母们通常无需学习就能够熟练掌握惩罚。但是它并不能从根源上解决问题,而是暂时以压制性的手段让孩子屈服,也许当下孩子被制服了,但是它埋下了一些隐患—新一轮的报复,反叛,自暴自弃,愤恨,自卑,退缩。没有谁喜欢惩罚,惩罚是对人极大的不尊重。惩罚只是帮助我们“赢了”孩子,孩子在我们的控制、惩罚手段中屈服,孩子成为一个失败者,这并非我们所愿,我们更愿意“赢得”孩子,获得孩子心甘情愿的合作。

接下来我们在再来看看骄纵。一味地迁就孩子,只会让她们成长为以自我为中心的“巨婴”。他们从小就深谙操纵自己父母逼父母就范的各种手段。娇纵也是在教孩子不负责,剥夺他们的责任感,形成不健康的互相依赖。

我们举一个例子。3岁的乔尼吃早餐,妈妈为他准备了面包和鸡蛋。他吃了一口突然想吃薯条。妈妈又为他去做薯条,在等待的过程中,电视里正在播放“皇冠曲奇饼干”广告,他又跑到厨房要求妈妈要吃饼干,妈妈给了他一块饼干,他很不高兴,不是皇冠曲奇的,要妈妈赶紧去买。他丝毫没有负疚感,就能让妈妈围着他转。而妈妈虽然嘴上会抱怨几句,但是还是会不厌其烦地满足孩子。这样的孩子长大之后,也根本不懂得感恩,全部都是以自我为中心,稍微不如意,就要埋怨自己的父母,只要父母活着,就要为他操劳。这就是娇纵。

最后我们再来看看正面管教。当一个孩子真正地寻找到归属感和价值感,拥有社会责任感,那么他们会去做更多正能量的事,而不会把大把的精力消耗在撒泼打滚,扔东西发脾气上。从本质上来说,所有的不良行为都是孩子在向父母求助。他们不知道如何正确地表达,他们只是想要有所归属。当父母明白孩子不良行为的真正目的之后,是否可以平心静气地去处理这些哭闹而不是手足无措,尴尬至极,急于夺回属于父母的权威了呢?

当我们情绪平和时,理性才能连通大脑,就不会是“原始爬行动物脑”在解决问题,我们可以全然的接纳孩子,接纳孩子的情绪,确保把爱的信息传递给了孩子,正确地处理各种反叛或逃避行为,有效地帮助他们有所归属。

好了,上面为你讲述的就是《正面管教》这本书的第二个重点,不要走入极端,认为惩罚有效所以惩罚孩子,也不要因此又走进另一个极端,太过于娇纵宠溺保护孩子。最合适的方法就是和善而坚定的实施正面管教,赢得孩子的尊重和心甘情愿地合作。下面,我们来说说最后一个重点内容:正面管教有哪些招数,我们可以马上就拿来用的?

•专注于解决问题

孩子制造一系列麻烦之后,大人们最常见的是替孩子收拾残局,努力分清谁对谁错,然后和孩子互相较劲,习惯对孩子说教,惩罚他们并要他们做出保证,或者放纵不管,我们习惯于在生气的状态下去解决问题。但是正面管教告诉我们,我们应当关注教会孩子做什么,关注问题的解决。

•启发式提问

启发式提问应该在使用之前确保三点:不要预设答案;用心听孩子真正想表达什么;全心接纳孩子。

我们还是举一个例子来说明。

午觉睡好,孩子起床之后要求喝一杯牛奶。你再三叮嘱他要小心拿着杯子,结果还是不出你所料,杯子摔了,牛奶撒了一地。这时候你通常是怎么处理的?“我不是告诉过你……”是一边埋怨责怪孩子,一边收拾残局?说教可能还夹杂着威胁警告下次不准他怎么样?那想一想正面管教,首先转变态度,态度温和并且关注于解决问题,运用启发式提问问孩子:“现在你觉得应该怎么办才好呢?牛奶洒了一地,杯子也碎了…”我相信你的孩子们一定会自己提出解决方案并主动去做的。当我们关注于问题的解决,不对孩子提要求或说教,尊重孩子,启发式的提问,并且真正对孩子的回答感兴趣,而不是预设孩子的答案时,这就是在教给孩子生活技能,鼓励孩子,并且还给孩子提供机会去发展他们的自我感知力,提升解决问题的能力。

•每一次犯错误都是一次学习的机会

帮助孩子和自己把每一次犯错误都当成是一个学习成长的机会,不需要害怕错误,犯错误让我们成长得更快。犯错误之后,让孩子自己去思考应该怎么弥补,让孩子自己参与制定计划,想出解决的措施,这也能帮助他们下次做得更好。

朱迪和琳达是两姐妹,有一天她们用橙子砸了邻居家的车。妈妈知道后并没有责打和羞辱俩姐妹,也没有自己去帮孩子善后,而是用一种友善的态度,用启发式的问题和孩子们一起讨论如何解决。妈妈说到:“我猜用橙子砸汽车的感觉一定很棒,一定会是一次难忘的经历。但是我敢肯定你们俩都没想过汽车主人的会是什么感觉。”妈妈又继续说道:“你们认为他会怎么样?如果有人用橙子扔我们的汽车,你们会是什么感觉?”姐妹俩说她们肯定会感到很生气。妈妈又接着问:“那你们想想看我们可以做一些什么事情去弥补?”姐妹俩说不知道。妈妈并没有生气,继续说:“宝贝们,妈妈并不是要找你们的麻烦。每个人都会犯错,我们需要从错误中学习并尽可能去弥补我们犯的错。我相信你们俩一定能想出好办法。想想看,如果我们的车被别人砸了,对方要做什么,我们才能原谅他?”

琳达说:“我希望对方能道歉。”妈妈赞许的眼神看着她,“还有呢?”

朱迪说:“我希望他们能把车洗干净。”

妈妈说:“这个建议听起来很不错。你们愿意为邻居的车这么做吗?”

两姐妹有点不愿意,但是觉得这么做是应该的。

妈妈接着鼓励她们:“我知道这对你们而言有点难。但是我们如果去做了,我们会感觉更好。你们是希望自己去,还是妈妈陪着你们去?”

两姐妹最后决定自己去。

这件事情处理上,妈妈并没有让孩子为自己的所作所为感到难受,自责,也没有羞辱孩子,而是鼓励孩子们去弥补,教会孩子自己为自己的行为负责,把犯错误当成一次成长。可以想象,姐妹俩以后做事情一定会三思而后行的。

•学会拥抱

孩子犯错还要鼓励?!家长第一反应肯定是惊呆了!为什么孩子犯错了还要鼓励?这是在鼓励他们的不良行为吗?是准备让孩子下一次更加得寸进尺吗?

其实不是要家长去鼓励孩子的坏行为,而是家长应该明白,一个行为不当的孩子其实是一个信心缺失需要爱的孩子。他们只是在错误地表达想要得到归属感。每个家长都应该透过现象看本质,看到孩子在求助,在合适的时机介入,有时候可能仅仅是一个简单的拥抱就能让孩子平静下来。

你回想一下你和伴侣争吵时,如果对方试图拥抱你,你是不是特别排斥会毫不犹豫地推开?我们的身体很诚实,抗拒这样亲密的动作,因为我们和伴侣处于敌对状态,情绪激动身体僵硬,拥抱意味着我们卸下铠甲,愿意原谅和解接纳。

简·尼尔森的女儿玛丽分享过一个小故事。有一天她带着儿子在一家大型超市购物,儿子看中一套圣诞节装扮,但是她不准备给他买。于是,儿子就在结账口大哭大闹,并把门口的玩具扔的到处都是,所有人都看着她们,玛丽说她当时羞愧难当,真的很想胖揍儿子一顿,但是她用仅有的一点理智告诉自己,使用正面管教的方法,她调整了一下情绪,蹲下来,对着大哭大闹的儿子,声音温柔地问他:“我可以给你一个拥抱吗?”她儿子说:“No.”她接着继续问:“那你可以给我一个拥抱吗?”儿子继续说:“No.”玛丽并没有放弃,说:“那我可以把手围成一个圈,圈住你吗?”她儿子一边哭一边说:“What?”玛丽配合着手势又重复了一遍,然后她儿子一边哭一边说:“Ok.”玛丽抱住了儿子,渐渐地,儿子哭声就低下去,最后停止了哭泣。玛丽这才说:“妈妈知道你很喜欢这套衣服,很想要拥有它。但是我们今天不买,妈妈答应你,圣诞节快到的时候一定给你买。”很显然儿子听进去妈妈的话了,这一场可能上演的闹剧,妈妈成功的化解了。

这就是拥抱的力量。拥抱在99%的情况下都有用,孩子需要被全然的接纳,孩子的情绪父母也要全然的接纳,当拥抱时,他们感到安全感,放下防备,情绪才会慢慢的平静下来,断裂的亲子关系才能得到重新修复,这时候才能听进大人所说的话。

•把目光集中在孩子的优点上

看到了吗?你最先看到哪一个,哪一个就会不断增长。要知道大多数孩子身上是85%的优点,15%的缺点。我们不能总盯着孩子的缺点。没有完美的孩子,也没有完美的父母。聚焦于85%的优点,从而这些方面会不断增长到100%,右边的缺点也会完全消失,关注什么,什么就会增长。

•提前做一些准备减少可能的“战争”,比方说你可以邀请孩子一起制作日常管理表,这样就不因为起床穿衣睡觉洗澡这些琐事争吵不休;或者安排一些“特别时光”,充满仪式感的时间,和孩子单独一起做一些事情的小时光;要学会利用家庭会议和班会,把需要解决的问题放到这里,大家一起讨论解决问题的办法。

好了,说到这儿,《正面管教》这本书里主要的内容就讲完了,我们再来回顾一下:

首先,我们说到了解决任何问题之前,要和善而坚定,一定是先处理情绪,再处理事情。没有一个平和的情绪,很难做出一个明智的决定,在处理问题时,也容易带着情绪,给出的解决方案也多半带有惩罚的意味,也不能很好的做到和善而坚定。

然后,我们说到了不打不吼孩子,不娇纵不惩罚孩子,使用正面管教。

最后,我们说到了正面管教过程中需要注意的地方和使用方法,要关注于解决问题,善于启发式提问,把每次犯错误当作是一次成长,关注孩子的优点而不是缺点,提前做一些准备减少争端以及最最重要的是学会拥抱孩子,这些方法都能帮助大人们在育儿过程中更快的实践起来。

我们每个人都是社会人,都会受到我们所生活的环境的影响,孩子也不例外。每个孩子的首要目的都是为了实现价值感和归属感,所以透过孩子的种种行为,我们父母要找到孩子行为背后真正的目的—为了寻求关注?寻求权利?反叛?自暴自弃?或者兼有之?只有找到行为背后真正的目的才能从根源上解决问题。孩子所有哭闹的行为背后其实都是价值感和归属感的缺失,为人父母应该去帮助孩子重新寻回价值感和归属感。不是通过惩罚,不是通过羞辱,也不是娇纵来处理孩子的种种行为,而是情绪温和,态度坚定地在尊重和合作的基础上实施正面管教,尊重孩子的决定,平等的对待他们,全然的接纳他们的情绪,充分调动孩子的积极性,经常鼓励孩子,帮助他们更加自信,不断的完善自己,不断地进步,让彼此都成长为更好的自己,彼此都更加享受和珍惜这样的美好时光。

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