让他的帆,无风可吹--随看随笔

苗苗
2018-05-14 14:04:28

五星强推 05/21/2018

案例分析

Esther七岁,是爷爷奶奶唯一的孙女,奶奶抓住每个机会给她买礼物。而爸爸妈妈认为只应该在适当的时候、有合适的理由才可以给Esther买礼物。复活节时,奶奶送给Esther六样礼物,生日时五样,圣诞节时十样。当她打开爸爸妈妈的礼物的时候,她想他们表示感谢,表现出欢喜。然而当她拆完奶奶给的所有礼物之后,她说:“就这么多吗?”过了几天,妈妈看到Esther把所有能得到礼物的日子都专门标了出来。妈妈对Esther的做法有些不安,于是跟爸爸说了这件事,请他跟奶奶说不要再给Esther礼物了。而爸爸拒绝了妈妈,觉得妈妈不可理喻,结果两人发生了一场争吵。妈妈更加确定奶奶对Esther的溺爱已经到了无可救药的地步。


可怜的妈妈完全不知道自己对孩子的影响有多大,看到的只是和实际情况八竿子打不着的所谓危险。因为爸爸妈妈对送Esther礼物的态度比较正确,所以Esther并没有表现出贪得无厌,她只对奶奶才这样。妈妈不能控制奶奶的做法,那不是她该管的事情。奶奶和Esther之间的关系是他们俩的事。明白了这一点,妈妈就会有信心,相信自己的行为能够为“礼物行为”树立家庭典范,足以平衡奶

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五星强推 05/21/2018

案例分析

Esther七岁,是爷爷奶奶唯一的孙女,奶奶抓住每个机会给她买礼物。而爸爸妈妈认为只应该在适当的时候、有合适的理由才可以给Esther买礼物。复活节时,奶奶送给Esther六样礼物,生日时五样,圣诞节时十样。当她打开爸爸妈妈的礼物的时候,她想他们表示感谢,表现出欢喜。然而当她拆完奶奶给的所有礼物之后,她说:“就这么多吗?”过了几天,妈妈看到Esther把所有能得到礼物的日子都专门标了出来。妈妈对Esther的做法有些不安,于是跟爸爸说了这件事,请他跟奶奶说不要再给Esther礼物了。而爸爸拒绝了妈妈,觉得妈妈不可理喻,结果两人发生了一场争吵。妈妈更加确定奶奶对Esther的溺爱已经到了无可救药的地步。


可怜的妈妈完全不知道自己对孩子的影响有多大,看到的只是和实际情况八竿子打不着的所谓危险。因为爸爸妈妈对送Esther礼物的态度比较正确,所以Esther并没有表现出贪得无厌,她只对奶奶才这样。妈妈不能控制奶奶的做法,那不是她该管的事情。奶奶和Esther之间的关系是他们俩的事。明白了这一点,妈妈就会有信心,相信自己的行为能够为“礼物行为”树立家庭典范,足以平衡奶奶的过渡慷慨。而且,还有一点很重要,孩子不仅要学会接受礼物,还要学会给予礼物。她需要记住奶奶的生日,还要学会在圣诞节、情人节(在西方,情人节也是家人互相表达爱意的节日。)给予礼物,最好是Esther可以自己制作礼物。其他的,妈妈就不用插手了,让Esther自己处理和奶奶的关系。

在孩子生活的环境中,除了母亲以外还有其他的大人,通常祖父母和亲戚是孩子最早接触的其他大人,接着是邻居、父母的朋友、老师、社区里的人。父母很难控制这些人对孩子的影响。当孩子受到不良影响时,父母会本能地去反对这个大人,申明自己的理念,减少或消除这些人给孩子的影响。这其实没有什么用,孩子并不需要别人给自己的环境设置防线,或者重新规划。我们要做的,是当孩子对这些影响产生反应时,给予恰当的指导。外界影响本身对孩子不重要,他怎么反应才是最重要的。

父母可以对祖父母说:“可能你是对的,我考虑一下。”不要和祖父母发声冲突,继续做自己认为正确的事。祖父母喜欢孙子,他们有特殊的地位,可以只宠爱而不用担负太多教养的责任。若爸爸或妈妈被祖父母的溺爱行为困扰,只能说明他们对自己没信心,不知道自己对孩子的影响力有多大。花时间和精力去纠正祖父母的行为徒劳无功,不仅无效,还会增加家庭的紧张和冲突。孩子和祖父母的关系是他们之间的事。我们需要帮助孩子学习怎么回应。祖父母的溺爱会让孩子觉得想要什么就有什么,他很有权利,谁要不满足他的欲望,就是跟他过不去。我们需要帮助孩子改变这样的想法,引导他做出不同的反应,这样就可以消除因祖父母的溺爱使孩子形成的自己拥有无上权力的错误想法。

第一章 现代父母的两难处境

“成熟“指的是心智得到完全成长,潜力得到充分发展。而只有少数人能认知体会这种快乐。完美的成熟,需要用一生来完成。怎么能用“成熟”来要求孩子或是年轻人呢?

成熟是一个动态(positive&dynamic),但是很多时候限制要求孩子“长大”“成熟”却是指“遵守既定规范”,“压抑自我需求”“安静”(negative&inactive)。

为了让每个人都能够拥有和享受自由,我们需要规则,规则会产生限制和责任。自由中也包含责任。例如,我享有开车的自由,但是假如我认为我可以在南行线上向北行驶,那么我这个“自由”肯定会很快结束。这个“开车的自由”,包含了我愿意遵守交通安全法规的限制。我们只能在遵守规则的前提下拥有自由,这个规则不是独裁者或者权威机构为自身利益而设,而是为了维护社会整体利益,每个个体都应当遵循。

真正意义上“为孩子立界限”是一个非常正向的保护。“自由必然与规则相伴。”

第二章 了解孩子

孩子并不知道自己有这样的动机(用这样的方法让妈妈为自己忙碌),但他的行为无意识地被这样的动机驱使,一天不下百次。而妈妈的反应恰好符合他的需要,反过来强化了这个隐藏的目的。

动机论是理智状况下的最好工具。但是人都是感情动物。有时候妈妈并不是真的想知道孩子的动机(或者她已经学会了正确分析孩子的动机),她发脾气是因为她需要宣泄自己的负面情绪(做不到完美母亲的沮丧,身体的疲惫,各种事情的压力等等)。因此,动机论更像是西医,哪里痛治哪里;而治标也治本的中药在哪里呢?观望中。

“家庭星座”(family constellation)体系之处,家庭成员间的特殊关系类似星座,例如一颗星星与其他星星组合成北斗七星,每个星星都有其位置,星星之间又各有联系。每个家庭都存在特定的形态。在成员互动及相互影响下,每个人发展出不同的特质。每个人在“家庭星座”中所处的位置--她所扮演的角色--会对整个家庭的行为模式和子女的性格特质产生或多或少的影响。

刚好最近读了一本Case Study很棒的书

没有所谓的完美关系,我们需要的是有所进步而不是完美。假如父母中的一方明白“中间孩子”产生了被冷落的感觉,那么妈妈(或爸爸)就可以按照这个线索帮助这个孩子,用适合的方式做出努力,找到自己的正确定位。加入父母中的一方知道老大因为老二的飞速进步而感到灰心丧气,那么妈妈(或爸爸)就能寻找机会增加对老大的激励,让他重拾信心。。假如父母中的一方了解到最小的孩子有可能通过拐弯抹角的操纵,让全家人为自己服务,那么妈妈(或爸爸)就能帮助老小逐渐理解他可以通过其他方式取得成就感和生存意义,而不是通过让别人替自己做事这种方式。

“孩子是鲜活的,充满生命的独立个体,他们和大人有同等的力量。”认识到家庭这张动态关系网,每个人都在动态地运行其中;致力于以民主的形式改善关系中失衡的部分(imbalance),带来改变。

第三章 鼓励

妈妈不应该因为芭芭拉大发脾气而妥协。如果她用哭的方式,那就让她哭个够,同时给她玩具,不要去打扰她,让她学习自得其乐。
芭芭拉的妈妈可以利用这个机会锻炼自己的勇气,明白爱孩子是为了孩子着想。

我有好多新手妈妈朋友都喜欢一刀切地遵守这条规定“让小孩子哭够,不要理她”。其实不对,这样做的时候,要知道是为了孩子的益处,和自己的成长。

第四章 孩子的错误目标

“除非你注意我,不然我什么也不是。只有当你为我忙的时候,我才能找到自己的地位。”
孩子天生尽其所能寻找归属感。如果成长健康,孩子保持了内心的用气,那么他不容易出现问题,能够随遇而安,保持了内心的用气,那么他不容易出现问题......(反之)他的重心就会转向通过他人得到归属感和自我认知。
第一个错误目标,是通过得到“过度关注”来寻求归属感。
第二个错误目标,是“权利之争”。
第三个错误目标,是报复。
彻底气馁的孩子会产生的第四个错误目标,表现为自暴自弃。

“过度关注”和“权力之争”的区别在于,当孩子被喝止之后,前者会顺服闭嘴;后者则会发怒爆发。

如果我们改善孩子的努力似乎无效,那我们必须牢记:孩子是一个独立的个体,可以为自己做选择、做决定。我们不能担负为孩子做决定的责任,这个责任和权利是孩子的。这也是平等理念的一部分。

家长需要有很强的信念,且不把指望放在孩子身上,才可能实施出“平等理念”。

第五章 对惩罚与奖赏的误解

孩子应该分担家务活儿,他们也应该有钱--这通常是他们的零花钱。这些零用钱属于他们,他们有完全的支配权。而家务活儿和零用钱之间不应该有任何关联。孩子做些家务,是因为他们需要对家庭做出贡献;而他们得到零用钱,是因为他们应该共享家庭利益。

比起“付钱做家务活儿”,我更赞成这个逻辑。

其实没有必要(为了换取孩子的合作)贿赂孩子,孩子们其实都有想有好行为的愿望。孩子的好行为来自于他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。
因为孩子已经发展处“除非奖赏让我满意,否则我干嘛要合作?如果没有特别回报,我才不贡献”的观念。这样的观念会让孩子的物质价值观急速增长,一直到没有任何奖赏能满足他的胃口。

Intrinsic reward vs Extrinsic reward

第六章 利用自然结果和合理逻辑结果

当我们说这(这一顿不好好吃,只能等到下一顿吃)是个“合理的逻辑结果”时,父母们很容易误认为这是一种对付孩子的新方法,借此对孩子要求更高。孩子们很快就能查觉父母的真实动机,识破这些其实被掩盖了的惩罚。

给孩子空间,允许一些(不过于严重的)结果发生。

第七章 坚定而非强硬

强硬,是我们把自己的意愿强加给孩子,我们命令他们怎么做。坚定,则是做自己应该做的事。

不是命令/惩罚孩子,而是坚定地做自己要做的事。感觉对于肉长的人心亲生的父母,后者更难。

第十章 发展对他人权利的尊重

下次卡里想用客厅唱机播放妈妈的唱片时,妈妈可以问他是自己离开客厅,还是和妈妈一起离开客厅。这个方式表现了对孩子权利的尊重,他可以自己决定。妈妈的决定是卡里需要离开客厅,而离开的方式可以由他自己选择。这个例子展示了独裁和坚持自己权利这两者之间微妙的界限。两者的不同在于妈妈的目的,妈妈没有强求卡里只能播放他自己的唱片。他知识让卡里明白,她的目的是让他尊重她的权利。

在所有平等的关系里,每个人都有同样的权利。崇尚爱和自由不代表所有权利都在孩子那边。

第十一章 消除批评和减少错误

如果爸爸妈妈想要帮助伊索贝尔成长,不再做个“小哭包”,他们需要了解她哭泣背后的目的是要获取过度关注。了解以后,他们可以不再谈论伊索贝尔的哭泣,不再把伊索贝尔和哭联系在一起,忽视她的哭泣行为......放松地接纳,她有哭泣的权利。这是个忽略缺点和消除结果的技巧,同时也需要在伊索贝尔快乐及合作时,及时给与她关注和鼓励。

完了,我想要买这本书...这个例子举得太好了。

第十二章 保持规律

没有哪个孩子能在无法预知和期待的生活中过得愉快安逸。规律让人有安全感。稳定的规律能够抚育孩子清晰感,继而产生真正的自由。

试探界限,寻找稳固的顾虑,真正的安全感。

第十三章 花时间训练

如果我们不花时间训练孩子,那么很快就会发现,我们需要花更多的时间纠正未经过训练的孩子的不当行为。

你是在养一朵花希望它开得美,还是种一棵树希望它活得强壮?

第十六章 避免权力之争

第十八章 用行动,而不是用语言

语言是用来沟通的。在发生冲突时,孩子不愿意倾听,这时候的语言很有可能变成武器。冲突中几乎无法通过语言来教导孩子,因为这时候他什么也听不进去。无论说什么,都容易变成语言弹药,口舌之争由此开始。

避免mother-deaf,从我做起。

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