其实你懂得,只是别忘了

某乌鸦
2018-05-11 看过

在与成年人进行交往时,人们常常会注意自己的言行,以免对对方产生不好的影响。但当交往对象变成孩子,人们却往往会忘记这一点,就像人们经常会忘记:我们培养孩子的目的是什么? 培养孩子的终极目标,无外于培养一个能顺利融入社会、拥有健全人格的社会人。可是发展心理学说,这种个体至少要具备以下几种特质:爱与被爱的能力、联结的能力、独立自主、价值感以及安全感。 新生代的家长都清楚,过去那种“棍棒底下出孝子”的教育方式早已跟不上时代的步伐,就像文艺复兴之前的儿童观注定挺不过文艺复兴的鞭挞。 在这个家庭教育理论青黄不接的时代,家长们想寻求更有利于培养五种特质的教育方式,却常常会忘记这点,转投传统教育模式的怀抱。 于是鲁道夫·德雷克斯说,要像尊重成人一样尊重自己的孩子。只有这样,才能让孩子学会爱与被爱、学会联结、学会独立、拥有价值感和安全感。 发展心理学家鲍尔贝曾经提出“依恋的内部工作模型”,即在儿童早期的亲子互动中,儿童会形成有关于自身、他人和外部环境的内部心理表征——也就是依恋的内部工作模型。 这种内部工作模型一经形成就会成为儿童理解并预测环境、做出生存适应反应、建立并维持心理安全感的基础。 换言之,个体与外界的认知、情感、行为方式,在儿童早期的亲子互动中就已经形成框架。 这不难理解,套用新行为主义的理论就是在亲自互动中,我们的反应作为刺激物会不断强化孩子的反应。就像如果一个孩子生活在充满批评、过度保护、经常妥协的家庭环境中,就会塑造出自卑、软弱、过度依赖、自我中心的性格。 每个家长都知道,如果个体的一生是一幅画卷,那童年早期的亲子交互就是最初的线稿,决定了画卷内容的主题。只是在家庭教育中,家长却经常忘记这一点。 孩童出生后宛如一张白纸,总是在与父母的试探中确定自己能够做什么、自己做什么才能得到想要的东西。于是孩子一边试探、一边观察父母的反应,不断靠近父母的底线然后再把底线压低。 每个人都知道行为的背后都有其动机,与纠缠于问题表面相比祛除根源要一劳永逸得多。但家庭教育中,家长也常常忘记这一点,他们纠缠于孩子的表面行为,不去思考行为背后的动机,只能在一场场拉锯战中被孩子用操作性条件反射所驯化。 家长经常忘记的另一点是,家长经常会告诉孩子“别人嚼过的馕不香”,却一直都在把自己嚼过的馕塞给自己的孩子。 在家庭教育中,家长最常做的事就是凭借自己的经验和喜好,去告诉孩子“你应该如何,你不该如何;你应该接触什么,你不该接触什么”,把自己对世界的看法强加给还尚未接触世界的孩童。 我相信他们的初衷都是希望成为一个好家长,只是不知道如何去做,所以才用力所能及的方法把孩子保护起来。 但他们却忘记他们的孩子是一个独立的个体,也有自己的边界,能够对自己的行为负责。而父母的职责也不是去以告诉孩子应该如何、不该如何的方式突破边界,而是当孩子接触到某些事物并产生不良影响后,用尊重和信赖去引导孩子如何面对。 就像一句话说的那样:与其自以为是地控制另一个人的人生,不去选择去相信孩子,相信他们有能力自己长大。 然而细细想来,无论是随意批评、过度保护亦或是纠缠于行为表面,都是一种把孩子视为成人附属物的表现。 我们很难想象,一个成人会用这种对待另一个成人,更遑论去用这种方式对待一个自己尊重的人。 每个成人都应该知道人际交往的这么一条黄金法则:用你希望别人对待你的方式去对待别人。但在与孩童相处时,成人也经常忘记这一点。他们命令、批评、过度保护,俨然把自己视为高人一等的神明。 这是一种以家长为中心的教养方式,在这种家庭教育中,孩子总是被家长矮化,视为成人的附庸,我们又怎能期待能够培养出顺利融入社会、拥有完善人格的社会人呢? 每个家长都希望自己成为优秀的父母、培养出优秀的孩子,也知道只有相互尊重、去聆听孩子的声音、去相信自己的孩子才能让他学会爱与被爱、学会联结、学会独立自主、拥有价值感和安全感。 只是在大多数时候,家长常常会忘记这一点,转而去投入传统教育模式的怀抱。所以才需要《孩子:挑战》这本书,尽管它讲述的内容并不完全适合国内家庭环境,知识点也有些松散,但它讲述的尊重与民主在家庭教育中永远不会过时。 重要的是,它会提醒每一个家长:其实你懂得怎样才能更好地养育孩子,只是别忘了。

0 有用
0 没用

查看更多豆瓣高分好书

评论 0条

添加回应

孩子:挑战的更多书评

推荐孩子:挑战的豆列

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端