不要做好人

千千
2018-05-11 看过

一、

“我周末家里有事,和你换下班”

“我明天带小孩去打预防针,和你调一下休息”

和你换了N次后,等你偶尔有事和对方换的时候

“我约了朋友有事哦”

二、

“我跟你说的那个xx你买不买啊”一天发N条信息给你的朋友

“马上要截至了,你快点回复我”其实你根本不想买

最后还是买了

三、

“那个我想多进点货,钱借我周转下”一位创业的亲戚

等你需要用钱的时候

“钱暂时抽不出来啊,都压在货里了”

没事,我再想其他办法,还伴随着尴尬和自责

都是小事,做人不要太计较啦,都是同事吗!朋友都不帮还是朋友吗,以后怎么相处啊!亲戚关系很近的,我不好意思催啊!她也不容易啦!

做好人,友善待人,讨人喜欢,先人后己,不要麻烦别人……,听到这些感觉是不是很熟悉。也许你从小到大,就是被要求按照这些行为准则为人处事,你真的不愤怒,真的开心吗?

你的好人分值有多高?我们来看看按照这些准则要求自己的“圣母”们自画像。

《爱自己的人自带光芒》—圣母型人格心理自救手册,作者雅基马森,拥有咨询心理学和临床心理学双硕士学位,从事心理学临床工作。她还开设讲习班,经常受邀参加英国广播和电视节目,传播心理学知识。

在《爱自己的人自带光芒》这本书中,雅基分享了圣母们总是习惯于将全部力量用于温暖他人、赢得他人的认可,而且一旦停止这样做,就会非常内疚,仿佛受了圣母诅咒。

圣母诅咒:一如既往的把别人的需求放在自己的需求之前

圣母诅咒:始终把友善待人作为唯一的行为准则,并因此受尽委屈

圣母诅咒:总是同情朋友,并单方面补偿对方

圣母诅咒:认为要让别人喜欢自己,爱自己并接受自己,就必须按照别人认可的方式为人处事

圣母诅咒:过度夸大拒绝别人的后果

圣母诅咒:面对强势的人(父母、老师、上司),不敢表达自己真实的想法和需求

圣母诅咒:从不敢在大庭广众之下与人争执

圣母诅咒:不敢做任何会引起别人注意的事情

圣母诅咒:总是想太多,总把错误归因于自己。

《爱自己的人自带光芒》—圣母型人格心理自救手册,作者不仅通过真实案列全面展现了圣母的生活状态和做人处事,更从心理学专业角度阐述如何真正地爱自己,让我们一起行动起来。

一个第二代华裔女孩梅梅,她的爸妈在英国读书工作结婚生子,说起英语字正腔圆,已经完全融入西方社会。梅梅到了谈恋爱的年纪,她爱上了一个非华裔的男孩,可是后来她却和男孩分手了。原因是她和自己说:我要嫁给华人,好让父亲高兴。她自己也很吃惊,因为从来没有人要求过她。她从小到大从家庭潜移默化接收的信息,真的是这么想的:她想尊重父母的愿望,而且相信自己会因此变成更坚强、更幸福、更满足的人。然而现在她却觉得自己被撕裂成两半。

大家听到这个故事是不是很熟悉,梅梅明明爱着那个非华裔的男孩子(感受),却选择了分手(行为),因为她想尊重父母的想法并且相信嫁给华裔才会更幸福。(想法)

我们的想法、感觉和行为是相互作用的,因此我们可以通过改变这个三角形的任何一边来改变我们的模式。

为什么我们会受了圣母的诅咒?

1、害怕冲突和愤怒

我们来看一个故事:一个女孩说她是被妈妈恐吓长大的。她妈喜怒无常,她弄丢了铅笔被打!没有按时起床被骂!看电视被发现被打!弄脏衣服自己没及时洗被骂!她做了很多事不是被骂就是被打!还伴随着很多难听的话。

从小到大,她承受着指责、不满和打骂,然而无力反抗无处可逃,她害怕极了。她妈嘶吼的声音,是她的100倍,情绪是她的10000倍,她连呼吸都不敢,生怕打扰她妈。

孩子们没有真正的力量去反抗,逃离或寻求别人的帮助。他们拥有的选择极少,其中一个便是监控自己的行为,让他们的监护人满意。因此,是否听话仿佛就成了一项关乎生死的事情。取悦养育者,让她们高兴,而不是生气,就能避免痛苦以及伴随而来的强烈恐惧。

女孩说长大后在和领导、同事的关系中,为了避免冲突,她习惯性妥协、忍让,不敢发出自己的声音。她不会拒绝别人的请求,害怕影响和同事的关系。她不敢为自己争取利益,害怕他们对她有看法,总是吃亏的那个。她害怕争论,更不敢去主动争取什么。

她也担心给别人添麻烦。她宁愿步行30分钟,也不愿人家开车10分钟接送。

她说委屈下自己算什么,千万别委屈别人。她害怕与人冲突的任何可能性。

2、获得认可

被施了“圣母诅咒”的人很难感受到任何自我评价,他们已经将评判的权力交给了别人,通常这种习惯都源自童年和敏感的青少年时期。那时候,一切评判都围绕着他们做了什么,而不是他们是怎样的人。因为他们得到的是有条件的爱,所以更倾向于通过自己的行为去获得别人的爱和重视,而不是凭借本身的样子。

圣母追求认可的方式有:安慰、讨好、同情、从不拒绝别人、乐于助人。而且当这些人是对你有影响力的人,比如你的伴侣、朋友和父母时,你更加不会怀疑自己是在追求认可。

如何好好地爱自己?

1、找回你的感受,并且有权表达自己的感受、意见和价值观

几个月前的一天,我和妈妈在收拾衣柜,我们聊到了已经去世的太婆,就是我妈妈的外婆。太婆90多岁的时候人有些糊涂了,开始往家里囤积垃圾,妈妈每次去看她,都要帮她把垃圾扔掉。说着妈妈开始哭泣流泪,太婆从小到大都疼爱妈妈,妈妈想她了。她很难过,哭了一会儿。

我们每个人都是有感受的人,会难过、悲伤、疼痛、生气、害怕、焦虑、开心。但是因为“圣母的诅咒”,我们经常无视身体发出的信息,久而久之就只能听到大脑对自己发出的规则和指示,而失去了自己的感受,同时可能在问自己:这有什么重要的?

如果你能够开始识别身体的感觉,那么你就能将其确定为一种情绪。反过来,这会帮助你发现这种情绪意味着什么,以及它们与你的思想和行为有着怎样的联系。

2、找回你的需求,并且有权把自己的需求放在第一位

比如:问问的朋友向她借钱,她最近和老公计划开店的事情没法借给朋友,她很烦恼,但是她还是借给了朋友。因为她不想让朋友失望、并且担心失去这个朋友。

后来问问试着把自己的需求放在别人的需求之前,她有了很强烈的行使权力的意识,开始做真实的自己。在店里需要周转的时候主动向朋友提出了还款,以前的问问是做不到的,但是现在她决定把自己放在自己的第一位。

其他人总会有各种需求,需求是无穷无尽的。如果你一直把别人的需求放在你的需求之前,那你的需求怎么办?

对于圣母来说,除了先关注自己的需求,还有很重要的一点就是:少帮忙——待着别动,不要争着揽事上身。

我们总是过度乐于助人,与之对应的却是害怕麻烦别人,你不觉得很矛盾吗?因为圣母接受的规则是:“我必须时刻保持坚强、独立,不麻烦别人。”“如果我请求别人帮助,我会欠他们的。”

你的时间、精力是有限的,除了工作,还有家庭,留给你自己的时间和精力就更少了。关爱自己,尽可能地只参与对你来说重要的家人朋友的重要的事情,如果他们向你发出请求的话。

3、你有权犯错误、并拒绝别人,你无需对别人的情绪负责

当你出错的时候,你对自己说了什么:是没关系,下次小心点。还是你真笨,这点小事都办不好。

当你拒绝别人,你是对自己说:我晚上要看电影没时间。还是你真坏,人家有事才请你帮忙。

这些批判声音就像电影里的反派人物,他们总是抱着挑剔、批评的态度和想法来指责你。而你因为这些声音来自于你自己,就以为它们是事实。你仔细分辨下这些话、想法和观念向你身边的谁的,你父母、你奶奶、还是你的那个可恶的同学。

他们可能还对你说了:你是小孩子应该听父母的话。你应该和他见面。你这个年纪应该结婚了。

认知行为疗法理论的提出者贝克认为有问题的情绪状态部分是由无用的思维模式引起的,也就是那些圣母的诅咒,还有在圣母的诅咒前面加上:“应该”和“必须”,彻底把自己困住了。

当我们不想参加那些自己不太熟悉的人们的聚会或活动,不想再参加那些自己不喜欢的活动时,我们会感到害怕或内疚。

因为我们使用了移情心理,我们知道失望是什么感觉,所以我们不去拒绝本想拒绝的事情。否则我们会非常内疚,觉得别人受伤是自己的责任。

但是我们每个人都有自己的反应,因此我们不需要提前预设别人的心理。无论别人是失望,生气,那是他们要处理的情绪,而不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。

4、肯定和鼓励自己,和住在心里的孩子好好谈一谈

我们要以富有同情心的方式,去深入探究和了解那些无用的观念和行为举止的来源,而不要害怕会出现更多否定和批判。一旦我们认清这些模式,就可以开始改变,让自己从那些从小到大被灌输的不再有帮助的思维和行为模式中解脱出来,肯定自己,并行使权力。

在你感到孤独和焦虑等等时,安慰和鼓励自己,就像你对待好朋友那样,把你当作自己的好朋友试试看。

5、姿势、语气、有选择亮出你的微笑

当你站直身体,并看着对方的眼睛时,你会觉得更自信,就这样去练习。虽然你现在还没有那么自信,那么就先假装,然后慢慢做到。这个方法被证明是很有效果的。

当你行使自己的权力,记得用一种清晰、冷静、坚定的语气去表达,你已经明白这是你的权力,不是在和对方商量、不是请求、所以语气中不要迟疑、恳求或是安慰。

大多数圣母都会过度微笑。请你问自己,我能选择微笑吗?更重要的是,我能选择不微笑吗?在不需要微笑的时候微笑,会让对方疑惑,你有权不微笑。

6、客气的拒绝:卡壳和三明治

因为圣母们一种恐惧的反应已经根深蒂固,所以会尽量避免说不,因此缺乏说不的经验,并产生了害怕的连锁反应。

现在试着礼貌但清晰地表达你的拒绝。如果有必要考虑一下的,为自己争取一些时间,考虑之后再回复。

“卡壳唱片”是倾听他们,了解他们的反应,表达你了解了他们的感受,仍然坚持重申你的核心信息(拒绝)。

三明治评价法是把拒绝夹在肯定或赞扬之间。

既要了解对方的反应,又要坚持重申自己的核心信息。比如:我听得出,你很着急/心烦/压力很大,但是(插入你重复的信息)。

实际操作起来不会这么简单,对圣母们来说更是挑战,但是,这样不停地练习会让你迅速自信起来。通过练习—反馈—调整,我们的经验会越来越丰富,运用能力也会增强,你会体会一种前所未有的感觉:享受爱自己的权利、有力量又充满希望。

西方有一句哲言:你的问题是你!乍听之下觉得无法理解。这是因为它只是一个结论,并没有给出原因和方法,所以让人既无法理解,也无法行动。《爱自己的人自带光芒》不仅给出了为什么你不知道爱自己的原因,也给出了如何爱自己的方法。观念和行为是学来的,那么为了我们的健康和幸福,一起重新学习吧。

希望你再重新绘图,会是下面这样:

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