爱和自律

墨竹
2018-05-10 16:14:36

心智成熟是什么?

意味着要聆听心灵,让意识的自我接近真实,实现意识的进化,也就是打破意识与上帝(潜意识)的界限,从而更加谦逊、快乐。

这也意味着拥有心灵的力量:不仅要意识到各种情况发生,随着认知范围扩大,也要具有当机立断做出决定的能力。

这是一个走出舒适区的过程,这个过程必定是痛苦的。


为什么大多数人做不到?

人人都有两个自我:健康的自我和病态的自我。

“病态自我”占据上风(意识背离潜意识的结果):

懒惰:

(1)大多数恐惧都是懒惰;

(2)少数人属于邪恶,这是一种为所欲为、横行霸道式的懒惰,认为要保持病态,甚至视爱为仇敌。这种原罪的发展,熵的进化,是庞大的力量,但无法集中大多数人的力量。

(3)意味着对自己和他人缺少爱心,缺少成长意愿和爱的能力。一方面是童年缺少爱的滋养,另一方面是自身拒绝潜意识的召唤,即升迁神经官能症(恐惧责任,难以忍受孤独,主动放弃自由,放弃“掌舵”的机会)。

(4)表现形式:像魔鬼一样狡诈,使得当事人不仅擅长伪装和欺骗,还会想方设法让懒惰变得合情合理。其中在自律方面“懒惰”的具体表现:缺乏耐心,想让问题马上解决,甚至忽视问题,指望问题消失;远离责任带来的痛苦,甘愿放弃权利,逃避自由;移情,抱残守缺,守着过时的地图,不敢质疑和挑战。


如何才能做到心智成熟?

做到:爱和付出,自律(懂得自我约束)

爱是什么:

为促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿(意愿:可以导致行动的强烈欲望。vs.欲望:未必转化为行动)。

自律是什么:

面对问题,并解决问题。

两者的关系:

爱是自律的原动力,懂得爱的人必定懂得自我约束。有限的生命,将有限的爱给特定的人。

自律若没有爱,也不会快乐幸福。过分的反省、强调责任只会是一个清教徒,只会成为感情奴隶的奴隶。


如何去爱?

1、突破、扩充自我界限:更稳定长久。(区别于“坠入情网”:自我界限暂时崩溃,是短暂的,是人类基因反应)

--->如何扩充?有勇气摆脱惰性,直面内心的恐惧。

--->形式:关注,就是花时间和经历在你爱的人身上,关键在于倾听。对于孩子而言,也可以给他们读书、一起做游戏等,就是要有高质量的陪伴,父母的注意力越多,关注的质量越高。

--->如何倾听?

父母与子女之间:听与不听的平衡点可以随着孩子年龄变化而做出恰当选择。愿意将全部精力倾听孩子说话,证明给孩子足够的尊重,使得他们懂得自尊自爱,从而有价值的表达会更多。同样,大人更能意识到孩子的独特之处,更愿意听,了解得也更多,教给孩子的东西越是适合他们的。其实,父母与孩子都可以从爱的互惠中受益,感受到成长和进步的力量,有时候父母收获可能远远大于子女。

夫妻之间:更需要倾听来关注和了解对方。

2、爱,是行动,是自我决定和选择,无论爱的感觉是否存在,都要奉献出感情和智慧。

3、生命的本质就是不断改变、成长和衰退的过程。不敢正视死亡(精神贯注的对象),就无法获得人生的真谛,无法理解爱与生活。

4、找到自己的价值,独立,爱自己,让自己成为值得爱的人。(避免“依赖性”、寄生心理:消极性依赖人格失调,只在乎别人为自己做什么,认为别人对自己付出理所当然,不考虑自己能为对方做什么,就是不懂感恩)

--->原因:童年没有得到父母真正的爱

自身如何做?:

(1)学会自尊自爱,就要自我滋养,一个有效的手段就是培养合理而健康的嗜好。

这个嗜好不能成为自我完善的全部目标,否则就会偏离人生的本质;但若作为手段,比方金钱和权力,也可以实现爱的目标。

(2)首先敢于追求独立自主,尊重自己,就不愿得过且过。

(3)自我完善的意愿和强烈的安全感(不安全感是“你放弃我之前我先抛弃你的模式”):来自父母的爱。

对于自身而言,至高境界的爱,必然是自由状态下的自主选择,而不是亦步亦趋、墨守成规,不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。

对方的做法(尤其是父母):

(1)正确的父母:尊重子女自我个性和愿望,敢于冒险进入未知领域。

(2)错误的父母:

将情感转移到其他事物上,就误以为是“爱”,其实只是将对方当做“宠物”或婴儿,这只是看重对方的依赖性。

自我牺牲,包办一切,这是爱的滥用,使得爱丧失弹性,这都是基于满足自我需求的自私。

对于父母而言,真正的爱不是单纯的给予,还有恰当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。

双方之间关系:

(1)在婚姻关系中,夫妻间应有分工。情感健全的配偶,应适当更换彼此的角色。

(2)把对方作为独立的个体,尊重对方的独立和成长。保持各自的情操和个性,因惧怕孤独而选择的婚姻,注定不幸福。

夫妻间最好的状态:双方都有责任照顾后方营地,都要追求各自进步,都要攀登实现个人价值的人生颠覆。双方要以爱为出发点,为对方的成长尽心尽力,甚至做出适当牺牲,才能获得同等乃至更大的进步。

(3)正确面对冲突:有爱的人会避免冲突,而是尊重对方独立性,又渴望给予对方爱的指导。

一是勤于自省,本着诚实和谦逊的前提,确认自己的观点是否有价值。(vs.很多时候我们批评对方,往往默认自己是正确的,这本身是傲慢的)

二是谨慎、积极地态度指出对方错误,也允许对方指出自己错误。


如何做到自律?

1、先苦后甜(延迟满足感):面对问题感受痛苦,解决问题享受更大快乐。

最大影响因素来自:家庭教育(表里如一的爱、花时间精力的照顾)。

(1)父母懂得自律、自制和自尊,以身作则

(2)花时间了解孩子,用恰当的敦促、鼓励和表扬,以及必要的警告和责备,巧妙地引导孩子的发展方向。

这两点的关键就是父母对孩子的爱,这有利于培养孩子遵守规矩,尤其是当孩子面临痛苦时,真心实意的与孩子一起面对,用行动告诉孩子很爱他。让孩子感受到耐心等待,需求最终会实现,这也有利于建立信任和安全感。

重要性:

将自尊自爱作为人生起点,这有着比黄金还有宝贵的价值。父母的爱,让孩子对自我价值产生认可,如果认为自己有价值,就会懂得自我照顾,认为自己的时间也很有价值,如此有价值的时间必须要加以善用,从而会合理有序地安排时间。

如何引导孩子?讲有意义的故事,用小小的亲吻、拥抱和爱抚,用小小的警告和批评,及时纠正。在一期幼教的综艺节目,母亲鼓励孩子的方式很有意义,使用鼓掌和“你在具体什么事情上做的真好”的填空叙述以及给孩子一个拥抱的一连串小技巧,培养孩子守规矩的意识,例如让孩子能自己安静吃饭、教孩子第一次自己上厕所等等;在孩子吃零食的问题上,安排具体的零食时间,讲健康的零食水果提前放入一个特定的零食箱让孩子自己去挑选并限制零食数量,以此培养孩子的自制力。

2、承担责任:承担解决问题的责任,面对属于自己的问题

bad1:神经官能症,始终认为错在自己。习惯说“我本可以,我应该”,缺少勇气和个性,觉得自己不如别人。

其实,无法融入一个圈子,可能不一定是由于你的内向,而是彼此的层次和知识结构不同,找清楚外在的原因,选择适合自己的志趣相投的圈子。

bad2:人格失调症,把错误归咎于别人,不愿改变,这就是逃避自由,放弃自己的权利。

人一生都充满选择和决定的机会,接受这一事实,就会变成自由的人;无法接受这种事实,就只能成为一个牺牲品。

上世纪60年代美国黑人作家埃尔德里奇·克里夫:“不能解决问题,你就会成为问题。”

3、忠于事实:接受新的信息,不断探索、扩大、修订自己的地图(世界观)。

bad1:移情,即把产生和适用于童年时期的那些感知世界、对世界做出反应的方式(世界观或“宗教/潜意识”),搬到成年后的环境(现实)中。

从而形成小宇宙(自身潜意识)和大宇宙(现实)相对立。

如何做?突破自我界限,涉足更广阔的领域;善于自省,修正自己的地图;迎接挑战,质疑“宗教”。

有时需要“二手资料”了解新的领域,但我不可能依靠对“二手上帝”的“二手信任”来生活,想要真正地活着,必须拥有自己的语言,拥有独一无二的怀疑和挑战的意识。

对别人交给我们的一切,包括通常的文化观念以及一切陈规旧习,采取冷静和怀疑的态度,才是心智成熟不可或缺的元素。科学本身也很容易成为文化偶像,也要保持怀疑。

因此,心智成熟,意味着走出迷信,进入不可知论,再摆脱不可知论,真正认识神灵的存在。

bad2:隐瞒真相。

让自己的地图接受严格审视:(1)永远不要说假话,避免黑色谎言;(2)除非情非得已的考虑,不说出全部真相就等于说谎(白色谎言)。(3)不可因个人私欲隐瞒部分真相;(4)对对方却有好处,可部分隐瞒;(5)以爱为出发点,即我们的事实能使对方获得心智成熟,且不要低估,从而做出恰当的判断。

4、保持平衡:对以上三个规矩把持得当,不要矫枉过正——

(1)推迟满足感与过好当下的平衡

(2)承担责任与不承担不属于自己的责任的平衡

(3)尊重事实与适当隐瞒的平衡

另外,要学会放弃固有的快乐,看长远的目标,形成弹性约束机制。

建立灵活的情绪反馈系统,最高原则就是“放弃”。放弃,会产生抑郁,本是自然,却不易跨过。

采取“兼容并包”,既要肯定自我,以保持稳定,又要放弃自我,以腾出空间。


心智成熟的旅程是艰苦卓绝的,无论思考或是行动,都离不开勇敢、进取和独立。

所以,我们彼此为伴,砥砺前行,让生活的每一天都有意义。

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