世界是一面镜子,你的他/她也是。。

小小云儿
2018-05-09 13:59:58

当认识到自己是一切的源泉的时候,对这个世界的爱徒增了不少呢~~

看这本书的时候一度觉得文字排版的样式让眼睛不太舒服和内容编排顺序有点混乱让阅读感受不那么美好,在阅读的时候不断的代入自己与周边的关系以及亲密关系的状态中,也觉得有点意思。

在本书的第一页上写着“亲密关系的圣杯,寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”想起了阿德勒说,人生的三个任务是工作的任务(社会关系),交友的任务(同伴关系),爱的任务(两性关系)。而爱情是最难经营的一种关系。

期望是愤恨的前身,我们经常很容易对伴侣或者他人寄予厚望,却没有意识到这根本是一个具有隐秘性的攻击行为,因为没有人会完全符合你的人设和想法。

恋爱是两个孩子的游戏,怎么快乐怎么来。婚姻是两个人结盟联手打怪,首先你要能有能力自卫保护好自己,然后才能说得上联手。曾经听过一句话大意是“亲密关系是两个人格成熟的人才能玩的游戏”,这是有独立人格才能玩的游戏啊。从他能给我什么?他有什么?变成我真正要的是什么?我能给对方的是什么?我有什么?是很不一样的思路。

亲密关系的

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当认识到自己是一切的源泉的时候,对这个世界的爱徒增了不少呢~~

看这本书的时候一度觉得文字排版的样式让眼睛不太舒服和内容编排顺序有点混乱让阅读感受不那么美好,在阅读的时候不断的代入自己与周边的关系以及亲密关系的状态中,也觉得有点意思。

在本书的第一页上写着“亲密关系的圣杯,寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”想起了阿德勒说,人生的三个任务是工作的任务(社会关系),交友的任务(同伴关系),爱的任务(两性关系)。而爱情是最难经营的一种关系。

期望是愤恨的前身,我们经常很容易对伴侣或者他人寄予厚望,却没有意识到这根本是一个具有隐秘性的攻击行为,因为没有人会完全符合你的人设和想法。

恋爱是两个孩子的游戏,怎么快乐怎么来。婚姻是两个人结盟联手打怪,首先你要能有能力自卫保护好自己,然后才能说得上联手。曾经听过一句话大意是“亲密关系是两个人格成熟的人才能玩的游戏”,这是有独立人格才能玩的游戏啊。从他能给我什么?他有什么?变成我真正要的是什么?我能给对方的是什么?我有什么?是很不一样的思路。

亲密关系的第一步,相吸。

1、源于情绪上的需求,还提时未被满足的需要;每个妹子都在找爹,每个少年都在找娘。更准确的说法是所有人都在找娘,无论男女。想到三元理论,6个月以前的婴儿跟妈妈是还未分化的状态,我和妈妈是一体的,是一元的关系;6个月以后慢慢开始长大了,能知道妈妈和宝宝是分开的,变成了二元对立的关系;再大一些的时候,有了爸爸的出现,帮忙分化宝宝与妈妈的关系,加入了另一个支点,变成了三元关系。能发展到三元关系也就是俄狄浦斯情节说明这个人的人格发展很健康,在恋爱关系中,人格不够健康的人,或者稍微没有那么健康的人都会在寻找二元关系,即是跟妈妈的关系。因此,有了找伴侣在找妈的潜意识倾向。一种熟悉的配方,熟悉的味道,这会让人很有安全感啊。

2、价值感和归属感;阿德勒的重要理论之一是每个孩子都在追求价值感和归属感,包括成年人。

3、幼时我们就已经构建了伴侣的模样;并在成长的路上一路追寻,我们审视一下我们动心的人他们有什么共同的特征和行为,我们就知道吸引我们的人在我们很小的时候他就有了雏形。因此,我们在很小的时候,我们就很清楚我们要找一个怎么样的人共度一生了。

4、没有人会跟你想象中的一模一样,接下来我们会期待打造一个理想的伴侣;婴儿在很小的时候,有一种“全能感”,我是世界的王,这个世界会像我想象的一样。当他发现并不是的时候会有深深的挫败感,面对无法改变伴侣的无力感也是一个熟悉的感觉,在很小的时候就已经体验过的无力。

5、当我们发现我们除了能改变自己之外,对他人无能为力会进入到亲密关系的第二步:幻灭。

温馨提示:安全度过光环效应阶段,需要放手和接受以及允许。

亲密关系第二步,幻灭

1、我们会开始进入混乱的阶段,我们小时候的需求不足会重现当下的亲密关系中。重新确认自己的有“价值感”和“归属感”,而为了保护自己确实是有价值感和归属感,会发展四种错误目的行为:寻求过度关注、权力之争、报复、自暴自弃。(亲密关系用上了PD的四个错误目的表,理解起来居然也很顺畅)

2、八个有效沟通的纲要问题有助于处理问题:

ü 我想要什么?

ü 有没有什么误会要先澄清?

ü 我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?

ü 我或我的伴侣的情绪,是不是似曾相识?

ü 这种情绪是怎么来的?

ü 我该怎么回应这种情绪?

ü 我的情绪背后有哪些感觉?

ü 我能不能用爱来回应这种感觉?

3、处理痛苦情绪的九大方式:

l 向感觉吸入空气

l 如是如是的接受

l 触摸疼痛

l 克里希那穆提的方法(想象自己的身体是容器,装满了痛苦,想象身体一直扩张,所有痛苦都装进去。让心中的爱散发出温暖的治疗之光。)

l 用肢体语言表达(有点舞动治疗的味道)

l 笔者的方法(看见痛苦,全神贯注凝望它,看一看痛苦的感觉是什么颜色,会发出怎么样的声音)

l 听听感觉说什么

l 感谢的效用(表达对方有多么的重要,爱就像一盏灯,照亮前行的路)

l 分享你压抑的感情(已经处理或整合过的感情,确保不会火上浇油)

亲密关系第三步:内省

1、内省的阶段是一个飞跃性成长的阶段,我们检视自己的内省并发现所有的关系问题都是自己的问题。

2、这个阶段很残忍也很丑陋,因为伴侣不再迷人,自己也不完美。而我们要一起十分努力去尝试。经常会有碰壁的感觉,在这个不断碰壁的过程中会发现关注你的三角形的监牢。

3、我们的内心深处有自己创造的一个“受害者监牢”,我们在不同的时候扮演了受害者,迫害者和拯救者的角色。内省能染个人了解个人的问题及亲密关系问题的本质,在这个时候我们需要:

ü 跳脱问题的框架。

ü 所有的问题都是经过伪装的礼物和宝贵的经验。

ü 所看到的每件事,都是内心世界的投射。

ü 每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。

ü 负责的态度是:这个烂摊子不是任何人的错,我又能力处理它,并在这过程汇总让自己成长。

ü 自由并非来自答案,而是问题。

ü 没有什么问题是大到爱无法解决的。

4、左右为难其实是一种不愿舍弃任何一方的体现,考虑每个人利益为原则,尽量为每一个人着想。

5、对原生家庭的死忠会让人执着于固定的行为模式,固化,呆板,不具灵活性。做自己并不容易。

6、内省阶段你会发现很多行为不是出于爱,而是出于罪恶感和恐惧感。不要让自己变成牺牲者的角色,牺牲的潜意识是“你欠我的,你必须听我的”。牺牲者和放纵者是相辅相成的,牺牲者牺牲越多,放纵者放纵越多,这是一个恶性循环。这是两个人为一段不健康的关系的共谋。

7、发现世界是我们内心的投射。伴侣变成了阴影人物,那些不能接受的,拒绝的,厌恶的都会被你看见。我们在批评伴侣的时候其实是在批评自己。伴侣是一面干净澄澈的镜子。

亲密关系的第四步:启示

1、第一种方式:从一个阶段走向另一个阶段,在痛苦和问题中成长。

2、第二种方式:“神迹显现”,用东方文化来说叫做“悟”。你不必整天站在码头上等你的船进港,但是当它进港的时候,你要准备好迎接它。

3、第三种方式:自己选择的力量,穿越“量子隧道”(尽快的到达一个地方,最快速的方式就是你已经在那里了。)如果我们没有这个争执的话会怎么样?如果他现在就是我的理想伴侣会怎么样?想象我们已经到达了那个我们想要去的地方。

其他:

1、只有不快乐的,受了伤的人才会攻击别人。

2、一个人对别人说什么话通常也对自己说什么话。你对别人付出了什么,就是对自己付出了什么。

3、青春期时我们的性能量就像火山一样旺盛,整个身体都能感觉到性的能力。想起青春期的时候,男同学碰到小手都会心跳加速,浑身酥麻的感觉,现在好像已经远去了。

4、重要的不是你做了些什么,而是你是什么样的人。

5、心态健康的人,不会试图去改变对方,而是改变自己。让过去过去,专注“当下我能做点什么事”。

6、强调自己是受害者是因为你愿意自己是受害者的角色。

7、在看这本书尤其是“受害者的监牢”的内容,我总是很容易代入跟V的关系。给我带了一定的启发和感悟。

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