没有天生的熊孩子,只有不会教育的父母

李木子
2018-05-09 看过

前不久,一段某男子在公交车上猛踹7岁“熊孩子”的视频刷爆网络,引起广大网友热议。从视频中我们可以看出,当时小男孩在车上蹦跳吵闹,并用脚踢了坐在对面位置上的男子几下,没想到男子当场暴起,一把拎起小男孩,将其重重摔在地上,接着又用脚猛踹了小男孩的头部三下。旁边有乘客马上站起来制止,但是我们看到小男孩在被踹后,马上瘫软在了地上,两次试图站起来,却还是倒下了。

事发后小男孩立即被送往医院进行救治,目前暂时没有生命危险,踹人的男子也被公安机关依法拘留15天并处以罚款。

至于小男孩为什么要踢这名男子,网上说法不一,有人说是这个男人用言语挑衅小男孩,才惹得小男孩用脚尖轻轻踢了他三下。也有人说是小男孩调皮故意招惹对方,但不管是因为什么原因,这名男子作为成年人,重摔并且猛踹七岁小男孩的头部三下,真的有点过分了,是可忍孰不可忍。

可没想到的是,网上竟然有很多人支持这名男子,对他的暴力行为纷纷拍手叫好,并表示对熊孩子就是应该下手重一点,避免熊孩子长大以后危害人间。

不知道从什么时候起,社会上的人开始热衷于对熊孩子的惩罚,许多孩子只要表现得稍微调皮一点,就会被冠上“熊孩子”的名号,遭到人们不分青红皂白的攻击。

但是我们身边真的有那么多熊孩子吗,怎样才算是熊孩子,退一万步讲,就算真的遇到了“熊孩子”,这么凶残地对待他们真的好吗?

那到底该怎样对待熊孩子,或者说,该怎样教育孩子,才能避免他变成熊孩子呢?

今天,就和大家分享一本新书《父母:挑战》。

这本书的作者是是美国的鲁道夫•德雷克斯,他是一个儿童心理学家、精神病教育家,同时也是现代实践派儿童心理学奠基人。他将阿德勒的精神分析法和个体心理学从理论知识发展为可实践的方法,促进了正面管教等儿童教育方法的提出,在西方教育界和心理学界都产生了广泛而深刻的影响。

《父母:挑战》是德雷克斯的心理学经典著作,不仅系统地描述了现代社会父母在育儿过程中常犯的错误,还提出了解决这一系列困境的方法,使父母能对照书中大量的临床案例,反思自己在育儿过程中的问题,对症下药,获得更新与成长。

想要教育好孩子,首先我们要理解孩子的基本人格。

基本人格指的是人所特有的,与其他人不同的,独特而稳定的思维方式和行为习惯。简单点说,就是我们通常所说的一个人的个性。

人格具有稳定性,俗话说的好,“江山易改,本性难移”,这里的“本性”指的就是人格。但是人格同时又具有可塑性,会随着个体的生长发育以及周围环境的变化而变化。正因为人格具有可塑性,我们才能培养和发展人格。

那我们该怎样培养和发展人格呢?一般认为,一个人的人格是由遗传、环境、教育等因素共同决定的

首先,遗传是指孩子从父母身上继承下来的生理解剖上的特点。这些遗传的生理解剖特点,也叫遗传素质,是孩子能够发展的物质前提。遗传规律控制着所有生物,但是这些规律仅仅会影响某些特定的不可变因素,比如人的身高、体型、发色以及肤色等等,并且只能为孩子的发展提供可能性,而并不能决定孩子的最终发展。

环境指围绕在孩子周围的外部世界,同样对孩子的成长有着巨大的影响。我们平常所说的“近朱者赤,近墨者黑”,就是指环境对人的影响。环境为孩子的发展提供了客观内容,影响着孩子身心发展的水平。现在很多父母花大价钱买学区房,就是希望孩子能进入一所好学校,有个好的学习环境,从小耳濡目染、潜移默化,培养良好的学习习惯,考个好大学,长大找份好工作。

当然了,孩子的最终发展并不仅仅是遗传或者环境的结果,教育在孩子的发展中起着主导作用。

鲁道夫·德雷克斯认为,我们这些当父母的,作为孩子的第一任老师,必须认识到影响孩子人格发展的心理因素,否则我们在教育孩子方面的努力就会缺乏基础。为了更好地教育孩子,帮助孩子成长,父母必须遵循以下三个原则:引导孩子尊重秩序并接受社会规则,避免和孩子发生冲突,持续的鼓励孩子。

一、维持秩序

我们所生活的社会,是由许多人共同组成的,大家都遵循相同的社会规则。因此,我们作为父母,应该让孩子知道社会规则并教会孩子尊重秩序、遵守社会规则,这样才能使孩子适应社会,成为一个快乐和谐的社会人,而不是被别人当成“熊孩子”口诛笔伐,甚至是暴打。

父母的示范至关重要,如果父母总是丢三落四、粗枝大叶,孩子又怎么可能专心致志、一丝不苟呢?如果父母每天都是得过且过、不思进取,又凭什么要求孩子勤奋刻苦、努力上进呢?

“国有国法,家有家规”,社会生活有着特定的行为规则,家庭内部也应该有家庭规则。每个家庭成员都是独一无二的,发挥着不同的作用,因此每个成员所拥有的权利和所承担的责任也应该是不同的。但是有一个原则是一定要保证的,那就是每个成员的权利都应该与他的责任相关,权利越大,责任越大。作为父母,我们必须想清楚每个孩子的权利和责任,并且一旦做了决定,就必须坚定的要求孩子执行这些命令。

同时要让孩子体验到他的不良行为所带来的自然后果,这是维持秩序最重要的方法,但又不能让孩子觉得这是惩罚。后果与惩罚之间的区别是后果必须具备孩子能够理解的内在逻辑,比如你可以跟孩子说,如果你因为贪玩而耽误了吃中饭的时间,那么你下午就不许吃东西,直到晚饭时间才能吃饭,但是你不能告诉孩子,如果你再大喊大叫,就不许吃饭。后果是不良行为的自然结果,而不是报复。

二、避免冲突

2个多月前,“27岁女子被逼婚跳楼”事件在微博传得沸沸扬扬,一名27岁的女子,工作好,收入高,月入两三万,长得又漂亮,但是父母却觉得女儿这么大年纪了还没结婚,是一种奇耻大辱,一直逼着女儿早点结婚。最终,这名27岁女子不堪忍受,跳楼自杀,死前留下遗书,让父母安排冥婚。

因为到了适婚年龄却没有结婚而被父母逼婚的人并不在少数,为什么这名27岁的年轻女子明明有颜有钱,前途一片大好,却被父母逼婚逼到跳楼自杀的地步。究其原因,是父母没有摆正自己的位置,把孩子当做自己私人的物品,不顾孩子的个人想法,想要控制她,逼着孩子做这做那,与孩子产生了冲突。

孩子小的时候无力反抗,只能顺从,等孩子大了父母仍然这样,自然会招致孩子的剧烈反抗,做出自残甚至自杀的极端反应。

婚姻不是父母的事,不是家族的事,也不是社会的事,而是孩子自己的事,应该由孩子自己做主。不只是婚姻,孩子想读什么专业,找什么工作,都是孩子自己的事,应该由孩子自己做决定。

我们作为父母,只能引导和教育孩子,而不能强迫孩子。放弃控制孩子的想法,没有控制,又何来冲突?我们教育孩子的目的是与孩子达成共识,而不是和孩子斗个你死我活。

当然啦,如果你能够激发孩子的兴趣,他们就会更愿意回应你,从而使你的教育能够达到应有的效果。如果你能成功赢得孩子的信任,那就更好了,孩子会愿意对你敞开心扉,和你分享自己的喜悦和秘密,你对孩子的影响力也会越来越强。

三、鼓励孩子

孩子的成长需要鼓励,就像植物的成长需要水和阳光一样,刚出生的孩子是如此的弱小,而之后的整个成长过程又充满了各种挫折与令人沮丧的经历,所以孩子需要持续的鼓励,才能自信地面对未来生活中可能出现的种种困难。

当孩子遭遇困难时,无论是由于什么原因,父母都应该鼓励他,增强他的自信,而不是漠视,更不应该讽刺讥诮。

前段时间,有位从小成绩优异,作为高考理科状元被北大录取,本科毕业后又留美读研的高材生,回顾了自己与家人相处的过往,控诉自己从小受到父母的辱骂,向父母求助从未得到鼓励及支持,从而导致他没能树立足够的信心,心理方面也出现问题。因此他整整12年没有回家过年,后来更是写下一封万字长信,与父母断绝关系。

虽然这位研究生的看法有点过激,就像有些网友所说,都已经是成年人了,即使父母管得再严,难道你就不能自己学着融入社会吗。并且一个34岁的人还用拉黑父母的方式控诉和自救,把所有责任都推到父母身上,不管怎么说都太幼稚、脆弱了。

但是这也说明作为父母,除了保证孩子吃饱穿暖,更应该多关心鼓励孩子,多关注孩子的心理健康,避免孩子出现心理疾病。有研究表明,童年时期向父母求助却总是得不到回应的孩子,会慢慢地放弃对回应的渴望,从而变得孤独脆弱。这样的孩子长大之后,要么就是极度渴望温暖,陌生人稍微嘘寒问暖,他们就会感激涕零地一头栽进陌生人的怀抱。要么就是从此变得冷漠,愤世嫉俗,觉得全世界都欠他的。不管哪种情况,都不是我们希望看到的。

作为父母,在孩子遇到困难时,帮助和鼓励孩子,是我们应尽的责任。我们应该给予适当的引导和指示,帮助孩子克服困难。在引导的过程中,多提建议“你可以怎样做”,而不是下命令“你必须怎样做”。同时我们要注意多向孩子强调正确的做法,而不是一味禁止错误的做法。

人非圣贤,孰能无过,当代父母不知道怎样教育孩子才是正确的,因此在养育孩子的过程中难免会犯错。幸运的是不管我们犯下了怎样的错误,总还是会有改进的机会。孩子必然不会成为天使,但我们始终可以成为更好的父母,这便是《父母:挑战》这本书的宗旨所在。

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