迎难而上,逆风飞翔

柚子
2018-05-08 看过

感觉抑郁症被推上话题榜的次数越来越多了。 感觉越来越多的人在遭受这个病痛的折磨。 感觉原来世界上有这么多人都在辛苦的而又积极的活着。 如果没有一些这些感受的话大概看《高兴死了》是没什么感觉的,因为我也有看到很多评论说完全看不太懂作者想说什么。那真的恭喜你们,因为你们还很健康。 “积极的生活”,我觉得这是作者想表达的东西,“我知道我的内心生了病,但是你看,我很努力啊,我在积极的治疗啊,不要带着有色眼镜看我,多一些接纳好么” 让我觉得抑郁症患者最心酸的一点,就是这是一种没有办法说出来的病痛,就像作者说的,她不像那种去医院可以治疗的疾病,等到你痊愈的时候,大家可以来医院看你,并恭喜你恢复健康,你也没有办法确切的告诉别人你为什么生病,而那一句看起来干巴巴的“想开点就好了”并不能解决任何问题。 如果“想开点就好了”能解决的话,难道之前不会想开点么,难道是不想想开点让自己好受点么。 虽然没有作者那么严重,但是我多多少少能体会到作者的感受,我能理解,在别人面前装作若无其事,努力工作,但是一到自己呆着的时候,就只想蜷缩在角落里,不想说话,不想被联系。希望不要有人记得我。 一个人在外面工作的时候真的容易控制不了自己的情绪,一个人上班,一个人下班,一个人吃饭,一个人逛街,一个人逛电影。容易陷入全世界只有我一个人,你们都是成双成对这种错觉。一到周末的时候,我就整整两天不出门,随便吃点,手机关机。害怕别人联系我。遮光窗帘拉上之后,躲在黑漆漆的屋子里看电脑。 我知道拉开窗帘就是阳光满满的阳台,但是我也不想踏出去一步。 朋友真的联系我的时候,我会找各种理由说我有事没办法赴约。但是我会无聊到突然很想听人说说话,然后就疯狂听歌,或者把电视剧打开当成背景音。 白天虽然很忙碌,累的要死,晚上躺在床上无论如何也睡不着,成夜成夜的失眠,我不知道为什么躺下之前还困额下一秒就要睡着了,躺下的一刻就睡意全无,异常清醒,又或者真的很累很累,但是就是睡不着,我盯着窗帘边缘的一点点光,在黑夜里一片茫然。 我知道为什么作者会有那些奇奇怪怪的想法,会突然控制不了自己的想法,感觉脑袋里住了一个恶魔,感觉只有身体上的痛觉才能缓解心理上的痛觉。 “快乐”这个词到现在真的是一个很困难的事情,感觉我们都在急匆匆的追求着一切,不是有句话说“只顾低头走路,忘记抬头看天”,感觉周围的一切事情都在变,今天的同事可能明天会突然不来上班,四年的同学,说走就走,连告别也没有。 我还是喜欢小城市,至少这里生活节奏缓慢,小时候路过的那家画报亭,十几年过去了,还是那位阿姨在那里上班。小时候吃过的那家店,长大了还在那里,然后又添了女儿,女婿。我还走在相同的道路上看着周围十几年没有变过的楼房,我知道走到大路上就能看到这座城市日新月异的变化。但是我好像是拒绝的,我希望一直呆在这个老城区里,我希望一切事情都不会变。 我也知道,人不能总是活在过去,我也知道人要适应未来,二十多岁的身体里住了一个八十多岁的灵魂。 抑郁症是一个人的战争,但是不要忘了身边还有家人和朋友的陪伴。虽然这句话很俗,但是不要以为自己很坚强,人是群体性动物,我们都要互相依赖着生长。单枪匹马的战争是孤独的。也是辛苦的。没有人可以分担痛苦,但是有人说说话也好。 我希望我们每个人都能活成一棵向日葵。

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