我不敢说的生病“圣经”

意歆啊
2018-05-06 看过

我的生命太动态了,一直在挣扎。世上一切都在照常运转,而我却在生死线上挣扎。我总能痛到似被掐着脖子到无法呼吸。太多时候了。我没有精神疾病,但我身体里也有炸弹,可以逼我抑郁。我没有像罗森太太一见到白大褂就晕倒,可能因为我觉得我的小医生眼睛真好看。我生病的时候可以抑郁到抓狂,是一个在内心里披头散发蹦迪的疯女人外面披着一个安静的皮囊。住院的时候我不喜欢说话,大概因为心里又是蹦迪又是上刀山下火海,太累了。我还是活着,我不知道怎么才算和病魔做斗争。我每次是只有自己劝自己,自己安慰自己,忍着才能度过。老天爷真是吊打我还给我留口气儿。

我每去动一次手术,就会重活一次,能想清楚很多没想明白的,跟以前会不一样。怎么说呢,你看我平时也写不了几个字,但就是在疼的刺激下我觉得想要写的话都能出一部电视连续剧,因为我还是怕会一下子大结局。会怂。

前几天,我的肿瘤又疼了。去医院检查,医生叫我忍着,说我不能总依靠手术,给我开了抗癌止痛药。我突然开心。可能这个时候突然有个人跳出来要求我,你挺着吧,反正现在死不了,试一试能坚持多久,这种刺激的游戏让我觉得疯狂。所以我拿了药,还没吃。不想吃药,我还是挺能忍的。

罗森太太戳中了我的羞耻和脆弱。越长大越能感到因为不健康,而给家人亲友带来的痛苦。我爸妈也跟我一起沉沦里面十几年了,还有一辈子。我真的羞耻到不敢轻易开口喊痛,我觉得我身上绑着炸弹,还关着门,不让所有人逃出去,然后等待着炸弹爆炸。

我真的能看到两个我。治病住院的时候内心狂躁得可以蹦迪到死。在医院之外的时候的生活,可以笑得跟两百斤的胖子一样。

罗森太太写的话都是我想了没敢说的,做的事儿都是我想了没敢做的。对我而言像圣经一样。我不信基督,也没有信仰,但是我看到这本书,就感觉跟着罗森太太交谈一样,分享那些我在生死线上挣扎的痛苦,她跟我说她在精神领域挣扎的感受,是不是很配,这本书就是这样治愈我的。

“亲爱的,外面没有别人,只有你自己”

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