好好说话 好好说话 7.1分

心里有谱才能说话靠谱

钱粮周边
2018-05-06 10:44:17

薛宝钗是《红楼梦》中很有争议的人物,有人赞她处事周全,也有人厌她圆滑世故,但都不能不佩服她的说话艺术。宝钗针对不同场合、不同对象,都能把话说到人心坎里,因此,赢得了上至贾母下至丫头婆子的一致喜爱。贾母夸赞:“从我们家四个女儿算起,全不如宝丫头。”

与宝钗形成鲜明对比的黛玉,说起话来可谓真性情,她的话语时常让喜欢她的人也为她捏一把汗,就拿周瑞家的送宫花那次来说,黛玉一句“我就知道,别人不挑剩下的也不给我。”把周瑞家的、王夫人、薛姨妈一串人都得罪了还不自知。

会不会说话本质上是情商的表现,情商是否高,在于能否正确理解他人的感受。很多时候,因为我们不能设身处地地从他人角度思考而自说自话,使别人听起来既不舒服,也未能达到自己说话的初衷。

《好好说话》这本书围绕沟通、说服、谈判、演讲、辩论,这五种最常见的话术场景,讲解了每种场景对应的基本原则,分析了话语背后的人际关系和心理学,列举了表达错误的实例,给出

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薛宝钗是《红楼梦》中很有争议的人物,有人赞她处事周全,也有人厌她圆滑世故,但都不能不佩服她的说话艺术。宝钗针对不同场合、不同对象,都能把话说到人心坎里,因此,赢得了上至贾母下至丫头婆子的一致喜爱。贾母夸赞:“从我们家四个女儿算起,全不如宝丫头。”

与宝钗形成鲜明对比的黛玉,说起话来可谓真性情,她的话语时常让喜欢她的人也为她捏一把汗,就拿周瑞家的送宫花那次来说,黛玉一句“我就知道,别人不挑剩下的也不给我。”把周瑞家的、王夫人、薛姨妈一串人都得罪了还不自知。

会不会说话本质上是情商的表现,情商是否高,在于能否正确理解他人的感受。很多时候,因为我们不能设身处地地从他人角度思考而自说自话,使别人听起来既不舒服,也未能达到自己说话的初衷。

《好好说话》这本书围绕沟通、说服、谈判、演讲、辩论,这五种最常见的话术场景,讲解了每种场景对应的基本原则,分析了话语背后的人际关系和心理学,列举了表达错误的实例,给出了恰当的表达范本。这本书的精髓就是:把话说好靠的不是口才,而是靠谱的心理分析。

《好好说话》最初是由马东担任课程总监,《奇葩说》马薇薇、邱晨、黄执中、周玄毅、刘京京等担任主创的口才培训节目,从沟通、说服、辩论、演说到谈判,教给用户一整套应付生活场景需求的话术。后来因为节目广受欢迎而集结成书。

沟通、说服、谈判、演讲、辩论这五种话术场景里说话的方式不同,其实是由于权力的流动方向不同,一旦明白了这一点,就容易get到五种场景的说话要点。


1. 沟通:权力的流动

沟通偏重“理解”,目的是要学会体会别人的角色、照顾别人的感受。沟通的要义是平等,双方处在同一个平面才能打开心结,这就需要让权力流动起来,消解既定的权力格局,协调转向避免冲撞,营造畅所欲言的语境。

对不起,我们尽力了。”所传达的信息是愧疚,家属仍然会觉得既然你说了对不起,那么还是应该你来承担责任。其实,医生只需要用专业的态度传递中立的事实,用客观态度传递善意的同情。

-“我来说明一下,事情是这样的……”

-“我很遗憾,情况并不乐观……”

-“有任何疑问你都可以问我,我会告诉你我所知道的一切信息。”

讲话透露出的情商高还在于会安慰人,不会安慰人的话语听起来反而是漠不关心,比如人家遇到困难时,我们常会说:“人生就是这样,有时候做事情就是会出错。”“没事的,我是过来人,这都是小事。”这样的话,说起来像在安慰别人看开点,但当事人听起来更像是站着说话不腰疼。要避免给别人留下漠不关心的印象,就要在安慰时把焦点转向人。

-“这件事对你真可惜,但你的付出,我都知道。”

-“唉,我知道你花了很多时间和心血,结果变成这样,真是非常可惜。”

有人在微信上留言,特别喜欢先说两个讨厌的字——“在吗”;有些人求人办事,喜欢先问“你什么时候有空啊?”明明想表示委婉,在听的人心里却留下了暗藏心机的印象,因为对方一旦明确表示“在”或“有空”就意味着很难拒绝你的要求。当我们求人办事时,一股脑把想办什么事、事情的来龙去脉是什么、有什么地方需要帮忙说清楚,才算是尽到了求人帮忙的义务。

“你好,有件事情想找你帮忙,事情是这样的……打扰了!”


2. 说服:权力在对方

说服偏重“改变”,也就是将我们的观点和立场植入对方心中,让对方按照我们的预设来想问题,并且得出我们想要的结论。说服的要义,是时刻警醒“权力在对方”,作为无权的一方,我们需要用各种迂回的手段达成目的。

说服对方应该以对方为出发点,提出具体的诉求,并且让对方感到有选择。比如,要求别人让座,其实让不让的权力在对方,应该怎么让别人心甘情愿让座位呢?

“抱歉,我母亲年纪大了,可以让个座位吗?”——没有说服力

“抱歉,我母亲年纪大了,可以让个座吗?如果没人让座,她只能坐在地上了。当然,这是个不情之请,毕竟是您的座位,让不让由您决定。”——尊重了对方的选择权。

说服长辈不容易,因为年龄差距导致价值观和各方面感受都不同,他们从我们的年纪过来的,完全知道我们的价值观,只是现在不认同,所以用价值观作为说服理由就不容易奏效,正确做法是找到对方感同身受的痛点,并给对方一整套解决方案。比如长辈让我们穿秋裤,我们解释臃肿、显胖其实是无谓的,正确说法是:

“等会儿出门打车,我会等司机到了再下楼,不会在外面待太久。”

“我去的地方暖气很足,穿多了不舒服,回来也是离地铁几步而已,万一要在外面走路,我就叫个专车从门口到门口,您就放心吧。”

鼓励不求上进的人就像叫醒不愿意醒来的人一样难,不求上进往往是害怕努力了结果也没用,所以说服他们应该降低对方对结果的恐惧,并且用可能性代替目的性,营造一个好的远景,而不是用指令语气。

-“有考试,就有人的第一,也会有人垫底。即便结果不如意,也未必是你的问题,可能是运气,可能是环境,也可能是别的原因。总之,考不好不意味着对你个人的否定。就算真的没考上大学,我觉得你也是能做到很多事的,比如……也挺有意思的嘛!”

领导是最不愿意被说服的一种人,尤其是当你说的有理时,领导的面子下不来。这时候,应将客观压力转移到外部,塑造共同的敌人,让领导既能接受意见,又不会有被你给说服了的不适感。

-“我们这样做,xx方的压力很大啊!您说咱们怎么应对xx那一方呢?”


3. 谈判:权力在双方

谈判偏重“协调”,也就是在双方合作才能解决问题的情况下,让合则两利、斗则两败的双方,在可冲突、能冲突的情况下去选择合作,并且尽量实现各自利益的最大化。

要求加薪的本质是谈判,但是大多数人采取的方式却是求打赏或者威胁离职,这两种方式其实都把决定权交给了对方。要想获取加薪的主动,首先应该和老板确认加薪标准,在标准的基础上老板就不容易在接下来搪塞拒绝,然后,应该大大方方和老板讨论自己的工作表现,证明自己符合了标准,即便老板不同意自己在工作A中的表现,也可以强调自己在工作B中的表现。最后,谈加薪应该带着老板“想象未来”,让他感到加薪是值得的。

-“老板,我想知道,我们公司员工大概要达到什么样的条件才可能加薪?”

-“我确实没有达到条件A,但我在条件B中表现超标啊,我的B表现是不是可以补偿我缺失的一块,让我加薪呢?”

-“如果我得到加薪,我会在项目A中投入更多精力。”

开价是另一种谈判形式。我们常以为应该让对方先提出,我们后发制人胜算更大。其实,先报价,然后接受对方的一点砍价,会给对方“比开始赚到了”的心理感觉,而如果对方先开价,我们每一次加价给对方的感觉是受到损失。先报价的一方开口后,另一方要想砍价就必须讲出理由,不如先开价的一方占据了主动优势。


4. 演讲:权力的形成

演讲偏重“表现”,目的是能够自在、得体、有逻辑地向一般听众进行陈述。演讲是形成话语权的过程,我们站在舞台中心,不但要在形式上成为关注的焦点,还要在事实上成为控制全场的枢纽。

演讲最难克服的是紧张,以及突发事件,正常面对,就能化解尴尬。演讲不是外向者的舞台,内向者只要用语言向观众稍加说明,再配合真正有内容的演讲,一样可以赢得舞台。好的演讲是娓娓道来,观众一定能听出是讲述还是在背稿子,用故事串起整个演讲不仅自然,自己也不容易忘了逻辑走向。

-“这里有个小问题,不过不重要,我们来看下一个话题。”

-“不好意思,我特别害怕人多的时候讲话,因为我从小特别内向,但是今天有不得已的理由,因为我要讲的主题真的非常重要。”

-“大家好,我今天的演讲主题是……在准备这个主题时,我脑海中一直回旋着一个故事,在这里分享给大家。”

练习演讲时着重练习的不是不出错,不是一出错就让自己重头来一遍,因为真正演讲时不可能重来,因此练习的应该是出错时的应对方式,比如准备一个与忘词或口误有关的小笑话。很多人在演讲时因为专注的观众少,就变得没自信,其实也没必要,内心应该有一个可接受的收听率,真正演讲时多关注认真的人,保持在舞台上的自信。


5. 辩论:权力在他方

辩论偏重“捍卫”,也就是有理有据地维护自己的立场、回应对方的质疑。但是由于双方都无权决定胜负,所以其实是在共同争取中立的第三方。

辩论考验反应力和判断力,但是一味图快,就容易掉入对方的陷阱,尤其如果对方是杠精的话。你说:“我没时间写作业”,他会问:“你怎么不说没时间吃饭啊?”这就需要增强意识,发现陷阱,斥责刨坑者的动机。

-“你这种问法只是想通过我的话来证明xx的观点,但事实却并非如此。”

可能你也遇到过长辈跟你说:“我走过的桥比你走过的路还多”,不能顶嘴有心有不甘怎么办呢?这就要用到辩论的思维。首先,应该指出在偏好问题与经验无关。其次,在成长问题上点出经验的真正价值。最后,在责任问题上,要明确权力关系。

-“您就让我跌个跤,学一学吧。”

-“都听您的,万一走错了路,总不好让您负责吧!”


说话这件事,是个点点滴滴,不言精细的过程,那些说起话来让我们觉得舒服的人,或是在各种场合应对自如的人,并不是因为他们口才特别好,说了什么特别让人开心的话。而是因为他们能预知每个可能的棱角,并且预先进行了包装或改造。因此,“好口才”其实都是来自“好用心”。

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